Семья 

Добрый день! Подскажите, пожалуйста: что делать с обидами? Человек я простой, открытый и очень терпеливый, в отношении своей свекрови за 10 лет ни слова не сказала, хотя она меня обижала — и много раз...

Я не могу припомнить, чтобы я ее обидела или сделала что-то из противоречия. Наоборот, в тот момент, когда это происходило со мной, я всегда искала оправдания: человек взрослый, нужно уважать, ничего страшного, что она так поступила со мной, ведь это мать моего мужа.

Но, к сожалению, теперь она живет близко от нас, и если раньше она приезжала каждый год и я чувствовала себя брошенной и ненужной (муж ставил ее мнение выше всего), то теперь я — лишняя в этой семье.

Я старалась выполнять заповеди, дарила ей подарки, говорила комплименты... Теперь она здесь живет — и я не имею желания звать ее на праздники. Она всегда приходит с негативом, она не считается с моими границами. Я чувствую: еще чуть-чуть — и я взорвусь… Обиды всплывают бытовые, не знаю, что делать, как отпустить. Это одолевает всё чаще и чаще… N.

Шалом, я была свидетелем следующей ситуации. На трапезе среди близких людей муж сказал, что жена выбросила его сигареты. Жена сказала, что она не выбрасывала. Он сказал, что она обманывает — evil woman, «злая женщина». Это было как бы в шутку сказано, но по выражению лица жены было видно, что она расстроена. Один из гостей заступился и сказал, что жена — честный человек и не стала бы обманывать в этом случае. На что муж ответил: вы ее не знаете, она может обмануть. На этом всё закончилось. Муж думает, что его жена слишком чувствительная и делает «из мухи слона». А что думают по этому поводу уважаемые семейные консультанты? N.

Добрый день, мой вопрос заключается в следующем: что делать, когда не можешь найти свое призвание и понять, что в жизни — твое, а что — нет? Непонятно, чем заниматься, где работать.

Образования высшего у нас с мужем нет, он работает водителем на грузовике, а я занималась ногтями, а сейчас делаю процедуры для волос, но особо дохода это не приносит, только летом. То есть особо на это рассчитывать нельзя как на стабильную зарплату.

Иногда кажется, что я бесполезная и ни к чему не пригодная, только тратить деньги способна, которые муж зарабатывает с трудом: не спит ночами, постоянно в дорогах и в рейсах.

Как понять, куда двигаться? Муж предлагает открыть кафе или начать какое-то собственное дело, но у меня ни к чему не горит сердце, как будто всё в этой жизни — не мое. Иногда кажется, что уйти в монастырь, пасти коз и курей было бы лучше, чем суетиться над своим делом. Боюсь что никакое свое дело у нас не пойдет, потому что мягкие характеры, а в бизнесе нужно быть акулой. Мы исполнители, а не боссы. N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! Мой вопрос на сей раз касается моей мамы и наших взаимоотношений! Обычно после рождения ребенка отношения между мамой и дочерью становятся лучше, но у нас всё стало хуже. Я вспомнила, почему я не побоялась так рано выйти замуж в свое время, мама приходит помогать мне с дочкой.

Но, откровенно говоря, эта помощь мне в тягость, я говорю ей приходить больше для ее блага. Мама постоянно критикует мои методы воспитания, причем то, что она советует, — это просто дикие, уже очень давно устаревшие вещи. Я понимаю, что она хочет как лучше, но из всех ее советов прямо сквозит психологическими проблемами. И на самом деле понимаю, откуда взялись частично мои ментальные проблемы.

Также мне в принципе с ней сложно общаться, потому что она меня плохо слышит буквально. Да, я сама по себе довольно тихо разговариваю, но я проверяла: она просто так начинает переспрашивать, даже если услышала меня уже. И при этом она как-то не вслушивается вообще в то, что я говорю.

Мне ее на самом деле очень жалко, что вот она одна живет, приходится работать и у нее много проблем с деньгами. И отчасти я тоже виновата, потому что она помогала мне материально с родами. Но повторюсь: я тоже вся в долгах, плюс ребенок, обеспечение ребенка частично (если не в большей степени) тоже на мне. И ее постоянные высказывания, что я слишком много одежды покупаю для дочки или игрушек, хотя нет на самом деле. Если она в детстве со мной этим не пользовалась, то это не значит, что сейчас мне это не нужно уже с моей дочкой.

