Тема: Любовь^{перейти в тему} 

Перестала испытывать романтические чувства после смерти отца. Мой молодой человек был рядом на протяжении всего того времени, что я переживала и продолжаю переживать потерю папы, но после его смерти я будто перестала чувствовать любовь, желание быть рядом как девушка, испытываю за это вину и кажется, что я ужасный человек. До этого момента всё было хорошо, смерть папы стала переломным моментом. N.

Здравствуйте. Я нашел себе девушку, официально считаем себя в отношениях. Однако я боюсь начать испытывать чувства любви (привязанности и сильной влюбленности), боясь страданий в случае расставания.

Раньше, когда у меня была сильная невзаимная любовь, у меня были намерения совершить самоубийство и я очень сильно страдал. Потому понимаю, что у меня в этом плане сильная склонность к любовной привязанности.

Не все отношения заканчиваются браком (хотя у меня есть намерение заключить брак), Потому боюсь заново испытать невыносимые страдания, если полюблю девушку: она потом от меня может уйти. Однако, с другой стороны, нельзя без любви построить серьезных отношений. Как тогда быть в моей ситуации? N.

Шалом. Как научиться быть счастливым, будучи одиноким?

Я чувствую себя несчастным из-за того, что у меня не сложилась личная жизнь и я не могу найти себе пару, а мне уже 24 года. Знаю, что Б-г по идее каждому человеку еще за 40 дней до зачатия предопределил встретить свою суженую, но бывает так, что это происходит довольно нескоро.

Мне очень тяжело, я чувствую себя несчастным, у меня регулярно мысли о самоубийстве, даже антидепрессанты мне перестали помогать. Как научиться быть счастливым в одиночестве? N.

Здравствуйте! Может ли быть такое, что твой суженый человек не отвечает тебе взаимной любовью, а потом ответит?

С одной стороны глупо сразу опускать руки при первой же неудаче, не проявляя никакого усердия и ухаживания. Ведь бывает так, что девушка в итоге отвечает взаимностью после настойчивого ухаживания.

А, с другой стороны, если ты проявил в самой должной мере свои любовные чувства и ухаживания, а человек всё равно высмеивает твои чувства и обижает тебя, то уже не стоит впустую страдать и тратить время, надеясь, что этот человек может быть твоим суженым.

Я сам страдал от невзаимной любви четыре года, в отчаянии даже думал о суициде. Но понял теперь, что этот человек не может быть моей суженой, раз ей настолько плевать на мою боль. Но мой вопрос: может ли быть всё-таки такое, что этот человек действительно твой суженый и когда-то ответит тебе взаимностью? N.

Здравствуйте. У меня личная ситуация. Некоторое время назад я познакомилась с молодым человеком, мы почти каждые будни виделись за кофе в кофейне и общались, мило беседовали обо всем, я видела, что нравлюсь ему. Потом я уехала в другой город на учёбу и мы продолжили общение дистанционно. Это продолжалось несколько месяцев и отношения стали переходить в более романтическое русло, мы стали обмениваться фото и видео, общались с утра до вечера.

Еще в начале общения он говорил про девушку, с которой живет. Они не в браке, и она старше, детей у них нет. Поэтому я решила, что у него с ней всё не так серьезно. Я сказала ему, что он идеальный мужчина для меня и больше таких не существует, и так как мы влюбились друг в друга, он должен сделать выбор.

Он рассказал своей девушке обо мне, что он хочет быть со мной. Но ситуация почему-то осложнилась, он сначала выбрал ее, потом через месяц не выдержал и сказал ей, что его сердце стремится ко мне и он любит меня страстно, и у него больше физического яркого влечения ко мне, чем к ней. Она приняла это, но он почему-то продолжил жить с ней, а мне сказал, что я должна буду принять то, что он продолжит заботиться о ней и не перестанет помогать, даже если они расстанутся!

А позже он начал сомневаться в своем выборе опять, начал говорить, что она близкий ему человек, но и я тоже стала ему близкой, я настаивала, что только со мной он сможет стать счастливым, но он до сих пор в сомнениях, возможно, она как-то влияет на него. Она мне даже написала в соц. сетях, чтобы я оставила его в покое!

Я не хочу отступать, это прекрасный, умный. ответственный человек, он покорил меня своей заботой, чувством юмора, хорошим отношением. Я хочу бороться за него, что сможет его убедить окончательно порвать с ней? N.

Здравствуйте, уважаемый семейный консультант! Подскажите: встречаюсь с девушкой пару лет, любим друг друга. Она живет с мамой, отца нет. У меня, с одной стороны, на нее планы как на жену, с другой, она спокойно ездит на отдых сама, с подругой, с мамой, меня только перед фактом ставит, что едет куда-то на море или в Европу, или в другой город.

Я не могу знать, как она там отдыхает и с кем в действительности, она даже не отчитывается, меня грызет ревность. Подскажите, что делать. Или лучше разорвать отношения? N.

Шалом, уважаемый консультант! Я познакомилась с мужчиной и могу даже сказать, что влюбилась в него. У нас начались отношения. В какой-то момент он начал просить у меня деньги в долг. Несколько раз я одолживала ему деньги. В итоге узнала, что он страдает наркоманией. Он два раза пытался лечиться в реабилитационом центре, но не выдерживал там и трёх дней. Он всё обещает лечиться, но до сих пор это только на словах.

