Тема: Депрессия^{перейти в тему} 

Шалом!

Долгое время меня мучает один вопрос. Не могу понять свое эмоциональное состояние. Возникает ощущение внутренней пустоты, боли, одиночества, нехватки любви, мысли о том, правильно ли я иду по жизни.

Не знаю, что делать, успокаиваюсь, только когда слушаю лекции раввинов, читаю Тору. Иногда даже в хорошие дни вдруг «всё крутится», не могу найти себе места, такое состояние, будто душе неспокойно, чего-то не хватает и хочется плакать.

Я не еврейка, но душа тянется к этому, моя сестра принимает гиюр. Возможно, в прошлом я была еврейкой или хотела стать ею, и поэтому меня не покидает эта мысль. А возможно, у меня просто депрессия.

Скажите, пожалуйста: что это значит?

Заранее спасибо, N.

Я родила мертвого ребенка... и сейчас не могу прийти в себя... как отвлечься от дурных мыслей? Как вернуться к нормальной жизни?

Я даже не подержала на руках свою малышку... я не видела ее даже одним глазом... за что такое горе происходит в семьях?

Единственное, что держит меня более-менее в себе, — это мои сыночки, которые находятся дома... Но я боюсь туда возвращаться, не знаю, как объяснить старшему сыну, где его сестренка, которую он с такой любовью ждал... N.

Шалом. Я последнее время чувствую печаль, разочарование в людях и одиночество.

У меня нет родителей, близких подруг, я давно пытаюсь выйти замуж — и с этим у меня не идет. Последнее время прошла много трудностей и замечаю, что есть мысли о смерти, самоубийстве каждый день.

Я не верю в психологов, и они мне не в помощь. Я очень люблю Израиль, но полностью разочарована здесь людьми.

Как обрести счастье и радость в жизни, несмотря на трудности и людей? Хочется радоваться жизни на святой земле, а не быть печальной каждый день. Спасибо, если мне будет ответ, так как мне не с кем обсудить это. N.

Здравствуйте! Мне 35 лет, я замужем, последнее время очень часто посещают грустные воспоминая о детстве и пережитом насилии в семье.

Я старшая из троих детей, к сожалению, периодически родители били меня, я сильно рыдала, дома почти всегда царила атмосфера криков, нецензурной брани и взаимных упрёков. Отношения между родителями были неуважительными, мы были свидетелями побоев, скандалов, вызовов скорой помощи и полиции, мать на наших глазах пыталась свести счёты с жизнью.

Я не помню никаких знаков и слов любви с их стороны, они стали родителями в 18 лет, я нежеланный ребёнок, дедушка и вовсе предлагал оставить меня в родильном доме. В живых остались только мама и тот самый дедушка. Отношения и сейчас в семье напряженные и недоверительные, их сердца очень чёрствые, они не желают ничего менять.

Посоветуйте, пожалуйста, что предпринять для очищения от детских обид? Как простить тех, кто не осознаёт вины и по сей день? Эти мысли отравляют мне жизнь, портят характер и не дают раскрыть свой потенциал и самореализоваться в этом мире.

Я получаю одно образование за другим и никак не могу на чем-то одном остановиться, чувствую, что Бог хочет показать путь, но я как будто слепа и не вижу знаков. Так хочется соблюдать библейскую заповедь о почитании родителей, но как? Заранее сердечно благодарю. N.

Здравствуйте. Я девушка из светской семьи (и на данный момент ничего не соблюдаю). Соответственно у меня всегда был полный доступ в интернет и далеко не праведное окружение.

Я вроде бы не делала и не делаю ничего особо плохого. Но при этом мои мысли далеки от чистых и хороших. Помимо этого я часто вижу (и даже специально смотрю) вещи не самого приличного содержания.

Мне кажется неправильным то, что я думаю и какие видео смотрю. Но всё время внутри идёт противоречие, что «но ты же даже не целовалась ни с кем, значит, всё хорошо».

Я не знаю, что с этим делать и как оградить себя от своих же мыслей и поступков. N.

Я уже 5 месяцев после родов и желания всё еще нет быть с мужем. И мне очень тяжело. Я принимаю глулот (противозачаточные таблетки) по разрешению рава, может быть, и от них есть побочный эффект — понижение либидо. Я не знаю, но мне и физически, и морально очень тяжело. N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты.

Спасибо вам за ваш труд. Регулярно читаю ваши консультации и просто иногда поражаюсь, в каких трудных обстоятельствах находятся женщины.

Меня Господь же одарил таким прекрасным мужем, что самой не верится. Мы вместе уже 6 лет и за эти годы ни разу не поругались, да даже слова дурного друг другу не сказали. (Спасибо огромное раву Кушниру за его лекции о семейном счастье, мне они помогли, а муж как будто родился со знанием этих лекций). Я безмерно уважаю мужа за его мужественность, доброту, щедрость, человечность.

Я не работаю, по дому тоже не напрягаюсь. Детей у нас нет. У мужа бесплодие, пытались мне делать инсеминацию со спермой донора, но безрезультатно, на ЭКО направления не дали, сказали, что старая. Приемных детей нам не дадут, это точно. Я пока плохо смиряюсь с тем, что детей не будет.

Казалось бы, у меня рай, но я страдаю уже 10 лет оттого, что меня бросил бывший мужчина. Сама понимаю, что это какое-то свинство и предательство — при муже думать о другом. Но я — как зомби, ничего не могу поделать.

Первые три года, как меня он бросил, я упала в жесткую депрессию и рыдала дни и ночи напролет. С замужеством мне стало легче, но всё равно мысли о перенесенной обиде не дают мне покоя. Иногда я виню себя в том, что с ним не получилось, иногда виню его. Иногда я рыдаю навзрыд от боли, которая хуже, чем физическая боль.

Мужу виду не показываю, всеми силами стараюсь радовать мужа и дарить нежность и ласку.

