Тема: Ципора Харитан^{перейти в тему} 

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! В связи с моим новым и прекрасным состоянием, с долгожданной беременностью, меня повергает в шок отношение родных ко мне.

У мужа очень низкая зарплата, и, чтобы оплачивать приемы у врачей, новую одежду и т. д., я устроилась на работу, удалённо. В связи с этим я не спускаюсь днём помочь свекрови в чем-то, не готовлю обед и не кормлю обедом и не убираю за мужем и его отцом. Из-за этого отец мужа выражает своё недовольство и спрашивает, почему я сижу в комнате.

Я уже объясняла, что хоть, формально я и нахожусь дома, но работаю за компьютером. Он не понимает этого и удивлённо спрашивает, зачем мне работа. Это просто повергает меня в шок. Мало того, что он забрал машину у мужа, а свою продал. В принципе, мне нужно сейчас много полезной еды, чтобы была в доме. Никто не спросил из них, чего я хочу, что мне купить, что мне, может быть, тяжело.

Даже если бы я не работала, всё равно не могла бы каждый день обслуживать мужа, его отца и брата, не смогла бы готовить постоянно. Потому что мне хочется больше спать, тошнит и, в целом, я стараюсь себя беречь и не перенапрягаться.

Муж, когда я отказываюсь принести ему чай или подать ужин, смеётся и говорит, что у меня первые месяцы и что мне не может быть тяжело. Мне ещё очень странно, что он не предпринял каких-то попыток либо поменять работу, либо найти подработку. Даже мои мама, брат и подруга — и те не поинтересовались, что мне нужно, чем помочь. Я совершенно не чувствую никакой заботы о себе.

Конечно, может быть, из-за того, что я так долго ждала беременность, я переоцениваю своё состояние. Но меня очень обижает такое поведение близких мне людей. N.

Хотела бы спросить. Мне 19 лет, и я постоянно хочу кому-нибудь понравиться. В каком смысле, вот пример: иду по улице просто, проходит какой-нибудь парень и я стараюсь всяческими способами ему понравиться, как ни крути, всё вылетает из головы. И с этим ничего поделать не могу, машинально просто. Если же это девушка какая-нибудь, то я стараюсь вызвать её зависть, показать, что я лучше её, в чём-то, это просто ужасно. Просто бесит. И, главное, я говорю себе, что пора прекращать, но вот когда появляется на горизонте кто-то, я забываю обо всё просто, как будто инстинктивно. Что мне делать с этим? N.

Здравствуйте! У нас четверо детей (старшему почти семь), слава Б-гу, энергии у них хоть отбавляй. А у меня — наоборот. Я практически все время чувствую себя уставшей (нередко — просто замученной), и хотя мне нравится с ними общаться и я радуюсь им и их успехам, — но все это сквозь пелену усталости. И если честно — то все время только жду, когда уже смогу остаться одна и усесться с книжкой на диван. Причем чувствую, что усталость эта не только физическая (я даже сдавала анализы: витамины, железо и т.п. — все в порядке). У меня ощущение, что я трачу силы куда-то не туда. Посоветуйте что-нибудь.

N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Не знаю, как будет правильнее описать мою ситуацию, но надеюсь, что Вы мне поможете найти ответ или как-то приободрить.

Я вышла замуж год назад. Спустя пару месяцев после свадьбы мы решили завести детей, но итог печальный: у меня случился выкидыш (если опираться на возраст, то мы оба молоды).

Да, такое случается при первых беременностях, это не редкость. И даже, если подумать, это хорошо, так как отторгается нездоровый плод со своими нарушениями

Врачи посоветовали не беременеть около полугода. Полгода прошло, мы попытались снова — и неделю назад был снова выкидыш.

Меня «убивает», что муж постоянно ходит грустный, я в отчаянии. Чувствую себя какой-то неправильной, неполноценной и постоянно об этом думаю. Смотрю на других мам с детьми, и меня просто разрывает от печали. Не хочется подводить ни мужа, ни себя в этом плане. N.

