Муж считает, что детей нужно растить послушными ручными роботами. Его самого так растили...
Темы: Воспитание детей, Ципора Харитан, Муж и Жена, Чрезмерная строгость, Общение супругов, Насилие
Здравствуйте! Пишу вам как на мой любимый сайт, откуда черпаю мудрость. Пожалуйста, помогите, минута отчаяния, но уже нет сил терпеть. Такой вопрос. Как реагировать, если муж в раздражении шлепает детей, дает им щелбаны, подзатыльники, стучит по голове и т. д. Всё это, конечно, не в ужасной форме, но, тем не менее, унизительно для ребенка, больно и обидно.
Раньше тоже грешила этим, пока не начала работать над собой, признала, что это ужасно, и теперь, с Б-жьей помощью, справляюсь с гневом и гордыней и свободна от рукоприкладства.
Но теперь проблема: я не знаю, как себя вести, когда так делает муж. С одной стороны, я подрываю авторитет отца, с другой, страдают дети. Что делать? В ответ на все мои попытки поговорить с ним он обвиняет меня: что я детей не воспитываю, ничего не делаю. (А дети у нас обычные, иногда шалят, но, вообще, послушные; или это только мне так кажется???)
Когда начинаем говорить на эту тему, он говорит: теперь-то ты поймешь меня? Но что мне нужно понять? Я не знаю, чего он от меня хочет. Говорит неясно. Из его слов я понимаю только одно: детей нужно растить послушными ручными роботами, с полным контролем над ними. Именно таким было воспитание у них дома, их отец сильно бил, мать не защищала — естественно, в целях «воспитания», с благими намерениями. Но ведь всё это из-за страха! Страха потери контроля, и т. д., вы всё это знаете.
А я не хочу запугивать детей больше, хочу растить их с уважением и в любви! Понимаю, что у нас проблема в коммуникации, но понятия не имею, с какой стороны подойти к нему иногда. Потому что опять могут посыпаться неожиданные обвинения. Да, я его еще боюсь морально. Иногда, когда он сердится, он может меня ущипнуть больно или шлепнуть (извините за подробности). Потом говорит: я любя. И уже несколько раз был разговор, что мне это неприятно.
Он иногда извиняется, вижу попытки, что он старается и с детьми, и со мной, то есть, в общем, он хочет, вроде понимает. Иногда прислушивается... Но потом опять. Повторюсь, он не избивает нас, но унижает такими действиями. Я понимаю, что это — последствия его воспитания. И всё бы ничего, если бы он это понимал тоже. Но иногда он даже выгораживает отца, когда кто-то говорит ему о том, как это было неправильно, что он их так сильно бил. А когда слышу из его уст такие слова, как «мало били» (если ему не нравится чье-то поведение), это меня повергает в шок.
Насилие и страх внушается повсюду! Дети маленькие еще, но я боюсь, что будет дальше. А теперь я беременна, и у меня паника! Я не хочу так воспитывать детей в постоянном страхе! Я хочу, чтобы они выросли уверенными в себе и любили Бога. Я сама только-только стала освобождаться от последствий родительского воспитания (именно такого, как я описала выше). Хочу прервать эту цепь плохого обращения с детьми (получается, что с обеих сторон).
Это внушение страха и унижения должно закончиться! Помогите, пожалуйста... Имею ли я право защищать детей, вставать между ними и отцом? Или принимать какие-то меры? Или молчать? Если молчать, то подтвердите это словами Торы или мудрецов, пожалуйста. Потому что, когда я вступаюсь или говорю, что мы неправильно делаем, это запугивание и страх, давай изучать и меняться, он говорит: вот ты всё хочешь по-своему.
Хотя на самом деле именно он постоянно чем-то недоволен. А я уже недовольна тем, что он ко мне так относится. Замкнутый круг. Я устала. Простите за этот сумбур, но я просто в отчаянии. Последние полтора года я провела в тщательном изучении темы воспитания и отношений, очень стараюсь, насколько могу. И, когда у нас всё хорошо, он говорит: всё это — благодаря тебе. Когда дети непослушны, то, опять же, виновата я.
Учусь ответственности, что всё зависит от меня, радуюсь, когда вижу позитивные результаты в отношениях и с детьми. А потом — бац! как гром среди ясного неба — обвинения. Молюсь, повторяю себе, что надо только за собой смотреть, не осуждать, потому что сама так делала. Но сердце разрывается от осознания того, какие ошибки натворила. Слава Б-гу, осознала.
Но как остановить это безобразие в доме? Как??? У меня сейчас такой момент разочарования. Я очень верила и верю, что Всевышний поможет мне во всём, даже если муж не изменится никогда. Я готова принять всё, кроме этого физического насилия над детьми, да и морального тоже. И всё это прикрывается благими намерениями, типа, учим послушанию, а на самом деле задето больное эго... И вот эти запугивания и унижения детей просто разрывают мое сердце. Плюс, родится еще один. На всё это??? Что делать??? N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
С большим уважением и сочувствием прочла Ваше письмо. То, что Вы сами смогли прервать с детьми круг насилия, это, несомненно, великое достижение. И показывает, какую огромную работу над собой Вы проделали.