Этот мужчина приезжал ко мне, когда я уже была замужем, но я с ним даже разговаривать не стала. Иногда боль утихает и я думаю: о, свершилось, я его забываю. Ну, думаю, наконец-то, пострадала 10 лет — и хватит. А на следующий день боль возвращается. Скажите, как прекратить эту боль, неужели до смерти страдать?

Мне обидно за мужа, он заслуживает самой любящей, самой преданной жены. N.

Добрый день. Мне очень трудно рассказать всё, что со мной происходит, но я пропадаю, лечу в яму. Я уже достаточно давно прошла гиюр, папа был еврей, вышла замуж за верующего, между нами всё хорошо.

У меня от первого брака трое взрослых детей, помогаю им и молюсь за них, очень стараюсь соблюдать заповеди. Ошибаюсь, конечно, но пытаюсь всем сердцем. Конечно, из-за этого влезла в долги перед банком, большие, но потихоньку отдаю, работаю как могу.

Всё было тихо, но я сделала ошибку (это я теперь знаю): подписалась гарантом на ссуду подруге. Я так тогда думала, что делаю мицву (доброе дело). Но после с подругой разошлись, она эту ссуду платить перестала и занялась банкротством. Банк повесил всё на меня. Подруга еврейка, но светская, теперь я имею долг больше 100 тысяч шекелей за неё.

Тут началось и дальше, по мелочам, я лечу дальше и выхода не вижу. Настроение упало, как ни стараюсь думать хорошо, не получается. Злюсь — на себя, конечно, но страдает больше всех муж, срываюсь на нём иногда. Он добрый, терпит и сочувствует…

Муж у меня замечательный и учит меня многому, но поговорить по душам я с ним не могу, он всегда меня оправдывает, жалеет. Я сейчас в таком положении тяжёлом, именно душевно, как выбраться? Столько вопросов, мне бы с кем-то поговорить… Я прошу Вас, помогите, пожалуйста. Я очень прошу, если можно, пусть мне кто-нибудь позвонит, не знаю, что ещё сказать. Посылаю свой номер телефона, N.

Вопрос 1:

Здравствуйте! Спасибо большое за ваши консультации (мне и другим), дают массу ценной информации.

У нас, слава Б-гу, трое мальчиков, старшему почти 3.5 года, среднему вот-вот 2, младшему четыре месяца. Мне бы хотелось задать следующий вопрос. Я достаточно эмоциональная мама. С одной стороны, очень много выражаю деткам своей любви, танцуем с ними, веселимся, с другой стороны, вспыльчивая.

То есть, я научилась быть терпеливой, я слежу за собой (я не работаю), утром сплю, радую себя периодически и, конечно, очень радуюсь продвижениям в работе над собой. Но на автопилоте с детства у меня совсем неприятные реакции. На боль и испуг часто возникает гнев. Ребенок споткнулся, я злюсь на него, потому что испугалась. И так далее.

Стараюсь применять тактики успокоения: закрываю глаза, сажусь на диван просто и т.д. Но бывают моменты взрывов — и это совсем не приятно видеть :( Могу сильно наорать на деток (случается раз в два дня где-то), а когда совсем вспылю, могу встряхнуть, могу сильно оттащить, оттолкнуть, кинуть на диван. То есть, думаю, не больно, но страшно неприятно и унизительно для деток.

Часто это происходит, когда они дерутся и друг друга обижают — для меня это как красная тряпка перед быком, особенно, когда и так было напряжение внутреннее. (Как вообще относиться к дракам?) Я стараюсь после таких случаев не входить в депрессию и не ругать себя — это делает только хуже всем. Стараюсь опять улыбаться, и в целом получается.

Такие моменты происходят сравнительно редко, потому что я всеми силами стараюсь их предупреждать, уже знаю «триггеры» свои. Но невозможно всегда избегать напряжения и плохих мыслей, и, раз уж произошла вспышка...

Быть может, у вас есть какой-то совет, что делать, если уже вошел в гневное состояние. Как остановить автопилот. Самое ужасное это — что когда я так сильно злюсь, ловлю себя на мысли, что мне хочется сделать больно! Да еще и так, чтобы заплакал, чтобы испугался. И тяжело себя остановить, потому что останавливать не хочется...

В такие моменты люблю фантазировать, как со мной опасно оставлять детей и что в какой-то момент могу совсем потерять самообладание, хотя я думаю, что это неправда. Во мне очень много агрессии (в детстве я всегда сильно боялась папы, когда он злился, грозился в окно выкинуть, ну, и руку поднимали оба... хотя в основном это было мое развитое воображение, от того, какой он был страшный в гневе).

Иногда я хочу погладить малышей, а ловлю себя на том, что хочется погладить сильно, до боли. Но в целом это происходит сравнительно нечасто. С мужем отношения прекрасные, хоть и ругаемся, но всегда разрешаем конфликты и нет накопленных отрицательных чувств.

Вот. Как-то все высказалось, а вопрос не совсем об этом. Вопрос: если произошла вспышка — подняла руку, накричала — ребенок испугался (особенно старший так делает), плачет, не хочет подходить ко мне. Мои следующие действия?

Можно ли извиниться, объяснить, что мама не хочет так злиться, но не всегда получается? Поговорить о том, чего он испугался и т. п. Как более-менее нейтрализовать содеянное, но при этом сохранить родительский авторитет?

Меня больше всего удручает, что я учу неправильным моделям поведения, как научили меня саму. И не хочу, чтобы дети боялись своей мамы... Это ужасно! Спасибо огромное!!! N.

Вопрос 2:

Средний ребенок очень эмоциональный и энергичный. Родился, как говорится, с шилом... :) Уже в пять месяцев пополз, в 10 пошел — всегда в движении. С одной стороны, в силу своей эмоциональности он очень любвеобильный — целовать любит, любит малыша. С другой, — обидчивый, плюется, кидается. Если сказали что-то резкое, легко плачет и любит закрываться в комнате обиженно.

