У нас родилась вторая дочка. А старшая перестала есть...

Шалом.

Поздравляю Вас с рождением второго ребёнка, а также с тем, что Ваша старшая девочка — очень наблюдательный и толковый ребёнок. Она смогла безошибочно определить, где у её родителей «зона повышенного беспокойства». А беспокоятся они, как многие нормальные родители, о том, чтобы ребёнок правильно питался…

Например, есть дети, чьи родители проявляют особое беспокойство по поводу одежды, проверяют, всё ли застёгнуто, не грозит ли простуда, всё ли закрыто, всё ли скромно и т.д., но беспокоятся об этом с некоторой нервозностью, повышенной напряжённостью, — так вот, их дети в моменты крайнего раздражения начинают раздеваться и сбрасывают с себя всю одежду…

Конечно, ваша девочка отказывается от еды не из вредности, а от страха: от страха потерять вас, потерять вашу привязанность, для неё этот голод сильнее голода физического.

Поведение родителей во время истерик и отказа от еды должно научить её, что запугивание других — не способ преодолеть собственный страх… Конечно, это подсознательно, но дети многое тонко и остро чувствуют и понимают.

Например, Вы пишете: «…когда мы ее готовили к появлению еще одной планеты этой вселенной, она начала волноваться, приболела, была высокая температура, в ночь перед тем, как мама приехала домой, совсем с ума сошла». Возможно, Ваша дочь почувствовала, что вы сами не совсем спокойны, раздумываете, как себя вести и справляться, когда в семье появится второй ребенок. И она это всё «озвучила» и плачем, и недомоганием… всё, что ей сказали, она поняла так: готовится что-то неприятное для неё, возможно, пугающее — отсюда и реакция.

1) Что делать с едой?

Еду класть на тарелку, как обычно, НО. Всем своим видом показывая, что будет она это есть или не будет, вас интересует, как прошлогодний снег. Не отчуждённо, даже приветливо. Это единственный способ снять напряжение в этой области.

Можно пойти обходными путями:

• Беседуя с ней на разные интересные ей темы, подвести к столу, повязать ей фартучек, положить рядом ложку, не говоря ни единого слова о еде и даже не глядя на её тарелку и т.д. Она может сказать: «Я не буду кушать!», Вы: «Не будешь, ну и ладно, я вот что тебе хотел рассказать…». Не забирать еду и не предлагать её, а всё как бы между делом… Это поможет ей «слезть с дерева», не конфликтуя, но и не «теряя своих позиций». Просто вдруг окажется, что «позиции» не нужны, поскольку и войны-то — нет…

• Если в вашей семье допустимо есть не только за обеденным столом, то можно дать ей на тарелке бутерброд, порезанный на кусочки, или какую-то другую еду, которую можно брать руками — в то время, когда она, например, рисует или Вы ей читаете книжку. Но как будто Вы вовсе не для неё это ставите, а просто так, чтобы было рядом, или для себя…

• Можно просто оставить еду на столе и уйти в другую комнату или заняться своими делами. Но не ходите проверять, что у неё осталось на тарелке. Убедите себя, что то, что ей нужно, — она получит.

2) В вопросах внимания не количество главное, а качество. Что это значит? По-видимому, Ваша девочка, как и многие дети, очень чутка к настроению и настрою своих родителей. Поэтому одно дело, когда ребёнка берут на руки, говоря СЕБЕ при этом: «Ну, когда же это кончится, сколько можно?», а другое дело, когда родители говорят СЕБЕ при этом: «Она маленькая, ей страшно меня потерять, я могу её успокоить». Это усилие мысли максимум на пару секунд, но именно оно утоляет острый «голод» на внимание. Вы это сами почувствуете.

(И то же самое — во время истерик. Родитель, который говорит себе: «Я бестолковый, я даже с маленьким ребёнком не могу справиться», ведёт себя иначе, чем тот, который говорит себе: «Он — всего лишь маленький ребёнок, а я — взрослый, ему тяжело, но я помогаю ему расти». То, что родители говорят СЕБЕ, часто значимее того, что они говорят своим детям, потому что внутренний монолог скользит в интонации, в мимике, в движении мышц всего тела. Дети верят этому больше, чем словам).

Но вернёмся к вопросу о внимании.

• Не обязательно всё время брать на руки. Для мамы, которая недавно после родов и должна ухаживать за маленьким, это может быть тяжело. Но что стоит делать — это разговаривать со старшей. Даже тогда (особенно тогда), когда ухаживаете за малышкой. Но и в течение всего дня, занимаясь разными домашними делами: «А сейчас мы откроем окно, а вон птички сидят!», «Смотри, какая большая кастрюля, а эта — меньше», «Это папины носки — они чёрные, а это твои носочки — они белые, а эти — какого цвета?».

• Разговаривая с ней, и в другое время, когда получится, берите за руку, проводите рукой по волосам, когда проходите рядом; подмигивайте и улыбайтесь, когда смотрите в её сторону.

• Хорошо, если бы мама и папа смогли проводить со старшей несколько минут в день или раз в два дня, как получится, но при этом — не отвлекаясь, ни на крик малыша (второй родитель может с ним побыть в это время), ни на телефонные звонки. Почитать ей книжку, порисовать с ней или просто подержать на коленях, обнимая и прижимая к себе.

• Внимание, которое вы даёте ей по своей инициативе, намного ценнее для неё чем то, которое она вытребовала. Так подарок-сюрприз приятнее, чем подарок, который выпрашивали.

3) Думаю, что она всё же ест потихоньку, но когда нет поблизости взрослых. Когда закончится голодовка? Когда она удостоверится, что голодовкой вас не испугать, и когда она успокоится, видя, что получает «качественное» внимание без всякой связи с едой.

Желаю вам много сил: для детей, для себя и друг для друга.

С уважением, Ита Минкина