Здравствуйте. У меня вопрос по поводу того, почему душа так страдает и тоскует по мужу, с которым мы не живем уже 40 лет. После развода у каждого из нас был повторный брак (счастья не получилось — я уже 25 лет живу одна с детьми, а он живет в семье, стал выпивать после нашего развода). После 23 лет расставаний мы встретились, разобрались со своими обидами и поняли, какую ошибку совершили. Мне очень не хватает его — я живу как бы без кожи, но он семью оставить не может. Все эти годы постоянно нам снятся сны друг про друга, и поэтому настроиться на другую семью не получилось. Это настолько тяжело, выпивка для мужа анестезия, а я просто плачу и молюсь Богу. Л.

Шалом!

Я замужем, на 9 неделе беременности. Самочувствие как у всех обычно в этот период, для окружаюших мало приятного. Сегодня моему мужу пришлось поехать одному на свадьбу, а я осталась дома кушать печеньки. Он очень переживает, что медленный и малорезультативный образ жизни плохо повлияет на меня и испортит мой характер. А я чувствую, что делаю всё возможное и питаюсь тем, от чего меньше тошнит. Ему кажется, что выходить в люди и носить с собой мешочек для меня полезнее, чем избегать ситуаций, в которых мне может стать хуже. Я чувствую, что права, но в здравом уме сейчас находится он, а не я. Поэтому, может, мне прислушаться к нему?

С уважением, N.

Уважаемая раббанит Ципора, добрый день! Спасибо большое за совет про правильные шаги. Хочу сообщить, что я к нему прислушалась и это верное решение — остаться тут. И только благодаря Вам я поняла, какие сложности я не учла в другой стране сейчас и что мне не требуется бежать и, как говорится, «разрушать старый мир».

Сейчас у меня есть вопрос, который не требует остро ответа, хотя, если он будет, то поможет мне и, может быть, окружающим меня людям.

Сейчас я вижу (а также чувствую на себе, так как доходы упали на 25%, а затраты серьезно возросли, и это продолжается) очень много негативной информации. Причем такой, что я ничего не могу сделать (штрафы и неоправданное уголовное преследование, мизерные пенсии).

Лично меня коснулась информация о том, что я могу пройти бесплатное обучение, и это оказалось неправда (люди получают отказы из-за того, что «в системе что-то не работает»).

Сейчас я не могу посещать психотерапевта еженедельно. Как поддержать себя, когда вижу тех, кто пользуется этой обстановкой (люди, которым достанутся активы кампаний, чиновники, которые не теряют работу)? И тех, для кого начало этого года ознаменовалось крушением мечты и планов? Тех, кто потерял работу, тех, кто, как многие, ощущают, «что мои цели в жизни и мечты, и планы стали картонкой, которая ничего не стоит»?

Приходят на ум биография тех, кто пережил страшные времена (не бежать против реальности, как против танка, а ложиться в окоп). А что делать, если неясно, что будет сейчас окопом, и нет надежды и силы духа? Спасибо! N.

Мы с мужем живем у свекрови, есть ребенок. Жить с ней просто невыносимо, из-за её постоянных нервных срывов я даже очутилась в больнице и родила преждевременно. Мы живём в селе, а здесь море физической работы, которой мне нельзя заниматься в связи со здоровьем.

Я категорически хочу уехать от неё подальше, муж против. Мне дали совет собрать вещи и уехать в свой дом, он находится как раз возле работы мужа, а он типа, если захочет, переедет к вам. Посоветуйте: как правильно поступить? N.

Вопрос для Раббанит Ципоры.

Здравствуйте, я хочу спросить, так как вы именно давали мне не раз советы, а один потрясающий совет каждый раз мне помогает, до сих пор.

Как мне правильно (если есть совет и идеи) сделать то, что советуют равы и рабанит: реализовывать себя как будущая еврейская женщина, жена и мать?

1. Я знаю, как вести себя в стране где я живу (только в плане работы или бытовых вопросов).

