Для чего Всевышний допускает, чтобы люди влюблялись?

Уважаемый А.!

Прежде чем ответить на Ваш вопрос, позвольте процитировать отрывки из книги рава Акивы Татца «Живи и выбирай», где автор дает хорошее определение понятию «влюбленность» и объясняет его отличие от понятия «любовь»:

Влюбленность — это начальный, бурный и нелогичный всплеск эмоций, на базе которого создаются новые отношения. Романтика влюбленности может довести человека до крайностей.

Любовь же — это результат желания отдавать и быть нужным. Любовь формируется не тем, что ты получаешь, а тем, что ты сам отдаешь.

Фаза влюбленности быстро угасает, причем спад начинается уже на вершине взлета… Если вдуматься, это чистая иллюзия. В иврите даже нет такого слова… Однако в мире светских ценностей именно эта первая вспышка чувств, «мгновенная любовь», стала объектом всеобщего поклонения. На их языке влюбленность — это и есть любовь. Но когда она умирает, что от нее остается? Никто не учит молодежь тому, что любовь требует от человека, в первую очередь, личных усилий, желания отдавать и строить. Поэтому, испытав первое разочарование, юноша или девушка разрывают отношения и ищут новую «мгновенную любовь»…

…Любовь появляется, когда отдают, много и искренне… Любят того, кому отдают, а не у кого берут. Когда человек отдает частичку самого себя, он любит. Когда он целиком отдает себя другому человеку, этот человек становится любимым…

…Когда получаешь что-то от другого человека и это доставляет удовольствие …на самом деле в данной ситуации любишь не другого, а свои приятные ощущения, иначе говоря — себя…

Влюбленность — это начало отношений, любовь приходит позже. Известный романтический штамп «любовь с первого взгляда» очень популярен в массах, однако трудно представить себе более противоречивую идею. Ведь любовь невозможна с первого взгляда. Откуда ей взяться, если влюбленные еще не успели ничего отдать друг другу? Первый взгляд лишь скользит по поверхности и в результате порождает только иллюзию любви.

Как мы видим, рав Акива Татц считает влюбленность легитимной только как прелюдию к настоящей любви, предпосылку для создания крепких семейных отношений.

Творец создал человека способным испытывать разные чувства. Одно из самых сильных — это влечение к противоположному полу. Это чувство вызывает мощный взрыв эмоций и влияет на мироощущение человека. Но принесет оно его душе пользу или вред, зависит от того, сможет он управлять этим чувством или позволит ему управлять собой. В последнем случае получится то, что, к сожалению, характерно для большей части современной молодежи: ничем не ограниченное стремление удовлетворить свои потребности — неважно с кем, неважно как, и, конечно же, без какой-либо ответственности за последствия своих поступков.

Если же человек подчинит свои желания власти разума, научится их контролировать, стараться поступать правильно, тогда он сможет построить настоящую, крепкую семью. Такая семья выстоит в любых испытаниях, из которых самое тяжелое — испытание временем, и не «износится» от рутины — неизбежной составляющей нашей жизни. По-настоящему любящий человек готов прилагать усилия, и ограничивать себя в чем-то, чтобы сделать счастливым партнера, и искренне благодарить его за все хорошее, что от него получает, не считая это чем-то само собой разумеющимся.

Но есть еще одна сила, которая играет особенно большую роль в жизни молодых людей. Это воображение. Именно оно подключается к естественному влечению человека, создавая некий идеальный образ любимого и наделяя его исключительными чертами, которые на самом деле не имеют ничего общего с реальностью. Подробнее о воображении можно почитать в другой книге рава Акивы Татца — «Жить вдохновенно». Для нас же важно понять: воображение необходимо. Без него человечество никогда не создавало бы ничего нового. Любой проект возникает, прежде всего, в чьем-то воображении и только потом претворяется в жизнь исполнителями. Но, с другой стороны, на одном воображении далеко не уедешь. Точнее, можно уехать, но… далеко в сторону от первоначального плана. Для того чтобы его реализовать, необходимо главенство разума: расчет и кропотливая работа.

С построением семьи дело обстоит так же: очень важно, чтобы знакомство и бракосочетание проходили с максимальным эмоциональным подъемом, когда молодые счастливы и (до поры до времени) не замечают недостатков друг друга. Но постепенно сила страсти уменьшается, начинаются жизненные будни, повседневность — враг воображения, которое склонно всегда стремиться к новизне. Именно тогда необходимо главенство разума — принятие на себя ответственности за благополучие семьи, трезвая оценка себя и партнера, готовность идти на уступки, осознание своей задачи в этом мире, для выполнения которой семья играет одну из самых главных ролей. Таким образом, влюбленность служит первоначальным импульсом для развития настоящей любви.

Теперь пришло время ответить на Ваш второй вопрос: почему люди редко сразу влюбляются в свою настоящую пару? Ответ на него надо искать не в природе человека, а в культурной среде, в которой он живет. В традиционных еврейских кругах, где контакты между юношами и девушками строго ограничены, где нет места уединению и праздному общению между ними, случаи влюбленности «не в того» практически не встречаются. Если первая девушка, с которой молодой человек знакомится, — это та, кого его родители сочли подходящей ему в жены, и первая встреча между ними организуется с самыми серьезными намерениями, то естественно, что вся энергия первой влюбленности будет направлена именно на нее. Это идеальный путь развития отношений. Конечно, бывает, что одна сторона «загорается», а другая не отвечает ей взаимностью, или по ходу шидуха (сватовства) выясняются новые обстоятельства, из-за которых молодые люди не могут пожениться. Но даже в таких случаях ограничения контактов между ними не дают вспыхнувшим чувствам повлечь за собой серьезные последствия.

А что происходит в светском обществе, ориентированном на западную культуру? Свободные отношения и вседозволенность плюс культивирование романтической «любви с первого взгляда» в литературе, кино и т.д. приводят к тому, что практически все молодые люди проходят через этап бурных влюбленностей, которые гаснут так же быстро, как и вспыхивают — ведь силы воображения не хватает для поддержания долговременных стабильных отношений. К тому же в искусстве создается идеализированный образ «прекрасной дамы» или «героя-любовника», далекий от настоящей жизни. Этот образ невольно «примеряется» на очередной объект влюбленности до тех пор, пока не приходит отрезвление и… поиск нового «идеального возлюбленного», заранее обреченный на провал. Что же можно сделать, чтобы избежать такой бессмысленной растраты ценной жизненной энергии и следующего за этим разочарования, а то и более тяжелых последствий? То, что обычно говорят мудрые бабушки — думать головой! Если чувства захлестывают, и воображение разыгрывается не на шутку, и кажется: вот он, идеал! — надо приложить все усилия, чтобы остановиться и напомнить себе, что идеальных людей не бывает в принципе и, скорее всего, мы выдаем желаемое за действительное. (Может быть, конечно, это именно тот партнер, который нам идеально подходит, но без «головы» такие решения принимать нельзя). Конечно, это лишает жизнь определенной сладости, но известно, что не все сладкое полезно…

Желаю Вам познать настоящую любовь и построить крепкую семью!

С уважением, Мирьям Климовская