И я, честно, даже не знаю, что и как поменять в наших отношениях. Мне очень ее жалко, но, откровенно говоря, я понимаю тоже, что с ней тяжело. И меня очень тяготит это. Но плюс, наверное, в том, что я точно знаю, как я НЕ буду общаться со своей дочкой: вываливание проблем всех своих на ребенка только усугубляет состояние психологическое.

Но откуда ей знать это? Ведь я даже не могу с ней поговорить о чем-то. Я никогда не жаловалась ей на мужа, потому что у нее один ответ: вот, сбежала от меня в 19 лет, что ты хотела еще? Про мои проблемы с деньгами она тоже говорит, что это из-за мужа и из-за того, что я много трачу на ребенка. N.

Уважаемый Рав, у меня такой вопрос. У верующих соседей семеро детей. И вот недавно, сидя на балконе, я услышал, как один из детей попросил отца повести их в цирк, на что тот ответил, что вера им это не позволяет — или что-то в таком роде. Как вы считаете, это правильно?

Знаю, что никто из его детей не занимается спортом, никогда не ходил в театр и на стадион. Я считаю, что их лишают детства, хотя и не завожу с соседом на эту тему разговор. Хотелось бы знать Ваше мнение. Спасибо. N.

Здравствуйте. Простите, что этот вопрос напрямую не касается отношений, но мне будет приятно, если кто-то из консультантов ответит. У меня первый ребенок. В 5,5 месяцев он набрал почти 8 кг. Муж часто на дежурстве, по 12-15 часов в сутки. Бабушек рядом нет, постоянных помощниц тоже. Я ростом 1,5 м, для меня мой малыш стал слишком тяжел.

У меня есть слинг-переноска, но он стал активный и ему там часто не нравится, там нужно плотно затягивать ремни. Я кладу его по очереди в кроватку, коляску, электрокачалку, но он не всегда лежит долго.

Толдот — единственный зарубежный сайт с ответами, который я знаю. Может, есть еще какие-то способы мам других стран освободить руки для домашнего хозяйства и прочих дел? Некоторые родственники и знакомые намекают мне, что я приучила его к рукам. Но, извините, как не приучить недоношенного и на грудном вскармливании? Заранее спасибо. N.

Здравствуйте! Как поступить в ситуации, когда муж хотел бы жить в одном месте в Израиле, а жена предпочитает другой город?

На работу оба могут добираться из любого города. Муж хочет жить в маленьком, тихом городе. А жена предлагает расположенный рядом большой город, где больше возможностей для работы, учёбы и т.д. За чьим мнением следует идти? N.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, может и должна ли жена помогать мужу бороться с его ецер а-ра («злым началом») и как это делать правильно? Или каждый человек должен сам стараться перебороть в себе дурное начало? Благодарю за ответ. N.

Шалом! Хотел бы узнать, кошерно ли — допустимо ли — говорить супруге, что она набрала вес и что внешность, безусловно, не главное, но я всё же предпочитаю более стройных и хотелось бы, чтобы она занялась этим вопросом, в том числе и из соображений здоровья. Если такое допустимо, то как лучше донести эту мысль, чтобы ее не обидеть? Спасибо. N.

Добрый день! Дочке 2,6 года, утром отказывается умываться и одеваться категорически, с боем. Приходится утром прям с кровати в пижаме вести в сад, в машине иногда спит, иногда бодрствует, по приезде в сад — то же самое: категорически отказывается переодеться, воспитатель тоже не справляется. Скоро зима, и в пижаме выезжать не получится. Аналогичная ситуация с мытьём головы — с боем моем голову. Как быть в такой ситуации? N.

Здравствуйте! Прежде, чем задать вопрос, мне бы хотелось поблагодарить всех, кто отвечает на вопросы, за ваш труд и чуткость. Буду счастлива, если и меня направите словом на верный путь.

Мне 24 года. Отношу себя к Бней Ноах и стараюсь следовать семи законам. Около трёх лет назад я познакомилась с молодым человеком старше меня на три года. И тут, конечно, изначально была моя ошибка — надеяться связать свою жизнь с агностиком и материалистом, не готовым создать семью в ближайшем будущем.

