У меня была внематочная беременность, два раза чуть не умерла. Как вернуть радость жизни?

Дорогая N.,

Спасибо, что написали. Я очень понимаю Вас как женщина, и понимаю, насколько Вам трудно сейчас...

Не будьте суровы с собой. Конечно, Вы опасаетесь новой беременности, это так понятно после того, что Вы пережили. Я не раввин, конечно, но думаю, что раввин сказал бы (и нужно его спросить), что Вам необходимо какое-то время, чтобы оправиться и прийти в себя, даже если по физическим характеристикам Вы и можете сейчас забеременеть. Нужно подождать, пока Вы будете психологически к этому готовы.

Пока что Ваш малыш еще очень маленький, а Вы — молодая женщина, пережившая такой непростой период. У Вас есть время, и нужно сейчас приложить усилия, чтобы вернуть себе радость жизни... Это сейчас самое главное. «Плодитесь и размножайтесь» — это великая заповедь, и счастливы те, кто удостаивается выполнять ее. Но взаимопонимание и тепло отношений между Вами и мужем и Ваше психологическое состояние стоят ничуть не ниже...

Вы пишете: Вам кажется, что муж не хочет поговорить с Вами и обратить на Вас внимание. Конечно, это очень больно... И вместе с тем — это так естественно... к сожалению. Ваш муж тоже очень подавлен тем, что произошло, и тем, в каком душевном состоянии Вы находитесь... Любая женщина на Вашем месте скажет: «Ну, тогда пусть муж и поможет жене выйти из этого подавленного состояния, ведь его поддержка как раз больше всего ей сейчас и нужна!!!»

Нам стоить помнить о различии между мужчинами и женщинами и о том, насколько по-разному они реагируют на одни и те же явления. Если бы у мужчины было подавленное состояние, а женщина твердо знала, что именно ее поддержка мужу больше всего нужна (что маловероятно, но допустим — для примера), большинство женщин приложили бы максимум усилий, уделили бы максимум внимания — больше, намного больше своего реального запаса сил... А мужчины? Подавляющее большинство мужчин, опасаясь, что от них потребуется больше сил, чем они могут дать, чтобы вывести женщину из подавленного состояния, — закрылись бы наглухо... или почти наглухо...

Может, Вам станет легче, если Вы поймете, что реакция Вашего мужа и его поведение — это то, что свойственно всем мужчинам. Такова их природа. Мужчина, может, и захочет поднять настроение женщине, если ради этого от него потребуется один эффектный поступок — и она будет счастлива и очень благодарна ему за это. Тогда он с радостью этот поступок совершит.

Например, если у женщины нормальное, в основном устойчивое и приподнятое настроение, он будет готов купить ей цветы или украшение, чтобы доставить удовольствие. Но, купи он цветы жене, когда она в подавленном настроении, как она отреагирует? Вот так: «А...цветы...» Или: «К чему мне сейчас цветы?» — и тут же забудет о них. Одноразовый эффектный жест, который жена оценит и будет счастлива, — на это мужчина способен. Но вновь и вновь проявлять внимание, оказывать поддержку, когда его усилия не очень ценят, принимают как должное, а результатов он не видит, то есть жена не становится стразу и навсегда счастливой? — Тащить этот воз у него нет возможности и желания.

К тому же, если его усилия ведут к супружеской близости, тогда можно постараться. Но, поскольку у жены в подавленном состоянии нет такого желания, к тому же она опасается забеременеть, то постоянно тратить усилия вхолостую большинство мужчин не готовы. (Сейчас заметила: забавно, что в русском языке слово «вхолостую», то есть «без результата», «напрасно», образовано от слова «холост» — «неженат», «одинок»…)

Мужчина будет счастлив помочь счастливой женщине, когда она нуждается в нем, но — не постоянно несчастной женщине. Это очень жестокие слова, я знаю, но это так, к сожалению... И чем быстрее мы, женщины, сможем принять это как факт, тем меньше душевных мук причиним себе. Это не значит, что женщина теперь должна строить из себя циркового клоуна, когда ей хочется плакать, но это значит... что... возможно, ей стоит приложить усилия самой. Стать чуть-чуть более радостной и не ждать от мужа целительного внимания…

И, когда мужчина прилагает даже небольшое усилие, чтобы порадовать или позабавить ее, даже если это не к месту и ей не смешно, стоит поддержать его в этом, проявить радость. А то ведь что получается? Например, ей хочется поделиться с ним: как опустошенно она себя чувствует, а он рассказывает анекдот... Конечно, это злит... Но ведь он хотел помочь ей, верно? Неужели его усилия не стоят ничего? Если так, то он перестанет их прилагать, вообще, что и делают все мужчины...

