Тема: Общение супругов^{перейти в тему} 

Шалом, дорогие учителя. Я очень люблю своих домочадцев — жену и двух маленьких детей. Жизнь у нас, Барух Аш-м, кипит, и всегда есть поводы для беспокойства, хотя должен признать, что поводов для спокойствия намного больше — крепкая семья, все целы-здоровы и счастливы, Слава Тв-рцу Вс-сильному. Последний год был очень напряженный. Нужно было закончить учебу, найти работу, посвящать себя семье. Не ради хвалы скажу, что я много стараюсь помогать по дому (уборка,стирка, игры и купание детей + др. детские заботы). Последнее время я дома больше, чем жена, в важные для детей периоды времени, и я как-то больше нахожусь с ними, ну просто она больше работает. Не знаю, в чем причина, но мне надоело слышать постоянный голосовой шум в ушах (несмотря на то, что он положительный). Дочки постоянно издают много детского шума (радостного и не очень), уделяю иногда время на «выслушивание» жене по разным аспектам. Хочется немного тишины. Конечно, она есть, когда все идут спать, но почему-то меня это не успокаивает. Я очень нервный (причина не в детях, а в личных аспектах — вечные повседневные заботы). Жена все время требует, чтоб я, приходя домой, переключался, а мне кажется, что мне как мужчине это невозможно сделать моментально. Она этого не понимает, говорит, что главное — желание. Я хочу изменить себя, а не других, поэтому спрашиваю у Вас, что делать, чтоб успокоиться, а то вся семья страдает часто от моих нервишек. Кстати, когда мы познакомились, я был самым спокойным человеком, которого она когда-либо встречала. Заранее благодарен. В.

Добрый вечер, я замужем почти год, мужу не нравится, когда еду к своим родителям, причем живем мы вместе с его родителями. Я считаю, это нечестно и неуважительно по отношению ко мне и моей семье. Не знаю, что делать и как ему объяснить, что так нельзя.

Еду к родителям я не каждый день, 3-4 раза в месяц, а то и реже. N.

Здравствуйте! Большое спасибо за ваши ответы! Подскажите, пожалуйста, как работать над качеством, которое муж называет несерьезностью и безответственностью?

Муж очень хорошо предвидит даже маловероятные плохие последствия, и делает усилия, чтобы себя и семью от них обезопасить. Например, мы по его решению постоянно после готовки перекрываем газ, уходя из дома, перекрываем воду и т.д.

Мне это качество в муже приятно, в том числе и благодаря ему я чувствую себя рядом с мужем защищенно.

Проблема в том, что мужа очень раздражает, что у меня такого качества нет. Я часто полагаюсь на то, что Всевышний о нашей семье заботится, и не готовлюсь к неприятным для меня ситуациям, если, по моей оценке, они не очень вероятны. А иногда мне просто недостает способностей, чтобы плохие последствия спрогнозировать.

Ещё у нас два маленьких ребенка до 3 лет, и часто мне просто недостает внимания продумать ту или иную будущую ситуацию, так как за детьми нужно постоянно смотреть (они всегда со мной).

И мне очень больно каждый раз от обидных слов, которые муж говорит, когда случаются неудобные ситуации, которых, по мнению мужа, не было бы, если бы я продумала последствия заранее. Например, продукты доставили в неудобное время. Или я не обговорила с мамой какой-то вопрос о порядках у нас в доме перед её визитом к нам.

Я с готовностью перекрываю газ и воду, но все ситуации заранее не проговорить. Подскажите, пожалуйста, как проанализировать этот недостаток в себе (из-за этого качества часто нет мира в доме) и что с ним делать? N.

У нас в гостях был муж моей сестры. Мы втроем разговаривали, рядом спал сын. Муж разговаривал и четки перекидывал каменные, они щелкали. Я попросила мужа не греметь, и он вспылил на меня, что я через это решила возвыситься и показала неуважение к нему. Я правда проявила неуважение к мужу? N.

Здравствуйте! Мы соблюдающая семья, трое детей. У мужа второй брак, первой женой была нееврейка, от нее есть взрослый ребенок. Они развелись задолго до нашего знакомства. Брак у них был короткий. Мы вместе уже 15 лет, сначала не соблюдали, хупа (свадьба) была 10 лет назад, обручальное кольцо ношу только я.

Я всегда думала, что еврейским мужчинам нельзя носить обручальные кольца, меня это расстраивало, но раз нельзя — так нельзя, и я старалась не думать об этом. Но полгода назад на религиозной свадьбе я увидела, что жених тоже надел кольцо. Я очень удивилась и обратила на это внимание мужа, он сказал, что да, иногда так делают. Меня опять кольнула обида: почему же мой муж не стал носить кольцо.

Прошло несколько месяцев и недавно, когда мы собирали сумки в поездку, он дал мне в руки пакет с ключами — и там лежит его обручальное кольцо от первого брака. То есть он его хранит столько лет и всегда держит при себе… Мне было очень больно, что в нашем браке у него нет кольца, а от прошлой женщины он его хранит — причем в нашем доме. Если бы он его хранил в доме своей мамы, у меня бы не было вопросов. Но зачем этот символ его связи с прошлой женщиной хранить у нас дома?

Произошла огромная ссора, я просила его выкинуть кольцо или сдать в ломбард. Но он начал защищаться тем, что это кусок металла и его можно сдать в любой точке мира и получить деньги. Но абсурд в том, что он далеко не бедный человек и стоимость этого кольца — капля в море его доходов. Получается, что кольцо дороже, чем мое спокойствие и мир в доме. Неужели допустимо мужу так пренебрежительно относиться к жене? Все мои объяснения про то, что я чувствую из-за этого, не повлияли на него, он считает, что это его вещь и только он будет решать, что с ней делать. N.

