Автор: рав Элияу Левин  

Добрый день! Раньше я крайне отрицательно относился к любым проявлениям любви между лицами одного пола, но… некоторые вещи заставляют меня задуматься.

Я смотрю на некоторых актеров-геев и вижу, что к ним у меня возникает даже больше доверия, чем к другим мужчинам. Мне 30 лет, и ни разу не возникало ситуации, чтобы мне хотелось создать семью с девушкой.

Меня не устраивают те девушки, которые попадаются на моем пути (то образование хромает, то воспитание, то внешность и т.д.), и я не вижу предпосылок, чтобы это как-то изменилось в моей жизни — «насильно мил не будешь».

Более того, многие люди в этом мире так и не находят своего человека, что неизбежно приводит к мысли: что ты вообще тут делаешь и что забыл?.. Между тем как Всевышний прочно укрепил «инстинкт размножения» в каждом человеке, независимо от его характера, от среды, в которой он живет и т. д.

Вопрос: что за мир, в котором мы живем? Это фирменное «издевательство» над и без того бедными людьми?

И с годами меня, к сожалению, всё меньше удивляет то, что в этом мире так много «однополой любви». Может, и мне не так далеко до этого, как я думаю…

Как всегда, спасибо вам за ответ! N.

Шалом! Мне 15 лет, бааль тшува, родители нерелигиозные. Я люблю одну девочку, она ровесница. Оба искренне верим. В начале пути я не знал законов, сделал ошибку большую. Я мечтал о ней, думал, что мы вместе и т.п. Но я не раздевал ее в голове никогда.

С детства эта тема была особенной. Как мне остановиться и не делать так? И в начале своего пути я этими мыслями о ней сильно укреплялся, утешался, ободрялся. Именно она дала мне силы соблюдать и думать о каждой мицве (заповеди), работать над качествами.

При этом я с ней не общался. Ее отец знает меня и хвалит меня. Боюсь нанести вред своей и ее душе. Когда я думаю о ней, у меня темнеет в глазах, глаза поворачиваются и смотрят внутрь. Не слышу и не вижу, что происходит вокруг. Будто забываю дышать. Ее красота утешает, укрепляет меня.

Я понимаю, что плохо, но говорю, как есть или как я вижу это. Как это вообще могло быть? Как перестать это делать? И, может, это — что я думал так — можно использовать правильно? Я понимаю, что вы не знаете всю ситуацию. N.

Шалом. Есть проблемы, о которых парень или девушка рассказывают на третьей встрече шидуха (например, определенные проблемы со здоровьем). Что, если об этом спрашивают еще до третьей встречи?

1. Шадхан спрашивает парня, здоров ли он. Нужно ли рассказать, и насколько подробно?

2. Сам парень обращается к шадхану или на сайт. Должен ли он рассказать о проблеме, и насколько подробно?

2. Парень рассказал шадхану о проблеме до того, как тот его познакомил с девушкой. Попросить шадхана заранее, чтобы не говорил девушке? Менять шадхана? Спасибо. N.

Доброго времени суток! Я прошу Вас, помогите мне советом, рекомендацией, сентенцией. В данный момент я нахожусь в глубочайшем душевном кризисе. Причина этой глубокой меланхолии в том, что я совершил ошибку. Наверное, не совру, если скажу, что это был единственный по-настоящему плохой и глупый поступок, который я позволил себе допустить за 20 с небольшим лет моей жизни.

Перехожу к сути. Я всегда был очень добрым, культурным и доброжелательным человеком, априори уважающим других и испытывающим практически ко всем людям симпатию. И что важно, я так себя вел не потому, что так «правильно», а потому, что это мое естество, моя природа.

Более того, я довольно часто нравился противоположному полу, так как обладаю не отталкивающей внешностью и приятным характером. Но, тем не менее, в любовных делах мне всегда не везло, а вернее, у меня и не было этих дел, так как я всегда считал, что надо заводить отношения с тем человеком, которого ты искренне любишь. А я всё не влюблялся и не влюблялся, наблюдая, как мои друзья проживают свои лучшие годы в любви и радости.

И какой-то момент, совершенно отчаявшись, я принял решение перестать ожидать утопической любви и просто испытать то, о чем все так много говорят. Я говорю о своем намерении распрощаться с бременем невинности, которое, как мне казалось, уж очень долго висело на мне. Извините меня за этот неуместный текст, но я действительно чувствую тяжеленный камень на душе.

Однако я должен закончить свою электронную исповедь (или виддуй). Проблема в том, что я и этого не смог сделать, так как считал, что я обижу девушку своей потенциальной невзаимностью. А знакомых девушек, легко относящихся к вопросам секса, у меня не было, да и к тому же я испытывал жуткий страх собственной неопытности.

В тот момент и пришла в мою голову мысль, которую я переваривал целый год, прежде чем реализовать ее. Мне ужасно стыдно об этом писать (даже писать, учитывая относительную интернет-анонимность). Как Вы, наверное, уже догадались, я решил получить подобный опыт с женщиной, берущей за это деньги.

Я много раз за этот год договаривался с такими девушками, но каждый раз в последний миг отказывался, объясняя себе, что это неприемлемо для меня, что это отвратительно и так далее. Но вчера, будучи ужасно подавленным своими мыслями о собственном одиночестве, о любовных неудачах и прочем, я все-таки это совершил.

После этого в моей душе что-то надломилось, ушла детскость. Вчера я проплакал весь день, хоть и пытался себя успокоить мыслями о том, что я ведь относился с уважением к человеку, что это к этому делу надо относиться проще и так далее, но это самовнушение не помогает.

Вероятно, я слабый человек, который заслуживает порицания, но, пожалуйста, прошу Вас, помогите мне чем-нибудь! Я не могу терпеть себя, это гнетущее чувство от осознания совершенной ошибки. Простите. N.