Я его очень люблю, хотелось бы спасти его от наркомании, но пока не получается. Спустя пять месяцев таких отношениий я задумалась о своей жизни и хочу узнать ваше мнение о том, стоит ли дальше с ним быть в отношениях? Не может ли общение с наркоманом как-то повлиять на меня в худшую сторону на духовном уровне? Кроме этого он постоянно матерится. Не опасно ли для меня общение с ним с точки зрения Торы? Cпасибо заранее за ответ. N.

В Торе неоднократно говорится о ценности женской девственности. Но есть ли ценность в мужской девственности? Имеет ли какой-то смысл хранить себя для той самой?

Заранее спасибо за уделённое время. N.

Здравствуйте. В отношениях уже год. Но мужчина постоянно то пропадает на месяц-два (не выходит на связь), то появляется. Говорит, что любит, и потом снова пропадает, не общается. Отпустить не могу, но чувствую себя одиноко. Хочу семью. Будет ли считаться изменой знакомство с другими мужчинами? Боюсь навлечь на себя грех. N.

Здравствуйте. По стечению обстоятельств я встретила мужчину-нееврея, которого искренне полюбила. Но понимаю, что как еврейка не должна была этого делать. Мне тяжело оттого, что моя вера не позволяет мне быть с этим человеком, но в то же время чувствую себя опустошённо, будто предатель иудейства. Подскажите, как с этим справиться. N.

Здравствуйте, мне кажется, что меня никто никогда не полюбит и что мне уготовано одиночество. Должен ли я принять это? Спасибо огромное! N.

Здравствуйте! Вот прочла ответ Ципоры Харитан женщине, у которой проблемы с близостью (и романтикой) уже через полтора года, — и возникли по ассоциации свои вопросы. Итак, ребецен советует женщине смотреть на мужа как на Мужчину, который Притягивает. Наконец-то! Первый раз я слышу, что так можно смотреть на мужчину (и нужно).

Но почему об этом начинают говорить, только когда возникают проблемы? Почему во время шидуха, например, говорят о разном хорошем (и зивуг с Небес, и еврейский дом, и слияние душ), — а об этом не упоминается? Вот я, например, вышла замуж за мужчину, который не притягивал — и именно отсутствие такой вот сильной страсти мне «подсказало», что это он, мой суженый (ведь брак еврейский же не строится на влюбленности, как мы знаем). Итак, почему же при обучении невест такая простая вещь, как взаимное притяжение, остается на втором плане или вообще за бортом — ведь она же не только не вредна, а очень важна?

И, кстати, подскажите, что делать теперь, когда приходится с трудом придумывать какие-то способы развить это притяжение. Ребецен советует вспомнить, чем муж привлекал до свадьбы. Вот я не могу вспомнить. Привлекал именно тем, что ничем не привлекал (казался абсолютно кашерным). Раз изначально притяжения не было, все мои попытки его создать, хотя и добросовестные, они очень искусственные, и в них нет силы, и, наверное, мужу это тоже видно. И кому тогда все это нужно? Большое спасибо. С.

Шалом, уважаемая раббанит Ципора Харитан! Прежде всего, я хотела бы поблагодарить Вас за ту мудрость, которой Вы делитесь. Вы так помогаете стольким людям! Теперь я постараюсь как можно более кратко и ясно описать суть своего дела. Мне восемнадцать. В моем окружении есть парень (сейчас работаем вместе), в которого я очень влюблена.

Он мне очень хороший друг, сам часто мне говорит, как он мной дорожит и тому подобное. Я, конечно, радуюсь, что у нас такие теплые отношения, но есть одно «но». Я знаю, что у него есть другая подруга, которую можно назвать «его девушкой». Мне, естественно, больно это осознавать, потому что я влюблена. Когда я первый раз случайно встретила их вместе, я была очень разочарована и пыталась отстраниться от него, но он это заметил и очень старался не дать мне отдалиться от него. Отношения сохранились, я пришла в себя и рассудила, что лучше дружить, чем совсем никак.

Он никогда мне ничего про нее не говорил, хоть и не обязан, конечно, но один раз я всё-таки поймала момент и спросила его. Когда он снова стал мне говорить о том, что как здорово, что мы дружим, что я его так понимаю, я спросила: «А разве твоя девушка тебе не друг?» Дав понять, что я прекрасно знаю про нее и сама всё поняла. На что получила в ответ молчание, а затем растянутое и равнодушное: «Ну, друг...»

Еще какое-то время я довольствовалась тем, что есть, отметая все плохие мысли, — я же ведь всё равно на первом месте! Значит, там какая-то другая причина, по которой они вместе, значит, он ее не так высоко ценит, раз не считает, что она ему так уж близка! И скоро что-то изменится! К тому же, он всегда проводил со мной очень много времени, на мой взгляд, даже неприлично много для человека, у которого кто-то есть. С того момента прошло несколько месяцев, они и сейчас продолжают свои отношения, ничего не изменилось.

На днях я снова думала об этом и внезапно осознала, сколько обиды во мне скопилось, хотя мне казалось, что ее нет и быть не может, мы же свободные люди и просто друзья. Если что-то и шло не по-моему, то я всегда находила в себе силы как можно быстрее с этим смириться, не желать никому зла. Сейчас я сама себя испугалась, когда поняла, что я не отрицаю сама перед собой, что могу сорваться и сделать что-то нехорошее по отношению и к незнакомому, по сути, человеку (этой девушке), и к хорошему другу, потому что ощущаю себя жертвой.