Здравствуйте. Нашей семье 5 лет, есть два маленьких ребенка. Появилась трудность в интимном плане.

Мне каждый день не хочется, да и устаю к вечеру очень, нет сил ни на что. Мужу нужно часто. Получалось, что из-за усталости я часто отказывала ему. (Смотрю за домом, хожу на работу, сижу с детьми).

Договорились, что мне необходим отдых в день близости. Могу съездить на массаж или поспать часок, пока муж с детьми гуляют. Но когда настанет время близости, я готова, а мужу не хочется. Мне это обидно и унизительно. А просить или настаивать ещё хуже для меня. Не понимаю, почему он так поступает. Говорит, что не хочет. И в целом очень больно слышать мне как женщине, что мой муж меня не хочет.

Зато в моменты, когда у меня много работы, много дел, я уставшая, ему срочно хочется, и он обижается, когда я говорю, что сейчас не время.

У меня складывается ощущение, что он питается моими негативными чувствами. И это меня злит и отдаляет. Всякое желание пропадает совсем. И желание иметь с ним хоть что-то общее.

Вопрос:

1) Не понимаю логики такого поведения.

2) Что можно предпринять, чтобы наладить интимную сферу и жить в любви и радости? N.

Здравствуйте, у меня вопрос: у моего мужа есть друг, и его очень много в нашей жизни. Мне это не нравится, ведь у нас своя семья уже и ребёнок. Этот друг забирает много внимания мужа. Говорю мужу, он отвечает: бред.

Как мне быть по Торе?

Мне не хватает внимания, так как ни с кем не общаюсь и жду общения от мужа, но его мало. N.

Здравствуйте! Мы женаты год, самый счастливый в жизни. Я рада своему браку, с мужем много общего, интересно и хорошо вместе. Хочу спросить совета, как лучше себя вести.

1. Мой муж сам о себе говорит, что он ленивый. И считает, что я такого же о нем мнения и что я так говорю. Я такого никогда не говорила. Он устает на работе и хочет только отдыхать. Я это всё понимаю и учитываю. Считаю себя хорошей женой. Я очень стараюсь не потерять расположение мужа, украшаюсь для него, содержу дом в порядке, готовлю вкусную еду. Помимо этого я работаю из дома и прохожу обучение. Я тоже устаю, но я перестала просить мужа даже иногда помыть посуду или попылесосить. Потому что он, хоть и делает, но с большим недовольством на лице и в словах. Он не привык к этому. Дома видел пример, что мама делает всё, а отец никогда не делает «женскую» работу. Я это приняла и учла, и «не пилю». Не знаю, насколько это правильно, ведь скоро у нас бе-эзрат Ашем (с Б-жьей помощью), родится первый ребенок и я буду нуждаться в помощи мужа.

Но обидно то, что есть ведь и «мужская» работа. Например, нужно было собрать кроватку. Я просила собрать, он откладывал, говоря, что не хочет сейчас... В один из дней я всё-таки настояла аккуратно и нежно, с улыбкой, в виде просьбы. Я ему помогала, и весь процесс сборки был — с недовольным лицом и со словами, что я постоянно прошу его делать какую-то чепуху и заставляю делать то, что я хочу. Я не смогла продолжать улыбаться, «скисла лицом». И когда он начал спрашивать, я сказала, что мне очень обидно, что он не хотел собирать кроватку... и что так происходит каждый раз, когда я прошу что-то сделать (повесить люстры, собрать тумбочки; мы в процессе ремонта, и это было часто, и он всё умеет).

Мне было неприятно снова от этой ситуации... что я всё-таки выразила обиду... что сказала «ты ВСЕГДА...» Я не хочу быть вечно недовольной женой. Но я не понимаю: как что-то делать с таким настроем и как мне себя вести? Я применяю все знания, которые получила от семейных лекций, статей, я хвалю мужа, восхищаюсь тем что он делает, благодарю — не только сразу, но и вспоминая его труды. Он у меня правда очень хороший, он отзывчивый, трудолюбивый. Но что делать... мне ведь тоже обидно. Почему именно в семье он так часто себя ведет? На его просьбы (на мой взгляд) я откликаюсь без недовольства. Почти каждый день делаю массаж, ведь он его любит и просит, что ему нравится, помогаю ему в учебе.

2. Мне мало доброй поддержки от мужа. Я ему об этом говорю прямо, но он шутит. Например: он попросил написать для его работы часть текста. Я проделала большую работу, написала. Он стал проверять, сказал, что написано коряво, надо ему много перерабатывать. Но когда другим людям рассказывал, то вдохновлено говорил, что вот моя жена такую информацию накопала: и то, и другое... Второй пример: я сдавала экзамен в автошколе, пока училась, он комментировал, что я долго учусь, уже пора бы уметь и то, и это. А когда завалила экзамен по вождению — в шутку, но назвал лохушкой... Мне обидно. Я понимаю и шутки, и юмор. Но от него мне хочется больше добра. У них в семье принят сарказм, подколы и т.д. И я говорю прямо, что мне обидно, но он продолжает шутить.

Когда видит, что я расстроена, он сразу меняется, говорит нежные приятные добрые слова, говорит, что всё для меня сделает и что он мной восхищается. Но я не хочу, чтоб он таким был, только когда я расстроена... Я не хочу быть такой.

Повторюсь, что у нас правда замечательные отношения во всех сферах. И когда пишу текстом это, то аж грустно становится, что я могу вот так жаловаться на мужа. Но я хочу научиться быть хорошей женой, приятной. Дайте совет, пожалуйста. N.

