Тема: Забота о себе^{перейти в тему} 

Здравствуйте! Полгода назад закончила университет, подрабатывала на тот момент официанткой и, так скажем, решила открыть новую страницу своей жизни. Познакомилась с мужчиной, нашла хорошее место работы по специальности, много молилась и благодарила, радовалась каждому дню.

Но спустя буквально 2 месяца начался кошмар. Меня стали травить, унижать и всячески подставлять на работе мои напарницы, хотя со всеми своими задачами я справлялась на отлично. Мужчина, с которым всё складывалось положительно, резко прекратил общение без причины. Пару раз падала в обморок после работы по дороге домой, а потом и вовсе здоровье пошло под откос (поставили нарушения по женским органам). Я старалась держаться, но месяц из месяца становилось всё тяжелее и тяжелее.

Недавно услышала в разговоре, что мои коллеги напарницы — гадалки. Боюсь, что на меня навели проклятье. Сейчас я на грани увольнения, держит только зарплата. С ужасом понимаю, что больше там находиться не могу и вся моя жизнь изменилась только в худшую сторону. Нет сил жить. Я истощена и морально, и физически. Как вернуться к нормальной жизни? Помогите советом, я в отчаянии. Спасибо. N.

Здравствуйте, дорогая Ципора! Спасибо огромное, что делитесь своей мудростью. Долгое время в моем представлении БОГ был строгим отцом, который наказывает за непослушание. Слава БОГУ, последнее время я чувствую себя любимым ребенком, но продолжаю бояться, что Он накажет меня за невыполненные обещания (обеты).

Неправильное мировоззрение и низкая самооценка вылились тяжёлой депрессией для меня, катализатором которой стал неправильный диагноз. Из этого состояния я вышла благодаря toldot.ru и книгам Авраама Тверского.

Ещё до депрессии я думала усыновить ребенка, а во время её я пообещала это сделать, если выздоровею. У меня есть дети, и мы с мужем, к сожалению, не образцовые родители. Я занималась гиперопекой, а муж очень вспыльчивый... Но мы всё осознали и работаем над собой. Он не возражает против усыновления, но подчеркивает, что основная тяжесть ляжет на меня.

Я начала смотреть сирот и нашла девочку с инвалидностью за границей. И оказалось, что я должна делать всё через агентство, а эта услуга стоит 50,000 долларов. Мой муж не согласен платить такие деньги. Я, конечно, могу пойти наперекор мужу, и в прошлом я часто так поступала, но я не совсем уверена в правильности этого поступка. Я чувствую вину, что мы купили дом (хотя для усыновления у каждого ребенка должна быть комната, а в первом доме было только три спальни), первый дом мы сдаём в аренду (за оба платим кредиты), и у нас есть выплаченная квартира за границей.

Я чувствую огромную благодарность Творцу за всё, что мы имеем, и у меня болит сердце за детей, у которых нет родителей и которые в придачу ёще и больные. Я предлагала своей двоюродной сестре, которая не замужем и без детей, взять эту девочку, чтобы она была нашим общим ребенком. Я готова была предоставить ей свою выплаченную квартиру и помогать финансово, но, к сожалению, она побоялась брать на себя такую ответственность. Мужу эта идея не очень понравилась, а я считаю, что так мы сможем помочь двоим, так как моя сестра очень одинока.

Мне очень нужен Ваш совет.

Второй вопрос: недавно мы переехали в новый район, и соседская девочка — ровесница моей второй дочки — хочет дружить с ней. Проблема в том, что её усыновили два гомосексуалиста. Она немного говорит по-русски. Моё отношение к гомосексуалистам отрицательное, её мне жаль, и я не знаю, как себя правильно вести, чтобы не навредить обеим девочкам. Заранее огромное спасибо ВАМ! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Вопрос, который я хочу задать, меня очень гнетет. Мы с мужем люди за 30, решились завести ребенка не сразу, и оба — единственные дети в семье. Я почему-то мечтала именно о сыне, мечтала грудью кормить, потому что не хотела повторения своей истории: меня кормили смесями.

При этом у меня с детства слабое здоровье, и я мысленно опасалась проблем, связанных с вынашиванием, но женских проблем не произошло. Случилась другая тяжелая ситуация: во время беременности у меня вдруг возникло некоторое острое заболевание, о котором ранее никто не подозревал. В силу болей я могла передвигаться только на костылях. Ожидание ребенка превратилось в ад, я не могла совершать полезные беременным прогулки. Лечиться тоже не могла, чтобы не навредить будущему малышу.

И вот благодаря врачам наш ребенок появился на свет в срок здоровым, но по весу превышающим норму. Это была девочка, не сын. И привязанности к ней я не ощутила. Тем более что из-за своего заболевания я не кормила ее грудью. Врачи объяснили, что теперь я должна лечиться, чтобы полноценно ходить, и эти лекарства помешают мне кормить грудью. Фокусировалась я только на своей боли, что не могу сидеть, больно лежать, ходить со специальными приспособлениями тяжело. Оставить эти приспособления я смогла окончательно только через полгода после родов.

Всё это время мне сильно помогал муж и наши с ним родители. Однако и их силы были не безграничны, и они вернулись по домам, а мы остались втроем… но муж днями на работе. Я по-прежнему испытываю проблемы с тем, чтобы присесть, встать с колен, долго ходить пешком, возить коляску… К вечеру падаю от усталости и практически забросила домашние дела.

Дело осложняет то, что хотя дочка не страдает ожирением, но по своим параметрам физическим почему-то очень крупная. Мне нельзя носить тяжести, но я ношу дочку, потому что нужно ее положить в кроватку, посадить в столик, умыть и т. д. Когда я лежала с ней в больнице, там тоже не было хороших условий, например лифта, и я подолгу носила дочь на руках и ходила с ней по лестнице. Это тоже изнурило и истощило меня.

Сейчас мне очень плохо, потому что кроме эмоций радости, что у нас хороший и милый ребенок, который развивается нормально, я каждый день испытываю к дочке негативные эмоции, она меня раздражает, тяготит. Я мечтала о малыше… не о переростке. Каждый день есть минуты, когда я хочу, чтобы вернулась моя жизнь без ребенка. Я люблю домашнее хозяйство, но сейчас всё забросила, потому что нереально быть с дочкой и параллельно полноценно убирать квартиру и готовить — из-за моего физического состояния. Мне стыдно, но я с большей радостью занимаюсь готовкой, чем ребенком.

Часто зову родственников, которые бы помогли мне. А сама быть с дочкой все сутки каждый день я не могу, подсознательно ребенка избегаю. Это горько — муж любит дочку больше чем я, мама. И это очень больно мне осознавать. Я читала, что привязанность к ребенку вырабатывается окончательно к полутора годам его, но у меня почему-то так не происходит. Я не понимаю, почему так. Мне тяжело думать, что я мама, у которой почему-то нет устойчивой привязанности к ребенку.