Но мне казалось, будто даже в столице вероятность встретить ноахида для создания семьи крайне мала. Да и в целом в то время я была более беспечна и легкомысленна. Поэтому стала строить отношения с человеком, который не верит в Творца, думала, что это не делает его хуже, будто он когда-нибудь придёт к этому сам в своё время. Ведь он заботливый и мужественный, на него можно положиться.

Правда, жениться на мне мужчина не торопился. Спустя год после нашей встречи и в течение следующих двух я слышала: «Мы же любим друг друга, зачем нам такая условность? Вот я тебя люблю без формальностей, а ты без свадьбы никак не проживёшь? Дети? Да какие дети с твоей психикой? Тебе нужно пойти к психологу! Когда-нибудь у нас всё будет, да и было бы, если ты была для меня опорой».

Все эти несправедливые фразы и правда меня доводили до эмоциональных срывов, были страшные истерики, было чудовищно больно слышать, что любимый человек не хочет не только зарегистрировать брак, но не готов даже к семейному торжеству без документального подтверждения или просто к фотосессии в белом платье, которая могла бы меня хоть немного утешить.

Мне хочется, чтобы меня выбрали и выделили из толпы кольцом на пальце. Семья мужчины считает, что я бешусь с жиру, что в современном обществе жить вместе таким образом абсолютно нормально. Но я себя уже не узнаю, за год я поменяла двух психологов, трёх психиатров, а боль и обида, а самое главное — ненависть к себе никуда не уходят. Когда я пытаюсь уйти, на меня сыплются обвинения: «Ты разрушила нашу любовь! Я-то так старался, а тебе только фотографии в платье нужны!»

Чувствую, будто теряю силы с каждым днём, даже когда в очередной раз, собрав вещи, ухожу, думаю: «Может, и правда я сама во всём виновата и нужно просто терпеть…»

Подскажите, пожалуйста, как я должна поступить? На что мне ориентироваться? N.

Здравствуйте! У нашей квартиры есть достоинства: нам не нужно платить за аренду (жилье принадлежит родственникам), поблизости есть лесопарк, мы сделали квартиру «под себя», удобной для нашей семьи.

Но есть несколько вещей, на которые не повлиять и из-за которых я в жилье очень сильно разочаровалась:

1. Соседи-пьяницы и жильцы-наркоманы на других этажах (и этих людей мы встречает в поезде, около него).

2. Регулярные и очень сильные запахи сигарет, плохой (в моем понимании) еды из окна, которые долго задерживаются в квартире.

3. Несколько недель в году дом из-за солнца очень сильно нагревается, и в нем тяжело делать самые простейшие дела из-за отсутствия кислорода.

4. Очень сложно без напряжения, раздражения выйти из дома с детьми и коляской, так как во дворе очень большая парковка, полная авто.

Сейчас нет возможности удобным путем сменить жилье (из-за финансов, прежде всего). И я понимаю, что это жилье нам дал Всевышний и что муж не обязан удовлетворять моё желание иметь другое жилье. Но в некоторых ситуациях (когда дома сильные чужие неприятные запахи, когда муж в сильнейшем раздражении при выходе из дома) у меня не получается скрыть разочарование.

Я не ожидаю, что у нас сменится жилье в самое ближайшее время. Я нуждаюсь в сочувствии мужа и понимании, что муж заинтересован в смене жилья, когда появится возможность, в поиске этой возможности.

Будто бы названные выше недостатки на ощущение мужа в доме влияют не так, как на меня. Сочувствие я получаю редко, а возможность смены жилья со слов мужа кажется мне «неуверенной» и очень далекой.

И муж сильно осуждает меня за недовольство имеющимся жильем.

Подскажите, пожалуйста, как настроить себя мудро относиться к имеющемуся жилью, не разрушать мир в доме своим разочарованием, недовольством? N.