2. Я решилась ехать в Израиль (в плане финансов это целая история — я решила, что ждать не могу, пусть и на это выйдет много расходов и будут долги, и мои запасы закончатся, и я поеду без подготовки).

Сейчас как эмоциональный человек совершенно не понимаю, как и что мне делать. Билет взяла и иногда готова ехать, а иногда хочу отменить это, здоровье у меня всегда было плохое, тяжело работать и готовиться уехать.

Совершенно очевидно, что я не нашла здесь, где живу, спутника (была неудачная попытка). Я подсознательно не хочу работать над этим. Болезненная тема.

При этом дети и контакт с ними — большая моя радость. Хочу своих.

При этом я не видела хорошего примера отношения мамы и папы. Папа любит и поддерживает меня (я взрослая связалась с ним и только после смерти матери), мама имела тяжёлый характер, и я не хочу снова быть обязанной в жизни просто оттого, что кто-то хочет от меня разных вещей (мама или муж).

Я не понимаю, зачем мне семья?

Я понимаю, что это (семья) непростой и неотложный вопрос, не знаю, как сейчас собирать себя:

1) Как искать спутника?

2) Разумно ли тратить все деньги на попытку въехать в Израиль? — Многие отговаривают.

С другой стороны, в 2019 началась корона, но мне было 33.

Сейчас мне 36, а 3 умных человека говорят, что гиюр возьмет время и после непросто искать.

Ещё и не все мужчины хотят женщин больше 30, 35, 40 и т. д.

4. Как можно найти спутника для жизни, если после гиюра человек меняется?

5. Окей. Я не еду, что ждать? N.

Доброе время ) Подскажите, какой лучше псалом читать, чтобы унять в сердце боль по человеку, которого любишь? Не обиду. Это перешло в мучение и отделяет меня от работы и саморазвития, выбивает из колеи, нормальной жизни. Мы разные, и у него свой путь, да и знакомство это было не совсем правильное, в моем понимании. Благодарю вас. N.

Зравствуйте. У меня вопрос о наболевшем... Мне 27 лет, но я до сих пор боюсь многих вещей, которых боятся обычно в детстве. Я очень боюсь звонить куда-то, ехать, например, к врачу, если он принимает там, где я ещё не была. Боюсь всего, что связано с документами, бюрократией. Когда нужно что-то узнавать, выяснять...

Всё, что для меня новое и неизвестное, вызывает у меня панический страх, мозг просто не может сосредоточиться на поставленной задаче, и я либо убегаю от ситуации, либо кто-то другой за меня решает проблему... Я ответственный человек, мне стыдно, что я такая в 27 лет. Мне страшно: как я буду дальше жить, если боюсь таких элементарных вещей, которые многие лет в 18 уже не боятся...

Детей у нас с мужем пока нет, но мне иногда кажется, что я не могу забеременеть из-за своих страхов, что с детьми нужно будет ездить по врачам, записывать в садики, ешивы, а я с этим не справлюсь... Для окружающих я — абсолютно обычный человек, и вряд ли кто-то знает о таких моих страхах... Мне очень тяжело так жить. Подскажите, пожалуйста: что мне делать? N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! Я снова обращаюсь к вам за советом, и мне просто больше не с кем поговорить и излить душу. Я начала пить гормоны, врач назначил для того, чтобы забеременеть, и в этом цикле беременность опять не наступила. Сейчас я ещё больше растолстею на этих гормонах. От меня прежней уже ничего осталось, я толстая, с акне, лицо стало одутловатым.

Постоянно думаю, что муж изменит, и при этом я сама постоянно думаю от него уйти, из-за того что он не хочет никак развиваться, брать ответственность за нашу семью. Я вообще всё время ощущаю себя какой-то лишней в этом доме, муж со своими родителями веселится, смеётся, всё у них хорошо. И я лежу в комнате в слезах, и муж постоянно говорит: всё тебе не так.