Мужа это тоже тяготит. Он говорил мне ранее, что ведь и в инвалидном кресле мамы рожают и воспитывают детей, и радуются. Есть страх, что я сама ломаю свою семью, но на одном чувстве долга плохо существовать. Я сама не понимаю, что со мной. Ведь мы оба с мужем хотели детей. Я и сейчас думаю: а может, еще поправлюсь, и еще будет сын.

Мне дочку держать на руках приятно, обнимать, веселить ее, но я не чувствую близости с ней. Я ухаживаю за ней без отвращения, кормлю, купаю, я очень тревожна, чтобы что-то не взяла в рот дочка плохое, чтобы одна не оставалась в комнате. Те же родственники… я могу им делать замечания, если оказывается, что недостаточно внимательно где-то позаботились о малышке или рассудили по-своему, а не с опорой на нас с мужем. Значит, дочка мне не безразлична.

Пару раз я где-то прикрикнула на нее или шлепнула со злости, когда она была помладше, но увидела, что мне не легче от этого, а она маленькая, и никогда больше так не делала. Я осознаю свой долг. Но всё равно очень неустойчива моя привязанность материнская, и хочу спросить совета, как быть в такой ситуации. Спасибо. N.

Шалом! Спасибо за предыдущие ответы.

Ситуация такая. Я в апреле этого года начала пользоваться системой планирования. Я себе каждый день все дела расписывала: учебу, молитву, помощь по дому, уход за собой. Всё шло хорошо до сентября-октября, вижу это по своему блокноту, где всё планировала и помечала выполненные пункты… Потом выполненных пунктов становилось всё меньше и меньше…. Иногда (даже, может, зачастую) я делала всё ради галочки. А теперь даже ради галочки не хочу.

Папа тоже говорит: «Вернись к прежнему графику, ты тогда вообще время зря не теряла». Сейчас я читаю только Утренние благословения, Тэилим (Псалмы) иногда, в субботу Амиду стараюсь читать. Хотя раньше читала Утренние благословения, Кторет, Игерет Рамбан, Парашат а-ман[1] — и всё это изо дня в день… Начинала учить Талмуд — даф а-йоми (лист Талмуда, который изучают в этот день) с равом Менделем Аграновичем[2], но остановилась на трактате Псахим — и всё…

Мой день проходит не так, как мне хочется, перед сном я лежу и думаю: вот что я такого сделала за день? — практически ничего… Что я делаю за день? Прочту, как я уже сказала только утренние брахот (хотя прекрасно понимаю, что этого мало), иногда рисую (да и даже рисовать мне уже лень), послушаю какие-нибудь 1-2 лекции, проведу урок иврита и традиций, поиграю в шахматы — и всё… Перестала учить английский, закладка в Торе уже который месяц стоит на главе Шмот, книги вообще читаю только по субботам…

И всё, что я делаю, силком себя заставляю, кроме уроков иврита, их я до сих пор с удовольствием провожу. А раньше ВСЁ от души делала. Я не знаю, как вернуться к тому состоянию, когда всё хочется делать с удовольствием, когда учишь Тору, даже чуть-чуть, но каждый день… Ну, вот ничего не хочу делать… Помогите, пожалуйста, советом. Заранее спасибо, с уважением, N.

[1] Здесь перечислены части утренней молитвы — Утренние благословения; Питум а-Кторет — отрывок о воскурении благовоний; Игерет а-Рамбан — Послание Рамбана сыну; Парашат а-ман — отрывок из недельной главы Бешалах (Шмот 16:4-36), в котором говорится о том, как евреи собирали и ели в пустыне ман, который посылал Всевышний. Чтение Парашат а-ман — сгула для достойного и полноценного достатка в семье; Амида — основная еврейская молитва, мужчины читают ее ежедневно три раза в день, в такое время, когда проводилась служба в Иерусалимском Храме.

[2] Программа Лист Талмуда в день

Здравствуйте. Недавно моя первая беременность закончилась выкидышем (на 7-й неделе). Теперь очень тяжелое состояние и физически, и эмоционально. Есть страх, что не смогу как следует восстановиться и выносить в дальнейшем ребенка. Есть ли какие-то советы, как я и муж можем правильно пережить эту ситуацию? Спасибо. N.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, что делать, если жизненные обстоятельства угнетают настолько, что из жизни ушла почти вся радость, но страшно начать активно действовать, чтобы изменить ситуацию, т. к. отсутствует уверенность в том, что всё наладится?

В настоящий момент я работаю в компании и на должности, которые мне не нравятся, мне морально некомфортно вплоть до того, что хочется заболеть, сломать руку и т. д. — всё что угодно, лишь бы не ходить туда. Понимаю, что, излишне драматизирую, но у меня такое сильное отвращение к этой работе, что в воскресенье я просыпаюсь, чуть не плача, понимая, что завтра опять идти на эту каторгу.

Они не занимаются ничем плохим — это офисная интеллектуальная работа, но меня раздражают внутренние рабочие процессы, коллектив, постоянные переработки, невозможность планировать личное время после окончания рабочего дня из-за того, что здесь все привыкли сидеть допоздна.

А самое главное — мне эта работа не интересна вообще. Я шла туда полтора года назад за опытом и финансовой подработкой, пока училась на вечернем отделении в университете, но вот диплом уже получен, мне 30 лет, а я всё ещё здесь. Каждый раз думаю: «Ну вот, завтра напишу заявление на увольнение, ну вот, ещё месяц и ухожу», — но так ничего и не делаю. И на собеседования я ходить не могу — не будешь же постоянно отпрашиваться.

Мне почему-то страшно уходить, я не уверена, что найду лучшее предложение, чувствую, что из-за того, что я просто потеряла время на этой работе, занимаясь не тем, чем хотела, мне недостаёт профессионального опыта и личностных навыков. Я в большом моральном затруднении, нет ни сил, ни желания чем-либо заниматься, учиться, посвящать время хобби, я даже не помню, когда последний раз искренне радовалась чему-нибудь.

В общем, понимаю, что надо брать свою жизнь в руки, увольняться и искать новую работу, но бездействую. Знаю, что надо уповать на помощь Всевышнего, но боюсь неизвестности и ответственности за принятое решение уйти в никуда. (У меня всегда проблемы найти работу, хотя есть хорошее образование и какой-никакой опыт). Прошу Всевышнего подать мне какой-нибудь знак, намёк, что делать дальше, но ничего в ответ не приходит… N.

Доброго дня! В первую очередь хочу поблагодарить за Ваш большой труд, за ответы и полезную информацию на Вашем сайте.

Моё имя N., и у меня проблема с покраснением лица. В любое время могу покраснеть. Если разговариваю с кем-нибудь, у меня краснеет лицо, если кто-то обращается ко мне — краснею, если кто-то посмотрит на меня — опять краснею. Может, что-то происходит на уровне подсознания?! Чувствую себя как провинившийся ребёнок. Раньше такого не было. Подскажите, пожалуйста, как разобраться с этой проблемой?

