Темы: Ципора Харитан, Любовь, Муж и Жена, Общение супругов, Критика
Здравствуйте, Ципора. У меня есть вопрос к Вам как к семейному консультанту. Я слушаю Ваши лекции с удовольствием и с уверенностью могу сказать, что после Ваших лекций мои отношения с мужем улучшились, я нашла ответы на многие проблемные вопросы.
Вот только осталась одна проблема. Реально одна! Потому что в других отношениях нас всё устраивает и мы счастливы.
Мой муж — марокканец из Израиля, из религиозной семьи, я — из Украины, воспитанная в духе коммунизма. Мы вместе три года и любим друг друга. Он замечательный во всем, но есть один аспект, который мне очень неприятен и с которым я не могу смириться.
Иногда в общении он разговаривает со мной неуважительно, и это кажется мне унизительным. Он не слышит грубого тона и считает, что он нормально разговаривает со мной. Этот спор перерастает в скандал потому, что я чувствую себя «тряпкой», а он доказывает, что это не унижение, что это у меня проблемы, если я слышу это унизительным для меня.
Пытаюсь поговорить с ним, найти консенсус, исправить ситуацию, как мы это обычно делаем, когда у нас разногласия, но он не считает нужным разговаривать, так как не видит в этом проблемы.
Как я могу объяснить ему, что мне такое обращение оскорбительно до мурашек под кожей? Как повести себя, чтобы он понял, что мне неприятно, когда он так разговаривает?
Еще раз спасибо Вам, Ципора, за лекции. Вы, научили меня быть хорошей, я бы сказала правильной женой для моего любимого мужа. С уважением, N.
Уважаемая N.,
Во-первых, большое спасибо за Ваши добрые слова о моих уроках. Всегда очень рада слышать, что они оказались полезны.
Во-вторых, что касается проблемы, которую Вы описываете, думаю, что это связано с различием в менталитете и семейных привычках. Израильские семьи выходцев из Марокко — замечательные, очень любящие, очень теплые.
К сожалению, тепло неоднократно перерастает в пламя. И, когда люди сердятся, они начинают — совершенно на инстинктивном уровне — повышать тон, достаточно грубо разговаривать, и никто не видит в этом проблемы.
Моя дочь рассказывала, что ее соседка-марокканка всегда говорила ей: «Вы, ашкеназы, — холодные как рыбы. Как можно таким спокойным тоном разговаривать, когда ты сердишься?»
И, опять-таки, отсердившись (и достаточно быстро), люди целуются, обнимаются — и, с их точки зрения, абсолютно ничего не произошло.
Поэтому Ваш муж, видимо, не имеет ни малейшего намерения Вас унизить и искренне видит в Ваших обидах Вашу проблему. ДЛЯ НЕГО ЭТО НОРМАЛЬНО.
Это не значит, что я советую Вам: позволяйте так поступать с собой. Но, если Вы будете понимать, что это — не намеренное хамство, а стиль поведения, считающийся абсолютно нормальным в обществе, из которого он пришел, то Вам будет легче договориться с ним.
Я же советую в хороший момент поговорить не о его грубости, а о Вашей чувствительности — возможно, для него чрезмерной, которая обусловлена Вашим воспитанием. И не требовать разговаривать с Вами вежливо, а просить об этом как об одолжении. Так как Вы «подскакиваете» от такого тона на инстинктивном уровне.
Могу привести собственный пример. В моей семье повышали голос, только когда очень сердились. В семье мужа (коренного израильтянина) разговаривают настолько громко, что у меня иногда болит голова после семейных встреч. Поэтому первые годы я очень обижалась, когда муж разговаривал в таком тоне.
Но потом мы пришли к пониманию, что для меня повышенный тон = на меня сердятся, для мужа = он просто увлекся разговором. С тех пор, когда он мне говорит «я не кричу», я знаю, что он не сердится. А он старается снизить тон хотя бы на октаву.
Так как Вы описываете отношения, в которых много взаимопонимания, надеюсь, если Вы себе скажете: его разговор — это не попытка превратить меня в «тряпку», Вам будет легче найти правильную реакцию и способ научить его разговаривать с Вами немного по-другому. Так как полагаю, что сейчас он не хочет идти Вам навстречу именно потому, что сам обижается на Вашу реакцию.
Думаю, что, когда Вы с любовью и улыбкой, а не с обидой сможете объяснить ему свой подход, он будет стараться (заранее предупреждаю: очень часто — совершенно неудачно). И постепенно у него выработается привычка останавливаться, когда Вы просите.
С уважением и пожеланием не дать этой «ложке дегтя» испортить Вам «бочку меда», Ципора Харитан
Сегодня, отвечает Рика Гдалевич
Вчера, отвечает Ципора Харитан
19 июля, отвечает Рика Гдалевич
Акива Татц,
из цикла «Жить вдохновенно»
Главная особенность мессианского откровения состоит в том, что оно остается скрытым до того момента, пока реально не произойдет. Его невозможно предсказать; никакие мистические изыскания не помогут узнать, когда оно наступит.
Гади Поллак
Рав Александр Кац,
из цикла «Хроника поколений»
Биография верховного судьи Израиля, человека, за которого вышла замуж моавитянка Рут, принявшая иудаизм.
Рав Авраам Коэн
Рав Яков Шуб
А, может, я тоже моавитянин?
Гади Поллак
Рав Александр Кац,
из цикла «Хроника поколений»
Биография отважного воина и праведника
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Собери народ, чтобы повторить с ними прежние заповеди и обучить их новым, которые они еще не знают
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Комментарий рава Зильбера на недельную главу «Балак»
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Рав Авраам Коэн
Моавские горы - горы современного государства Иордания, расположенные на востоке от горы Иордан и Мертвого моря
Рав Овадья Климовский
Почему отец и братья царя Давида не стали ему верными помощниками?