У нас с мужем второй брак. Свекровь эксплуатирует нас обоих. Мужу это нормально. Я в беде...
Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Быт семьи, Общение супругов, Родители супругов
Здравствуйте! Хотелось бы свой вопрос адресовать Рабанит Ципоре Харитан. У меня тяжелая семейная ситуация. Для нас обоих это второй брак. Общих детей муж категорически не хочет (предохраняется). Моему сыну 10 лет, его сыну 9. Муж живет для себя и своей мамы. Содержание и весь семейный груз на мне. Свекрови угодить невозможно. Ее цель — вернуть себе сына или эксплуатировать нас обоих для себя. У его мамы много собственности — 2 квартиры (в одной живет, другую сдает), огромный коттедж и дача. Почти вся зарплата мужа уходит на погашение кредита, взятого для коттеджа (проводили газ, выплачивать еще около 4-х лет). Все свободное время мы с мужем отдаем свекрови — делаем ремонты в ее квартирах, устраиваем ей коттедж (почти все строительные работы делаем мы — потолки, полы, покраска, бетонирование и т.д.), строим ей парники, занимаемся ее растениями, прополкой, пересадками. При этом она обходится с нами так, чтобы полностью, во всем себе подчинить — нельзя без ее разрешения в магазин выйти, иначе, она обидится, начнет обвинять в непослушании, бессовестности и невнимании к ней. Мы — это ей материал для использования. Проблема в том, что мужу это нормально. Он с детства привык ей подчиняться во всем. Ему даже хорошо от того, что все делается для его мамы. На мой вопрос — а что же будет с нашей семьей, ведь все силы, средства, время идут для мамы и ее объектов?! — муж в ответ говорит, что надо же кому-то заниматься всем этим хозяйством и что пока будем делать все для нее, а потом (лет через 20-30) все это достанется нам. И еще говорит, чтобы я к этому спокойно относилась — искала бы положительное: воздухом подышала, бетон помешала, в послушании свекрови смирение приобрела. Если же он видит сильные страдания мои, то решает все очень просто: или ты в радостном состоянии едешь со мной к маме, или, если не хочешь найти контакт с ней, оставайся одна и ищи себе занятия. Вот такой у него подход. У меня возникает ощущение, что мой муж женат не на мне, а на маме! До меня ему дела нет. Много раз уходил жить к ней, но потом возвращался. Я молилась и молюсь, но, может быть, и человеческими силами можно как-то повлиять на ситуацию: попробовать предпринять какие-то правильные практические шаги для этого? Как не потакать эгоизму свекрови? Как и что говорить мужу? Я в беде. Очень надеюсь на Ваш ответ! Радости Вам и красоты! Всего Небесно-прекрасного!!! Светлой любви!!! С глубочайшим уважением, N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Прочитала Ваше письмо, все время спрашивая себя: а зачем Вы это допускаете? Ну, ладно — он, он сын, это его мама, он так воспитан, надеется на богатое наследство. Но Вы-то зачем сотрудничаете с ним в этом? Мужчина, который считает допустимым, чтобы мать с ним подобным образом обращалась, уже не изменится. Иначе бы его терпение лопнуло давным-давно. Но почему Вы продолжаете ездить, чинить, убирать, да еще и выслушивать лекции и попреки, я понять не могу. Если Вы ощущаете, что общей семьи тут нет, а муж общается с Вами методом ультиматумов, то зачем Вы позволяете ему так поступать и принимаете его обратно после уходов к маме? То есть, пытаюсь понять: какие плюсы Вы находите в такой жизни? Если Вы настолько беззаветно и покорно любите мужа, тогда он прав: смиритесь с ситуацией и уговорите себя, что таким путем Вы удерживаете любимого человека.
Если же эта ситуация Вас не устраивает, то объясните мужу: вместо того, чтобы заботиться о его маме, Вы спокойно можете заботиться о себе и о ребенке. И найти себе другого мужа, который будет заботиться о Вас. Возможно, если муж поймет, что Вы готовы на решительные шаги, он задумается. А если он готов Вас бросить ради мамы, то это всё равно произойдет рано или поздно. Поэтому спросите себя, какой из предложенных вариантов Вам больше подходит. Т.к., к сожалению, третьего варианта не вижу. Прекрасно понимаю, что очень нелегко решиться на какие-то резкие перемены и человек привыкает к ситуации, но боюсь, что Вы долго не выдержите, т.к. Вы сами пишете, что находитесь в беде. Поэтому подумайте: готовы ли Вы дать этой беде продолжаться? Или остановите ее и создадите другие рамки взаимоотношений? Возможно, Вам для этого понадобится психологическая поддержка. Советую обратиться за такой поддержкой — вместо поездок для ремонтов у свекрови.
С уважением и пожеланием всего наилучшего, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
Семья
Устроилась на работу и поняла, что испытываю чувства к директору…
Сегодня, отвечает Ципора Харитан
Ни за что бы не подумала, что быть матерью так тяжело…
20 декабря, отвечает Лея Хмельницкая
Какие молитвы или псалмы читать, если женщина долго не может выйти замуж?
18 декабря, отвечает Редакция Толдот