Добрый день. Интересует такой вопрос: насколько это кошерно — удалять волосы с тела с помощью воска / сахарной пасты / лазера и насколько кошерно работать в этой сфере? И для женщин, и для мужчин. Как сделать эту процедуру более скромной (если такое вообще возможно)? Благодарю за ответ. N.

Здравствуйте. Хотелось бы, чтобы на мой вопрос ответила уважаемая рабанит Ципора Харитан.

А вопрос простой (и вместе с тем сложный): как заставить себя доверять мужу? Я во втором браке, есть дети. Первый муж изменял, и изменял нагло. Не приходил ночевать, бил меня, писал своей «подруге» обо мне оскорбительные вещи. Прошло почти 10 лет, а я это помню, как будто вчера.

Я ушла от него, как только встретила хорошего человека. А сейчас нет-нет, да и всплывет этот страх, что всё повторится. 7 лет мы вместе, явно поводов к ревности нынешний муж не даёт. Только сама себя накручиваю (что на звонок не отвечал, что мало ли, кто у него на стороне). И не от нечего делать я думаю о таком, работаю много, дел по горло порой.

Посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от этого страха. Понимаю, что быстрого рецепта нет, но пожалуйста, вразумите меня — как быть? Спасибо Вам огромное заранее. N.

Шалом. Посоветуйте, пожалуйста, какие-то книги или аудиоуроки, где упоминаются качества, которые девушке стоит развить до замужества (чтобы таким образом облегчить семейную жизнь), а также практические инструкции, объясняющие, как этого добиться. Заранее спасибо, N.

Здравствуйте! Прошу Вашего совета, как вести себя женщине во взаимоотношениях с мужчиной (не муж), если все ее попытки примирения / способы погасить ссору после возникающих конфликтов воспринимаются мужчиной как проявление ее слабости. Более того, такие действия женщины становятся поводом к ее обесцениванию со стороны мужчины и укоренению в его голове мысли, что имеет право женщину «наказывать» за то, что она с его мнением не согласна и имеет своё, которое ему не нравится. N.

Здравствуйте! Я, находясь в тяжелой ситуации, а конкретно — просрочено несколько платежей по кредиту, не могу взять себя в руки и заставить усердно и плодотворно работать, чтобы не накапливался долг. На жизнь я зарабатываю — и хватает, без излишеств.

Скажите, пожалуйста, что мне предпринять, чтобы заставить себя работать? Время у меня есть, чтобы поработать больше, но мне либо себя жаль, либо лень. Как быть, посоветуйте. Спасибо. N.

Здравствуйте! По-моему, вопрос непростои́, можете просто посоветовать, какие лекции послушать...

Никак не могу со всеми «по-хорошему». Как общаться с людьми, которые не хотят исправляться, но с ними надо общаться? И родственники, всякие грубые клиенты на работе... Я просто так устаю от этих людей, что после работы хочу уши закрыть и под одеялом спрятаться, и вдруг понимаю, что еще есть обязанность там с мамои́ общаться (тоже сложно), учебой заниматься... последнее уже вообще не могу.

Короче говоря, чувствую, что депрессия стала хуже и жить не хочется. Особенно до работы. Прихожу и всё как-то терплю до конца дня, а потом сил совсем нет и чувствую себя виноватои́... Как терпеть трудных людей и не впадать в отчаяние? N.

Шалом.

Как Тора относится к понятию траура и потере близкого человека? Что делать если даже через год после смерти утешение так и не приходит?

Н.

Как перестать сравнивать свою внешность с внешностью других людей?

Здравствуйте. Извините за подобный вопрос, но меня он очень волнует.

Большую часть времени я довольна своей внешностью и в принципе не так часто об этом думаю, однако наступают моменты, когда я очень расстраиваюсь из-за того, как выгляжу. Я начинаю сравнивать себя с другими девушками, и от этого мне становится совсем нехорошо, так как моя внешность мне кажется не очень.

Я не замужем, но иногда мне приходят мысли о моем будущем супруге — такие, как: возможно, он тоже увидит, что я не самая красивая девушка, а мне, конечно же, хочется быть для него самой красивой и желанной.

Как я и отметила ранее, такие периоды наступают у меня нечасто, но все же бывают. Значит, что-то меня внутри гложет? Значит, есть что-то такое, что иногда выходит наружу?

Очень хочется прекратить думать подобное, а тем более — из-за этого расстраиваться. Я была бы очень признательна, если бы вы могли указать решение этой проблемы, а также, может быть, мотивы таких мыслей? Что может их вызывать? Возможно, мое дурное начало причина всего этого? N.

Здравствуйте, дорогая Ципора! В народе это называют «сглаз»: когда человеку плохо, а врачи говорят, что здорова.

После очень тяжелых событий, которые и стрессом-то не назовешь, скорее, большая беда, я почувствовала себя плохо. Прошла обследование, была у разных специалистов и признана здоровой. Потом стало легче — и новый удар, и снова всё вернулось.

Я уже не знаю, к кому обращаться. Семейный врач считает меня ипохондриком, говорит, что это депрессия. А я думаю, что на фоне пережитого развилось какое-то заболевание, которое просто еще не обнаружили. А как, по-вашему, психосоматика существует? Или это просто недиагностированное заболевание? N.

Здравствуйте.

С 18 лет я стала замечать, что мужской пол видит во мне только объект вожделений, меня изнасиловали. В 20 лет встретила молодого человека, он сделал мне предложение. Готовились к свадьбе, но у парня появилось такое же влечение ко мне, стал склонять меня к разврату и ревновать, после пошел блудить. Помолвка была расторгнута.

После были еще два знакомства с помолвкой, но, к сожалению, заканчивались одинаково. Мне 27 лет, пора создавать семью. Но у меня страх оттого, что история повторяется. Что делать? N.

Мне уже под тридцать, хотелось бы встретить хорошего парня, построить еврейскую семью, но как-то ничего не происходит...

Вместо этого — эротические фантазии, жизнь — как в дымке, нереальна... Вообще, фантазии — это грех? Это постыдно? Что с ними делать? N.

Шалом! Я согрешила (прелюбодеяние). Я два раза сделала тшуву (раскаялась), решила, что никогда не буду совершать этот грех. И снова и снова совершала, после чего меня мучает совесть.

Это как дьявол на меня находит, я потом ругаю себя и ненавижу себя. Понимаю головой, что совершаю грех, и не могу противостоять… Оправдываю себя тем, что доверчива и интересно. И тем, что раз уже один раз произошло, то терять нечего (лишение невинности человеком, который не является мне мужем).