Но то, чего Вам сейчас не хватает, — это немного спокойствия и сочувствия (мужу). Т. е., не обижайтесь на меня, но в письме муж выглядит неким исчадием ада, которое только вредит детям и разрушает их души. А я предполагаю, что он, наверное, обычный любящий отец, который не прикрывается словами о дисциплине сознательно, а верит, что нужно этой «дисциплины» добиться для пользы самих детей. И Вы правы, человек, который был воспитан так, как Ваш муж, просто не знает других методов ее достижения.
Вы сами говорите, что, когда дома всё идет хорошо, он ценит и уважает то, что Вы делаете. Вероятно, он человек с заниженным чувством собственного достоинства, как все, кого в детстве много били и унижали. Для таких людей все, кто их критикует или их не слушается, это «враги», которые хотят в очередной раз унизить их достоинство. А поэтому человек «на автопилоте» борется с ними всеми знакомыми ему методами.
Поэтому, если Вы будете кидаться защищать детей у него на глазах, критиковать его у них на глазах и демонстрировать, что Вы на стороне детей, а не на его стороне, то будет самая настоящая война, а его поведение будет только ухудшаться.
Вместо этого постарайтесь говорить ему почаще, как Вы цените, что он заботливый отец, а детей приучать, что папу нужно слушаться беспрекословно, потому что, скажем, «он очень сильно устает на работе и его раздражает, когда ему нужно несколько раз повторять одно и то же». Или любой другой вариант этого довода.
Вы пишете, что видите: время от времени он старается сдержаться. Не забывайте говорить ему, что Вы видите эти моменты и очень цените его за борьбу с собой. Несколько месяцев такого обращения — и можно будет предложить почитать вместе педагогическую литературу или походить в группу тренинга, чтобы освоить эффективные методы воспитания детей. И, конечно же, только под соусом, что вы это делаете вместе, так как вам обоим очень хочется замечательной атмосферы в семье, когда дети слушаются родителей по первому слову и их не надо заставлять силком.
Сегодня есть много таких групп, и там человек может постепенно понять, что дети — они только дети, а не роботы.
Но всё, что я предлагаю, требует времени, терпения и уважения к мужу, а не осуждения с Вашей стороны. Вы пишете, что детям тем временем наносится непоправимый вред. Позвольте сказать Вам: вред, конечно, есть, но он далеко не непоправимый. И, если дети получают также любовь и внимание, то они со временем будут способны понять, что отец хотел по-другому, но не умел.
Поэтому главное — постарайтесь создать в доме атмосферу любви и радости. Ведь сейчас, я убеждена, дети чувствуют Ваш страх и напряжение. А вот это им причиняет очень большой вред. А если их отшлепали, а через 15 минут все успокоились, их поцеловали, книжку почитали, в игру поиграли, то поверьте, всё обойдется. Говорю Вам это на основании опыта, так как в старшем поколении практически не было людей, которые не наказывали детей физически. Но если в семье кроме наказаний было много любви, то дети вырастали нормальными людьми со здоровой психикой, людьми, способными принять новые методы воспитания.
Что касается Вашего мужа, то, видимо, любви и уважения в его родительской семье было очень мало. А поэтому сейчас Ваша основная задача — это «взять на себя» обеспечение любви и уважения — и в отношении мужа, и в отношении детей. С Б-жьей помощью, это даст хорошие результаты. Конечно, постепенно, а не по системе instant. Так как в жизни ничего instant не меняется.
Я бы ответила Вам совершенно по-другому, если бы, не дай Б-г, речь шла о физически болезненных побоях. В этом случае детей нужно было бы защищать всеми возможными способами. Но, судя по ситуации, которую Вы описываете, здесь можно попробовать повлиять на мужа по-хорошему и работать над собой, чтобы не обижаться, не реагировать болезненно на его замечания, а продолжать свой путь жены, матери и воспитательницы. Я уверена, что Всевышний будет с Вами на этом пути.
Что касается Вас самой, то я бы предложила отличать шлепок, который вполне может быть шуткой между мужем и женой, от болезненного щипка. И предупредить мужа, что в следующий раз, когда Вам будет причинена физическая боль, Вы просто прекратите разговаривать достаточно надолго (я имею в виду до суток) или уйдете в свою комнату и запретесь там на ключ — и пусть справляется с домом, как хочет, пока не попросит у Вас прощения. И очень четко и спокойно скажите мужу, что Вы не маленький ребенок, которого «можно» воспитывать щипками или шлепками.
Но скажите это всё в момент, когда Вы можете совершенно спокойно разговаривать, а не будете нервничать, кричать и плакать. Потому что иначе он будет думать, что его насилие достигает цели. (А цель подсознательная — она, безусловно, унизить. А этого нельзя допускать).
С пожеланием всего наилучшего, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