Здравствуйте, уважаемые Учителя! Может быть, я спрошу что-то странное… Я уже взрослая женщина, школа давно осталась позади. Просто в какой-то момент я вспомнила, что почти все подростковые годы меня жутко травили одноклассники. Может быть, причина была в том, что в школе училась гопота, а я была тихоней. Забитая девочка в каких-то ужасных вещах с чужого плеча — кризис был в стране, у мамы не было денег на новую одежду… Я поняла, что в этом причина того, что после школы у меня была самооценка ниже плинтуса и встречалась я, к сожалению, с мужчинами, которые ко мне не лучшим образом относились (ведь в глубине души я была уверена, что я ничего лучшего и не заслуживаю). Мама знала про это, но она не помогла мне, говорит, что тоже чувствовала беспомощность и не знала что делать. У меня же в тот момент было ощущение, что мое мнение ничего не значит. Сейчас это, конечно, все в прошлом, но возникают вопросы…

1. Где была моя свобода выбора? В смысле — получается, что никакой свободы, с кем встречаться, на самом деле-то и не было — это просто было 100%, что такая девочка, привыкшая, что ее гнобят мальчишки в школе, после школы найдет себе таких же мужчин, которые подтверждают ее низкую самооценку… Или все-таки была она — эта свобода?

2. Если мы верим, что все ле-това (к лучшему)… То зачем это со мной произошло? Хотя, наверно, второй вопрос риторический и на это никто не сможет ответить. Может быть, я в прошлой жизни сама издевалась над одноклассниками и такой тикун (исправление) был необходим — сейчас это никак не узнаешь, не узнаешь причины. Но то, что этот тяжелый период мне подпортил самооценку, а это отразилось на послешкольной, взрослой жизни — это наверняка… Но я скорее спрашиваю не о возможных причинах, а о том, какие выводы я должна сделать после этого. Ведь я же должна сделать какие-то выводы? И еще — мне кажется, что это мне до сих пор иногда мешает, я часто опасаюсь людей без реальной причины и даже обижаюсь без особого повода! М.

Уважаемые дамы,

Я адресую свой вопрос каждой из вас и буду рада ответам от всех. Я не написала его на общий ящик toldot.ru из опасения, что он попадет «не туда». Если вы сочтете возможным опубликовать мой вопрос и свои ответы, то это можно только приветствовать. Теперь собственно вопрос. Чем вам так не угодил феминизм? Что плохого в том, что у женщин есть закрепленное законом право получать образование и работать и (о, ужас!) появляться в общественных местах? По-вашему, это действительно разрушает семью вообще и еврейскую в частности? Вам не кажется, что в Саудовской Аравии принцип цниут (скромности) доведен до своего естественного логического конца, а не до абсурда? Если закрывать волосы, то почему не лицо? Есть на свете одно место кроме СА, где женщинам запрещено водить машину — Кирьяс Джоэль, Нью-Йорк. Вас эта тенденция не пугает? Меня таки пугает, и если я зря боюсь, не могли бы вы объяснить мне, почему зря? У вас же у всех дочери, которых вы любите. Вы хотите, чтобы их лишили даже права показываться на улице? Ведь все к этому катится. Афганские и иранские женщины до взятия власти сами-знаете-кем тоже думали, что они свободные и образованные и никто их назад в клетку не загонит. А потом проснулись в одно не прекрасное утро и обнаружили, что нельзя поступить в университет без разрешения отца или брата и выйти на улицу без мешка на голове. Я чувствую себя, не рядом будь помянута, Кассандрой, которая бегает и всех предупреждает, а никто ее не слушает. Если в еврейской среде возможен запрет женщинам водить машину, сидеть спереди в автобусе, избираться на общественную должность (не даян, не рав) и посещать уроки танцев зумба (Бейтар Илит), то что-то у нас очень не то. Лучше уж феминизм, честное слово. Те права и свободы, которые нам с вами так же привычны, как небо над головой (образование, работа, собственный счет в банке и открытое лицо), женщинам до нас пришлось выцарапывать, а нам, сдается мне, еще придется с боем отстаивать. Ради дочерей. Бе-ахават Исраэль (с любовью к еврейскому народу) и спасибо, Р.

Здравствуйте! У меня шабатний вопрос. Как бороться с йецер ара («дурным стремлением»), который мешает начать подготовку к шабату заранее? Я могу распланировать и успеть, когда хочу, даже до хацот (полдень) приготовить все, что надо, и убрать. Например, когда приглашены гости или что-то в этом роде. Но вот уже длительное время просто не могу себя заставить и, в конце концов, зажигаю свечи (стыдно сказать) за несколько минут до захода солнца. Чувствую себя при этом ужасно! Но через неделю все повторяется по отрепетированному сценарию. Помогите, пожалуйста, советом! (Только, если можно, не пишите изучать мусар про важность шабата, слушать лекции и т.д. — иногда слушаю, но не очень помогает, не до такой степени). Большое спасибо! Т.