Пожалуйста, дайте ответ. Что мне делать? Как быть честной перед Всевышним? Мне страшно и стыдно перед Всевышним снова просить о прощении грехов. Потому что — сколько Он будет прощать меня?.. Как правильно совершить тшуву и не возвращаться к греху? Стоит ли просить за прошлые грехи снова ? Жду ваш ответ! N.

Добрый день. Спасибо огромное за Ваш труд, он бесценен. Буду благодарна, если подскажете: как правильно поступить?

Если ты принимаешь решение простить человека, то обязательно ему об этом говорить? Может, нужно попросить прощения и у него, если и сам, возможно, обидел его?

Долго не общаюсь со средней сестрой, так как она втайне от нас с еще одной (старшей) сестрой побудила нашу маму переписать всё имущество на нее одну, сделать дарственную. (Мама употребляла алкоголь и не могла адекватно воспринимать, что она делает, мне она потом говорила, что средняя сестра поделится с нами). И эта сестра была ближе к ней по месту жительства, хоть мы с мамой были также в очень хороших отношениях.

Так получилось, что мама вскоре после той сделки-дарственной умерла (после ночи не проснулась). Старшая сестра начала судебный процесс по отмене дарственной, попросила участвовать и меня. Хоть я не за эти процессы, но решила ее поддержать (о чем потом пожалела).

Процесс мы проиграли. Всё мамино имущество (наш общий дом — мамина доля, а это половина дома, даже чуть больше) после смерти папы перешло к средней сестре. Отец перед смертью поделил свою долю между всеми поровну, и его желание было — именно равное деление между всеми.

В итоге мы не общаемся уже 3 года со средней сестрой. Я простила сестру, но меня мучает что-то внутри: должна ли я как-то поддерживать с ней связь?

Она неверующая и не совсем приятна мне, так как выбрала свой путь, с которым я бы не хотела пересекаться. Так как она моя сестра, должна ли я как-то разрешить этот конфликт между нами троими? Или то, что я ее простила, — это достаточно? Должна ли я как-то что-то делать, чтобы она поверила в Б-га? Спасибо за помощь, N.

Здравствуйте. Мой вопрос может показаться странным, но всё же я решилась его задать. Я всегда понимала, что всё в этой жизни мы получаем от Него! И это нормально, что у кого-то больше, у кого-то меньше, у кого-то есть дети, а у кого-то их нет, кто-то здоровый, а у кого-то проблемы со здоровьем, кто-то богатый, а кто-то не очень и т. д.

Но… недавно я на своём жизненном пути встретила человека, который проживает, скажем так, «мою идеальную жизнь». У неё все именно так, как хочу я, ни больше, ни меньше…

И я хочу уточнить один момент: она не является наследницей какого-нибудь короля или дочкой президента, или женой олигарха, ничего такого, это самый обыкновенный человек. Но, как ни странно, начиная с внешних данных — всё до мелочей, даже профессия, тот уровень развития в карьере, семья — взаимоотношения, благополучие, уровень жизни, уважение в семье, всё-всё-всё именно так, как хотела бы и к чему стремлюсь я… При всем при том, что многого из этого я уже достигла, а что-то на пути.

Но мой вопрос в другом… Почему я встретила этого человека? Для чего? Ведь иногда, в определенных ситуациях возникает чувство зависти, которое бывает сложно подавить, оно возникает очень глубоко в подсознании. А иногда испытываю чувство ненависти… Я против всего этого… Мне это очень неприятно. Я впервые с этим сталкиваюсь. Вот и хочу понять, для чего Ашем послал мне такую ситуацию… Спасибо за внимание. N.

Здравствуйте. В нашей семье я и все девочки очень трудно и поздно выходили замуж! Моей дочке 13. Скажите, что я могу делать, какие молитвы читать, какие есть сгулот («чудесные» средства) для ее удачного замужества? N.

Здравствуйте! Пишу Вам с очень волнующим вопросом и надеюсь, Вы поможете мне понять, как быть.

У меня есть старшая сестра (она замужем, и у неё двое чудесных детишек). Наши отношения очень непростые. Я всячески пыталась их поддерживать до февраля прошлого года. Был день ее рождения, я купила ей подарок и пришла к ней в дом (ее не было, но была наша Мама и дети), чтобы ее поздравить.

Мама решила позвонить ей и спросить, когда же она придёт. Когда сестра узнала мой голос на фоне разговора, то очень возмутилась («Что она делает в моем доме, когда меня там нет?! Я в ее дом не хожу! И в мой нечего!»). Я это услышала и была очень огорчена и удивлена одновременно, так как до этого момента я ей помогала с детьми и поздравляла их с Новым годом, и было всё хорошо, а живу я в родительской квартире.

Я в слезах ушла, моей Маме было очень стыдно передо мной, и она за неё просила прощения. После того, как она пришла в дом, а меня уже не было, сестра спросила у Мамы, а где я. Ей объяснили, что так говорить ужасно и какой реакции она после этого ожидала? Она не извинилась даже, извинения и раскаяния — это не для неё, как будто всё так и надо.

Мы не общались больше. В мае был мой день рождения, круглая дата, и она меня никак не поздравила даже, не позвонила, хотя мы живем в одном подъезде. Правда был момент: мы вечером с Папой пошли запускать салют, и они его смотрели из окна. После салюта, а это был уже почти другой день, она позвонила моему отцу и сказала, чтобы он подошёл под балкон, а она выкинет подарок мне. Я отказалась, потому что для меня это неуважение — так себя вести.

Мы не общались вплоть до декабря этого года (ей приснился плохой сон про меня, и она решила мне позвонить и вспомнить, что я у неё одна и так далее). Извинений за своё поведение так и нет, а ее день рождения опять приближается. Как мне вести себя в этот раз? Тоже не поздравлять ее? (Моя Мама сказала, что поступила бы так же, как она со мной).

Вопрос общения с сестрой стоит в моей жизни почти всю мою жизнь. Играть она со мной не хотела, я была ей в тягость, она притворялась немой, чтобы со мной не разговаривать, почти каждый мой день рождения заканчивался плачем, что она ко мне неуважительно относится и не извиняется, а обиды на неё копятся и копятся. Просить о помощи какой-то бесполезно. После нескольких обращений меня отправляли делать свои дела самостоятельно.

Как мне вести себя с ней, чтобы не нарушать правила Торы? Как мне спасти свою психику от этих разрушающих отношений? N.

Шалом! Подскажите, как помочь себе «не пилить» мужчину / других людей, как спокойно принимать мнение / решения / недостатки других людей/мужчин?

Не получается отследить свои эмоции на начальном этапе, потому реакция мгновенная (( А хочется быть вменяемым и приятным человеком. N.

Просьба адресовать вопрос Раббанит Ципоре Харитан.

Здравствуйте, и Спасибо Вам большое! У меня актуальный вопрос, который на протяжении восьми лет не удаётся решить: как бороться с воображением и фантазией?