А я не понимаю, как жить, я не понимаю, если я уйду от него, мне не на кого будет опереться. Скорее всего, я больше не выйду замуж и у меня не будет детей, ничего не будет. И всё время такая боль в душе. Я чувствую себя какой-то обузой и для него, и для его родителей.

Раньше его мама гордилась мной на всех семейных мероприятиях, говорила, что я учусь в хорошем вузе, получаю профессию, какая я красивая. А сейчас ничего, ничего не осталось. И я просто лежу в своей комнате и страдаю. Хочу попробовать выйти на простую работу, скопить каких-то денег на аренду квартиры, если уйду от него. Но что за жизнь меня ждёт? Как это всё перенести, как справиться со всем этим?

Постоянно думаю, что надо было родить, как только мы поженились, и это сводит меня с ума. И за несколько лет брака я не сумела построить с ним какую-то духовную близость, так, что даже не могу рассказать ему всё это, как я страдаю, что не могу забеременеть. Потому что знаю, что он начнёт обвинять меня. N.

Шалом! У меня такая ситуация: есть двое детей, старшему 4,5 лет, младшему чуть больше года, я ещё кормлю. И вот сегодня я узнала, что беременна снова. Только вчера думала о том, чтобы поставить спираль или что-то ещё, потому что стала очень раздражительная и нервная. Меня всё бесит, на детей могу накричать.

Только начала работать, но с такой зарплатой няню почти не на что нанимать. Весь быт идёт на мои деньги и деньги от пособий на детей. И на это их еле хватает. Я бы хотела работать ещё, жду переезда в Израиль, не хватает времени на другие дела: только дом и работа. Иногда книги успеваю почитать, но они все только для снятия напряжения: глупая художественная литература.

Раньше я была глубже, умнее даже, много думала и изучала. Теперь же я просто заканчиваюсь. Я хочу детей, но устала. Нет желания говорить о беременности мужу и родным. Муж придерживается мнения, что в семье должно быть много детей, и мы не вправе препятствовать планам Ашема на нас. N.

Мы в браке много лет, а детей нет. Все беременности закончились выкидышами. Обращались к репродуктологам. Но — увы.

Как решиться на ещё попытки? N.

Здравствуйте. Вопрос уважаемой Ципоре Харитан. У меня очень тяжёлая ситуация: у меня есть подруга, к которой я очень привязана. Она очень хорошая девочка, интересная личность, я обожаю ее, но мне с ней очень тяжело.

Когда у неё дурное настроение и ей плохо, она рассказывает мне об этом, и я чувствую себя ужасно, мне очень больно и тяжело. И после одной ситуации стало так, что она открыто говорит, что она для меня старается, поддерживает, хотя, когда я ей жалуюсь, ей плохо.

Дело в том, что про то, что я чувствую, говорю очень редко. И я уже попыталась закрыть эту дружбу с аргументом, что если ей так плохо, то почему она до сих пор со мной? И она снова обернула это так, что она меня ценит, а я ее нет.

Она будто бы действительно не замечает, что всё, что она говорит мне про меня, на самом деле исходит от неё… а мне не хватает смелости доказать обратное. Потому что снова всё будет перевернуто: как она старается, а я не ценю ее. Она мне очень дорога. Спасибо. N.

1. Шалом! Начну с того, что я замужем несколько лет, вышла замуж на первом курсе, детей нет, живем с родителями мужа.

На его родителей я не смею жаловаться, хорошие люди, относятся ко мне хорошо. Но я просто не могу смотреть на то, как мой муж с ними коммуницирует. Я с каждым годом теряю к нему уважение, как бы я ни старалась культивировать в себе и возвышать его достоинства. Его отец достаточно властный человек, и поэтому все решения принимает он, мой муж даже не посмеет ему перечить или хотя бы просто высказать своё мнение.