Шалом увраха! Вот был опубликован вопрос: «Здравствуйте! Что мне делать, я не знаю, о чем говорить с молодым человеком? Хотя оба неглупые люди, но почему-то очень часто молчим! Говорить о его личных переживаниях с ним невозможно, он дает односложные ответы, дав мне понять, что не хочет говорить об этом, или говорит, что не хочет меня обременять своими проблемами, при этом делая вид, что постоянно думает о чем-то… Рассказывать свои переживания и мысли он просто не дает мне, объясняя это тем, что я не должна думать о каких-то жизненных ситуациях, а должна наблюдать их со стороны. Получается, что у нас с ним только платоническая любовь?? Но он мне очень нравится, наверное, больше чем нравится! И хочется с ним общаться и обсуждать разные темы, но когда мы вместе, у меня происходит ступор… Не знаю, о чем говорить!».

Ну так вот… а что делать, если я такая? Как муж в этом вопросе? И я знаю и понимаю, и хочу, и молюсь, чтобы хоть как-то начать меняться в лучшую сторону, быть более открытой и т.д. и т.д., но НЕ МОГУ!! Просто не знаю, никак не получается, подскажите, что делать. Хотелось бы укреплять брак, а не разрушать. С.

Приветствую! С удовольствием читаю ответы на вопросы и учусь мудрости. Пишу и свой вопрос. Муж при разногласиях не любит выслушивать мое мнение, мои рассуждения и не хочет слушать мои взгляды. Говорит, что ему заранее ясно, что я скажу — и что мои слова будут лишними, а мои мысли не интересны. Меня это очень обижает.

И получается, что у нас нет обсуждения, где каждый высказывает свое мнение, а просто муж прав — и всё, а мои мысли ни к чему. Как мне реагировать на такое поведение мужа? Можно ли это исправить? Заранее спасибо за ответ. N.

Добрый вечер. Почему мужчины (мужья) перестают дарить подарки? Спасибо. N.

Доброго времени суток!

Я вышла замуж год назад, ещё учусь на социального работника, а муж — уже работает. Он мною все время недоволен, так как я по его мнению "ничем не занимаюсь и не "расту", хотя я все время занята учёбой и домом.

Из-за всего этого у меня только портится настроение, и уже сама начинаю думать, как и он, что я только "прохлаждаюсь" и ничем серьёзным не занимаюсь.

Он предложил мне заняться плаванием, и я начала ходить, мне даже понравилось, но он хочет, чтобы я ещё что-то нашла. Уговаривал меня пойти на курсы дизайна, я сейчас получаю от этого удовольствие, хотя изначально не знала с какой стороны подойти к компьютеру.

Но муж всё равно недоволен тем, что у меня нет по его словам "цели в жизни". То что я учусь на важную и интересную специальность - помогать людям - ему почему-то не достаточно. Как понять, чего я действительно хочу в жизни достичь? N.

Шалом Алейхем! Уважаемые Рабаниет и Раввины, прошу простить, что в такое сложное для Израиля время писать буду о бытовом, насущном... Просто я не знаю, как поступить, а точнее, поступила ли я правильно. Мне нужен Ваш мудрый совет в очередной раз.

Писала Вам много раз ранее о своих семейных проблемах. И спасибо всем, что отвечали и помогли мне. Много Вам здоровья.

У нас двое детей - малыши. Мы женаты уже 5 лет уже, 3 из которых — с его мамой в однокомнатной квартире. Когда у нас была возможность, была работа у него, мы снимали жилье. Было всё замечательно. Но как только муж лишался работы, мы возвращались в комнатушку к его матери. И так уже живём несколько лет.

Свекровь меня не «трогает», и я к ней с уважением. Хотя она светская, а мы стараемся соблюдать Заповеди. У нас в этой квартирке — словно два государства. Она сама по себе, живёт в бывшей кладовке, переделанной в спальню. Ну, а мы с детьми в зале живём. И все друг друга терпим и стараемся не создавать дискомфорта друг другу. Не буду писать сейчас о том, как это всё сложно для нас. Думаю, и так понятно любому человеку будет.

Ситуация сейчас следующая:

Муж у меня хороший как человек, как отец детей. Но в последнее время он стал ко мне совсем безразличен. Не раз я уходила от его непонимания к матери своей. Всё, что я от него хочу, — только немного внимания, немного теплоты, заботы. За эти 7 лет я уходила по одной и той же причине и через время возвращалась, сама проявляя инициативу ради детей. После чего был разговор, и вроде он меня понимал, и мы договаривались, что будем менять себя, что надо работать над собой. Но, к сожалению, он не меняется совсем, а лишь хуже становится...

Я многое ради него поменяла в себе, будучи когда-то светским человеком, я сменила весь свой образ жизни и мышления, стала ему верной женой, заботилась, угождала ему во всем. Родила детей. Ссоры были, как у и всех, наверно, незначительные. В целом жили тихо, мирно. Всегда его поддерживаю во всем, слушаю проблемы. Стараюсь обращаться к нему ласково, а то и вообще как с царем говорю. И всегда жду взаимности, как любая женщина.

Много говорила ему без скандала, что хочу тепла, что я молодая женщина еще. Спрашивала, любит ли меня, может, я не нравлюсь уже или ещё что, но он все время молчит... Диалог невозможен. Детей любит, целует, играет, а я словно для него няня детей и кухарка.

5 лет я это терплю и вкладывалась в отношения, чтобы сохранить брак. Но отношения — это ведь когда двое участников. Я устала тянуть сама и не видеть результата. Мы становимся, чем дальше, тем более чужими.

Несколько дней назад я написала ему письмо на ватсап о том, что обиды накопились и я не могу так жить — как чужие. Что есть проблема. Что у меня нет желания заботиться о нем и т.п. Накопилось... На что он мне ответил, чтобы я собиралась к матери, так как он не хочет разборок, что я нарушаю его мир и покой. И заблокировал меня везде. Я собрала вещи и с детьми ушла к матери.