Еще я прекрасно понимаю, что потом пожалею об этом, и сейчас мне кажется, что я всё равно очень близка к тому, чтобы потерять над собой контроль. В моей голове масса нехороших мыслей. Я прошу у Вс-вышнего сил справиться с этим, но также хочу попросить совета у Вас. Конечно, это сама по себе не такая великая проблема в глобальных масштабах, но меня пугает именно то, что она пробудила столько всего отрицательного во мне. Никогда еще я не чувствовала себя такой беспомощной в борьбе с самой собой. Как мне стоит продолжать себя вести? Как утихомирить разбушевавшийся йецер а-ра (дурное начало)? Благодарю за ответ. С уважением, N.

Здравствуйте, Шалом! У меня вопрос: как не обидеть человека?

Моя бывшая девушка живёт и работает в другом городе, но на лето хочет приехать и пожить со мной ) Я не знаю: согласиться на это или нет? Мы свободные люди, и оба сейчас не в отношениях.

Я просто не пойму: мы уже знаем друг друга давно и в серьёзных отношениях уже вместе друг с другом были, и уже вроде как друзья, но моё тело её хочет. Как поступить, чтобы не согрешить перед нашим Богом и не обидеть её? Спасибо за понимание! N.

Мне тяжело даётся знакомство и общение с девушкой, я не очень разговорчивый парень, стеснительный по характеру. Как мне найти жену? N.

Шалом Вам. Я оказался в такой безвыходной ситуации. Я живу в обществе, где брак выглядит следующим образом. Если мальчику нравится девушка, он должен сообщить высшему классу этого общества, что хочет жениться на этой девушке, потому что в нашем обществе любовное общение запрещено. А они, в свою очередь, должны сообщить девушке.

Мы с этой девушкой любим друг друга, но замуж девушка пока не собирается, и поэтому мы общаемся только через Интернет, и если это общество узнает, то все будет очень плохо для нашего общения. Единственный вариант для девушки — объявить публике, что она хочет выйти замуж, и тогда мы сможем быть вместе. Грубо говоря, мы сейчас влюбленная пара, но общаемся втайне от всех, и всё — из-за общества.

Мне кажется, что всё хорошо, я могу договориться с ней о тайных свиданиях, ходить в кино или нет, я не знаю))) Но я беспокоюсь о том, что нас могут увидеть. Теперь у меня вопрос, что я могу сделать, чтобы выйти из этой ситуации?

Может быть, сказать девушке, что нам следует прекратить общение, пока она не решит выйти замуж, чтобы мы могли общаться честно, не скрывая. Но, с другой стороны, меня злит, что два любящих сердца не могут открыто дружить друг с другом из-за мнения какого-то общества. Я не могу жить без контакта с ним, но с другой стороны, этот контакт вызывает тяжелые последствия для моего тела. N.

Здравствуйте, спасибо большое за возможность задать вопрос! Дело в том, что в моей жизни есть человек, которого я не могу отпустить уже 3 года. Он приезжает каждый год на месяц, мы видимся нечасто, но, несмотря на это, я не могу перестать о нем думать.

Это именно глубокое чувство, которое я не могу убрать. Но от осознания, что очень мало шансов, что мы будем вместе, мне каждый раз очень плохо. Никогда такого ни с кем не было. Возможно ли, что этот человек послан мне в качестве кармы?

Может, Всевышний не дает забыть его потому, что он мой человек, просто пока время не настало? Почему моя душа не может его отпустить? Я пыталась забыть его, но стоит снова увидеть — всё разрывается внутри. Это не дает двигаться дальше и строить свою жизнь. N.

Приветствую Вас. Благодарю за время, уделённое моему вопросу, и за Ваш труд в постижении мудрости.

В моей жизни сложилась следующая ситуация. Есть три достойных замечательных молодых человека, от которых поступили предложения руки и сердца. Ни с одним из них я не состою в отношениях в настоящий момент.

1. Первый молодой человек живет в другой далекой стране, и мы общались лишь по видеозвонкам. Он не имеет возможности приехать. В этой связи было решено, что приеду я и мы создадим семью.

Но через год нашего общения и моих безрезультатных попыток получить визу для встречи с ним, он решил, что нет смысла нам продолжать надеяться, и прекратил наше общение, ссылаясь на то, что не имеет права мешать мне в создании семьи. Вроде, всё разумно и оправданно, и вопросов быть не должно, но есть «НО» — я люблю его и готова быть ему хорошей женой, и давать всё то, в чем он нуждается.

2. Второй молодой человек разведен, и есть дети. Мы учились вместе. Прошло много лет: он успел жениться и развестись и сейчас предлагает мне создать семью. Он хороший отец, а в качестве мужа — знаю лишь, что с бывшей супругой у них сейчас не дружеские отношения и причиной развода явилось различие во взглядах на то, равны ли в своих правах мужчина и женщина.

При этом я понимаю, что детей я осознанно готова принять, также понимаю, что муж неоспоримо — глава семьи с ведущей позицией. Но иногда испытываю необъяснимый страх в его присутствии. И не знаю, смогу ли полюбить его.

