Как оставить в прошлом несостоявшуюся в семнадцать лет дружбу?
Темы: Женщина, Депрессия, Ита Минкина, Забота о себе, Внутренний мир, Отношения с подругами и соседками
Здравствуйте, уважаемая геверет (г-жа) Ита Минкина.
У меня вопрос. Много лет назад, когда мне было 17, у меня в универе была девочка, с которой я безумно хотела дружить. Мне казалось, что она — идеал. Сразу скажу, что тогда у меня почти не было друзей, а она просто разок поговорила со мной по душам... У неё было много друзей, и она, наверно, воспринимала меня как ребенка — я была наивной, искренней... и очень одинокой. В общем, ей не было со мной интересно.
А я тогда переживала, видя, что она меня отталкивает, но с годами забыла эту историю. К тому же я выросла, у меня появились другие подруги, ну и семья, хобби, другие дела. И вдруг — бац! И я снова вспомнила эту историю спустя почти 20 лет! Не понимаю, почему меня это сейчас волнует, ведь я знаю, что это иногда просто случается — в любви нужна взаимность, и в дружбе тоже. У меня тоже так потом бывало, что кто-то хочет со мной общаться, а я с ним (с ней) — не очень. Тем не менее, меня это до сих пор волнует...
И напоминает другую историю. У меня была подруга, с которой мы давно не общаемся. Когда я приехала в Израиль, она мне много помогала, я без конца спрашивала её совета по любому поводу (она уже давно жила в стране и имела тогда 3 детей). Ну, потом я тоже вышла замуж... И вот, когда моя старшая дочка пошла в школу, эта подруга настаивала, чтобы я отправила своего ребенка в хасидскую школу, куда ходят её дочки.
Вообще, странно слышать такое предложение от такой умной девушки, как она, типа, надень мои шмотки и приди в школу такая цадика (праведница)! Я не люблю такой маскарад просто потому, что эта школа подходит ей — они хасиды, а мы нет, и не факт, что моя дочка там впишется. Она же говорила, что я не готова одеться чуть-чуть поскромнее ради дочки. В общем, я перестала ей звонить, и она мне тоже. Хотя, может, у неё тоже есть какие-то обиды на меня или просто ей неинтересно...
Просто мне нужна была помощь — она помогала, потом, когда я перестала в её помощи нуждаться, на этом общение и закончилось. Прошло уже года полтора, как я перестала ей звонить. Наверно, мы просто слишком разные, чтобы дружить... А знакомых ведь правда много, никто не держит их в голове постоянно... Мне бывает тяжело из-за того, что я всегда привязываюсь к людям...
Что я могу сделать, чтобы оставить ту историю, где мне 17, в прошлом? Ведь я знаю, что в сущности, ничего не случилось. Кто-то не захотел со мной дружить, такое практически у всех иногда бывает в детстве. Но вот почему-то до сих пор переживаю... N.
Отвечает Ита Минкина
Дорогая N.,
Такое нередко случается в жизни, как Вы и пишете в письме. К сожалению, отношения, которые не пришли к своему психологическому завершению, могут причинять душевный дискомфорт и по прошествии многих лет. Мы снова, мысленно, ведем с этими людьми разговоры, снова пытаемся что-то доказать, защитить себя от них или себя от себя. И, хотя умом понимаем, что того человека уже фактически нет в нашей жизни, достаточно какого-то замечания, случая, воспоминания, как эти люди или этот человек снова появляется в наших мыслях...
Так это происходит — достаточно какого-то триггера, который «включает» воспоминания, и не просто воспоминания, а все чувства, все непростые ощущения, связанные с этим человеком или тем периодом жизни. Это может быть запах или то же время года, такая же погода, то же помещение или похожее. И это «включается» спонтанно.
Если Вы заметите, подумаете, проанализируете, что может для Вас быть напоминанием, будет уже легче. Тогда Вы сможете остановить поток воспоминаний в самом начале и они не захлестнут Вас. В самом начале помогает сказать: да, это мне напоминает то-то и то-то. Это не слишком приятные воспоминания для меня. Но это в прошлом. В моей жизни есть это и это (хорошее, что дает Вам радость и силы в настоящем). И дать себе какое-то время успокоиться: воспоминания нахлынули — и Вы ждете, как бы со стороны, пока они улягутся. А потом продолжите делать то, что делали до этого.
Это не поможет, если воспоминания уже втянули Вас в свой круговорот. Тогда нужно сделать что-то, чтобы те незаконченные отношения — закончились. Нужно попрощаться с тем человеком — с Вашей бывшей подругой, которая так и не стала подругой. После этого, возможно, станет очень-очень грустно, потому что тогда мы понимаем, что нам придется примириться с утратой того, что могло бы быть.
А если не прощаться никогда, то у человека всю жизнь будет иллюзия, что всё могло бы быть по-другому. И не даст ему покоя, будет всплывать снова и снова... Так что это правильная грусть. Это грусть расставания с мечтой, как бы немного траур по ней... Дайте ей пройти сквозь Вас, она пройдет и будет легче.
Важно попрощаться: с мечтой о том, что могло бы быть. И лучше попрощаться. Даже если это покажется Вам чем-то исскуственным или неестественным, не беспокойтесь. Нашему подсознанию наплевать как это выглядит и насколько это настоящее или придуманное. Оно живет по своим законам, и нам для пользы дела надо научиться принимать его правила игры.
- Напишите ей письмо. Сначала — первой девушке из Вашей юности. Пишите, как хотели быть ее подругой и т. д., всё, что придет в голову по ходу писания. Не контролируйте себя, всё, что всплывает, — пишите. Может, вспомнится еще что-то, никак, казалось бы, не связанное с этими отношениями. Пишите. Потом попрощайтесь с ней. Расстаньтесь с ней. Пожелайте ей что-то хорошее, благословите ее на пути ее жизни. Закончите письмо.
- Напишите себе ответ от ее имени. Пусть она объяснит, не обидным для Вас способом, почему не стала Вашей подругой. Пусть «напишет» что-то хорошее о Вас — то, что она могла бы по идее написать. Пусть тоже попрощается с Вами, пожелает Вам всего хорошего и благословит с любовью.
- Дайте себе некоторое время успокоиться. Может быть, Вам будет грустно или Вам захочется побыть одной. Будьте снисходительной к себе. Хвалите себя, что попрощались с ней, и напомните себе, что иногда нужно время, чтобы что-то в нас улеглось, успокоилась. Вы можете хранить эти письма или порвать их, или спрятать. Или перечитывать «ее» письмо время от времени. Как хотите.
- Возможно, через какое-то время Вы почувствуете большое облегчение.
- Вы можете написать подобное письмо и Вашей второй подруге. И, возможно, Вы уже не будете испытывать такого дискомфорта, вспоминая о ней.
- Возможно, стоит написать ей письмо на самом деле. Извиниться если обидели ее, поблагодарить за ту поддержку, которую она Вам оказывала, написать, что Вы всегда будете ценить ее помощь вне зависимости от того, как все сложится в жизни. Обычно людям важно знать, что их помощь ценят, а не отмахиваются от них, когда необходимость в их помощи отпадает...
Желаю Вам любви, душевного комфорта и удачи во всем.
С уважением, Ита Минкина
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