Он живёт с матерью, и в принципе он так жил до 38 лет, пока не женился на мне. Сейчас у него всё вернулось на круги своя. Он считает, что он всегда прав и это не обсуждается. Что всё, что не так, — это только от меня. Во всем всегда винит меня, не ценит мой труд и заботу о нем. Говорить как взрослые люди не хочет совсем. Поэтому на любое мое недовольство он сразу отправляет меня к матери, чтобы я остыла и вернулась сама, поджав хвост от безысходности.

На этот раз я решила, что не пойду сама к нему. Больше не хочу. Смысла нет. Он меня не любит. Зачем тогда нам быть вместе? Дети вырастут и уйдут от нас, и останутся два старика, чужих друг другу... Зачем мне такая жизнь?

Я не хочу развода, я ушла и решила ждать до полугода, дальше уже не вижу смысла. Если он не начнет менять себя ради семьи, то пусть так и живёт, обвиняя всех в своей судьбе, но только не себя. А я, если не дождусь его шага, подам на развод.

Скажите, пожалуйста, правильно ли я поступила? Возможно, я такая же эгоистка, как и он. Но жить без любви, только ради детей — зачем?

Он настолько мне внушил, что всегда во всем виновата я, что пишу вам для того, чтобы понять, неужели со стороны и вправду я виновата... Чувство вины, с детства привитое мне мамой, продолжает меня мучить и с мужем... Спасибо. N.

Мы молодожены. Я люблю своего мужа и рада близости с ним, но он хочет близости гораздо больше и чаще, чем я. А я бы предпочла проявления дружбы и совместные не интимные развлечения. Говорила с ним об этом, но он обижается и не понимает меня. Что делать в такой ситуации? (Недавно у меня были проблемы на работе и в связи с этим – очень большая нужда в физическом контакте. Сейчас у меня нужда уменьшилась, а у мужа нет). Спасибо! N.

Почему жена не реагирует на комплименты? Мы женаты полгода. Я старше на 9 лет, ей 25.

Пару раз я нежно спрашивал об этом, в ответ слышал, что она не знает, как реагировать. Я не жду ничего сверхъестественного, но вообще нельзя на такое не реагировать... Меня это смущает, хожу потом, как будто я виноват в чем-то. N.

Здравствуйте. У нас в семье растет напряжение. Браку 8 лет. Двое детей: 5 лет и 6 мес. Мужу 30 лет, мне 26 лет.

Муж много работает, чтобы приобрести для нас свое жилье. И у него совершенно нет времени и сил на детей и жену. Изучение Торы, разговоры о жизни и игры с детьми — всё на мне, с ними он почти не говорит, ссылаясь на работу, усталость и нехватку времени.

Сейчас у нас отпуск и, наконец, появилась возможность побыть вместе, отдыхать, радоваться и общаться. Но он радостно звонит коллегам и другим людям и общается с ними, а со мной и детьми ему общение в тягость. Сын к нему очень тянется, но он всегда отвечает ему односложно и холодно, нет интереса к тому, что происходит у ребенка внутри. Поиграть с ним нужно просить.

Как быть жене? Мне за сына обидно, ему ведь нужны разговоры с отцом и время с папой, а не общение «лишь бы не трогали и все отстали».

Свое время личное тоже стараюсь давать мужу, насколько это возможно, понимаю, что человеку важно и одному тоже побыть.

Как быть, что можно предпринять? Все разговоры он считает нравоучениями и занудством. N.

Шалом, уважаемая рабанит! Спасибо вам и Толдот, что у меня есть такая возможность задать вопрос!

Меня очень обеспокоила одна ситуация. Немного предыстории: я сейчас не работаю, сижу с детьми. Деньги в дом приносит муж, и в последнее время их не хватает, и он часто об этом говорит и на это жалуется.

Неделю назад у моего папы был день рождения. Папа живёт в другом городе, мы его поздравили, но просить у мужа денег на то, чтобы послать подарок, я не стала, учитывая финансовое положение нашей семьи. И вот через неделю день рождения свёкра, и я узнаю, что муж дарит ему новый телефон.

Я обратилась к мужу, чтобы он помог мне разобраться: проблема в ситуации — или в моих внутренних тараканах? Я спросила, почему мы не сделали подарок моему папе неделю назад, но делаем свёкру сейчас.

Муж очень разозлился и начал кричать, что это его родители и он будет делать им подарки, сколько посчитает нужным. Я сказала, что у меня нет претензий по поводу подарков свёкрам, я только не понимаю, почему мы не дарим подарки равноценно моим и его родителям.

Муж ответил, что это мои родители и я должна была позаботиться о них сама. Попросить у него денег и послать подарок. А он этого делать не намерен, поскольку мои родители — по сути, чужие для него люди.

И я теперь думаю, что мне делать в данной ситуации. Просто принять, что у мужа вот такие установки, перестать взывать к справедливости и самой делать подарки своим родителям?

Но как быть с тем, что уважение к мужу после таких слов о моих родителях куда-то ушло?

Мои родители каждый год по собственной инициативе отправляют ему подарок, и меня мучает ощущение несправедливости. Также меня угнетает, что я не выполнила заповедь уважения к родителям, заботясь о финансах мужа, а он в ответ и не подумал оценить этот шаг.

Спасибо большое, что выслушали! N.

Здравствуйте! Почему мужчины часто обманывают женщин, а женщины ведутся на их обман? Столько знакомых рассказывают о том, как обещали жениться и не женились, как обманывали их пикаперы, манипулировали, как у мужа была любовница — и не одна, а она столько лет не подозревала.

Создается впечатление, что женщины не могут отличить правду от лжи. Что женщины должны делать, чтобы такого не происходило? С подозрением относиться ко всем? Обращать внимание на детали? Что должны обманутые мужьями женщины делать, чтобы такое с ними не повторялось в будущем? N.