3. Третий молодой человек — добрый, общительный и энергичный. Не был женат. Мы встречались несколько лет. Через первые пару лет наших отношений он сделал мне предложение и сам же передумал и попросил вернуть кольцо.

Затем, после продолжительных настойчивых просьб о возобновлении отношений, я согласилась вновь встречаться, прошло еще несколько лет, и мы расстались. Он продолжает предпринимать попытки вновь сделать мне предложение потому, что, как утверждает, любит меня и считает нецелесообразным мое одиночество, так как мне давно пора быть замужем. Но я до сих пор не могу согласиться.

Итак, я люблю того, с кем не получается быть вместе, при этом понимаю, что немолода, что пришла пора служить мужу и заботиться о детях, что мои биологические часы скоротечны. Так же я понимаю, что умом выбор сделать сложно, так как порой ум ошибается. А сердце можно не расслышать.

Но для каждого из нас у Бога есть свой план, и Он учит нас и помогает стать лучше: добрее, терпимее и, как результат, любящими без условий. Однако выбрать будущего мужа для меня очень сложно, так как я не знаю, на чем основывать свою позицию. Поэтому я и решила довериться Вашей мудрости и доброму сердцу. 

Будьте добры, подскажите мне, пожалуйста, чем я должна руководствоваться при выборе будущего мужа. Благодарю Вас за бесценную помощь читателям, нуждающимся в ответах на свои вопросы. С глубокой признательностью, N.

Да почему же жизнь в любви и без измен, но без штампа «не только называется развратом, но и является»?! Почему? Неужели какой-то бюрократический штампик важнее чести, совести и любви? N.

Шалом! У меня очень личный вопрос на тему отношений.

Год назад я стала встречаться с парнем, и это были мои первые отношения. У нас очень разные интересы и принципы, из-за чего возникали частые ссоры. И я еще тогда понимала, что эти отношения ни к чему не приведут, однако не могла его отпустить, как будто была не любовь, а физическая привязанность. По итогу мы провстречались год, и за это время мы очень много раз расставались, но я ощущала слишком сильную ломку и в результате сама была инициатором, чтобы вновь сойтись.

По итогу я переехала в другой город, и мне удалось выйти из этого состояния. У меня начались новые отношения, с человеком, который похож на меня. Мне очень интересно с ним, и я понимаю, что он — тот самый. Мне хочется о нем заботиться и хочется, чтобы ему было хорошо. Он просто полная противоположность моего первого парня. Заботливый, внимательный и в духовном плане гораздо выше меня, то есть я могу быть уверена, что он направит и поможет не сбиться с пути.

Но я часто вспоминаю прошлые отношения, ищу встречи с человеком. Хотя знаю, что не хочу ничего возвращать, потому что просто не смогу с ним жить. Мне нужно постоянно развиваться, делиться чем-то важным, а бывший парень совершенно не разделял моей страсти, он не примет мою любовь к Богу. Вопрос в том, как избавиться от мыслей о прошлом и убрать привязанность, чтобы не причинять боль ни себе, ни своему парню.

Я понимаю, что вопрос совершенно не религиозный и, скорее всего, совершенно неуместен, но я просто не знаю, куда мне обратиться. Хотела к психологу, но мне бы очень хотелось услышать более глубокие мысли. Думаю, нужно как-то проработать то, что я не могу отдаваться полностью одному человеку, хотя хочу быть верной и любящей. Спасибо за уделенное время. N.

Шалом, уважаемый консультант!

Обычная история… Когда мне было 25, я полюбил девушку. С тех пор она вышла замуж, а я до сих пор не женился, не могу отойти от этих чувств… Что с этим делать? N.

Здравствуйте. Хотелось бы спросить. Имеет ли право еврей создавать семью с человеком, который не является евреем, но который не против еврейства и еврейского образа жизни? Или надо, хоть и не по любви, но обязательно именно создавать семью с евреем?

А может, нужно искать до тех пор, пока кто-то не понравится, а любовь полностью вычеркнуть? А, может, она потом придёт, ведь отношения надо строить? Понимаю, что эта тема неоднократно повторялась, но всё же она актуальна…

Все вокруг против, хотя создание еврейской семьи полностью зависит от человека и от его семейного счастья. Во все времена было именно так: главное, чтоб муж или жена были евреями — и всё, а остальное не имеет значения…

Но сегодня ведь есть образованность, евреи уже в большинстве своём образованные, работают и зарабатывают не физическим трудом, а умственным. Неужели всё осталось по-прежнему? N.

Здравствуйте, мне тридцать пять, и я не еврей, но больше всего на свете хотел бы им стать. В моём городе нет синагог. Но, собственно, мой вопрос заключается вот в чём: я развёлся с женой шесть лет назад и до сих пор постоянно думаю о том, что не сберёг семью.

Моя жена, как она говорит, меня разлюбила. Мне многие умные люди говорят, что не потому я страдаю, и удивляются, что так долго. Пытаюсь себя простить за то, что был молод и глуп, да и сейчас не особо поумнел.

Все эти шесть лет молил Б-га и небеса о том, чтобы вернуть любимую, но только сегодня прочитал, что о таком нельзя молить. Так ли это на самом деле?

И главный вопрос: если вернуть её всё-таки возможно, то как молиться? Да и вообще, уважаемые мудрецы, подскажите, пожалуйста: как поступать, что делать? Воспоминания мешают и в работе, и в жизни в целом. Спасибо! N.