К тому же, хоть это и прозвучит абсурдно, но мужчина бессознательно винит себя, когда его жена несчастна. Понятно, что и он, и она знают: он не виноват ни в кровоизлиянии, ни в том, что ей пришлось перенести операцию и она чуть было не ушла, не дай Б-г. Но в глубине души, в самой-самой глубине, ему не по себе, он считает где-то внутри, что был обязан предотвратить это и спасти Вас... Он сам себе в этом не признается, но это так... И поэтому, когда он видит Вас несчастной и подавленной, это лишний раз напоминает ему, как он виноват... Что он — неудачник, не дай Б-г... Что его жена несчастна — по его вине... Что у настоящего мужчины такого бы не случилось... И это делает его еще больше, по законам загадочной мужской психики, холодным, закрытым и недоступным... и неприступным...

Поэтому, N., если у Вас хватило терпения и мужества прочитать все это, не отчаивайтесь. Давайте вместе думать, как выходить из этого положения.

• Женское участие для Вас будет сейчас более эффективным, чем мужское. Тем более, что мужского так или иначе нет и не может быть — по причинам, о которых мы говорили выше. Поэтому, если у Вас есть знакомая женщина, которая не будет лезть в душу и давать непрошенные советы, а просто — хорошая женщина, с которой Вам приятно и легко, которая умеет быть гостеприимной и которую Вам бы было приятно навестить, — поезжайте, навестите. Даже на несколько дней, если есть возможность. Мужу, если конечно он не будет возражать, можете так и сказать: «Я снова хочу стать веселой, мне надоело быть подавленной, хочу быть тебе хорошей женой, а поехать к ней гости мне поможет. Ты не возражаешь?» (Не обязательно именно так, конечно, это только пример).
• Принимать препараты, которые помогают справиться с подавленным состоянием. Иногда стоит обратиться к врачу. Вы пишете, что это произошло с Вами зимой, а сейчас уже конец октября... Много месяцев Вы в таком состоянии... Конечно, это невыносимо тяжело и Вам, и мужу, и визит к врачу более чем оправдан...
• Сделайте для себя все, что когда-то приносило Вам удовольствие. Даже если думаете, что сейчас это не доставит Вам никакой или почти никакой радости. Есть так много дел, которые помогут Вам чуть-чуть расслабиться, забыться, начать жить дальше. Конечно, это не вернет того, что было, не исправит и не вернет ту потерянную беременность, не изгладит полностью тяжелые воспоминания об операции. Но это поможет перестать постоянно думать об этом, внесет свежую струю в ваши отношения с мужем, даст ощущение, что жизнь несмотря ни на что продолжается, а Вы еще молоды!.. Поход в кафе с подругой или мужем (и попробуйте выбрать для разговора какую-то новую тему, даже если это покажется Вам неправильным). Если Вы идете с мужем, попробуйте казаться чуть-чуть более оживленной, чем чувствуете себя на самом деле... Купите себе что-то новое из косметики, духов, одежды... Сходите на концерт, на модную выставку или в кино, в ресторан, в гости, куда угодно. Минимум раз в неделю выбирайтесь на какое-то интересное мероприятие.
• Гуляйте минимум полчаса в день. И/или запишитесь в группу аэробики или танцев, для женщин, конечно, если такие женские группы есть в вашем городе. Если нет, смотрите и занимайтесь с ними по DVD.
• Каждый день принимайте витамины: В-комплекс, кальций, магний, L-тирозин.
• Когда наша праматерь Рахель, страдая оттого, что у нее нет детей, обратилась к мужу — нашему праотцу Яакову — с просьбой о помощи, Яаков ответил ей достаточно резко: что, я — вместо Б-га? Как я могу помочь тебе? Спрашивают наши мудрецы: почему он так резко ей ответил? Ведь она страдала? Не лучше ли было пожалеть ее, ведь она не виновата в том, что не могла забеременеть... И отвечают на это мудрецы, что Яаков хотел преподать ей урок: не дети самое главное, а ты сама... Ты страдаешь из-за детей, из-за того, что не можешь их родить, так знай, что ты — важнее, ты — как личность, а не твоя способность зачать и родить ребенка. Это, конечно, большое счастье, но ты — это самое главное.

Желаю Вам сил, терпения к себе и мужу, и не теряйте надежду. Не пускайте все на самотек. Вы — это самое главное, и Вы можете себе помочь. Даже Яаков не стал помогать Рахели. Женщина в состоянии помочь себе сама, это ее жизнь.

От всей души желаю Вам счастья.

С любовью, Ита Минкина