Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Наши мудрецы сказали, что всякий, кто гневается, подобен идолопоклоннику. Причина этого в том, что в момент гнева он утрачивает веру в Б-га. Ведь если бы он верил, что данная неприятность - от Всевышнего, он бы не гневался вовсе»Тания

Тема: Совместное проживаниеперейти в тему 

Рубрикатор раздела
64 материала
Спросить семейного консультанта
Спросить раввина

Нет сил общаться с мамой так, как она хочет. Или муж взбунтуется, или у меня будет нервный срыв…

19 октября, отвечает Ципора Харитан

Добрый день. Прошу помощи в очень непростом вопросе.

Моя мама жила с моим братом, потом он уехал в другую страну. Так получилось, что возможность забрать маму (финансовая и жилплощадь) была только у меня. Мама — очень сложный неадекватный человек, поэтому мы, дети, старались как можно раньше уйти из дома жить своей жизнью. Мы со старшей сестрой живем в Европе. Сначала уехала я, потом перетащила ее. Брата мать долго держала у своей юбки, давила на чувство вины. Ну, и со здоровьем у нее часто проблемы, он жил с ней и мог своевременно вызвать скорую или купить нужные лекарства.

Потом и он уехал в другую страну по личным обстоятельствам. Еще до этого я с ней обсуждала ее переезд ко мне. У меня дом, муж хорошо зарабатывает, я уже давно ее содержу материально, она каждый год к нам приезжала на несколько месяцев, нянчила внуков. Но она для виду прибеднялась и всем знакомым говорила, что она всю жизнь потратила на детей, дети ее бросили и ей придется идти в дом престарелых, где ее загубят.

Потом она согласилась на переезд. Я собрала нужные документы, что стоило многих усилий и денег, и до последнего момента она вредничала, то жаловалась на одиночество, что ей жить уже нет смысла, что ее все бросили, что она никуда не поедет, не хочет меня напрягать, что лучше сдохнет одна и никому не будет мешать (ее слова).

Постоянно приводит в пример бабушку, ее маму, которую она забрала к себе, а та через несколько лет скончалась от инсульта, и у нее теперь чувство вины. Что вот так и с ней, типа, будет. И такие рассуждения продолжались месяцами, пока она не попала в больницу и некому было даже навестить и принести ей чистую одежду. Тогда она великодушно согласилась переехать, поняла, что одной никак.

Оборудовали ей большую светлую комнату с отдельным душем и туалетом в нижнем этаже нашего дома. Установила ей плиту, холодильник. Она вначале стеснялась, приходила редко. Потом она спросила на сайте какого-то психолога, как ей себя с нами вести, и та ей, якобы, посоветовала приходить прямо с утра и всё время находиться с нами, чтобы мы, типа, привыкли, что она тоже наша семья. Так она и стала делать.

И у нас стали портиться отношения с мужем. Он не особо был рад, что мама приезжает навсегда, говорил, что не для того съехал от своих родителей после школы подальше, чтобы теперь опять жить с родителем, подстраиваться под кого-то... Но я его успокаивала тем, что у нее практически отдельная квартира внизу, что она будет нам помогать с детьми, что наша семейная жизнь, к какой мы привыкли, не изменится, и т. д.

А получилось наоборот. Я объясняла ей, что в Западной Европе не живут с родителями, поэтому она будет вроде как и с нами жить, но в отдельной квартире, так что стеснять нас не будет. И помощи ее с внуками мы будет очень рады. То есть, она не будет постоянно мелькать перед глазами мужа, но сможет в любой момент приходить, играть с внуками, вместе ужинать иногда, гулять во дворе и прочее. Она влезает во все сферы жизни с критикой или советами.

Когда дети в школе и в саду, я наслаждалась покоем и одиночеством, заряжалась энергией, занималась спортом, домом, гуляла одна, читала. Когда дети приходят домой — я в ресурсе, в хорошем настроении и могу заниматься ими, не раздражаясь. Теперь к их приходу я — как выжатый лимон, так как мама за день меня отвампирила. Я для нее — как бочка для ее словесных отходов.

При этом я ее люблю, выполняю любые капризы. Покупаю вкусняшки, вожу на прогулки по красивым местам. Но не могу психически постоянно выдерживать ее словесный поток. Даже когда я занята, в компе или просто смотрю фильм, она может зайти 20 раз за 5 минут и что-то говорить. Потом уходит, потом опять приходит, говорит какую-то ерунду, я отвлекаюсь, она опять уходит. И так постоянно. Какие-то намеки и просьбы с моей стороны не отвлекать, не влезать в разговоры она пропускает мимо ушей.

Причем когда ей надоедает шум или дети, она может уйти к себе, чтобы побыть одной. А МНЕ КУДА ИДТИ? Я — интроверт, люблю быть одна. Мне это даже необходимо.

У нее внизу есть всё для жизни, но она прямо с утра приходит и практически целый день проводит в нашей квартире. Она приходит с утра, начинает стирать, убирать, наигранно громко, чтобы все видели, какая она для нас полезная, — хотя ее никто об этом не просит. И постоянно, не замолкая, разговаривает. Грузит меня абсолютно ненужной информацией: какой сволочью был ваш отец, какие политики идиоты, все дурацкие новости расскажет, много негатива выливается на меня, особенно когда она в плохом настроении встала.

А мне так хочется просто побыть одной, послушать мою музыку, почитать книгу, просто ни с кем не разговаривать, не отвечать. Бывают дни, когда я вынуждена просто уходить из дома и сидеть в машине возле дома или в парке на жесткой скамейке, только чтобы побыть одной. Только возвращаюсь домой — она тут же прибегает и начинается словесная атака, она соскучилась одна и теперь мои уши для нее как слив.

