У нас с мужем второй брак. Свекровь эксплуатирует нас обоих. Мужу это нормально. Я в беде...
Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Быт семьи, Общение супругов, Родители супругов
Здравствуйте! Хотелось бы свой вопрос адресовать Рабанит Ципоре Харитан. У меня тяжелая семейная ситуация. Для нас обоих это второй брак. Общих детей муж категорически не хочет (предохраняется). Моему сыну 10 лет, его сыну 9. Муж живет для себя и своей мамы. Содержание и весь семейный груз на мне. Свекрови угодить невозможно. Ее цель — вернуть себе сына или эксплуатировать нас обоих для себя. У его мамы много собственности — 2 квартиры (в одной живет, другую сдает), огромный коттедж и дача. Почти вся зарплата мужа уходит на погашение кредита, взятого для коттеджа (проводили газ, выплачивать еще около 4-х лет). Все свободное время мы с мужем отдаем свекрови — делаем ремонты в ее квартирах, устраиваем ей коттедж (почти все строительные работы делаем мы — потолки, полы, покраска, бетонирование и т.д.), строим ей парники, занимаемся ее растениями, прополкой, пересадками. При этом она обходится с нами так, чтобы полностью, во всем себе подчинить — нельзя без ее разрешения в магазин выйти, иначе, она обидится, начнет обвинять в непослушании, бессовестности и невнимании к ней. Мы — это ей материал для использования. Проблема в том, что мужу это нормально. Он с детства привык ей подчиняться во всем. Ему даже хорошо от того, что все делается для его мамы. На мой вопрос — а что же будет с нашей семьей, ведь все силы, средства, время идут для мамы и ее объектов?! — муж в ответ говорит, что надо же кому-то заниматься всем этим хозяйством и что пока будем делать все для нее, а потом (лет через 20-30) все это достанется нам. И еще говорит, чтобы я к этому спокойно относилась — искала бы положительное: воздухом подышала, бетон помешала, в послушании свекрови смирение приобрела. Если же он видит сильные страдания мои, то решает все очень просто: или ты в радостном состоянии едешь со мной к маме, или, если не хочешь найти контакт с ней, оставайся одна и ищи себе занятия. Вот такой у него подход. У меня возникает ощущение, что мой муж женат не на мне, а на маме! До меня ему дела нет. Много раз уходил жить к ней, но потом возвращался. Я молилась и молюсь, но, может быть, и человеческими силами можно как-то повлиять на ситуацию: попробовать предпринять какие-то правильные практические шаги для этого? Как не потакать эгоизму свекрови? Как и что говорить мужу? Я в беде. Очень надеюсь на Ваш ответ! Радости Вам и красоты! Всего Небесно-прекрасного!!! Светлой любви!!! С глубочайшим уважением, N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Прочитала Ваше письмо, все время спрашивая себя: а зачем Вы это допускаете? Ну, ладно — он, он сын, это его мама, он так воспитан, надеется на богатое наследство. Но Вы-то зачем сотрудничаете с ним в этом? Мужчина, который считает допустимым, чтобы мать с ним подобным образом обращалась, уже не изменится. Иначе бы его терпение лопнуло давным-давно. Но почему Вы продолжаете ездить, чинить, убирать, да еще и выслушивать лекции и попреки, я понять не могу. Если Вы ощущаете, что общей семьи тут нет, а муж общается с Вами методом ультиматумов, то зачем Вы позволяете ему так поступать и принимаете его обратно после уходов к маме? То есть, пытаюсь понять: какие плюсы Вы находите в такой жизни? Если Вы настолько беззаветно и покорно любите мужа, тогда он прав: смиритесь с ситуацией и уговорите себя, что таким путем Вы удерживаете любимого человека.
Если же эта ситуация Вас не устраивает, то объясните мужу: вместо того, чтобы заботиться о его маме, Вы спокойно можете заботиться о себе и о ребенке. И найти себе другого мужа, который будет заботиться о Вас. Возможно, если муж поймет, что Вы готовы на решительные шаги, он задумается. А если он готов Вас бросить ради мамы, то это всё равно произойдет рано или поздно. Поэтому спросите себя, какой из предложенных вариантов Вам больше подходит. Т.к., к сожалению, третьего варианта не вижу. Прекрасно понимаю, что очень нелегко решиться на какие-то резкие перемены и человек привыкает к ситуации, но боюсь, что Вы долго не выдержите, т.к. Вы сами пишете, что находитесь в беде. Поэтому подумайте: готовы ли Вы дать этой беде продолжаться? Или остановите ее и создадите другие рамки взаимоотношений? Возможно, Вам для этого понадобится психологическая поддержка. Советую обратиться за такой поддержкой — вместо поездок для ремонтов у свекрови.
С уважением и пожеланием всего наилучшего, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