Дело в том, что я восемь лет назад развелась. За эти годы многое произошло, передо мной открылась многолетняя тайна, меня много с кем пробовали знакомить, с некоторыми даже были отношения (встречи), с Б-жьей помощью, скоро стану мамой. И на протяжении всех восьми лет я замечаю, что меня часто во сне или во время отдыха разума совершенно неумышленно уносит в мир фантазий, где я опять с бывшим мужем.

Вначале, после развода, я придавала этому значение, ходила к психологу. Но он объяснил это тем что, мол, это первый мужчина и, пока не будет физических отношений с другим мужчиной — «клин клином….», этот вопрос не решится.

Потом мне казалось, что чем больше я буду соблюдать, тем он быстрее исчезнет из моих снов и воображения. Но нет. Я даже одного очень хорошего парня, который ухаживал за мной, чуть не склонила к интиму, но вовремя остановилась, т. к. понимала, что не смогу.

Меня это жутко раздражает в себе. Например. Хожу в синагогу — думаю: а он, бедняга, так далеко ушёл от Всевышнего, сейчас его тоже бы сюда. Предлагают хорошую работу — мысли тут же: ой, да я недостойна такой должности, вот он бы — да, идеально подходит. Читаю книгу, опять думаю: вот бы ему эту книгу прочитать. Думаю: как он питается, мёрзнет — не мёрзнет… и т. д.

Один психолог мне предложил: «Попробуй разрешить себе любить его, а параллельно строить отношения». Ну, в итоге я так и жила. Не обращала внимания на сны, воображение… Ну, мол, действительно: это самые лучшие годы в моей жизни. Я очень счастлива была в браке, больше таких мужчин, как он, мне не находили и сама не встречала.

Ни с кем у меня таких эмоций не было, в его лице я тогда нашла маму, папу, брата, друга, мужа, сына… Он был моей родственной душой, настолько он меня чувствовал, оберегал, переживал… В моей жизни никогда не было такого человека.

Но сегодня прочитала книгу Рава Моше Шапира «Уроки Веры», и в одной из глав есть такие строки: «В этом великий грех человека, бесцельно дающего волю своему воображению. Человек, предающийся фантазиям, дающий волю воображению — грешит против веры».

Как быть? Как пресекать и извлекать эти воображаемые картины (что мы опять вместе), которые дают мне покой души, хорошее настроение, прилив сил… эйфорию? Воображаю, что, мол, это всё временно, я его судьба, это недоразумение — наказание Всевышнего за то, что в браке я не ценила его… N.

P. S.:

Конечно, возможно, тут еще важную роль играет то, что когда я ушла от него, я была уверена на все 100%, что он вернётся: мол, я просто отпустила мужа погулять. В итоге — нет, у него семья, дети, а я у разбитого корыта с фантазиями — что вот погуляет, вернётся, у нас будет Хупа и мы будем жить дружно и счастливо до конца своих дней — ну бред же! Версия подруги из общины: что я духовно питаю его для той женщины, с которой он живёт, в ущерб себе.

Добрый день! Спасибо Вам за ваши статьи и ответы! Они очень ценные и очень помогают!

Прошу Вашего совета. У меня довольно высокая тревожность, и я с помощью терапевта учусь ее контролировать. В последнее время тревожность стала проявляться по поводу религии и наказания за грехи. Я, например, боюсь, что мои грехи, плохие мысли, обидные слова будут причиной наказания от Всевышнего. Иногда я начинаю раскручивать эту мысль и она «съедает» меня.

Также после мыслей о том, что у меня что-то хорошо получилось в работе или учебе, я начинаю думать, что слишком возгордилась и что это тоже грех, за который последует наказание. Соответственно, начинаю ожидать чего-то плохого.

Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в таком случае. N.

Здравствуйте, уважаемый консультант!

Раньше я очень сильно комплексовала из-за своего носа, потому что он, скажем так, не очень аккуратный и совсем не как с обложки журнала. Мне было ужасно некомфортно, когда я видела свои фотографии в профиль, да и когда на меня просто смотрели. В общем, мечтала сделать ринопластику и изменить полностью свой нос.

Потом я немного перестала об этом думать и сильно заморачиваться, потому что подумала, что такой меня создал Всевышний. Но недавно ко мне опять вернулось это ужасное чувство неприятия себя. И сейчас я серьезно настроена на операцию.

Теперь у меня такой вопрос: могу ли я вообще позволить себе сделать операцию по изменению внешности? Где-то читала, что, если тяжело в себе такое принять, то можно.

Буду очень благодарна за ответ! Заранее спасибо! N.

Шалом! Подскажите, пожалуйста, помогите советом. Я попала в сложную ситуацию: у меня обнаружили заболевание, которое будет препятствовать наступлению беременности.

Мы в браке с мужем несколько лет, я проходила обучение, и вопрос рождения ребёнка я отложила, но, когда решилась и пошла на обследование, выявилось заболевание. Это значит, что как минимум на год вопрос планирования беременности откладывается.

Муж в ярости, бывает, срывается на меня по этому поводу. Я не знаю, как нам пережить это время. Какие действия мне предпринять, чтобы сгладить ситуацию.

И эта болезнь будет со мной всю жизнь. Мне очень сложно это принять, так вдобавок и от мужа нет поддержки. Кроме того, все его родственники в курсе этого, так как живем вместе.

И я чувствую себя какой-то неправильной, больной и бракованной. И жалею, что не забеременела сразу, как вышла замуж. Помогите советом. N.

Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста, найти ответ на давно интересующий меня вопрос.

Мне кажется, что с течением времени человек постепенно теряет здоровье, красоту (что для девушек очень важно), определенные способности.

И для того, чтобы не ощущать себя неуверенным в 35, 45, 55 и т. д. лет, он должен проводить время так, чтобы что-то приобретать (меня в большей мере интересуют не материальные составляющие жизни, а нематериальное), чтобы не было время потрачено впустую.

В моем понимании, у меня в 35-45 лет должны быть какие-то преимущества по сравнению со мной 25-летней.

Но в каком направлении нужно двигаться, чтобы приобрести эти преимущества, которые могли бы компенсировать ухудшение моей внешности? Сейчас моя жизнь наполнена работой и обычными бытовыми делами, проведением ремонта с мужем.

Раньше, лет до 24, я ходила на тренировки по танцам, на «английский язык», но потом перестала видеть в этом какой-то смысл и пользу для своего будущего. Но вот на вопрос — а чем стоит заниматься в свободное время, чтобы потом не сожалеть о бессмысленно потраченном времени? — я так ответа пока и не нашла.

Меня очень беспокоят мысли о том, как я себя буду ощущать в 35, 45 лет. Если сейчас я не чувствую уверенности в себе, видя в своей внешности изъяны, то что будет, когда еще добавятся признаки старости и я буду понимать, что вокруг меня еще больше людей красивее, моложе и интереснее?