Здравствуйте. Не знаю даже, как правильно вам задать вопрос. Я девушка, и мне нравятся парни как бы... ну. Точнее, я пытаюсь себе это говорить потому, что хочу семью. Хочется быть нормальной.

Честно говоря, мне нравится девушки.

Я  была и с одними, и с другими. Сейчас веду более порядочную жизнь. 5 лет как нет отношений... Будет ли это так всегда? Я молодая, мне ещё нет тридцати…

Как быть-то? Иногда кажется, что надо себе запретить думать и чувствовать. Вот и я надела маску «нормальная гетеросексуалка». Как быть? О чем мне разрешено думать? Как убить чувства?

Как иудаизм смотрит на всё это?

Извините за такие открытые вопросы, но мне это важно... Спасибо. N.

Добрый день! Пожалуйста, помогите успокоиться. Возможно, будет сумбурно и много текста, короче из-за эмоций не получается.

Я познакомилась с мужчиной. Он оказался евреем (никогда не думала, что мне понравится еврей, даже первого мужа принципиально выбрала нееврея). Я сама втянула его в отношения (с помощью его друга). Уж очень он мне понравился.

У него траур еще несколько месяцев (папа умер). Мы договорились, что до конца траура будем присматриваться друг к другу, не будем расширять круг знакомых и знакомить друг друга с родственниками. Мы оба из Москвы (он тут с 10 лет, я с рождения), тут нормально не доверять друг другу и относиться настороженно.

Меня это устроило. Т.к. при таких договоренностях у меня есть открытая дверь, и я всегда могу слиться из отношений. Я расслабилась, и любая подозрительность у меня пропала — из-за спокойствия благодаря возможности в любой момент дать заднюю.

Мы планировали летом вместе полететь на отдых в Турцию (моя инициатива). Но в последний момент он всё переиграл. Предложил на 2-3 дня по пути в Турцию залететь в одну из кавказских столиц. Чтобы он мог забрать метрики для гражданства Израиля. А потом полететь в Турцию. Я согласилась.

В том городе он замотал меня по отелям. И в один из очередных переездов предложил заехать к его тете на обед. Тетя живет в Европе, в город приехала на годовщину смерти своей матери. Мы так и остались у тети. Тетя пообщалась со мной и сказала моему парню, что ему меня послал его покойный отец. И стала его под меня подстраивать — запретила повышать на меня голос, наседала, чтобы он общался со мной так, как я хочу.

И тут — лейся, песня. Тетя устроила мне настоящие кавказские смотрины. Моя мама — горская и еще в глубоком детстве на всякий случай меня этому научила. Я воспринимала со стороны тети всё спокойно, т.к. всплывало в памяти, как весело и интересно меня обучала тогда еще молодая мама.

Пока я выполняла ее задания, она обзвонила по видео вотсап всех родственников, всем меня показала и рассказала обо мне. Она говорила на языке, который я немного знаю, я понимала, что она говорит. Говорила только хорошее. Потом я уже ей была как дочь. Она созвала подруг тамошних, всем показала меня. Все это было очень мило.

Потом я узнала, что его тетя в их иерархической семье самая главная. И все важные решения семья (хоть и живущая по всему миру) принимает только с ее одобрения. Мой парень поначалу был сложен в отношениях. Т.к. до меня (а ему 35) у него был с женщинами определенного формата только интим.

Вначале нам помогал налаживать отношения его близкий друг. А теперь вся семья. Недавно мы сильно поругались и расстались. Но только на 2 дня. Т.к. подключились его родственники и братья. И помирили нас. По их мнению, во всем виноват был он — у него вспыльчивый характер, он неправильно со мной общается, он не понимает, что мне не просто соблюдать его траур (жить без интима) и т.д. и т.п. Во всем виноват он, а я жертва.

И его семья в Москве обо мне знает. Отстаивает мои интересы и подстраивает его под меня, хоть я еще и не со всеми знакома. Но у них в семье принято всем со всеми делиться. Когда он меня ругает на эмоциях своей маме или дяде, они сразу всё переворачивают так, что виноват во всем он, а я — молодец.

Сейчас он снова в Израиле, продолжает проходить реабилитацию после жуткой аварии. В этот раз его забрал к себе жить брат (раньше он жил в отелях), то же самое продолжается. Они уже все обо мне знают, а с некоторыми по видео меня познакомила тетя еще в том городе. Он дистанционно старается управлять бизнесами папы и развивать их.

Хотя до встречи со мной он был уныл, опустил руки, считал себя инвалидом и не знал, как теперь быть, ведь папы нет, вся ответственность теперь на нем. Сейчас, хоть ему уже и часть ступни подрезали, стоит вопрос об ампутации ноги, он бьется за жизнь, развивает бизнес и т.д. Многие говорят, что он вернулся к жизни благодаря мне. И все его в этом поддерживают.

Я соглашусь с их мнением. Я действительно даю ему разгон, т.к. хочу видеть рядом с собой мужчину, а не кастрированного диванного кота. И я уж точно не тот человек, которому можно жаловаться на превратности судьбы. Тем более не могу слышать жалобы мужчин. Так еще и давно заметила, что у мужчин как будто бы больше ресурсов, чтобы добиваться успеха.