Здравствуйте! Я с детства была успешна в учебе, Б-г внешностью не обделил, родители хорошо воспитали. Следствие этому, как часто случается, — зависть со стороны большой части женского окружения. К тому же я весьма нелюдима и не люблю общения вне семьи. Теперь у меня еще и муж и ребенок. Как мне правильней поступать, если в университете или на работе вопрос о моей жизни задается? 1. Сказать, что так и так, но с ноткой грусти, что мне тяжело и т.д, тогда собеседник успокоится и не будет завидовать. Проблема, на мой взгляд, в том, что сегодня и так никто жениться не хочет и детей иметь, а я еще поддерживаю, говоря, что это приносит проблемы. 2. Говорю, что замужество и дети делают меня очень счастливой (что есть правда), но тогда обеспечена враждебность в коллективе. Как правильно? Заранее спасибо, И.

Добрый день! Мы знаем, что благословение на парносу (пропитание) для мужчины спускается через женщину. Что именно это значит? Расскажите, пожалуйста, потому что сейчас аналогий — кроме как «вода проводит ток» — у меня не возникает. Что нужно делать женщине, чтобы провести через себя благословение? То есть в чем именно нужно устрожиться, что-то взять на себя? Какие заповеди, какие сгулот влияет на парносу? Говорят, у женщин много ключей, один из них — от заработка. Как открыть мужу эту дверь? В этом мире. Очень нужно знать и понять. И делать, и получить. Спасибо. К.

Здравствуйте! Меня с самого начала нашего брака мучают обиды на мужа. Я старалась над этим работать. Я разобралась в себе и поняла, что большинство обид — это обиды на саму себя. Но осталось несколько обид, с которыми я ничего поделать не могу. Я разговаривала с мужем, он не считает себя виноватым в тех ситуациях, извиниться за это не собирается и считает, что нездорово обижаться на человека за его давние поступки. Спасибо! Н.

Шалом))) У меня история такая. Живем мы с мужем год, мы соблюдаем мицвот. У нас была любовь-морковь, пока я не узнала, что мой муж смотрит порнографию. В плане семейной жизни все хорошо, и интимной тоже. И мне стало так неприятно, когда я это узнала… Я молодая красивая женщина, как муж говорит. И смотрит порнографию. Как это понимать? Что делать??? Детей пока нет, может быть, надо развестись??? Я бы хотела, чтобы на мой вопрос ответила Ципора Харитан!!! Спасибо. Н.

Шалом! Нам с мужем уже за 40 лет. Хотим совместного ребёнка, но есть проблемы по-женски. Назначили лечение длительное, но боюсь, что возраст уже поджимает… Посоветуйте, что делать и что предпринять помимо лечения, может, есть молитвы или ещё что-то, чтобы выздороветь и благополучно родить. Спасибо. V.

Шалом. Не секрет, что любой женщине важно слышать комплименты от своего мужа о своей привлекательности (особенно после родов), о своих успехах в роли хозяйки, жены и матери. Жалобы на дефицит или отсутствие признания со стороны мужей поступают к вам не редко. Женщинам советуют принять ту вариацию на эту тему, которую способен проявить муж. Да, это расширяет границы у женщин понятия комплимента/признания. Но женщины «любят ушами». А тут тупик. В разговорах с другими мужчинами — красноречие. Если муж ещё и Гмару учит, то предоставит свару (умозаключение), но внятного комплимента не скажет. Если поинтересоваться у мужа (любого): разве не за что доброе слово сказать, прямо ответит, что, конечно, есть, а не отметит этого самостоятельно.

У меня вопросы.

1. Почему не обучают парней возраста шидухим умению говорить комплименты? (Могут потренироваться на матерях и сёстрах). Если большинство мужчин затрудняется именно в произнесении слов, то нереально ожидать, что каждая семья этот вопрос решит самостоятельно — в обычной жизни парни могут не услышать примера отца — ведь он тоже не умеет.