Лашон а-ра (злоязычие, сплетни) и шлом байт (мир в семье). Шалом, уважаемые учителя. Есть вопрос, который меня очень волнует. Как известно, очень важно выслушивать друг друга в семье, но что делать с лашон а-ра? Рассказы о работе, коллегах, людях на улице? Я стараюсь предоставлять моей жене (так же и она мне) «слушающее ухо», но иногда просто рассказ переходит в… Как мне когда-то сказали, что если жене\мужу совсем не терпится о ком-то поговорить, то это лучше делать с мужем\женой. Где граница лашон а-ра, и где можно «дать выговориться», конечно же, ради шлом байт? Спасибо, Н.

Здравствуйте. Мой вопрос касается, в основном, физической стороны семейных отношений, так что если он не по адресу, извините заранее.

В поведении моего мужа в последнее время многое изменилось — такое ощущение, что он обо мне не заботится, вернее, не заботится так, как мне подходит.

Я уже подхожу к последним 3 мес. беременности, у меня кончается терпение, — а он говорит, что чувствует себя на минном поле, куда ни ступи — неожиданность. Я понимаю, он может переживать из-за всех изменений. До сих пор я умела его поддерживать только физически, а душевно не умею. Говорить он не любит. Ходит по дому и кричит, что ему всё надоело. Как мне себя вести?

N.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, сколько времени в день супруги должны проводить вместе на протяжении первого года отношений?

Какая совместная деятельность лучше всего влияет на укрепление брака? Поделитесь, пожалуйста, какие ритуалы можно внедрить в семью (например, каждое утро за завтраком учить 2 галахи — 2 закона), чтобы регулярно улучшать отношения? N.

Это нормально, если муж скрывает состояние своего здоровья и визиты к врачам от жены? Ведь, в конце концов, если муж заболеет, то жена должна ухаживать за ним. Спасибо. N.

Нужно ли показывать жене свою обиду, если она, например, меня чем-нибудь обидела? Если нужно, то каким образом? Нужно ли ей объяснять, в чём причина обиды, если и так всё ясно? Продолжать ли обижаться, если ситуация не меняется? Д.

Помогите, пожалуйста. Мы женаты 10 лет, в тшуве 5 лет, четверо детей. Мой муж хороший человек. У него врожденный Дерех Эрец, он любит всё рассматривать с разных углов. И это без систематического изучения Торы. Он бежит исполнять мицвот. Сам выучил все молитвы на Иврите.

Но есть проблема. Я не чувствую нашу сплоченность, особенно остро ощущая это в период нида.

И отдельный вопрос. Мой муж старается экономить деньги и не любит покупать ничего лишнего. Особенно это заметно по отношению к еде. Мы не покупаем готовую еду, не ходим в рестораны. Он ещё кое-как соглашается купить деликатес (например, копченый лосось) на Шабат, но я вижу, что он не может получить от этого удовольствие. Когда я делаю покупки, он спрашивает цены и недоволен, если дорого, по его мнению.

Как с этим уживаться? Н.

Шалом. Жена проявляет любовь ко мне странным образом, вместо того чтобы сказать приятные слова, она говорит грубые, но потом извиняется и говорит, что таким способом показывает свою любовь ко мне. Как это объяснить? Бьёт, значит, любит? Я бы предпочёл от неё слышать приятные слова, нежели грубые. Спасибо. Д.

Здравствуйте! Внешне у нас соблюдающая семья, но внутренне мы, видимо, остались совершенно светскими людьми. Чего только нет. Например, мой муж начинает читать утреннюю молитву только после того, как прочитал все новости, за субботним столом устраиваются глупые политические дискуссии, с друзьями очень быстро переходит на фамильярные шутки, дома, если я не успела ему подать вилку или ложку, он не хочет вспоминать, где мясные, где молочные и т.д. Он всегда устал или болеет, часто кричит, говорит, что на нервах. Любит обсуждать женщин, не раз говорил, что я не в его вкусе. При этом он говорит, что у меня жуткий характер и я его все время оскорбляю своими замечаниями. Вопрос таков — имеет ли смысл дальше к чему-то стремиться, или лучше пойти каждому своей дорогой? С уважением, Ф.

Здравствуйте! У меня вопрос насчет отношений с мужем. До замужества я долго жила с родителями и привыкла свободно выказывать свои чувства — всегда прямо говорила, если устала, голодна, плохо себя чувствую, недовольна кем-то или чем-то, и они всегда меня выслушивали и утешали. А муж реагирует не так, как они (как, по-моему, должны реагировать близкие люди).

На прошлой неделе я расплакалась из-за того, что собрание на работе, к которому я готовилась и согласно которому планировала весь свой день, отменили за 5 минут до начала. А муж вместо того, чтобы утешить меня, накричал на меня (мотивируя свой крик тем, что я эгоистка, так как собрание отменили из-за трагической смерти одного из сотрудников). Но дело в том, что организаторы собрания знали и накануне, что произошло, и, по-моему, могли бы сразу принять решение об отмене собрания. Я пожаловалась и родителям тоже. И они, как всегда, меня поддержали.

А сегодня муж пришел с работы, и я ему сказала, что очень устала. Сидеть дома с ребенком, не имея возможности отойти от него, — это тяжело. А муж снова накричал на меня, сказал, что раз я так говорю, значит, не хочу быть с нашим сыном, значит, мне с ним плохо, и как я могу такое говорить, и что я не на работе была, а могла и поесть, и поспать нормально и т.д. А я ведь не о физической усталости говорю, а о моральной. Неужели это странно или непонятно?

Как мне вести себя с ним? Перестать жаловаться? Притворяться, что я не устаю, не расстраиваюсь, не обижаюсь и т.д.? Н.