Не знаю, насколько я права, но явно вижу, что в самых безвыходных ситуациях, если они бьются за результат, мужчинам зачастую больше фартит, чем женщинам. Поэтому я его не жалею.

Казалось бы, всё хорошо. Живи и жизни радуйся. Мозгами я понимаю это. Но вот эмоциями — нет. И проблема может показаться детской, но для меня она прям важная, просто трагедия.

Его видение ситуации: всё хорошо, мы планируем свадьбу, у нас настоящие чувства и настоящие, искренние отношения. И теперь ему нужно вернуться к жизни, пройти реабилитацию, войти в бизнес папы, развить его, устроить жизнь в другой стране (не РФ и не Израиль), забрать меня, родить 7 сыновей и потом дочерей — сколько я захочу. Вырастить их и умереть в один день.

Мое видение ситуации: я не чувствую его любовь. А всё потому, что с тех пор, как он пережил потерю отца и принял свою аварию с последующем долгим восстановлением (не без моей помощи), он в любую свободную минуту занимается бизнесом. Он даже мне это демонстрировал в вотсап и телеграм.

Обижаюсь я на то, что он мало звонит и почти не пишет. Не сразу читает мои сообщения и почти не отвечает на них. Когда звонит, то злится, если я много говорю о нем. Он постоянно настаивает, чтобы я рассказывала про себя. Бизнесы у его папы были в разных странах, и поэтому он почти в любое время онлайн. Но мне времени уделяет мало.

Когда есть возможность, то он и по 2 часа может со мной общаться. Но такое бывает нечасто. Я злюсь и обижаюсь. А он злится, что объясняет мне: он занят важными делами, а я его не понимаю. Даже иногда повышает голос, но быстро успокаивается. Он обижается на меня в ответ, что я его не понимаю, хотя он все объясняет.

И, когда я на работе, он меня не отвлекает, понимает, что не всегда есть возможность переключиться на него. А я требую его внимания настойчиво и нагло. Я мозгами понимаю, что он прав, но вот эмоции мне сложно самой успокаивать.

Пожалуйста, напишите мне что-нибудь такое в ответ, чтобы я могла прочесть, когда меня накрывают эмоции, и успокоиться, дождаться спокойно, когда он мне позвонит, и не разрушить наши отношения. N.

Была жена. Развелись. Она меня не любила. С 2015 мы в разводе. Она замужем, у них сын. А я боюсь второй раз такую жену, с которой мне будет холодно на душе. Есть заповедь в иудаизме иметь семью, детей. Как мне быть? Я по Галахе (еврейскому Закону) еврей. Делаю тшуву. N.

Добрый день! Заранее спасибо за ваш ответ, очень многое могу найти в рубриках. У меня сложноватая ситуация. Был шидух, парень в другой стране живет, трудно будет нам вместе быть. Но вначале было всё как в сказке, приезжал ко мне, и я к нему, вроде, ссор и беспокойств не было.

Решили съехаться и уже в 2019 100% пожениться. Тут я решила поинтересоваться, что делаем дальше. Нужно развитие, мы и так на расстоянии уже 7 месяцев. Люблю этого человека, но он ответил, что я не готова пока к трудностям. Как мне поступать?

Подсознательно боюсь признаться себе в том, что его такое положение устраивает. Говорит, что нужны финансы для семьи, чтобы вначале, когда перееду к нему, было на что меня содержать.

Что делать, не знаю. Иногда думаю, что всё бросить и дальше идти, а потом думаю, что не так всё просто даётся Всевышним. Спасибо, N.

Здравствуйте, уважаемая рабанит. Меня переполняют множество сомнений по поводу моей жизни и моих чувств. Я надеюсь, что ваша мудрость поможет мне справиться с моей проблемой или хотя бы понять, что правильно.

Ситуация состоит в следующем. Я рассталась с мужчиной, который, как я считала, любовь всей моей жизни. Мы строили планы, хотела пожениться, у нас было достаточно хорошее взаимопонимание, и я на протяжении нескольких лет не сомневалась в том, что мне судьбой уготовано быть с ним, что мы с ним одна душа.

Но я была вынуждена прекратить эти отношения, потому что мой избранник демонстрировал все признаки отклоняющегося поведения: алкоголизм, даже дня не мог без того, чтобы не выпить (я почему-то верила в то, что он это контролирует и бросит, когда придет время). Он не работал ни дня в своей жизни и не собирается работать, замкнутый, асоциальный, очень выражена шизоидность, стал проявлять очень завышенные требования ко мне, притом сам проявлял жестокость и к себе требований никаких не предъявлял. Это короткий список того, что меня подвигло на расставание.

После расставания, очень тяжелого и болезненного, я, правда, стала ощущать себя свободней, но появилось чувство, будто оторвали огромную часть моего сердца, моей души. Очень скучала по нему и порывалась написать постоянно.

Потом вроде поутихло, я встретила парня, который мне понравился, у нас завязались отношения. Все вроде бы хорошо, если бы я не поняла, что отношения я с ним начала потому, что он мне очень напоминал того человека, которого я люблю, и я просто перенесла свои чувства на другого. Сейчас я смогла разграничить двух этих людей, но теперь понимаю, что я не испытываю чувств ко второму молодому человеку, но он мне приятен потому, что как будто является лучшей версией любимого человека, без вредных привычек и с большим стремлением в будущее.