Бог всем дал разное отношение к старости, и все по-разному ее ощущают, но меня это очень беспокоит, боюсь стать забитой, неуверенной. Я понимаю, что если бы я была в среде только религиозных людей, которые не придают внешности большого значения, может быть, я об этом так и не беспокоилась бы.

Но сейчас мир очень многообразен и нас окружают разные люди, и большинство из них оценивают и твою внешность. И в этой среде ты уже не можешь не беспокоиться по поводу своей внешности. Поэтому и возникают вопросы: как строить свою жизнь? Заранее благодарна! N.

Здравствуйте, у меня вопрос. Я только недавно после развода, не работаю, т. к. есть маленький ребенок, живу на пособие, еле хватает. И вот сложилась такая ситуация, что меня пригласили в сетевой маркетинг с гарантированной возможностью заработать быстро много денег.

Я сначала обрадовалась, а потом подумала, что, если сейчас в этом мире у меня будет много денег, не будет ли из-за этого хуже моя доля в Будущем мире? Мне кажется, я что-то такое слышала (см. историю о золотой ножке от стола раби Ханины бен-Доса — прим. ред.).

Может, не соглашаться на работу с большим заработком? Или у меня каша в голове и это так не работает? Буду благодарна за объяснения, спасибо! N.

Шалом. Я последнее время чувствую печаль, разочарование в людях и одиночество.

У меня нет родителей, близких подруг, я давно пытаюсь выйти замуж — и с этим у меня не идет. Последнее время прошла много трудностей и замечаю, что есть мысли о смерти, самоубийстве каждый день.

Я не верю в психологов, и они мне не в помощь. Я очень люблю Израиль, но полностью разочарована здесь людьми.

Как обрести счастье и радость в жизни, несмотря на трудности и людей? Хочется радоваться жизни на святой земле, а не быть печальной каждый день. Спасибо, если мне будет ответ, так как мне не с кем обсудить это. N.

Здравствуйте. Я девушка из светской семьи (и на данный момент ничего не соблюдаю). Соответственно у меня всегда был полный доступ в интернет и далеко не праведное окружение.

Я вроде бы не делала и не делаю ничего особо плохого. Но при этом мои мысли далеки от чистых и хороших. Помимо этого я часто вижу (и даже специально смотрю) вещи не самого приличного содержания.

Мне кажется неправильным то, что я думаю и какие видео смотрю. Но всё время внутри идёт противоречие, что «но ты же даже не целовалась ни с кем, значит, всё хорошо».

Я не знаю, что с этим делать и как оградить себя от своих же мыслей и поступков. N.

Я уже 5 месяцев после родов и желания всё еще нет быть с мужем. И мне очень тяжело. Я принимаю глулот (противозачаточные таблетки) по разрешению рава, может быть, и от них есть побочный эффект — понижение либидо. Я не знаю, но мне и физически, и морально очень тяжело. N.

Здравствуйте! Я учусь в светской еврейской школе (перейти в религиозную школу, возможности пока нет), и, естественно, мальчики и девочки учатся в одном классе.

Я понимаю, что с парнями встречаться рано еще, и нужно дождаться определенного возраста, дождаться шидуха, как-никак. Но, всё же, меня тянет к парням, хотя очень стараюсь обходить какие-либо отношения.

Подскажите, пожалуйста, как не слушать йецер а-ра (дурное стремление) и продолжать жить религиозной жизнью, несмотря на окружающих. N.

Добрый день. Мне очень трудно рассказать всё, что со мной происходит, но я пропадаю, лечу в яму. Я уже достаточно давно прошла гиюр, папа был еврей, вышла замуж за верующего, между нами всё хорошо.

У меня от первого брака трое взрослых детей, помогаю им и молюсь за них, очень стараюсь соблюдать заповеди. Ошибаюсь, конечно, но пытаюсь всем сердцем. Конечно, из-за этого влезла в долги перед банком, большие, но потихоньку отдаю, работаю как могу.

Всё было тихо, но я сделала ошибку (это я теперь знаю): подписалась гарантом на ссуду подруге. Я так тогда думала, что делаю мицву (доброе дело). Но после с подругой разошлись, она эту ссуду платить перестала и занялась банкротством. Банк повесил всё на меня. Подруга еврейка, но светская, теперь я имею долг больше 100 тысяч шекелей за неё.

Тут началось и дальше, по мелочам, я лечу дальше и выхода не вижу. Настроение упало, как ни стараюсь думать хорошо, не получается. Злюсь — на себя, конечно, но страдает больше всех муж, срываюсь на нём иногда. Он добрый, терпит и сочувствует…

Муж у меня замечательный и учит меня многому, но поговорить по душам я с ним не могу, он всегда меня оправдывает, жалеет. Я сейчас в таком положении тяжёлом, именно душевно, как выбраться? Столько вопросов, мне бы с кем-то поговорить… Я прошу Вас, помогите, пожалуйста. Я очень прошу, если можно, пусть мне кто-нибудь позвонит, не знаю, что ещё сказать. Посылаю свой номер телефона, N.

Вопрос 1:

Здравствуйте! Спасибо большое за ваши консультации (мне и другим), дают массу ценной информации.

У нас, слава Б-гу, трое мальчиков, старшему почти 3.5 года, среднему вот-вот 2, младшему четыре месяца. Мне бы хотелось задать следующий вопрос. Я достаточно эмоциональная мама. С одной стороны, очень много выражаю деткам своей любви, танцуем с ними, веселимся, с другой стороны, вспыльчивая.

То есть, я научилась быть терпеливой, я слежу за собой (я не работаю), утром сплю, радую себя периодически и, конечно, очень радуюсь продвижениям в работе над собой. Но на автопилоте с детства у меня совсем неприятные реакции. На боль и испуг часто возникает гнев. Ребенок споткнулся, я злюсь на него, потому что испугалась. И так далее.

Стараюсь применять тактики успокоения: закрываю глаза, сажусь на диван просто и т.д. Но бывают моменты взрывов — и это совсем не приятно видеть :( Могу сильно наорать на деток (случается раз в два дня где-то), а когда совсем вспылю, могу встряхнуть, могу сильно оттащить, оттолкнуть, кинуть на диван. То есть, думаю, не больно, но страшно неприятно и унизительно для деток.

Часто это происходит, когда они дерутся и друг друга обижают — для меня это как красная тряпка перед быком, особенно, когда и так было напряжение внутреннее. (Как вообще относиться к дракам?) Я стараюсь после таких случаев не входить в депрессию и не ругать себя — это делает только хуже всем. Стараюсь опять улыбаться, и в целом получается.

Такие моменты происходят сравнительно редко, потому что я всеми силами стараюсь их предупреждать, уже знаю «триггеры» свои. Но невозможно всегда избегать напряжения и плохих мыслей, и, раз уж произошла вспышка...