Когда мы с мужем что-то обсуждаем, она обязательно несколько раз вмешается с нелепыми вопросами или комментариями, ревнует меня к нему. Вмешивается в воспитание детей. Критикует моего мужа: и работает не так (он работает дома), и ест долго, и не так смотрит, и не поздоровался утром...

Я сто раз ей говорила, что у меня идеальный муж и не надо его критиковать. Но с ней невозможно нормально поговорить. Она сразу перебивает и не слушает, или встает и уходит, потом часами не разговаривает, или целый день сидит у себя и не приходит, вызывая чувство вины. Например, когда я ей сказала, что у каждого человека должно быть хобби, любимое занятие, она ответила: «Я знаю, ты так и хочешь меня подальше сбагрить!»

Или: «Мама, тебе одной, должно быть, скучно, а я с детьми и с мужем не всегда могу уделить тебе достаточно внимания. Давай найдем тебе подругу твоего возраста, будешь с ней гулять, общаться...» А она в ответ: «Если я тебе так сильно мешаю, то давай я лучше сдохну — и всем сразу станет хорошо!»

Даже в машине прошу ее: мама, помолчи, пожалуйста, я не могу сосредоточиться на вождении, меня отвлекают разговоры. Она замолчит на 2 минуты, потом начинает напевать песенку, потом опять разговаривать: «Ой, смотри, какой цвет у той машины, ой, я сегодня кофе, наверное, не буду пить, ой, вчера я забыла розочки прополоть, ой, а почему ты так медленно едешь?..» И так без паузы!

И вот как такому человеку объяснить, что я тоже имею право на личное пространство, на личные границы, что я не могу слушать разговоры об одном и том же без паузы, что моему мужу не нравится, когда она постоянно перед глазами мелькает. Я боюсь, что она просто неадекватно, как и всегда, отреагирует на такой разговор. Начнет демонстративно пить таблетки, ляжет в кровать и начнет звонить моим брату и сестре, жаловаться, как она со мной и с внуками устала, или собирать чемоданы, скажет, что завтра летит домой подыхать в свою комнату в коммуналке, что родная дочь ее из дому выгнала и прочее...

Я понимаю, на старости лет нужно ей много внимания, что у нее, может, психологически такой диагноз — словесный понос, но просто мне психологически не потянуть еще и маму, когда есть муж и маленькие дети, с которыми тоже нужно общаться, рассказывать, объяснять... Я даже подругам звоню раз в неделю минут на 20, обсудили всё коротко — и всё, меня никогда не хватало на долгую болтовню с подружками или сплетни часами по телефону... Но она может по часу говорить по телефону с сыном, потом со старшей дочерью, потом всё равно ко мне приходит и еще часами, не умолкая, общается!

И если я ей куплю билет и она действительно улетит, то она себя просто доведет до больницы (как уже было в этом году), чтобы потом всем рассказывать, какие сволочи дети, бросили ее одну помирать, а дочь вообще сначала привезла к себе, а потом выгнала...

Или оставить всё, как есть? Но тогда в скором времени или муж взбунтуется или у меня будет нервный срыв.

Подскажите, пожалуйста, что делать? Благодарю заранее. N.

Читать далее
Отложить Отложено

Как быть, если не получается контролировать свои мысли и поступки в отношении родителей?

14 октября, отвечает Ципора Харитан

Не получается контролировать свои мысли и поступки.

Я пытаюсь выполнять заповедь о почитании родителей и веду себя как послушный ребёнок. Я никогда не сказала про них ничего плохо на людях, не грубила, не причиняла боль, не стыдила.

Но в моей голове они как будто чужие люди, не вызывающие трепетных чувств. Я не могу контролировать свои мысли, когда в голову лезет что-то неправильное, оно пересиливает меня.

Всю свою жизнь я спокойная девушка, тише воды, ниже травы. Просто потому, что они подавляют меня, принижают как самостоятельную личность, говорят обо мне в третьем лице, когда я сижу напротив. И сейчас мне кажется, что я на пределе срыва, думаю о том, что готова сделать что-то ужасное.

Сами собой начали случаться мои странные поступки: мы уезжали с мамой по делам, она пошла проверять газ, я спросила, выключен ли он, она ответила — точно, да. Когда мы приехали домой, я сама включила конфорку и выставила маму виноватой, у них с отцом из-за этого случился скандал, а я просто смотрела. Я не знаю, для чего, но иногда я перекладываю документы в доме на другое место, из-за этого поднимается балаган, но я просто не могу себя контролировать.

Я делала нечто подобное уже пару раз с мамой и с папой.

Я понимаю, что так нельзя, но когда мама заходит ко мне в ванну, сама моет мне голову и подстригает ногти, не разрешая закрываться на замок, я не то что не могу возразить — я даже не могу сказать ей слово. Я чувствую себя униженной.

Я знаю, что это грешно, но почему у меня с годами не выработалась любовь к семье? Я не сталкивалась со сложностями в соблюдении заповедей, так как религиозна с детства, но что делать, когда сталкиваешься с тем, что не в силах контролировать? N.

Читать далее
Отложить Отложено

Материалы раздела Наши родители



Публикуем статью, освещающую еврейский взгляд на счастье. Этот вопрос рассматривается сквозь призму знаменитой истории, связанной с великим еврейским ученым Альбертом Эйнштейном. Читать дальше