С рождением третьего он стал очень капризным. Слава Б-гу, уже прошло — стараюсь его побольше обнимать, целовать и т. п. Он в саду до часа дня с 20 детьми, я не в восторге от количества. И воспитательница милая, но тоже из очень энергичных людей, что, думаю, его не успокаивает. Да и я сама не самый спокойный человек — в хорошем и плохом смысле.

Выходить с ним гулять, к сожалению, получается мало: на руках малыш, а он выбегает из парка на дорогу. И никогда не хочет идти обратно домой. Мы с мужем его обожаем, но в моменты, когда надо заставить что-то сделать — пижаму одеть и т. п., очень устаешь. В итоге приходится, потому что не всегда получается уговорить, отвлечь...

Я понимаю, что всё это в целом норма для возраста, но, с другой стороны, очень хотелось бы знать: при его характере — потрясающей энергичности, эмоциональности — какие должны быть особенности в воспитании? Надо ли на что-то больше обратить внимание? Как помочь направить черты характера в положительную сторону? Может, есть какие-то особые методы, чтобы помочь слушаться нас? Спасибо! N.

Вопрос 3:

Старший малыш — как, я понимаю, и подобает первенцу — очень любит младших, помогает им. Старается маме угодить (со здоровым непослушанием, конечно).

Мы дома говорим на двух языках, плюс иврит в саду. Скоро пойдет к логопеду, помочь подтянуть иврит, хотя в целом быстро схватывает новые слова и в садике всё хорошо. Он о-о-очень умный, связывает многие вещи, замечает все детали, память потрясающая, бли аин ара (не сглазить бы)!!

Очень впечатлительный. Боится многих вещей — звука дрели сильного, темноты. Его очень задевают книжки, где мама потеряла малыша, потом нашла. В общем, очень чувствительный. При этом в саду не стесняется, играет с детками, много друзей.

Я мама любящая, но эмоциональная, периодически злюсь на деток… Он уже более-менее привык к вспышкам, но, когда сильно накричу или резко оттащу, руку подниму (бывает, к сожалению), он пугается и плачет, отказывается ко мне подходить. Конечно, меня это очень расстраивает. Потом оттаивает, и опять все ОК.

Вопрос: для его характера есть ли какие-то конкретные указания в области воспитания? На что обратить внимание? Как не дать развиться чрезмерным страхам, но при этом учитывать впечатлительность и не пугать? Как направить в положительное русло его качества? Спасибо! N.

Здравствуйте, уважаемая геверет (г-жа) Ита Минкина.

У меня вопрос. Много лет назад, когда мне было 17, у меня в универе была девочка, с которой я безумно хотела дружить. Мне казалось, что она — идеал. Сразу скажу, что тогда у меня почти не было друзей, а она просто разок поговорила со мной по душам... У неё было много друзей, и она, наверно, воспринимала меня как ребенка — я была наивной, искренней... и очень одинокой. В общем, ей не было со мной интересно.

А я тогда переживала, видя, что она меня отталкивает, но с годами забыла эту историю. К тому же я выросла, у меня появились другие подруги, ну и семья, хобби, другие дела. И вдруг — бац! И я снова вспомнила эту историю спустя почти 20 лет! Не понимаю, почему меня это сейчас волнует, ведь я знаю, что это иногда просто случается — в любви нужна взаимность, и в дружбе тоже. У меня тоже так потом бывало, что кто-то хочет со мной общаться, а я с ним (с ней) — не очень. Тем не менее, меня это до сих пор волнует...

И напоминает другую историю. У меня была подруга, с которой мы давно не общаемся. Когда я приехала в Израиль, она мне много помогала, я без конца спрашивала её совета по любому поводу (она уже давно жила в стране и имела тогда 3 детей). Ну, потом я тоже вышла замуж... И вот, когда моя старшая дочка пошла в школу, эта подруга настаивала, чтобы я отправила своего ребенка в хасидскую школу, куда ходят её дочки.

Вообще, странно слышать такое предложение от такой умной девушки, как она, типа, надень мои шмотки и приди в школу такая цадика (праведница)! Я не люблю такой маскарад просто потому, что эта школа подходит ей — они хасиды, а мы нет, и не факт, что моя дочка там впишется. Она же говорила, что я не готова одеться чуть-чуть поскромнее ради дочки. В общем, я перестала ей звонить, и она мне тоже. Хотя, может, у неё тоже есть какие-то обиды на меня или просто ей неинтересно...

Просто мне нужна была помощь — она помогала, потом, когда я перестала в её помощи нуждаться, на этом общение и закончилось. Прошло уже года полтора, как я перестала ей звонить. Наверно, мы просто слишком разные, чтобы дружить... А знакомых ведь правда много, никто не держит их в голове постоянно... Мне бывает тяжело из-за того, что я всегда привязываюсь к людям...

Что я могу сделать, чтобы оставить ту историю, где мне 17, в прошлом? Ведь я знаю, что в сущности, ничего не случилось. Кто-то не захотел со мной дружить, такое практически у всех иногда бывает в детстве. Но вот почему-то до сих пор переживаю... N.

Всем привет. Имея семью, ребёнка, живя в Европе, где, по сути, много возможностей, не могу найти себя, не могу понять, чего хочу и чем себя занять. Это было изначально: я не могла никак решить, какую профессию выбрать, затем выбрала и поняла: не моя... Отучилась нехотя. Затем семья, ребёнок... И вот опять я могу идти учиться или работать, но не могу понять, чего я поистине хочу и куда. Как разобраться в себе? N.

Здравствуйте. Я не еврейка, но думаю, что Б-гу не всё равно, что я делаю. Я порнозависимая с 10 лет, сейчас мне 25. Не могу от этого избавиться. Чувствую, виновата, молюсь о прощении, а потом опять это делаю.