Быть может, у вас есть какой-то совет, что делать, если уже вошел в гневное состояние. Как остановить автопилот. Самое ужасное это — что когда я так сильно злюсь, ловлю себя на мысли, что мне хочется сделать больно! Да еще и так, чтобы заплакал, чтобы испугался. И тяжело себя остановить, потому что останавливать не хочется...

В такие моменты люблю фантазировать, как со мной опасно оставлять детей и что в какой-то момент могу совсем потерять самообладание, хотя я думаю, что это неправда. Во мне очень много агрессии (в детстве я всегда сильно боялась папы, когда он злился, грозился в окно выкинуть, ну, и руку поднимали оба... хотя в основном это было мое развитое воображение, от того, какой он был страшный в гневе).

Иногда я хочу погладить малышей, а ловлю себя на том, что хочется погладить сильно, до боли. Но в целом это происходит сравнительно нечасто. С мужем отношения прекрасные, хоть и ругаемся, но всегда разрешаем конфликты и нет накопленных отрицательных чувств.

Вот. Как-то все высказалось, а вопрос не совсем об этом. Вопрос: если произошла вспышка — подняла руку, накричала — ребенок испугался (особенно старший так делает), плачет, не хочет подходить ко мне. Мои следующие действия?

Можно ли извиниться, объяснить, что мама не хочет так злиться, но не всегда получается? Поговорить о том, чего он испугался и т. п. Как более-менее нейтрализовать содеянное, но при этом сохранить родительский авторитет?

Меня больше всего удручает, что я учу неправильным моделям поведения, как научили меня саму. И не хочу, чтобы дети боялись своей мамы... Это ужасно! Спасибо огромное!!! N.

Вопрос 2:

Средний ребенок очень эмоциональный и энергичный. Родился, как говорится, с шилом... :) Уже в пять месяцев пополз, в 10 пошел — всегда в движении. С одной стороны, в силу своей эмоциональности он очень любвеобильный — целовать любит, любит малыша. С другой, — обидчивый, плюется, кидается. Если сказали что-то резкое, легко плачет и любит закрываться в комнате обиженно.

С рождением третьего он стал очень капризным. Слава Б-гу, уже прошло — стараюсь его побольше обнимать, целовать и т. п. Он в саду до часа дня с 20 детьми, я не в восторге от количества. И воспитательница милая, но тоже из очень энергичных людей, что, думаю, его не успокаивает. Да и я сама не самый спокойный человек — в хорошем и плохом смысле.

Выходить с ним гулять, к сожалению, получается мало: на руках малыш, а он выбегает из парка на дорогу. И никогда не хочет идти обратно домой. Мы с мужем его обожаем, но в моменты, когда надо заставить что-то сделать — пижаму одеть и т. п., очень устаешь. В итоге приходится, потому что не всегда получается уговорить, отвлечь...

Я понимаю, что всё это в целом норма для возраста, но, с другой стороны, очень хотелось бы знать: при его характере — потрясающей энергичности, эмоциональности — какие должны быть особенности в воспитании? Надо ли на что-то больше обратить внимание? Как помочь направить черты характера в положительную сторону? Может, есть какие-то особые методы, чтобы помочь слушаться нас? Спасибо! N.

Вопрос 3:

Старший малыш — как, я понимаю, и подобает первенцу — очень любит младших, помогает им. Старается маме угодить (со здоровым непослушанием, конечно).

Мы дома говорим на двух языках, плюс иврит в саду. Скоро пойдет к логопеду, помочь подтянуть иврит, хотя в целом быстро схватывает новые слова и в садике всё хорошо. Он о-о-очень умный, связывает многие вещи, замечает все детали, память потрясающая, бли аин ара (не сглазить бы)!!

Очень впечатлительный. Боится многих вещей — звука дрели сильного, темноты. Его очень задевают книжки, где мама потеряла малыша, потом нашла. В общем, очень чувствительный. При этом в саду не стесняется, играет с детками, много друзей.

Я мама любящая, но эмоциональная, периодически злюсь на деток… Он уже более-менее привык к вспышкам, но, когда сильно накричу или резко оттащу, руку подниму (бывает, к сожалению), он пугается и плачет, отказывается ко мне подходить. Конечно, меня это очень расстраивает. Потом оттаивает, и опять все ОК.

Вопрос: для его характера есть ли какие-то конкретные указания в области воспитания? На что обратить внимание? Как не дать развиться чрезмерным страхам, но при этом учитывать впечатлительность и не пугать? Как направить в положительное русло его качества? Спасибо! N.

Здравствуйте, уважаемая геверет (г-жа) Ита Минкина.

У меня вопрос. Много лет назад, когда мне было 17, у меня в универе была девочка, с которой я безумно хотела дружить. Мне казалось, что она — идеал. Сразу скажу, что тогда у меня почти не было друзей, а она просто разок поговорила со мной по душам... У неё было много друзей, и она, наверно, воспринимала меня как ребенка — я была наивной, искренней... и очень одинокой. В общем, ей не было со мной интересно.

А я тогда переживала, видя, что она меня отталкивает, но с годами забыла эту историю. К тому же я выросла, у меня появились другие подруги, ну и семья, хобби, другие дела. И вдруг — бац! И я снова вспомнила эту историю спустя почти 20 лет! Не понимаю, почему меня это сейчас волнует, ведь я знаю, что это иногда просто случается — в любви нужна взаимность, и в дружбе тоже. У меня тоже так потом бывало, что кто-то хочет со мной общаться, а я с ним (с ней) — не очень. Тем не менее, меня это до сих пор волнует...

И напоминает другую историю. У меня была подруга, с которой мы давно не общаемся. Когда я приехала в Израиль, она мне много помогала, я без конца спрашивала её совета по любому поводу (она уже давно жила в стране и имела тогда 3 детей). Ну, потом я тоже вышла замуж... И вот, когда моя старшая дочка пошла в школу, эта подруга настаивала, чтобы я отправила своего ребенка в хасидскую школу, куда ходят её дочки.

Вообще, странно слышать такое предложение от такой умной девушки, как она, типа, надень мои шмотки и приди в школу такая цадика (праведница)! Я не люблю такой маскарад просто потому, что эта школа подходит ей — они хасиды, а мы нет, и не факт, что моя дочка там впишется. Она же говорила, что я не готова одеться чуть-чуть поскромнее ради дочки. В общем, я перестала ей звонить, и она мне тоже. Хотя, может, у неё тоже есть какие-то обиды на меня или просто ей неинтересно...

Просто мне нужна была помощь — она помогала, потом, когда я перестала в её помощи нуждаться, на этом общение и закончилось. Прошло уже года полтора, как я перестала ей звонить. Наверно, мы просто слишком разные, чтобы дружить... А знакомых ведь правда много, никто не держит их в голове постоянно... Мне бывает тяжело из-за того, что я всегда привязываюсь к людям...

Что я могу сделать, чтобы оставить ту историю, где мне 17, в прошлом? Ведь я знаю, что в сущности, ничего не случилось. Кто-то не захотел со мной дружить, такое практически у всех иногда бывает в детстве. Но вот почему-то до сих пор переживаю... N.