Мне очень больно за этим наблюдать, помимо этого я считаю, что именно родители мужа виноваты в том, что он не амбициозен и по факту без них не имеет никакого развития. Когда после школы он хотел поехать учиться в другой город, они ему не позволили. Они, достаточно обеспеченные люди, дали ему низкоквалифицированную работу в своем бизнесе. Причём работа требует его постоянного присутствия, он даже ненадолго ее оставить не может. Мне больно смотреть, как при их возможностях они не дали сыну образования или хотя бы нормальной работы.

Я учусь, езжу постоянно на учебу. И, глядя на мужа, мне больно. Я понимаю, что если мы отделимся, он не сможет содержать семью и мы не сможем так, как сейчас, живя с его родителями, хорошо питаться, содержать помощницу по дому. Да и не думаю, что он сможет даже потянуть аренду квартиры. Муж и его родители постоянно спрашивают меня о детях, но я отвечаю, что у ребёнка не будет даже своей комнаты и вся жизнь его будет контролироваться дедушкой и бабушкой: что ему есть, как ему спать.

Плюс я не могу оставить учебу и уйти в материнство, так как мне нужно думать о будущем, как мне в дальнейшем обеспечивать жизнь. Так как, повторюсь, на мужа я не могу надеяться. Он плохо образован, во многих вещах не разбирается, часто я не сдерживаюсь, показываю, что я, так скажем, грамотнее во многих вопросах. Подскажите, как мне окончательно не потерять уважение к мужу и сохранить брак? Как уговорить его переехать от родителей? N.

2. Шалом! Хочу спросить у вас совета. У меня обнаружили гинекологическое заболевание, я принимаю лекарства, и из-за них у меня постоянно кровотечения и неприятное ощущение, появилась апатия и депрессивное состояние. Также мне запретили интимные отношения с мужем. Из-за этого я просто перестала ощущать себя женщиной, из-за лекарств (это гормоны) мое лицо покрылось прыщами и появилась отёчность, также пришлось изменить весь гардероб для ночей с мужем. Я стала очень раздражительной, и наши отношения ухудшились.

Также я совершенно не понимаю, почему Господь так наказывает меня. Я с трудом переживаю эту болезнь в моральном плане. У меня ушли все планы на будущее, я не понимаю, что у меня можете быть что-то хорошее, постоянно думаю о том, что с каждым годом всё будет только ухудшаться. Помогите: как справиться и найти в себе силы жить и радоваться этой жизни, как избавиться от каждодневных слез и вновь чувствовать себя женщиной? N.

Здравствуйте, дорогая Ципора! Спасибо огромное, что делитесь своей мудростью. Долгое время в моем представлении БОГ был строгим отцом, который наказывает за непослушание. Слава БОГУ, последнее время я чувствую себя любимым ребенком, но продолжаю бояться, что Он накажет меня за невыполненные обещания (обеты).

Неправильное мировоззрение и низкая самооценка вылились тяжёлой депрессией для меня, катализатором которой стал неправильный диагноз. Из этого состояния я вышла благодаря toldot.ru и книгам Авраама Тверского.

Ещё до депрессии я думала усыновить ребенка, а во время её я пообещала это сделать, если выздоровею. У меня есть дети, и мы с мужем, к сожалению, не образцовые родители. Я занималась гиперопекой, а муж очень вспыльчивый... Но мы всё осознали и работаем над собой. Он не возражает против усыновления, но подчеркивает, что основная тяжесть ляжет на меня.

Я начала смотреть сирот и нашла девочку с инвалидностью за границей. И оказалось, что я должна делать всё через агентство, а эта услуга стоит 50,000 долларов. Мой муж не согласен платить такие деньги. Я, конечно, могу пойти наперекор мужу, и в прошлом я часто так поступала, но я не совсем уверена в правильности этого поступка. Я чувствую вину, что мы купили дом (хотя для усыновления у каждого ребенка должна быть комната, а в первом доме было только три спальни), первый дом мы сдаём в аренду (за оба платим кредиты), и у нас есть выплаченная квартира за границей.