2. Почему развитию речи у мальчиков уделяется меньше внимания во всеобщей программе обучения? Учитель может удовлетвориться кратким ответом — неполным предложением — и не предпримет усилия требовать полный ответ. А описать увиденное, изложить на письме прочитанное — это из сферы фантастики. Нельзя же ожидать, что это умение само выработается.

3. Каждые еврей на определённом этапе жизни встанет под хупу (хотя бы ожидает этого), следовательно, столкнётся с необходимостью говорить комплименты жене. Разве можно не готовить парня к этому? Все, кто женат/замужем хотят, чтобы годы супружества были наполнены теплотой душевной и физической, а вопрос о том, как говорить, пускается на самотёк. Может, можно составить список фраз, которые хотят слышать жёны (и мужья — у них ведь тоже есть ожидания от жён). Пусть мужья потренируются прежде, чем сказать жёнам. А то приходится женщинам всё делать самостоятельно: попросить комплимент, предложить формулировку и принять «заикание» или «одолжение» мужа. Хочется инициативы от мужчин с попаданием в цель. Хочется побольше действительно удовлетворённых супружеством пар. Разумеется, не только на этом держится радость в доме, но если оба слышат и получают дома то, что важно, то другие проблемы (в частности трудности с парнасой — пропитанием) будут восприниматься легче.

С уважением и надеждой, А.

Здравствуйте. Прошу простить меня за столь деликатный вопрос, но уже не могу не спросить. Я замужем уже несколько лет, есть замечательные дети и прекрасный муж. Но вопрос кроется в интимной жизни. У нас с мужем дело обстоит так: он хочет, а я не отказываю. За всё время замужества я ни разу не получила удовольствия. Мне не хочется показаться озабоченной, дело даже не в том, муж хороший, он не эгоист, старается, спрашивает, как бы мне хотелось. А мне никак не хочется, потому что для меня это только работа. Просто каждый раз вру, как мне приятно и хорошо — насмотрелась фильмов. Я решила посоветоваться с подругой, но её советы как-то не совсем подходящие. Теперь вопрос: что можно сделать, чтобы улучшить мои ощущения и влечение к мужу?

Здравствуйте. Пожалуйста, научите. Как поступать с человеком, который поступает: «Если ты не сделаешь, как я хочу, то я обижусь»? Делать так, как он требует, или как не обидеть?

Добрый день! У меня такой вопрос. Мы с мужем женаты уже 4 года. Я не покрываю голову, и до сегодняшнего дня я не чувствовала этой необходимости внутренне. Но сейчас мне кажется, что я готова. Мой муж очень деликатный, и мы любим друг друга, и он никогда меня не упрекал и не говорил ничего по этому поводу. Но есть большая проблема. У меня сумасшедшая связь с мамой, она мне и мама, и подруга, так вот, она даже слышать не хочет о парике. Я не знаю, как это ей преподнести и как сделать так, чтобы не было скандала. И обманывать тоже не хочу. Я понимаю, что нельзя усидеть одним местом на двух стульях, но как сделать так, чтобы все мои любимые люди были довольны и не нервничали? Посоветуйте. Спасибо, Р.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Моя дочь (9 лет) перессорилась со своими лучшими подругами. Во время ссоры одна из подруг сказала, что у нас очень бедная семья. Кстати, девочка, которая сказала, из невероятно бедной семьи. Дети через день помирились. Вопрос следующий — как воспитать у детей правильное отношение к деньгам? Что ответить мне дочери? Р.

Ув. Равин, когда я выхожу на улицу и смотрю на одежду людей, вижу, что 90% женщин носят штаны. Почему же в религиозных кругах они до сих пор считаются мужским атрибутом? Я могу понять отказ от облегающих (нескромных) брюк, но что плохого пойти на прогулку с ребёнком в удобных брюках, не стесняющих движения?

Вопрос ув. рабанит Ципоре Харитан, на ее ответ на вопрос №12136: Уважаемая р. Ципора, огромное спасибо за быстрый, подробный и мудрый ответ! Долго раздумываю над ним. Честно сказать, Ваш ответ разбил мои «розовые» мечты насчет второго брака, даже поверг в уныние. Получается, что я могу построить свое счастье только за счет своих детей? Сегодня они у меня 2 дня в неделю плюс шиши-шабат раз в две недели (т.н. «мишморет мешутефет» — «совместное содержание ребенка»), я стараюсь посвятить им все свое время и внимание.