У меня и депрессия. Ходила к психотерапевту 3 года, со многим помогло, но не с этим. Из-за денег не могу продолжать консультации. Группы «12 шагов» для секс-зависимых в моей стране только для парней. Боюсь суда от Б-га и не знаю, что мне делать. Пожалуйста, дайте совет. С уважением, Анонимная

Здравствуйте! Я вдова, для меня вся жизнь — в детях и внуках. Но на этот Седер я не буду с ними, т. к. это опасно. Не представляю себе одинокий Седер. Если бы муж был жив… Может, в моем случае можно пойти в гости? N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Очень хотелось бы адресовать вопрос Ите Минкиной. Ее душевные, мудрые советы помогли, я уверена, очень многим людям. Очень бы хотелось услышать Ваш совет в моей ситуации.

Мы — молодая семья, у нас есть дочь, 4 года. Мы недавно приехали в Израиль. Живём с мамой мужа. Как я ни старалась изменить ситуацию, у меня не получилось, не нашла поддержки мужа, поэтому приняла эту ситуацию как испытание. Стараюсь с достоинством его пройти. Свекровь — очень холодная женщина, никогда мне не старалась помочь, ни в моих личных делах, ни с ребёнком, живет своей жизнью.

Адаптация к стране проходит сложно, потому что приходится жить со свекровью, у мужа нет стабильной работы, у дочери отставание в развитии, расстройство аутического спектра. Мне приходится обходиться временными подработками, с дочерью нужно постоянно заниматься, она требует огромных душевных сил.

Муж хочет ещё ребёнка, но у меня исчезло всякое желание иметь детей. Я очень люблю дочь, рада каждой минуте, проведённой с ней. Но у меня нет своего гнездышка, всё чужое, всё должно быть на месте, определенном свекровью. Я вымотана морально. Понимаю, что годы идут, разница в возрасте между детьми будет большая, что, если дочь не адаптируется к обществу, ей нужны будут братья или сестры, чтобы она в жизни не осталась одна.

Разум это понимает, но чувства отключились. Очень много лекций прослушала на тему упования на Творца, но на практике это сделать оказалось непросто. Спасибо. N.

Добрый день! Мне очень нужна Ваша помощь, т. к. я действительно достигла уже предела своих переживаний и резерва сил совсем нет.

Мы с мужем женаты уже 3 года, двое детей. В целом, мы хорошая пара, мы поженились, любя друг друга. Но у нас есть ряд сложностей. Первая и самая разрушительная наша проблема, о которой я и хочу спросить, — религиозный аспект. Я из светской семьи, мы соблюдали праздники, кашрут, но не были глубоко религиозными. Он же, как оказалось после свадьбы, — намного более соблюдающий, чем даже казалось. Он хочет соблюдать шабат, но из-за работы это не получается. Он страдает, уговаривает меня соблюдать. У меня не получается, я нервничаю.

Теперь он принял решение соблюдать таарат а-мишпаха (законы семейной чистоты). Чтобы, мол, улучшить наше семейное положение. В надежде, что Ашем, увидев наши старания, поможет нашей семье. Это и вовсе претит мне и моей душе. Мне чужд этот закон. Я стала противна сама себе.

Я не понимаю, почему я не могу обнять мужа, когда мне это нужно, и должна жить нормальной жизнью лишь по полмесяца. Я все время плачу, мне противно всё, и муж теперь тоже. Вместо того чтобы была некая интрига, о которой говорят все раввины, в период отдаления, у меня появилось чувство отвращения и к себе, и к нему.

И вообще, чем больше он тянет меня в религию, тем сильнее меня это отталкивает. Я всё время чувствую себя виноватой, потому что — будто ссорюсь с Б-гом. Я не хочу быть столь соблюдающей, я хочу вести нормальный образ жизни. Я очень устала от этого давления и постоянного чувства вины, что я мешаю человеку быть хорошим евреем.

Что мне с этим делать — не знаю. Я выжата, у меня больше нет сил. Законы чистоты вообще меня сломили. Мне по-настоящему плохо и противно. Я всё время плачу. Не знаю, как быть и что делать… N.

Добрый вечер. Прошу прощения за глупый вопрос. Дело в том, что у наших родителей всего двое детей, я и младшая сестра. Я считаю себя агностиком. Недавно сестра родила пятого ребенка. Я, как могу, всем, абсолютно всем им помогаю.

Она попросила меня из-за своего тяжелого состояния физического зажечь свечи в этот шабат. Я произносила благословение «на отвали», в душе думала: побыстрее бы глупость кончилась. (Они соблюдающие полностью, легко даже в сковородках запутаться).

В общем, меня после такого благословения начало очень сильно тошнить, и облегчения нет. Просто тошнит беспрестанно. Сестра и так за детьми ухаживает, ей со мной некогда возиться. Я лично думаю, что Всевышний меня наказал (либо соблюдай шабат, либо не соблюдай). За то, что я как зря все сделала.

Вот вопрос, какая молитва мне поможет. Я у Всевышнего уже очень много раз попросила прощения. N.

Шалом, уважаемая геверет (г-жа) Ита Минкин! У меня такой вопрос: как себя вести, когда на тебя кричат?

Работаю я в библиотеке. Сегодня произошел следующий случай. Только моя напарница уходит, в двери врывается разгневанная тетка и начинает орать, что я закрыла библиотеку раньше. Я пытаюсь выяснить, когда и во сколько, она кричит, что в прошлый вторник — в час тридцать вместо часа сорока пяти. (Кстати, я вообще не работаю по вторникам).

Я пытаюсь ей объяснить, что в прошлый вторник здесь ремонтировали компьютеры и всем отправляли СМС об этом. И я очень сожалею. Но она меня не слушает, кричит «всё!» и хлопает дверью.

Кстати, я могла ей сказать, чтобы она перестала орать и позвонила в мэрию. Наверно, по правде говоря, я просто растерялась — ведь я недавно работаю и это первый подобный казус.

Как надо себя вести с людьми, которые пытаются выпустить пар и не слушают ответ, ведь с таким можно столкнуться не только на работе? Спасибо! N.

Шалом! Вопрос определённо к рабанит с опытом, знакомой с проблемами баалот тшува из Союза в том, что касается скромной одежды.

