Устала от вранья мужа и от его «психов», но он хороший человек...
Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Уважение, Доверие, Общение супругов, Зависимости
Здравствуйте. Спасибо большое за ваш сайт, очень много полезного черпаю из него.
Очень нужен ваш совет. У меня нет человека, к которому я могла бы обратиться и спросить.
Мы с мужем женаты почти 15 лет. И, с одной стороны, у нас всё хорошо: замечательные дети, свой дом, хорошая работа у обоих. Но я не чувствую к нему влечения, не восхищаюсь им, не хочу общаться, не верю...
Я понимаю, что всё к этому шло. С самого начала были моменты, когда он менял мнение. Например, он говорил до свадьбы, что сможет соблюдать праздники вместе, а потом оказалось: он просто знал, что если он не согласится, то я ему откажу.
В его семье соблюдали шаббат и кашрут — и то, как выяснилось позже, не так, как казалось. Например, он мог сидеть в шаббат на телефоне, тайно от меня. Читал молитвы, если я напоминаю. Вначале я вставала с ним утром, чтобы вместе помолиться, а потом поняла, что ему это не надо, и перестала. Говорил, что читает про себя, например, по дороге на работу. Праздники я праздновала вначале сама, потом — с детьми.
Он пил. Не буянил, был очень добрый. Но до свадьбы говорил, что не пьёт. Мог всю ночь быть с друзьями, а я переживала. Потом просил прощения, но ненадолго. Через два года мы переехали в Америку, и выпивка со временем ушла, не с кем было. Но сейчас, даже когда выпьет стакан вина, он мне неприятен — напоминает прошлое.
На прошлой неделе я нашла у него в кармане пачку от сигарет. Уже находила до этого, он говорил, что чья-то. На мои частые вопросы, почему от него пахнет куревом, он отвечал, что надышался дымом или работал с химией. Но в глубине души я не верила. Видела частые мелкие расходы с аккаунта, спрашивала, говорил — воду купил, орешки... Хотя обед берет с собой постоянно.
У меня не было прямых доказательств обвинить его. Но на этот раз он сознался. Сказал: курил, но еще зимой бросил. Просит прощения. Говорит дать еще шанс исправить... А я не чувствую к нему ничего. Мне неприятны его попытки спасти наши отношения. Мне не надо ничего ради меня. Он мне больше не интересен, не вызывает восхищения.
Я понимаю, что если Всевышний захочет сделать чудо, то всё возможно. Также осознаю, что мне надо было это пройти, чтобы научиться выражать свои чувства, слышать себя, понимать, что, если есть мысли, значит, есть отчего, не прятаться от проблем, а решать их. Но... больше не хочу. Я открытый и доверчивый человек, но теперь подозреваю каждого в корысти.
Дети начинают понимать, старшие девочки мне невзначай говорят, что хотят себе мужа более богобоязненного (хотя я никогда с ними не обсуждала это). Младшие им восхищаются — он выполняет их желания, старается купить всё, что просят, возит их везде, позволяет смотреть мультики, если я не разрешаю.
Он хорошо заботится о семье, никогда не требует отчёта, куда ушли деньги. Но он часто срывается на мелочах и может на них покричать: не подали салфетки на стол, не пропылесосили к его приходу, не так убрали двор, оставили ведро, слишком сильно качаются на качелях, сильно шумят...
Потом спрашивает, почему я его не поддерживаю. Я говорю, что с ним не согласна, они дети. Я не ангел, я тоже, бывает, срываюсь, но если устала, месячные, или плохо себя чувствую.
Я в замешательстве: устала от вранья и от его психов, но он хороший человек. Стоит ли строить там, где всё разрушено? Подскажите. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Спасибо за добрые слова.
Прочитала Ваше письмо и сильно задумалась. Будь я мужчиной, смогла бы я привести свое поведение в соответствие с Вашими высокими принципами или нет?
Мне кажется, что «состав преступлений» Вашего мужа таков, что можно было бы повлиять на его поведение по-хорошему и по-доброму, а не через полное отторжение и презрение.
В наше время человек, грехи которого сводятся к тому, что он тайком покуривает сигареты (а не травку!) и время от времени может выпить стакан вина, а при этом спокойный и добрый, хорошо обеспечивает семью и любит жену и детей, — он на вес золота.
Предполагаю, Вы бы хотели, чтобы он честно признавался в своих слабостях. Но для этого человеку необходимо ощущать, что к его слабостям будет проявлена терпимость. А Вы ему дороги, он боится Вас потерять и знает, что эту самую терпимость Вы проявлять не склонны.
То есть он не может быть откровенным, открытым, оставаясь в заданных Вами рамках…
Что касается духовности, то, конечно, жалко, что у человека ее маловато. Но и это нельзя «привить» силой, а только — постоянным восхищением, как, несмотря на то, что сам он недостаточно заинтересован, ради Вас и детей он готов стараться. Как сказано у Рамбама в «Законах семейной жизни» (Ильхот Ишут 15:20), жена должна уважать мужа больше, чем он того заслуживает!
И я себя спрашиваю. Вы еще достаточно молодая женщина. Если вы расстанетесь, Вы же, наверное, не собираетесь, не дай Б-г, оставаться одна всю жизнь? А где же оно возьмется — то ходячее совершенство, человек, который, с одной стороны, будет любящим отцом Вашим детям и никогда на них попусту не рассердится, а, с другой, как мужчина будет делать всё так, чтобы Вы им были стопроцентно довольны? И всегда будет признаваться в мелких «грешках»?
А если такой идеальный муж найдется, он может оказаться совсем не снисходительным к Вашим слабостям в моменты усталости и т. д.
Простите меня, но в этом письме очень чувствовались двойные стандарты. То есть, Вы можете рассердиться на детей, но у Вас для этого — уважительные причины: усталость, гормональный фон. А вот то, что муж сердится, — это несправедливо. И, видимо, от него ожидается, что он никогда не будет уставать.
Если же под всем написанным скрывается отсутствие интимного интереса к мужу, то, возможно, стоит спросить себя: нет ли в этом и Вашей доли ответственности? (Кстати, и эти проблемы можно решить с профессиональной помощью — было бы желание).
Понимаю, что у Вас ощущение: я вычитываю Вам мораль. Но, честно говоря, сложно понять, какого ответа Вы ожидали на свое письмо... Вы хотели бы, чтобы религиозные консультанты подтвердили, что в борьбе за духовность следует расстаться с мужем? Или чтобы наш ответ сотворил то чудо, на которое, как Вы говорите, Всевышний способен?
Если, прочитав этот ответ, Вы не только возмутитесь, но и задумаетесь и о своей роли в ваших отношениях, очень рекомендую обратиться за психологической помощью и проработать с психологом свои установки и свой взгляд на семейную жизнь.
И, возможно, это поможет тому «чуду», о котором Вы пишете, произойти. Потому что, боюсь, что, если Вы расстанетесь с мужем, дети заплатят очень высокую цену за то, что хороший отец будет далеко от них. А если Вы останетесь с мужем в нынешней системе отношений, то Ваши страдания будут только расти, а дети будут видеть очень непростой образец семейной жизни.
Поэтому повторю: попробуйте оценить свой брак с профессионалом не в коротком ответе на сайте, а в рамках нескольких консультаций — непременно с религиозным психологом, т. к. в глазах нерелигиозных специалистов семья сегодня вообще не является ценностью...
С уважением и пожеланием разобраться в себе, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
