Мы с моим мужчиной совершенно не имеем общих интересов...

Дорогая N.!

Вы пишете, что не имеете с мужем общих интересов…

У любого человека есть масса потребностей, множество интересов и увлечений. Все они постоянно растут и меняются. У людей более разносторонних — гораздо более обширная и богатая сфера интересов. Это и есть внутренний интеллектуальный мир человека, но это не исчерпывает всей сложности нашей натуры. Не только это делает «Человека с большой буквы».

Кроме интеллектуальной, есть еще и эмоциональная сфера. Как мы ощущаем себя в разных ситуациях, как радуемся, как переживаем, как находим нить надежды, как восстанавливаемся, как понимаем других, как находим для них место в своем сердце. Вот эта эмоциональная сфера и управляет нами, она представляет собой сложнейший механизм управления, хотя в большой мере и базируется на интеллекте. Сказано: «Нехорошо быть человеку одному…» (Берешит 2, 18) — стать человеком, полностью человеком, невозможно в одиночестве. Только совместная жизнь, взаимное притирание, совместная учеба, обучение взаимопониманию и уступчивости, практика самоконтроля, овладение навыком смотреть на ситуацию и «его» глазами и многое-многое другое — все это строит целостного человека. Одному, без супружества, это сделать невозможно. А если и покажется, что человек хорош в одиночку, то затем и сказано «Нехорошо быть человеку одному…» — не может одинокий человек стать истинно хорошим. Если он окажется не в привычных, тепличных условиях, — не будет у него навыков и привычек правильного, хорошего поведения. Может, будут хорошие манеры, но это — далеко не истинные человеческие качества, которые могут совершенствоваться и расти, поднимая всю человеческую природу на другой уровень, с другими возможностями — и самого человека, и тех, кто его окружает.

Есть и третья сфера — физическая деятельность. Если человек способен направлять свои физические действия в правильное русло, это и будут добрые дела. В нашем человеческом, физическом мире недостаточно благих желаний и намерений — надо все это довести до уровня действия. Любовь — это конкретная отдача, а не только высокие чувства. Это не только грезы и мечты о единомыслии, о единстве, о «телепатических» отношениях между супругами — чтобы он сам догадался, что я сейчас захочу, что мне будет приятно и неприятно. Любовь — это конкретное действие. Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы сколько-то сблизиться, чтобы показать мое уважение к нему. Может, даже с показной радостью согласиться и пойти с ним туда, куда он так хочет, но не идет, зная мое негативное отношение к этому. Может, в чем-то иногда уступить, но на деле, а не в мыслях и чувствах, так и не воплотившихся в действие.

Теперь, помня об этих трех сферах: интеллектуальной, эмоциональной и физической (которым в организме соответствуют: мозг, сердце, печень), перейдем к Вашему вопросу. Человек строит свой внутренний мир и сам, и через окружающих, и через все события, которые случаются с ним. Через друзей и, конечно, через супруга. Но невозможно повесить на мужа всю ответственность за постоянную поддержку всех трех сфер, и наоборот. Если у нас есть возвышенный образ семьи, где оба супруга идеально дополняют друг друга во всех трех сферах, то стоит встряхнуться от иллюзий и вернуться в реальность. Настолько различны мужчины и женщины вообще, настолько непохож внутренний мир каждого человека на внутренний мир его ближнего… Понятно, что полного соответствия не бывает. Но благодаря совместной работе, шаг за шагом люди начинают приближаться друг к другу, принимать друг друга, принимать и любить мир другого. Затем — учатся поддерживать и желать ему добра в «его» мире, очень отличном от нашего, помогать ему в его пути.

Если же есть необходимость и желание все же получать поддержку и одобрение, увидеть заинтересованность в Вашей интеллектуальной сфере, то, конечно, это можно получить и от коллег и друзей. Но если муж проявит хоть какое-то внимание, хоть какой-то интерес к Вашему интеллектуальному миру, обращайте на это внимание, выражайте ему благодарность за это, передайте ему свою радость от этого. Говорите это не только ему, но и себе, будьте настроены получить от него эту поддержку, а не замечать всегда его равнодушие. И этот настрой поможет Вам на самом деле получать ее от мужа, хоть и не в том объеме, как Вам когда-то хотелось. Ведь то, что человек ищет, он находит. Так ищите, ждите этих моментов внимания — и берите их себе, они Ваши, не бросайте их, цените и берегите.

Вы заметили, что муж — не совсем друг. Задача супругов — помочь друг другу поддерживать и совершенствовать эмоциональную и физическую сферу. Это не значит, что у нас не должно быть друзей, знакомых и просто окружения, с этими людьми мы тоже поддерживаем в той или иной мере эмоциональные контакты и делаем добрые дела. Но в своих четырех стенах с одним и тем же человеком — все это бывает гораздо тяжелее… Вот это и есть работа — притираемся друг к другу, учимся находить правильный выход из различных ситуаций, не падать духом, а искать вдохновения. И снова вкладывать, снова прилагать усилия. И уже виден какой-то результат, появляется маленькая надежда… И так — снова и снова… Такую колоссальную работу можно проделать только в рамках семьи. Вот так и строится истинная сущность человека.

Уделяйте его успехам в работе немного времени, но постарайтесь сделать эти разговоры приятными, чтобы они оставляли хорошее ощущение. Не тратьте это время для выяснения подробностей о работе, если он сам особенно не рассказывает, а заострите внимание на нем, точнее на его внутреннем мире. Замечайте и отмечайте хорошим словом: как ты оригинально придумал, как дипломатично поступил, как интересно выразил идею, как быстро и аккуратно, как ты хорошо разбираешься, как ты ладишь, какой интересный выход ты нашел, как… и т.д. Еще раз: комплименты говорят самому человеку, а не его успехам, и для этого не обязательно так уж хорошо разбираться в его работе. Если он сам особенно не рассказывает о себе и о работе, силой не вытягивайте из него это. Мужчинам очень свойственно молчать о своих делах и, соответственно, не интересоваться делами жны. В такие моменты переключитесь на другую свою сферу — сферу физического действия — и подайте ему еду… Примите его молчание, используйте Вашу эмоциональную сторону — и сами себя поддержите в этот момент. Говорите себе, что отсутствие у него интереса к Вашим делам не говорит, что Вы недостаточно хороший человек, и не значит, что он Вам не друг. Оправдайте его, поймите и примите. В этот момент напомните себе, какой он хороший человек и сколько хорошего делает. Вот так, через работу над собой, и развивается и наполняется Ваш эмоциональный мир, даже когда интеллектуальный мир не был полностью принят.

Желаю Вам хороших отношений и удовлетворения в семье, Лея Солганик