Можете ли посоветовать хороший магазин кошерной одежды в Ашкелоне (и поблизости) для женщины 49 лет? Это верующая, которая хочет носить скромную одежду, но не дошло ещё до соблюдения из-за тяжёлых жизненных обстоятельств. Магазин должен быть дешёвый.

Вкус определённый: насколько я понял, цвета посветлей, чем чёрный, и поприятней, и чтобы было лёгкое и удобное. Хлопок, например: скромно, разумеется, и красиво. Во-первых, из-за вкуса, во-вторых, из-за проблем со здоровьем. Особенно головные боли. Нужен совет насчёт кисуй рош (головного убора).

Ещё одна проблема: она привыкла ходить в джинсах и не представляет, как можно ходить в юбке, это ведь нескромно… Мой совет носить толстые колготки, ну, или тайтсы тонкие обтягивающие почему-то не понравился, и про лёгкие головные уборы тоже.

Что тут можно посоветовать? Я повторю, что она хочет сама скромно одеваться. Спасибо заранее.

Добрый день! В последнее время стало очень сложно выстраивать дружеские отношения с людьми. Всегда с удовольствием с мужем приглашали наших знакомых в гости, общались, обсуждали волнующие всех вопросы и т. д. На протяжении нескольких лет никогда не отказывали в гостеприимстве, всегда полные столы, угощения.

В последнее время стала ощущать какую-то пустоту в душе, желание общаться пропало, да и нас за всё это время ни разу к себе никто не приглашал, ссылаясь на отсутствие времени и другие проблемы. Появилось стойкое и неприятное ощущение, что нас просто использовали. Пытаюсь избавиться от этого чувства, но разум говорит обратное.

Как дальше общаться? И стоит ли? Нам уже за 40, и в нашем возрасте сложно найти новых друзей. N.

Шалом. Что можете сказать о ревности? Одни говорят хорошо, вторые плохо... Но суть в том, что с моим мужем много девушек общается по работе и просто так. Я ему и доверяю, но в тоже время очень ревную... Как можно избавиться от этих негативных мыслей? N.

Здравствуйте. Очень благодарна сообществу за ответ на моё предыдущее письмо. Как бороться со страхом? Боюсь, что мне могут навредить. Или страх стать бомжом. Хотя, казалось бы, недвижимости в семье — как у дурака фантиков.

Просто семья скатывается на дно. Папа умер 13 лет назад, мама постоянно лежит в психиатрии, брат алкоголик и вымогает деньги, бабушка не совсем в здравом уме. И ещё боюсь, что меня оставит мой самый близкий человек... Потому что чувствую, что я ни на что не гожусь.

И ещё. Мне кажется, что в этом году состоялись мои последние соревнования (гиревой спорт). После побед на международных состязаниях (представляла Германию) мне очень больно уходить из той жизни. То есть, как Вы поняли, разрушено всё.

Как взять себя в руки снова? Ведь окружающий мир моим рукам не поддается, наподобие того чугуна, который я бросала из стороны в сторону…

Однако случилось и хорошее. Летом я впервые в жизни попала в синагогу. И чего меня туда тянет-то, не пойму. Евреев не было в роду (мать русская, отец немец). А к авраамическим верованиям (все три религии) дома относились негативно. И ещё говорили, что с евреями нереально дружить.

Откуда что берётся? В руки на днях попала детская книга «Тролль, который хотел стать человеком». Ситуация на удивление похожа на мою :), особенно, когда главный герой подкрался к церкви, чтобы послушать пение. Может, знак?

Вроде и выговорилась. Как же вернуть душевное равновесие и понять, чего же все-таки от жизни хочется? И как придумать мечту? N.

День добрый, уважаемые раввины! Моя сестра последний год болеет — проблемы с нервной системой. Из-за перенапряжения и конфликтов на работе и очень сильного стресса она впадает в сильные истерики, плачет, и это происходит по нескольку раз в неделю.

В этих состояниях она очень страдает и умоляет мужа о помощи, и, увы, обвиняет его в поступках, которые, по сути, — мелочь, но в её болезненном состоянии она их воспринимает крайне трагично. Увы, она доходит до оскорблений мужа, это происходит со слезами и криками, она после них почти не может двигаться, настолько ей плохо, у неё всё болит. Она готовится к курсу лечения.

Мой вопрос связан с сохранением её семьи. Какие духовные лекарства Вы можете ей посоветовать? Она соблюдает кашрут и шабат, читает Тору и Тэилим. Эти припадки она, увы, не всегда может контролировать, словно в неё вселяется что-то черное. Пожалуйста, подскажите, как ей помочь и что делать мужу, который время от времени становится свидетелем этих страшных истерик. Благодарю за ответ! N.

Добрый день, подскажите, пожалуйста, какие читать молитвы, когда беспричинно невыносимо грустно и плохо? Как отвлечь себя от нескончаемого потока грусти и уныния?

Внешне все хорошо — работа, семья, мне не на что пожаловаться. Я за все благодарна Всевышнему. Но иногда мне словно кладут каменную плиту на грудь и я задыхаюсь. Как это перебороть? N.

Здравствуйте. Попыталась найти ответ на вопрос среди имеющихся на сайте материалов, но, возможно, использовала неправильные ключевые слова. Если ответ уже был, поделитесь, пожалуйста, ссылкой, если это возможно.

Перед началом и во время периода нида мое психологическое состояние максимально тревожное и агрессивное. Настроение подавленное и хочется плакать. Это очень отличается от обычного состояния, когда нет таких резких и концентрированных проявлений подобных эмоций (особенно это касается слез — я плачу очень редко, но в период ритуальной нечистоты — практически всегда).

С одной стороны, это все хорошо объяснено с медицинской точки зрения, понять это довольно просто (гормональный баланс сдвигается и как следствие меняется настроение, да и в целом происходящее в этот период — очевидный стресс для организма). Вопрос такой: хочется понять, каково духовное значение подобного состояния? Как работать с подобным настроением?

В обычное время с негативным настроением работаешь так: видишь причину эмоций и пытаешься исправить реакцию на разумную и правильную. Но в период нида причины плохого настроения нет (есть материальная причина — стресс организма, но душевной, как будто, нет).