Теперь я не знаю, как правильно поступить, потому что внутри меня все еще живет эта боль от потери одного из самых важных людей в моей жизни, но мне также нравится и этот молодой человек. Подскажите, пожалуйста, как мне нужно поступить в такой ситуации. Спасибо. N.

Помогите мне, пожалуйста, не знаю, что мне делать. Я больше пяти месяцев дружу с девушкой, и мы друг друга любим и в будущем хотим быть мужем и женой. Планируем помолвку, также планируем свадьбу, но в настоящее время есть одна проблема. Родители моей будущей жены против того, чтобы я стал мужем их дочери.

Они говорят об этом открыто и прямо и настаивают при этом, чтобы у их дочери не было со мной никакой связи. Это тяжело проходить. Отец и мать моей будущей жены не хотят благословлять наш брак и крайне против этих отношений. Я до конца по-настоящему сам не могу понять, в чем же причина таких проявлений в отношении меня.

Но я люблю её и хочу быть с ней, я не могу приказать своему сердцу перестать её любить. С самого начала, с первых дней, как только родители узнали о том, что я собираюсь быть её мужем, что мои намерения серьёзны, они сразу сказали, что это не получится и что они против этого.

У нас разница в возрасте 15 лет, у меня от первого брака есть дочь. Мои родители давно на небесах, а в настоящее время у нас большой вопрос, что же нам делать, если наш брак и наши отношения не благословляют родители моей жены. Как поступить, что Тора говорит об этом? Я верю в Писание — так же, как и моя будущая жена. N.

Шалом. У женщины было много мужчин на протяжении 20 лет, из этих связей были несколько замужеств. Причиной такого количества связей являлось желание найти достойного мужа, кормильца и отчима для ребенка от первого брака.

Вопрос: стоит ли связывать свою жизнь с такой женщиной, если, несмотря на взаимные чувства любви, нет логического понимания и оправдания этим множественным интимным связям без брака с мужчинами?

Мы сейчас с ней ежедневно начали изучать законы иудаизма и практически приучаем себя по ним жить и обучать, по возможности, близких и друзей. N.

Добрый день, а как развивать самого себя? Какими способами? И ещё: какие способы саморазвития однозначно работают, когда в детстве не особо получил материнскую любовь (поддержку)? И при разрушенных отношениях с любимым человеком (девушкой)?

Боюсь, что я не смогу подняться и победить самого себя (свой йецер а-ра) и держаться на высоком уровне. (Всегда занимал низкий уровень, очень редко невысокий и очень редко — удовлетворяющий в социальном и внутреннем психологическом самоощущении).

И как восстановить отношения с любимым человеком? Буду благодарен за вашу помощь.

Помогите советом, как оставить чувство обиды? Имею конкретный пример: 10 лет назад было дело, был у меня шидух, один из первых, она тоже хорошая девочка, потом еще несколько раз встретились. В общем, я был готов жениться, а она хотела еще немного поездить по миру, попутешествовать, новые друзья, встречи — она хороший повар. В общем, мы расстались спокойно, без обид. Она уехала, было грустно, а потом я начал замечать, как вся «моя любовь» к ней начала перерастать в ненависть.

Потом были у меня другие шидухи, но я всегда находил причины и отговорки, чтобы не жениться. Мне 30 лет, я все еще не женился. И я никак не могу подавить свою злость по отношению к той самой девушке, она тоже еще не замужем. Я не хочу на нее злиться, у каждого из нас своя жизнь, мы не видимся, не общаемся и никак нигде не пересекаемся, живем в одной стране, но далеко друг от друга.

Я настолько сильно не хочу на нее злиться, что она мне даже недавно приснилась, и я во сне сказал ей, что прощаю ее. Потом нашел ее в фейсбуке, была короткая переписка, из нее я понял, что она на меня тоже держит обиду, Написал письмо с извинениями, в общем-то, на этом все наше общение закончилось. Я не стал его развивать, в основном, потому, что она христианка, а я ушел от них. Я верю в Единого Бога, живу по Торе и соблюдаю заповеди. Гнев на нее меня не отпускает... я уже чуть меньше на нее злюсь, но все же злюсь... N.

Здравствуйте! Меня очень волнует одна проблема. Я состою в отношениях с парнем, который недавно принял гиюр, сама я тоже стала религиозной не так давно. В наших отношениях было все прекрасно, мы любим друг друга, но недавно он начал говорить мне, что для создания семьи ему больше важна не любовь и внутренние качества жены, а религиозный аспект, чтобы он со своей женой был на одном уровне познаний в иудаизме.

Мне было крайне обидно это слышать, потому что я очень многому научилась в иудаизме, постоянно делаю шаги, чтобы узнать что-то новое, но он все равно считает, что я еще на начальной ступени в отличие от него и, возможно, пока я достигну его уровня знаний, «я разочаруюсь в иудаизме». Я совсем не согласна с этим, но он совсем не хочет это слушать.

Проблема заключается еще в том, что я живу в России, а он в одной из европейских стран, и поэтому находиться рядом мы можем не более трех месяцев в полгода, поэтому разумно было бы жениться, а чтобы я училась иудаизму параллельно. Сейчас мы находимся рядом, но уже через месяц я уеду в Россию и меня будет ждать неизвестность.

Права ли я в своих рассуждениях или мне не стоит тратить времени на этого человека? И если да, то как донести до него, что он неправ? N.