Добрый вечер! Хотела бы получить совет в непростой ситуации. Я замужем, есть двое детей, младшему годик. Вторая беременность получилось незапланированной. Это новость была для меня шоком. Мне было очень тяжело это принять.

И, к сожалению, я не чувствовала никакой поддержки мужа. Когда я лежала дома с токсикозом, он искал мне работу, потому что наше финансовое положение было очень непростым. Как будто человек не видел, что происходит с его женой. Я просила встретить старшего сына из талмуд-торы (начальная религиозная школа для мальчиков — прим. ред.), объясняла тем, что не могу выйти из дома, мне было очень плохо, а он говорил, что он не может, у него работа. Я чувствовала себя очень одинокой. Как будто этот ребёнок — это твоя проблема, я тут ни при чём.

Незадолго до родов он сказал, что не будет вставать к ребёнку ночью. Я очень расстроилась, это только подкрепило моё одиночество. Пришёл день родов. И единственное, что я помню — что его не было рядом. Он либо ходил куда-то кушать, либо ещё куда-то. Я была не одна, была с помощницей, но все время помню, что его не было в палате.

Родила я вечером, он побыл какое-то время и уехал домой. Утром я звонила человеку 60 раз, чтобы он приехал и побыл со мной, но он спал и не слышал ни одного звонка. Это меня просто убило. Я должна просить и умолять, чтобы муж пришёл к жене после родов? Он в этом ничего не видел такого, сказал: значит, он не мог приехать ко мне. Что он устал и должен был отдохнуть.

И даже когда он был в больнице, его никогда не было в палате. Всё время искал, где покушать, долго разговаривал по телефону, делал всё, чтобы выйти из палаты и не быть со мной. Я понимаю, может, ничего нет такого в этой ситуации, но это меня так убило, я очень обиделась на него.

И, к сожалению, уже больше года я не могу пойти в микву (бассейн для ритуальных омовений; до посещения миквы женщина не может вступать в интимные отношения — прим. ред.). Во-первых, у меня большой страх забеременеть опять и опять быть одной, во-вторых, мне не хочется никакой близости с мужем. Я понимаю, что причиняю мужу цаар (страдание), но я не знаю, что мне делать. Поэтому я обратилась к вам за советом. Впрочем, я никогда не хотела с ним близости, но сейчас это очень остро. Мне это очень тяжело даётся.

Извините за сумбур, и спасибо заранее за ответ. N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону?

Мы с мужем в разводе, прошло 3 года, всё это время мы продолжали общаться. Он приезжал, иногда жил у меня, потом снова уезжал. Ведёт себя нестабильно, позволяет старым обидам выливаться на настоящее, и часто я получаю негатив на ровном месте, он выливает его и сбегает, обвинив меня.

При этом он говорит, что рассматривает меня как партнёра для построения отношений, но уже измененных, не как были раньше, что его не устраивало.

Он говорит, что отношений у нас не будет, пока я не буду выполнять а, б, в и так далее. Общается очень высокомерно, часто унижает меня, когда звоню по вопросам дел, детей и т. п. Перекладывает полностью на меня ответственность за построение отношений, при этом сам их ежедневно разрушает и на сближение не идёт.

Я очень устала от этого, отношения с ним возобновить я хочу, но чтобы и меня слышали и понимали, а не выставлялся список пунктов, которые я должна выполнять, чтобы он рассмотрел возможность восстановления отношений со мной.

У нас 2 детей, я хочу сохранить семью, но при таком отношении бывшего супруга понимаю: что бы я ни делала, всегда останусь для него крайней и он не оценит никаких действий или слов в свой адрес. Поскольку ему нужно по списку требований многое, а на то, что нужно мне, он плюет, мягко говоря. N.

Здравствуйте, рабанит! Мой муж помешан на чистоте, а я, к сожалению, не самая опрятная жена. И, как бы я ни старалась, всегда находится что-то, чего я не сделала.

Ситуация такова: у нас двое маленьких детей (погодки 1,5 и 3 года), с 8 утра до 15:00 у меня учеба, в остальное время я занимаюсь готовкой, уборкой, уходом за детьми и, о Б-же мой, отдыхом! Я же не робот?

Муж удивляется, почему я не индийское божество с 10 руками и не хожу по дому с тряпкой, веником, кастрюлей, учебником и т. д. Почему дети должны ходить по грязному полу в течение дня (мою только вечером, когда они идут спать), почему игрушки разбросаны (потому, что у нас маленькие дети!), почему я лежу на диване, а посуда не в посудомойке (я хочу тоже отдохнуть!), почему на столе обеденном лежат учебники (потому что я занимаюсь на кухне и у меня нет рабочего места) и много-много других причин для «комментариев»

Искали компромиссы, предлагала найти мне помощницу раз в неделю хотя бы, а в ответ получила: «Как ты помощницу сорганизуешь, если сама не организована!?» Молча слушала, отстаивала свою позицию, приводила разные примеры: «Стерильно чисто только в больнице!», а он: «У моей мамы стерильно было, когда мы были маленькими, а сейчас у нее всё время бардак, потому что у нее маленькие внуки!» — никакой аргумент не аргумент.

Я просто не замечаю бардак. Мне он не мешает, да и какой такой бардак? По большому счету, я видела семьи, где дела обстоят куда лучше, просто я не дотягиваю до идеала моего мужа. И это его настолько бесит, что он срывается по пустякам. А я уже все книжки перечитала, как решать конфликты, какие только доводы не приводила, всё — как об стенку горох. Даже и не знаю, что делать. Правда, сил нет. N.

Шалом. Моя жена говорит, что она, как говорят в христианстве, «святая», идеальная. Всё бы ничего, но она действительно себя такой считает. Это ещё тоже ничего, но из этого выходит, что все ее поступки и действия в отношении воспитания детей и меня, соответственно, — правильные от слова всегда. Тоже пускай так, могу принять.