Настроение приходит само собой (или так кажется), и не знаю, куда двигаться в развитии мысли, чтобы это настроение исправить. И нужно ли это исправлять? Ведь это могут быть заслуженные страдания — как раз из-за нечистоты и, в целом, множества неисправленных качеств. В общем, прошу помочь разобраться. Спасибо большое. N.

Здравствуйте. Ответьте, пожалуйста, почему мне так тяжело делать добрые дела людям? Я делаю, но иногда «тяжелой рукой» и не от всего сердца, а потом корю себя: зачем помогла и помогла ли? А, может, нужно было человеку дать справиться самому? Спасибо. N.

Добрый день, уважаемые консультанты! Спасибо за ваш труд, за ответы на многие волнующие меня вопросы. Я недавно вышла замуж и счастлива бескрайне. Мне 44 года, это мой первый брак, и у меня нет детей. Для мужа это второй брак и у него есть 1 ребёнок. И вот мы думаем о возможной беременности, никаких контрацептивов мы не приемлем.

С одной стороны я очень хочу познать радость материнства, с другой стороны есть страх. Боязнь, что я слишком стара, что у ребёнка могут быть (не дай Б-г) отклонения и т.п. И вообще у меня большие сомнения, что я могу забеременеть и родить (мой врач говорит, что я абсолютно здорова, но возраст может подвести).

Мой муж говорит так: для меня главная ценность — это ты, и если беременность нанесёт вред твоему здоровью, то я не хочу такой беременности, но я был бы рад, чтобы у нас родился ребёнок.

На фоне этих желаний, переживаний и размышлений, хочу узнать, есть ли какие-то особые молитвы о наступлении беременности, о том, чтобы выносить и родить здоровое потомство (учитывая возраст 44 года)? И о продлении жизни родителям, чтобы ребёнок не остался сиротой в раннем возрасте? И как вообще правильно размышлять на эту тему, как правильно относиться к этому вопросу? Спасибо. С уважением? N.

Добрый день.

Несколько месяцев назад я вышла замуж и сразу забеременела. Я рада только по той причине, что не пришлось бегать по врачам, пить гормоны и т.д., что скорее будет выполнена заповедь «пру у-рву» для мужа — и всё. (Знаю, есть мнение, что самый минимум — двое детей; или ещё меньше?)

Особого трепета к маленьким детям я не испытывала, о своих не мечтала — только под давлением общества. И многодетной мамой себя не видела.

Муж хочет много детей, он уже планирует следующих, чуть ли не каждый год. Он очень добрый, постоянно возится в гостях с малышами, и я боюсь его расстроить. Он уверен, что я, как любая женщина, боюсь перемен, но для меня это — как ещё большее усложнение жизни, не вижу ничего радостного в лишних заботах. Да, звучит эгоистично, но я делаю много женских заповедей, учусь, делаю добрые дела, распространяю Тору. На шидухе тема количества не поднималась…

Я вижу семьи, где 1-2-3 здоровых, чистых ребёнка, ухоженная счастливая мать, у которой хватает времени на самореализацию (если есть няня!), на творчество и на себя. На спорт, что, по-моему, очень важно. А вижу — где детей 12, они обделены вниманием, грязные, мама сутками дома у плиты, ей некогда отойти, она как инкубатор, но тоже счастлива по-своему. Но и мировоззрение у неё другое, воспитание, окружение!

Я и на замужество с трудом решилась — потерять свободу (просто какую-то внутреннюю, я уже давно сделала тшуву) боялась. Но я решилась, мне очень сложно до сих пор…

Я не жалею, потому что мы с мужем реально подходим друг другу, но вот в этом вопросе — нет. Мне удалось объяснить ему необходимость личного пространства, времени на спорт.

В общем, мне очень страшно. И в душе всё сжимается от мысли о том, что я не оправдываю его ожидания. Начинаю чувствовать себя виноватой, что не подняла этот вопрос до помолвки. И ещё хуже, что будет, скорее всего, справедливо оставить человека, которого очень сильно люблю. К слову, для него 6-7 — это минимум, а семьи с 3-4 детьми он считает бедными, обделёнными и несчастными. N.

Добрый день. Меня мучает вопрос, могла ли я накликать на себя беду мыслями? Как-то летом, гуляя вечером в парке с детьми, я подумала: «Какое счастье! А ведь есть дети, у которых мамы болеют раком...» И тут же подумала: «Надо быть сильной ради них!»

И вот буквально через несколько недель я сделала СТ (компьютерную томографию) головы и после прочитала, что это очень вредно и может вызвать рак. Это вызвало большой стресс, и я перестала спать. Теперь я уже боюсь, что бессонницей навредила себе ещё больше... Теперь злюсь на себя, что так глупо отреагировала вместо того, чтобы просто довериться Б-гу, но продолжаю всего бояться. Очень люблю читать ваш сайт. N.

Шалом! Последнее время душу терзает тоска. Я выросла в семье евреев (по маме), которые крестились и себя евреями не признают. Я для себя решила, что хочу возврата к традиции, выйду замуж за ортодокса, у нас будет куча детишек и будет мне счастье.

Но чем больше я узнаю об ортодоксальной еврейской жизни, тем больше боюсь быть в ней несчастной.

Я не знаю, как смогу полностью отказаться от привычной жизни и планов на будущее. Например, как отказаться от мысли о работе (так как ортодоксальный еврейский муж вряд ли одобрит желание жены работать), как отказаться от телевизора в квартире и от похода в кинотеатры, как отказаться от чтения любимых книг нерелигиозного содержания, от нерелигиозных интересов, тех же путешествий, походов в театр. Как отказаться от всего того, с чем я жила все 20 лет?

Безумно больно осознавать, что я стою между двумя огнями — отказом от ортодоксальной еврейской жизни, а значит, и от праведного служения Творцу, и отказом от привычного и интересного мира, в котором я росла.