Здравствуйте! Пишу Вас с просьбой помочь мне. Мне 22 года, моему молодому человек 23. Мы вместе уже 4 года, брака нет.

У меня есть проблема, которая мучает изнутри… Я безумно ревнивая. Свои эмоции я не сильно проявляю при партнере, но внутри себя мне очень плохо.

Стоит мне увидеть какую-то девушку красивее меня, сразу мысли, что мой партнер с ней целуется или с такой у него когда-нибудь возможен интим. Стоит мне увидеть по телевизору какую-то сцену интима, у меня сразу мысли, что там мой мужчина. Или когда он смотрит на кого-то...

Это ужасный загон, с которым я не могу справиться уже полтора года. При том, что я хороша собой, у меня отличное тело и красивая внешность. И мне неясно: как же так? Почему у меня такие мысли?

Хотя явных поводов для ревности мой парень не дает. Я просто все время думаю, что когда-нибудь он мне изменит. При том, что он признается мне в любви. И заботится обо мне.

Помогите мне, пожалуйста, понять, что со мной происходит? Как я могу избавиться от этих подозрений и воображения?? Буду Вам безмерно благодарна за ответ. N.

Добрый день! Как-то я читал у вас, что влюбленность дана нам для того, чтобы «облегчить» процесс соединения двух людей и, разумеется, не является самоцелью.

У меня к вам вопрос... У меня есть знакомая девушка, очень красивая внешне, целомудренная, она очень любит детей (я думаю, она будет хорошей мамой), умная, у нее много интересов... Как человека я ее уважаю, и, возможно, мне бы хотелось и видеть ее своей второй половинкой.

Но я не чувствую, что влюблен в нее. Может, в дальнейшем это и придет, я не знаю... Будьте добры, с высоты Вашего жизненного опыта и знаний помогите мне советом, который придет Вам в голову и будет иметь отношение к моей ситуации. Спасибо большое. N.

Пожалуйста, уважаемые учителя, помогите. Мне была дана огромная милость Свыше, меня полюбила по-настоящему девушка; она еврейка. Но перед этим я получил во время учебы в школе много комплексов и постоянно чувствовал себя униженным. К тому же с недавним на то время переходом от иудействующего христианства в иудаизм я оказался в ловушке у самого себя. А на то время я знал не так много, как сейчас (по моему сравнению, я тогда вообще ни фига не знал). Но тогда я думал, что я справлюсь с построением отношений и что у меня все для этого есть. (Думаю, у меня все для этого было, кроме знаний и наставления).

И я натворил очень много самых страшных глупостей в отношениях с человеком, который меня по-настоящему и искренне любил. (Со времени нашего расставания прошёл почти год, а находились мы в отношениях чуть больше 10 месяцев; из них были счастливые и без проблем 5 месяцев. Проблемы были, конечно, но счастья было больше).

И несколько месяцев назад девушка начала встречаться с другим парнем, моим бывшим другом. И они оба меня ненавидят, когда я появляюсь (возможно даже, когда про меня заходит разговор). Она ведёт чересчур открытый образ жизни, раньше она была скромна и в одежде, и в поведении. Фактически их отношения построены за счёт развала наших отношений с ней, а злоба на меня не прекращается из-за моих жестоких ошибок, которые я совершил.

Могут ли наши отношения возродиться, как вы думаете? N.

Здравствуйте! У меня довольно странный вопрос. У меня с парнем отношения по сети, т. е. мы находимся в разных странах и общаемся только по интернету. Я чувствую, что это тот человек, с которым я хочу связать свою жизнь, он очень дорог мне, и я люблю его. Но основная проблема как раз в том, что мы в разных странах, и никаких предпосылок того, что мы встретимся, нет.

Он обещал приехать на мой день рождения (зимой), но не приехал, сказал, что может весной, так как материальное положение не позволяет. Уже середина лета, но единственное, что он делает, это — каждый день пьет и общается с людьми в чате. У нас участились ссоры из-за этого, мои родные часто спрашивают, почему он не хочет приехать, и мне уже неловко отвечать.

Я правда очень его люблю, мечтаю о семье с ним, но с каждым днем все больше теряю надежду. Ведь ничего не меняется, он просто пьет и надеется, что удастся каким-то образом заработать сразу много денег и переехать. Я устала от неопределенности, скатилась до упреков и постоянного расспрашивания: «Когда? Что мы будем делать?», что ему, конечно, не нравится. И провоцирую тем самым ссоры и отдаление.

Я хочу быть рядом с любимым, хочу стать его женой, построить семью, и всего этого хочется как можно быстрее. Может в этом ошибка — в моей нетерпеливости? Я не знаю, как мне действовать и как мыслить. Единственное, что знаю, — что я не смогу жить без него.

Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать в такой ситуации? Как сделать так, чтобы он начал действовать и смотреть на мир реальными глазами? Или все же я просто не та девушка? Как в истории, где муж был безответственным и ленивым, а, женившись на другой, переменился и стал счастливее. Может, для его счастья ему просто нужна та, которая сможет его вдохновить, в отличие от меня?

Я правда запуталась, и я слишком молода и глупа, чтобы самой разобраться с тем, что мне нужно делать. Очень надеюсь на вас, ведь я всегда вдохновляюсь статьями и видеороликами с вашего сайта. Спасибо. N.