Муж подруги не работает: пусть живут, как хотят?
Темы: Муж и Жена, Роли супругов, Мира Вайсбин, Грубость, Грубость и насилие
Добрый день. Сложилась некоторая ситуация, если бы Вы могли помочь советом или оценить правильность нашего поведения, мы были бы весьма благодарны. Ситуация следующая: моя лучшая подруга замужем, у них ребенок. Ее муж не работает, не воспитывает ребенка, только сидит за компьютером, его видно, только когда он выходит покушать, или едет с друзьями «отдыхать», обижает ее… Ей приходиться работать с утра до вечера, оставлять ребенка с няней и т.д. В общем, она делает всю работу как мать одиночка, но только еще должна содержать своего мужа. Её родители пытаются всячески ей помогать, но любые советы и любая помощь воспринимается очень резко с ее стороны, порой даже весьма грубо. Она стоит стеной за своего мужа и ничего не хочет слушать ни о чем вообще (несмотря на то, что родители — очень тактичные люди). В итоге получается, что она сама ничего не делает для ребенка и не принимает никакой помощи. Что нам делать в данной ситуации? Оставить их в покое, они сами взрослые люди, пусть живут, как хотят? Или мы можем как-то ей помочь по-другому (советы уже не воспринимаются)? Нам жалко ее саму и ребенка, он очень славный мальчик… Мы с мужем старались поддержать её, вывозили ее с ребенком в гости отдохнуть от всего, окружали ее вниманием, но через неделю она обозлилась, назвала нас религиозными фанатиками и мечтала скорей уехать обратно. Как говорил один человек: «Мы хотели причинить ей добро!». Мы были бы очень рады получить хотя бы короткий комментарий по этому поводу и, может быть, даже маленький совет. Спасибо, N.
Отвечает Мира Вайсбин
Уважаемая N.!
Вы описали ситуацию с Вашей подругой. Ситуацию тяжёлую, неприятную. Сердце болит за неё, а особенно больно, что она ничего не хочет менять в своей жизни.
Обратите внимание, что то, что Вам кажется хорошим (Вы с мужем её вывезли к себе отдохнуть, окружили вниманием), — ей совсем не нравится.
Она видит всё совершенно другими глазами. «Ваша религия» её раздражает, родительские советы принимаются в штыки. Ваша опёка и помощь только подчёркивают в её глазах собственную несостоятельность. А это вызывает сильное желание защитить своё «Я» от «нападок». В этой ситуации самые правильные вещи, сказанные Вами, не могут быть услышаны. И даже, наоборот, из-под земли она найдёт тысячи аргументов, которые «докажут», что Вы не правы, а вот у неё — всё в порядке!
Она просто, как улитка, забралась глубоко в «улиточный домик», чтобы защитить своё «Я». А в этом домике за несколькими перегородками, которые защищают от внешнего, угрожающего мира, — не видно и не слышно, что происходит. Есть только оторванный от всего мира — свой мирок. Извне видно только обороняющееся «Я».
Можно ли достучаться до этого человека? Услышит ли он, поймёт?
Очень грустно это осознавать, но пока «улитка» сама не вылезет из домика и не оглядится по сторонам, и не увидит сама то, что все вы видели извне и сообщали ей, — никаких изменений она не сможет пожелать. А пока она сама не захочет — менять ничего не будет. И поэтому пытаться что-то объяснять ей сегодня — напрасный труд.
А что же могут сделать для неё переживающие за неё близкие и родные люди? Только одно — облегчить ей процесс выхода из самозащиты.
Если «улитка» убедится, что ей никто не угрожает на выходе из домика, она начинёт выглядывать наружу. Т.е. никто ей не скажет: «Посмотри же, наконец-то, за кем ты замужем?», «Он тебя только использует! Только кушать умеет за твой счёт!», «Твой ребёнок не развивается нормально, нормальную еду не ест!» и другие совершенно правильные вещи. Только тогда она сможет, быть может, что-то начинать видеть сама.
Само время и ваша сдержанность в репликах в течение этого времени докажут ей, что её не «воспитывают» и не «жалеют», а только любят и принимают, как есть. И тогда есть вероятность, что она расслабится и выйдет из самообороны и… начнёт сама понимать, что происходит. А уж тогда, быть может, она и спросит Вас сама, что Вы посоветуете. Когда же человек спрашивает сам — он может услышать, наконец-то, то, что всегда хотели ему сказать, но сдерживались.
Тогда только Вы сможете изложить ей тактично, уважительно, но ясно свою точку зрения.
А пока в Вашем распоряжении есть мощное средство реальной помощи Вашей подруги — молитва Всевышнему за неё. Конкретно просить Творца о пробуждении у неё осознания и мотивации к изменению ситуации и о создании наилучших условий и обстоятельств для её роста.
Дай вам Б-г, чтобы этот процесс прошёл побыстрее и она обрела бы способность осознать и изменить к лучшему свою жизнь.
С уважением к Вам, Мира Вайсбин
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