Я не знаю, что делать. Боюсь совершить непоправимую ошибку, за которую, что бы я ни выбрала, придется расплачиваться и мне, и моей семье. (Если я выберу религиозную ортодоксальную жизнь, но не смогу к ней привыкнуть, буду несчастна в ней, будет несчастен и муж, и дети; если я откажусь от ортодоксальной жизни — а останутся ли мои дети евреями вообще?)

Не знаю, как лучше поступить в данной ситуации и какой выбор будет правильным. Прошу у Вас совета. Заранее спасибо! N.

Шалом! У меня такой вопрос. Мне стыдно признаваться, но я имела связь с женатым мужчиной. Каждый раз при попытке бросить его происходили странные вещи: я заболевала. Вот поссорилась, сказала «хватит» — и на следующий день уже больная. А он тут как тут, как бы начинает помогать материально, приносить лекарства и т. п. И получается, я все сильнее и сильнее увязаю в этом болоте. Только хочу освободиться — болезнь.

Но по милости Б-га я уехала из того города и страны, где он, и осталось только общение через интернет и редкие звонки. И даже сейчас, когда я не отвечаю на звонки или пишу, что не хочу общаться, — опять проблемы со здоровьем после такого объяснения. Что мне делать?

Я покаялась в связи с ним и не хочу иметь с ним никакого дела. Но он мне много помогал, и я из благодарности не могу отказать в общении через интернет. Но он не понимает слова «нет» и навязывается, звонит и пишет, и пишет. Чувствую, что вынуждена делать то, что не хочу, из-за того, что принимала помощь и подарки. Он мне уже снится демоном каким-то. И не знаю, как правильно выйти из этого без вреда. Буду благодарна за ответ. Спасибо! N.

Уважаемые раввины, у меня вопрос! Надеюсь, что вы сможете ответить на него, так как он мне не дает покоя. Мне хотелось бы узнать: посылает ли Всевышний болезни как наказание? Или: за какие действия может человек быть наказан болезнями?

Почти два месяца назад я серьезно заболела и не могу никак вылечиться. Я соблюдаю Тору и мицвот от всего сердца, насколько я могу. Я не вижу смысла жизни без Торы и мицвот, я не знаю, как живут люди, не соблюдая, для меня это не жизнь вообще. Если бы я не соблюдала, я бы подумала, что Б-г наказал меня болезнями за это.

А так я не знаю даже, что я сделала кому плохого, стараюсь быть хорошим человеком и люблю Всевышнего от всего сердца. Мне нет даже 30 лет, и не понимаю, за что мне это. Я ведь так молода и планирую создать настоящую крепкую семью с хорошим парнем из ешивы. А сейчас даже не знаю: если моя болезнь не пройдет, кому будет нужна больная жена?

Я знаю, например, что, если человек бедный, то это не значит, что он плохой, просто у него такой мазаль. Многие мудрецы были нищими. Но насчет болезней не знаю. Спасибо заранее Вам, и хорошего Вам дня! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Я сейчас учусь в университете и работаю, поэтому очень выматываюсь. Уже год чувствую себя тяжело, сейчас ищу психолога, т.к. истощена морально.

Но дело в том, что я всегда была добрым человеком, радовалась чужим победам и сочувствовала горестям других людей, не было злорадства и мало зависти (с той, что проявлялась, я успешно работала).

Но в последнее время чувствую себя опустошенной. Проблема в том, что я стала за собой замечать: начинаю злорадствовать, равнодушно относиться к проблемам других людей (тут думаю, что из-за пустоты даже своих чувств не чувствую), чаще задаюсь вопросом «почему у меня не так?» (Это касается личной жизни и отношений, т.к. у меня ничего не складывается).

Я не знаю, почему появляются такие чувства, как злорадство и равнодушие, и как с этим можно справиться? Я не хочу становиться злой и равнодушной. С уважением — N.

Уважаемые раввины, профи своего дела. Дайте, пожалуйста, максимально развернутые ответы, думаю, всем будет интересно и эффективно. Заранее благодарю.

1. Муж стал не справляться со своей агрессией, в ход пошло физическое насилие над детьми, сыном и дочерью. Муж считает, что это происходит из-за меня. У меня на этот счет другое мнение. Когда я в очередной раз вмешалась в драку, стала защищать сына, муж стал на меня орать: какого черта я его как мужа не поддерживаю???

Что будет в будущем с такими детьми? Как мне как жене помочь мужу, детям? Как мужу помочь себе?

2. В Торе есть такое повеление Аврааму, чтобы он слушался свою жену Сару. Что это означает? Можем ли мы, жены, в наше время, пользоваться этим и считать, что наши мужья должны к нам прислушиваться? Или это касалось только Авраама и Сары и это не имеет к нам никакого отношения?

3. Шалом у-враха. Ситуация такова. Муж вырос, как и многие баалей-тшува, без отца. Понятно, что у него нет картинки и нет понимания, кто такой папа, зачем он нужен, какова его роль, кто такой муж, как им быть, как нужно относиться к жене, детям и, вообще, что такое уважение и любовь к жене, детям. Как быть таким людям, которых воспитывали женщины, если вообще воспитывали? Есть ли у них шансы сделать семью счастливой? N.

Шалом! Почему? Очень ждали мальчика, но УЗИ показало девочку (первая у нас девочка). Я столько надеялась, молилась, читала специальные молитвы, чтоб родился мальчик. Но Бог не ответил на мои молитвы и просьбы... Боюсь, как бы не разочароваться в Нем!

Уж очень настроилась на сына, даже имя придумали... А сейчас такое чувство, что — зачем тогда читать молитвы и т. д. Все равно напрасно… Первые роды и беременность были очень тяжелые, сделали кесарево в итоге. Ждали, чтоб забеременеть, 3 года, надеялись на мальчика, но — увы... Хожу в слезах, радости совсем нет. Боюсь, когда родится дочка, будет всегда мне напоминать о том, что Бог не ответил на мою молитву иметь сына. N.