Но идёт она дальше и вчера уже сказала, что ей менять себя, так как она совершенная, не надо. Это — изменять себя — должен делать я и дети. Дети, так как им лишь 12 и 14 лет, делать это не могут, значит… Пускай тоже так. Но получается как-то семья на одной ноге. Как мне принять, что она идеальная, ведь мы все должны менять себя в этой жизни? N.

Шалом! Я в браке почти 10 лет. Я даже не заметила, как семейная рутина вытеснила из нашей личной с супругом жизни эмоциональную, духовную сторону. Для меня чрезвычайно важна духовная близость с мужем. Но муж не разделяет со мной этой потребности.

Ему достаточно общения на повседневные темы и о детях, отсутствия скандалов и выяснения отношений. Но мне нужна эмоциональная близость и взаимопонимание, чуткость, забота. Я пытаюсь ему это объяснить, донести мою потребность, но он меня не понимает.

Я чувствую, как с каждым днем отдаляюсь от него, не хочу с ним интимной близости без близости духовной, он становится для меня чужим человеком, просто сожителем, с которым мы делим быт и воспитание детей. Многие мне советуют найти подружку и изливать переживания ей. Но я хочу, чтобы мой муж был самым близким мне человеком.

А мой муж меня не знает, не чувствует и даже боится меня, но не пытается понять и сблизиться. Он также не готов открываться мне, говорить о своих чувствах и переживаниях. И все мои разговоры проходят впустую. Он не хочет узнавать мой внутренний мир и не открывает мне свой.

У нас нет точек соприкосновения, и вдвоем с ним мне скучно. Скажите, можно ли спасти такие отношения и как? Я не хочу, чтобы мой брак держался только на детях и привычке, я чахну в таких отношениях, я опустошена, я чувствую себя пустым сосудом, в который давно не наливали свежей воды. N.

Здравствуйте! У меня такая ситуация: Я замужем 4-ый год, у нас с мужем трое маленьких детей, с которыми я сижу дома, заботясь о них, а муж работает много и устает не меньше меня

В последнее время я стала остро ощущать одиночество. Вроде есть муж, но он мне — как четвертый ребенок, о котором я так же забочусь. И я очень устаю, с утра и до поздней ночи всё делаю для них. А когда мне захотелось, чтобы и обо мне кто-то позаботился, я оглянулась — и никого не увидела. Нет того, кто спросил бы меня, что у меня на душе, как день прошел, или просто заварил бы чаю.

То есть, нет того, кто бы мне сопереживал, сострадал, заботился бы. И тут у меня возникли мысли нехорошие... Я подумала: вот был бы у меня друг для души, который в течение дня поинтересовался бы мною и т. п. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, чтобы не сделать глупость.

Я не раз мужу говорила об этом: что я устала, мне нужна поддержка, хотя бы моральная, но он ничего не делает для того, чтобы я была счастлива. Я ему ставлю лекции раввинов об отношениях между мужем и женой, но он слушает — и ничего не меняется. Посоветуйте, прошу вас, как мне быть, чтобы не разрушить ничью жизнь. Спасибо. N.

У меня к вам такой житейский вопрос. Насколько я понимаю, отношения между мужем и женой могут быть построены при наличии совместного плодотворного времяпрепровождения. Ну, допустим, в первый год еще куда не шло, а вот в последующие годы из 24 часов в сутки — минус телесные потребности, минус дети, минус работа и учеба, минус время молитв, минус беготня туда-сюда, минус подождать, пока дети уснут и не всегда с первой попытки — остается быть вместе наедине олимпийски короткое время, да и единственное, чего хочется, так это поспать после физического и нервного напряжения современной сумасшедшей жизни. И как со всем этим строить романтику? Н.

Здравствуйте. Ситуация для меня сложная, надеюсь, что у Вас есть достаточно мудрости и жизненного опыта, чтобы понять меня и помочь разобраться с несколькими вопросами.

Сразу хочу сказать, что к изучению Торы и истинному уверованию я пришла уже в браке. Хотя с раннего детства мама говорила, что у нас по женской линии была прабабушка еврейка, но в Молдавии было с этим очень плохо, так что документов нет.

Я прошла путь от православия, протестанства, ислама, католической церкви. И я 2 года уже изучаю, как могу, иудейство.

Не могу понять, как поступить. Если душа моя стремится к еврейскому образу жизни, от других несоблюдающих евреев меня отличает отсутствие подтверждающих документов?

Вариант — проходить гиюр (перейти в еврейство), но я абсолютно не уверена в своём браке, так как муж у меня атеист.

Из-за недостаточного воспитания я поспешила замуж. Я искала надежного человека, который сможет взять за меня ответственность, заботиться и любить, слепо пустила всё на самотёк. Сразу после свадьбы забеременела. И что мы теперь имеем:

1. Муж у меня сомневающийся атеист.

2. У нас нет близкой связи, так как интересы не совпадают.

3. Близость у нас 1-2 раза в месяц, скорее, по моему настаиванию.

4. Муж меня обеспечивает деньгами, но проявляет пассивную агрессию ежедневно.

Я уже стала работать над собой. Стала лучше ухаживать за собой и своим телом, ребёнок подрос, и появилась возможность лучше готовить и убираться, так как мужа раздражает беспорядок.

Но он всё так же агрессивен, и боюсь, что ребёнок тоже скоро будет страдать от его абьюзивного поведения.

Я изучаю, насколько это возможно и понятно мне, еврейское понимание жизни, но, видимо, знаний у меня пока мало.

Жить такой жизнью я уже не могу. Муж меня не понимает, не уделяет должного внимания абсолютно. Но любит ребёнка.