Я представлял себе, что когда (с Б-жьей помощью) женюсь, моя новая семья станет второй семьей и для них. Что моя жена станет им (ну, почти) второй матерью, так же, как и я готов со всей ответственностью стать вторым отцом для ее детей. Что им будет приятно приходить к нам, мы окружим их теплом и вниманием, будем все вместе проводить время, пикники, выходные и т.д. Я очень люблю своих детей и хотел бы, чтобы мы остались с ними близкими и в дальнейшем.

После Вашего же (гораздо более реального, похоже) письма, где Вы пишете, что «быть второй мамой — это совершенно не ее (новой жены) роль», я так понимаю, что и приходить так часто, как сегодня, мои дети вряд ли смогут. И одной большой дружной семьей мы (я, жена, ее дети и мои дети) тоже вряд ли станем… Получается, мало того, что дети пострадали от развода, теперь, если я женюсь снова, они пострадают во второй раз, поскольку я отдалюсь от них еще больше. Т.е. мое счастье за счет их счастья? Им ведь тоже нужен отец… Я — человек очень семейный, люблю семью, детей, дом, тепло… Но такой ценой? Может, тогда и не стоит? Хотя бы пока не вырастут? За Вами мудрость и опыт. Что бы Вы посоветовали? Заранее благодарен за ответ. Д.

Шалом! Если есть чувства к человеку, но нет рационального желания связывать с ним жизнь, то как оставить эти чувства? Что сделать (или не сделать), чтобы прошла влюбленность? А.

Шалом, дорогие учителя. Я очень люблю своих домочадцев — жену и двух маленьких детей. Жизнь у нас, Барух Аш-м, кипит, и всегда есть поводы для беспокойства, хотя должен признать, что поводов для спокойствия намного больше — крепкая семья, все целы-здоровы и счастливы, Слава Тв-рцу Вс-сильному. Последний год был очень напряженный. Нужно было закончить учебу, найти работу, посвящать себя семье. Не ради хвалы скажу, что я много стараюсь помогать по дому (уборка,стирка, игры и купание детей + др. детские заботы). Последнее время я дома больше, чем жена, в важные для детей периоды времени, и я как-то больше нахожусь с ними, ну просто она больше работает. Не знаю, в чем причина, но мне надоело слышать постоянный голосовой шум в ушах (несмотря на то, что он положительный). Дочки постоянно издают много детского шума (радостного и не очень), уделяю иногда время на «выслушивание» жене по разным аспектам. Хочется немного тишины. Конечно, она есть, когда все идут спать, но почему-то меня это не успокаивает. Я очень нервный (причина не в детях, а в личных аспектах — вечные повседневные заботы). Жена все время требует, чтоб я, приходя домой, переключался, а мне кажется, что мне как мужчине это невозможно сделать моментально. Она этого не понимает, говорит, что главное — желание. Я хочу изменить себя, а не других, поэтому спрашиваю у Вас, что делать, чтоб успокоиться, а то вся семья страдает часто от моих нервишек. Кстати, когда мы познакомились, я был самым спокойным человеком, которого она когда-либо встречала. Заранее благодарен. В.

У меня к вам вопрос. Не знаю как реагировать. Вот уже больше года как я стала соблюдать и ходить скромно. Недавно перешла на новую работу, а там много мужчин. Каждый раз заводится какой-то нескромный разговор, пошлые намёки, какие то шуточки, один даже пытался обнимать. Должна заметить что одета скромно и никак никого не провоцирую. Как себя вести? Как дать им понять что со мной так не разговаривают и не пристают? Л.

Шалом! У меня есть жених. Через год планируем свадьбу. Он мне подходит абсолютно во всем: хороший будущий муж, заботится, ухаживает, добрый, целеустремленный, в общем, хороший будущий еврейский муж. НО внешне он мне не совсем нравится… не мой типаж, так сказать… умом понимаю, что внешность — не главное, но все равно различные сомнения посещают… Чувств как таковых нет, и любви. Я знаю, что любовь по еврейским понятиям появляется после свадьбы, а все что до этого — это просто страсть, чувства — это все временное явление. Но хотелось все равно, чтоб были у меня эти чувства. А их нет. Как быть со всем этим? Заранее благодарю. Н.