Здравствуйте! Большое спасибо за ваши ответы! Меня очень интересует следующий вопрос: может ли блузка по цниюту (правилам скромности) обтягивать верхнюю часть тела? И что именно значит «сквозь блузку не должна просвечивать кожа»? Если, например, блузка белая и, когда ее надеваешь, она из-за кожи под ней становится как бы чуть другого оттенка (но это не цвет моей кожи совсем), то можно?

У меня почти все блузки обтягивают верхнюю часть тела. Только некоторые вещи, уже старые и с пятнами, не обтягивают. Родители не согласятся покупать мне столько новых блузок. А если носить только из старого, мне будет жутко некомфортно. Я и так ужасно переживаю за то, как я выгляжу.

Смотрю в зеркало по 15 минут, делаю лицо немного с помощью тоналки темнее, т. к. мне не нравится мой очень светлый тон. У меня даже переживания по поводу моих голубых глаз. Все говорят, какие они красивые, а я все мечтаю купить линзы карего или черного цвета. А теперь придётся ещё носить старые блузки?! Что мне делать?

Это странно, но в последнее время я заметила, что на меня стали засматриваться. Не на лицо. Как бы я спрашиваю что-то у продавца, он отвечает, глядя мне в лицо, и потом за несколько секунд осматривает меня сверху вниз. Или идет человек и смотрит куда-то ниже моей головы! (В последнее время у меня очень изменилось строение тела). Это ужасно, что они смотрят на меня! Что я должна делать? Как Б-г хочет, чтобы я поступала в данной ситуации? Огромное спасибо! N.

Здравствуйте, спасибо всем сотрудникам сайта. Хотелось бы задать вопрос Ите Минкиной. Ита, здравствуйте. Хотелось бы поблагодарить Вас за Ваши удивительные рассказы и уроки на сайте. Все они дарят надежду, свет и радость. И это драгоценное лекарство для души. Я никак, никак не смогу здесь выразить, насколько всё это прекрасно… и ценно, и помогает. Барух Ашем (Слава Б-гу)!! Спасибо Вам. Всех Вашей семье благословений от Всевышнего.

Если можно хотелось бы задать Вам вопрос по Вашим урокам — Врата молитвы. Говорю об историях и примерах в начале, например, о маме, которая оставила ребенка за огородом и, только когда он начал кричать, что там собаки, впустила его. Или о человеке, который сказал: если, Всевышний, Ты не поможешь, — я умираю. И Он помог. Или о папе в море, который оставил дочку в волнах, но из-за её крика вернулся. О паре, у которой не было детей: рав Пинкус отвёз мужа в пустыню, и там он так молился, что Всевышний услышал.

Вот человек молится так, и никак не описать ощущение того, что ему не хватает, его чувство «лишенности», такое оно огромное. Его сердце разбито, и оно плачет, и у него даже нет слов. Он молится.

И в 5-ом уроке говорится: ничто не приносит благословение так, как радость, а печаль — наоборот. И человек подумает: может, я был не на том пути и должен был радоваться, искать радость всеми силами. Может, на радость Всевышний ответит... Но он чувствует, что вся сила его молитвы в том, что он — как та дочка в море…

И он хочет начать радоваться, но чувствует, что как бы оставляет своё стремление, как будто: «И так я могу, могу радоваться, ведь у меня есть много радости». И скоро внутри всё сопротивляется и кричит, что нет, нет… Что же будет со мной без того, о чем я прошу?.. И человек дальше молится Всевышнему и верит...

Хотелось бы спросить: как быть спокойным в такой ситуации, сознавая, что радость тоже со мной? Что Всевышний не оставит меня из-за того, что я, наверно, не радуюсь? Как объединить это, что сделать? Спасибо Вам ещё раз за всё. N.

Здравствуйте! У меня есть 16-летняя родственница. У нее в классе следующая ситуация: одной девочке нравится мальчик, но она ему сейчас уже не нравится (возможно, потому, что она теперь нравится его лучшему другу).

Этот его лучший друг дружит с этой девочкой. И он хочет с ней встречаться, но она абсолютно не готова на серьёзные отношения. Он ей сказал: «Либо ты говоришь, что я тебе нравлюсь, либо мы не общаемся совсем!!» Также он в последние дни в школе очень ходит грустный. Такая вот у них ситуация. Что можете посоветовать?

Также моя родственница часто слышит от своих знакомых и друзей подобные проблемы и запутанные истории, и все, считая ее умной, обращаются к ней! Постоянно! И она старается помочь и очень устает от этого! Помогите, пожалуйста. Большое спасибо. N.

Доброе время суток. Наблюдая за собой, я замечаю, что в общении с человеком — близким, далеким, в коллективе, в разных коллективах — я как будто растворяюсь в людях, непроизвольно хочется во всем, во всех желаниях им угодить, пойти навстречу, наверное, полностью забывая о себе. И после встреч и общения я чувствую себя плохо, раздавленной, расщепленной. В итоге у меня нет желания контактировать. Подскажите, как мне быть? Что мне делать? Заранее спасибо за ответ. N.

Здравствуйте, очень приятно задать вам несколько вопросов. Уверена, что получу хорошие ответы. Я замужем, есть чудесный мальчик полутора лет.

В прошлом году чуть не умерла, у меня была внематочная беременность, удалили одну фаллопиеву трубу, а через три недели еще сделали операцию  (лапаротомию) кисты, еще раз чуть не умерла из-за кровоизлияния.

Сейчас очень хочу второго ребенка, но очень боюсь забеременеть. В общем, не знаю, почему так со мною происходит. Мы соблюдаем семейную чистоту, шабат, кашрут, цниют, бэ-эзрат а-Шем (с Б-жьей помощью).

Но с мужем сейчас очень трудно. Есть чувство, что он меня не хочет слушать и обращать теплое внимание. Даже не знаю, почему я вам пишу, ведь знаю: самый лучший вариант — это поговорить с мужем. И я это всегда делаю. Но сейчас просто психологически трудно, всегда есть мысли о плохом и не могу возвратиться к полной радостной жизни. N.