Ради ребёнка согласился пойти к психологу, но мы не нашли с ней общего языка. Да и обычный психолог скажет, что лучше разойтись. А найти религиозного психолога возможности нет.

Как быть? Неужели Б-гу угодно, чтобы я мучалась в таких отношениях?

Или мое испытание — это закончить эти отношения, найти единомышленника и вместе жить жизнью, угодной Б-гу?

Что приоритетней? Сохранить брак, страдая и плача в подушку, стараться ежедневно быть хорошей женой, этим же по крупице менять мужа (а может, он и не изменится вовсе), или же развестись и начать жизнь для Б-га?

Может, он изменится через много лет, но я могу потратить так и всю свою жизнь, не живя по законам Б-жьим.

Ещё у меня есть такие мысли. Что, страдая на земле, мы уменьшаем страдания после смерти и что, если я так мучаюсь в браке, значит, это моё испытание и боль на земле. Но у меня всегда есть возможность развестись и прекратить это. Что же важнее тогда для Б-га?

Извините, что пишу так сумбурно, я уже отчаялась и разуверилась в своих силах, так как от этого зависит жизнь моего ребёнка, и я не могу принять правильное решение.

Надеюсь, что Б-г простит меня за все мои грехи и даст мне через Вас ответ. Благодарю Вас, здоровья Вам и успехов. N.

Большое спасибо за вашу работу, ваша помощь бесценна.

Женаты чуть больше 2 лет, Барух Ашем (слава Б-гу), уже ждём второго ребёнка. Замужество счастливое, но одну черту мужа не могу понять. Он не любит, когда я плачу (нечасто, раз в месяц максимум). Вне зависимости от причины: в первый месяц после рождения ребёнка — от усталости, во время второй беременности — из-за постоянного плохого самочувствия или во время «сложных разговоров».

Мы не скандалим, но я чувствительный человек, слёзы сами льются. Я всегда извиняюсь, объясняю причину, говорю, что плачу не из-за него, а просто такая черта, не могу ничего с собой поделать. Но он очень тяжело реагирует, говорит, что любые негативные эмоции нельзя проявлять. Это напоминает мою маму, которая давила и запрещала плакать, когда ругалась на меня.

Мне сложно это понять, для меня вне зависимости от причины нужно сначала успокоить человека, а потом уже продолжать разговор. Как понять мужа? Как реагировать? Приходится замыкаться в себе, быть всегда улыбающейся. N.

Здравствуйте, дорогая редакция, и низкий поклон за то, что так щедро делитесь своей мудростью.

Опишу своё положение: мы с мужем в браке 5 лет (он иностранец), у нас 2 детей 4,5 и 2,5 года. Всегда мне было тяжело: он нервный и раздраженный. Но он очень любит детей.

Раньше я мягче сносила его раздражение и оскорбления, особенно манипуляции. Но тут я стала задавать себе вопрос: а вообще правильна и желанна ли Б-гу такая семья, где нет любви? Он меня никогда не любил (и он сам объяснил это тем, что ему не хватало материнской любви).

Однажды мы сходили к психологу, и он сказал, что я силой заставила его жениться, т.к. была беременна.

Слушаю лекции Рава Кушнира, чтоб поумнеть, и услышала такую мысль, что мы любим тех о ком заботимся, что жена должна стараться, несмотря ни на что, что это жена делает из мужа героя. Всегда ли нужно это делать, даже если нет уже взаимной симпатии?

Я, если честно, уже перестала верить в наш брак, но иногда меня берет жалость к мужу и я думаю: может нужно нести это испытание?

Есть ли на Ваш взгляд некий критерий, чтоб понять, что брак уже не спасти? Или спасти его можно всегда? N.

P. S.:

У мужа есть ещё одна квартира, и он туда уходит на ночь почти постоянно (объясняя это тем, что дома он не высыпается и т. д.), но всегда много времени проводит с детьми. Супружеской, да даже человеческой ласки и нежности у нас нет.

Огромное спасибо за возможный ответ, я в растерянности

Доброго времени суток, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Вначале хочу Вас поблагодарить за Ваши мудрые советы, которые мне помогли во многом. Сейчас снова надеюсь на Вашу помощь.

Вопрос интимного характера, и мне неудобно его задавать, но мне придется это сделать, так как не знаю выхода. Мы с мужем в браке не так давно, но у нас уже трое детей. Вначале, наверно, как у многих, интимная жизнь у нас была активная и нам было хорошо, но со временем, когда детей стало больше, соответственно, и забот прибавилось, и усталость бесконечная.

Так же и у мужа — работы полно так, что он только едва до постели добирается. То есть, интим стал редким, может, раз в месяц бывает. Но меня это как раз очень устраивает, мне так же, как и ему, не до этого, ни сил, ни желания нет. Не знаю хорошо, это или плохо, но нас устраивает это, наверно.

Только вот проблема больше даже не в этом, а в том, что когда у нас это происходит изредка, то он совсем не думает обо мне, хотя раньше было по-другому. Сейчас же он хочет от меня разврата, но мне не по душе совсем то, что он хочет от меня.

И какое-то время я подыгрывала ему, стараясь его удовлетворить, и так стало продолжаться каждый раз. Одно и то же хочет от меня, и я уже устала играть, думая только о нем, фальшь с моей стороны выходит. И теперь я просто непросто избегаю близости с ним, стараюсь приходить спать так поздно, когда он уже глубоко спит.

Мне хочется нежности, ласки, любви, а ему это словно всё не нужно, у него есть своя фантазия определенная, и он на ней словно помешан. Я думаю, это связано как-то с детской травмой психики, судя по его рассказам из детства.

Посоветуйте, как быть мне, не буду же я всё время избегать его или притворяться, что мне тоже всё нравится. А сказать правду — боюсь разочаровать его. Спасибо за внимание. Доброго Вам здоровья! N.