Всем привет. Имея семью, ребёнка, живя в Европе, где, по сути, много возможностей, не могу найти себя, не могу понять, чего хочу и чем себя занять. Это было изначально: я не могла никак решить, какую профессию выбрать, затем выбрала и поняла: не моя... Отучилась нехотя. Затем семья, ребёнок... И вот опять я могу идти учиться или работать, но не могу понять, чего я поистине хочу и куда. Как разобраться в себе? N.

Здравствуйте! Я вдова, для меня вся жизнь — в детях и внуках. Но на этот Седер я не буду с ними, т. к. это опасно. Не представляю себе одинокий Седер. Если бы муж был жив… Может, в моем случае можно пойти в гости? N.

Добрый день! Мой вопрос будет связан с принятием имени и возможностью таким образом скорректировать судьбу. Если это возможно, была бы очень рада ответу Хавы Куперман — слушала ее лекцию на YouTube по этой тематике. Также безмерно уважаю Ципору Харитан — просто обожаю ее лекции по логистике жизни на YouTube, регулярно переслушиваю. В любом случае буду благодарна ответу любого вашего эксперта!

Вот уже 12 лет я мечтаю о втором ребенке.

Сначала очень надеялась, что он родится в моей семье, причем видела отцом именно своего бывшего мужа, несмотря на его тяжелый характер. Но отношения с супругом были практически невыносимыми, а главное — согласия на вторую беременность он так и не дал, к тому же вскоре наш брак завершился. При этом бывший муж продолжает быть полноценным отцом нашей дочери.

И, наверное, этот развод был во благо, потому что мое здоровье было подорвано хроническим стрессом и продолжение могло бы привести к неприятным последствиям. Новых отношений в моей жизни нет. Во-первых, нет претендентов на роль мужа:), во-вторых, во мне очень силен страх снова оказаться подавленной спутником жизни, который будет морально меня насиловать.

Хотя прекрасно понимаю, что отношения — всегда плод двоих, и то, что я в свое время не разглядела в будущем муже его истинное лицо, — и моя ответственность, и я очень боюсь повторения сценария. При этом моя дочь очень хочет, чтобы у меня появился новый муж и еще ребенок. Мои биологические часы вопиют, особенно последние пять лет. Я — человек не самого крепкого здоровья, поэтому необходимо, чтобы моя личная жизнь изменилась в понятные сроки, дабы я успела родить и вырастить желанного второго ребенка.

Мои верные подруги и дочь небезосновательно упрекают меня в бездействии — что я не пытаюсь активно знакомиться. Хотя я имею анкету и в офлайн-службе еврейских знакомств города и в онлайне, но пока достойного человека встретить не удалось. Надо сказать, что и свиданий за время после развода было немного, и взаимного интереса особенно пока не случилось. А что касается повседневной жизни — я довольно стеснительна, хотя скрываю это и умею сделать вид, что это не так, и быть приятным собеседником.

Наверное, мне было бы комфортнее, если бы знакомство с потенциальным избранником состоялось через друзей или родителей, но у них на сегодняшний день нет в окружении такого человека. Некоторое время назад в моей душе появилась мысль о принятии имени, но у меня очень много сомнений и опасений. Буду благодарна, если вы сможете помочь мне их разрешить хотя бы в некоторой степени!

С одной стороны, я очень хочу некоторых перемен в своей жизни, с другой, очень боюсь потерять то, что имею. Несмотря на многие трудности (финансовые, со здоровьем) и тревоги, я очень оптимистична по своей натуре, в моем сердце живет радость. В последние годы мне удается получать от жизни все больше удовольствия — от материнства, работы, природы, книг, искусства, любимых друзей. И я боюсь, что, приняв другое имя, я могу стать иной не только в позитивном ключе, но и потерять ценные для меня качества.

Однако есть многое, что стоило бы изменить: хотелось бы приобрести больше сил, энергии, чтобы мне было, что дать будущему мужу, второму ребенку. (Пока я отдаю всю себя дочке, и мне очень нужно, чтобы меня хватило на всех). А еще мне очень не хватает так называемой второй кожи, чтобы не реагировать так болезненно на любой стресс.

Забыла уточнить — у меня сильно развита интуиция, и я чувствую, что стать второй раз матерью — это действительно мое предназначение, что Б-г не зря дал мне столько любви внутри, что я родилась, чтобы делиться ею со своими детьми и, если есть на то воля Всевышнего, — с мужем.

Мое имя родители дали мне в честь моего покойного дедушки (я его, к сожалению, не застала). То есть меня назвали на ту же букву, с которой начиналось его еврейское имя. И это меня очень тревожит, потому что он ушел из жизни рано, от тяжелой болезни. А Хава как раз говорила, что это — не лучший вариант, по вполне понятным причинам.

Еще один момент: женщины с моим именем — часто после первого брака остаются одни. А это тоже — факт печальный в контексте моих жизненных устремлений. К тому же это имя — изначально мужское, значит, мне нужно уравновесить его, добавить мягкости.

Таким образом, я бы хотела сохранить то хорошее, что есть во мне, — радость жизни, способность помогать своим друзьям словом и делом и т. д., но дополнить себя большей устойчивостью, здоровьем, крепостью духа, женской энергией (я очень эмоциональна, и с чувственной стороной отношений у меня все ОК). Но мне очень важно, к примеру, всё решать самой, понимаю, что это плохо для семейной жизни.

Хава говорила, что можно добавить к своему имени «hэй». Для меня это было бы идеальным вариантом: в имени появилось бы больше женской энергии. Правда, еще бы хотелось какое-то добавление, связанное со здоровьем, например, «Хаим/Хая» («жизнь»?). К сожалению, не знаю иврита, информация только из прочитанных источников. Но я не знаю, можно ли добавлять эти составляющие к нееврейскому имени?

А если брать полностью новое еврейское имя? Я перебираю множество вариантов, но в толкованиях имен нахожу обязательно моменты, которые меня беспокоят: то обладательницы этих имен не могут сидеть на одном месте, то склонны к частым переменам настроения, взлетам и падениям, то могут быть проблемы со здоровьем. Как, например, с именем Гила. Прочитала, что в 73 года для них наступает опасный возраст. И т. д.

А когда в имени есть буква «алеф», то, по информации из моих источников, в жизни обладателей таких имен события случаются со знаком «очень» — или очень хорошие, или очень плохие. Тоже боязно, хотя в моем собственном имени «алеф» уже есть:) Как же быть? Выбрать просто такое, что нравится — Рина, Бина, Хава, Гила, Хила, Хая, Това?

И еще — не могу точно понять момент: можно ли не менять имя, а как бы взять второе? И означает ли это, что ты сохраняешь и старую себя, и привносишь новые качества? С надеждой на мудрый совет! Всего доброго!