Я чувствую огромную благодарность Творцу за всё, что мы имеем, и у меня болит сердце за детей, у которых нет родителей и которые в придачу ёще и больные. Я предлагала своей двоюродной сестре, которая не замужем и без детей, взять эту девочку, чтобы она была нашим общим ребенком. Я готова была предоставить ей свою выплаченную квартиру и помогать финансово, но, к сожалению, она побоялась брать на себя такую ответственность. Мужу эта идея не очень понравилась, а я считаю, что так мы сможем помочь двоим, так как моя сестра очень одинока.

Мне очень нужен Ваш совет.

Второй вопрос: недавно мы переехали в новый район, и соседская девочка — ровесница моей второй дочки — хочет дружить с ней. Проблема в том, что её усыновили два гомосексуалиста. Она немного говорит по-русски. Моё отношение к гомосексуалистам отрицательное, её мне жаль, и я не знаю, как себя правильно вести, чтобы не навредить обеим девочкам. Заранее огромное спасибо ВАМ! N.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Я приняла гиюр (еврейство), вышла замуж за «марокканца», который вырос в религиозной семье. Мне очень повезло оказаться в такой семье, как у него, и для меня его мама — вообще идеал еврейской женщины, которая ещё и вырастила десятерых детей.

Но при этом я постоянно чувствую, что мой духовный уровень очень низкий по сравнению с ними. Прошлая жизнь, конечно, даёт о себе знать, как и прошлые привычки. Я постоянно работаю над своими качествами, читаю Пиркей Авот[i], Месилат Йешарим[ii] и т. д. Чувствую, как мне не хватает этого воспитания, и при прохождении гиюра этому уделяется очень мало времени, к сожалению.

Я, конечно, очень изменилась за несколько лет и горжусь этим, но остались вещи, которые сильнее меня. Я не могу перестать слушать современную музыку, которая, конечно же, не скромная и смысл оставляет желать лучшего. Я просто зависима от музыки и несколько дней без неё могут отразиться на моём настроении. Как справляться с такими привычками? N.

Шалом! Спасибо за предыдущие ответы.

Ситуация такая. Я в апреле этого года начала пользоваться системой планирования. Я себе каждый день все дела расписывала: учебу, молитву, помощь по дому, уход за собой. Всё шло хорошо до сентября-октября, вижу это по своему блокноту, где всё планировала и помечала выполненные пункты… Потом выполненных пунктов становилось всё меньше и меньше…. Иногда (даже, может, зачастую) я делала всё ради галочки. А теперь даже ради галочки не хочу.

Папа тоже говорит: «Вернись к прежнему графику, ты тогда вообще время зря не теряла». Сейчас я читаю только Утренние благословения, Тэилим (Псалмы) иногда, в субботу Амиду стараюсь читать. Хотя раньше читала Утренние благословения, Кторет, Игерет Рамбан, Парашат а-ман[1] — и всё это изо дня в день… Начинала учить Талмуд — даф а-йоми (лист Талмуда, который изучают в этот день) с равом Менделем Аграновичем[2], но остановилась на трактате Псахим — и всё…

Мой день проходит не так, как мне хочется, перед сном я лежу и думаю: вот что я такого сделала за день? — практически ничего… Что я делаю за день? Прочту, как я уже сказала только утренние брахот (хотя прекрасно понимаю, что этого мало), иногда рисую (да и даже рисовать мне уже лень), послушаю какие-нибудь 1-2 лекции, проведу урок иврита и традиций, поиграю в шахматы — и всё… Перестала учить английский, закладка в Торе уже который месяц стоит на главе Шмот, книги вообще читаю только по субботам…

И всё, что я делаю, силком себя заставляю, кроме уроков иврита, их я до сих пор с удовольствием провожу. А раньше ВСЁ от души делала. Я не знаю, как вернуться к тому состоянию, когда всё хочется делать с удовольствием, когда учишь Тору, даже чуть-чуть, но каждый день… Ну, вот ничего не хочу делать… Помогите, пожалуйста, советом. Заранее спасибо, с уважением, N.

[1] Здесь перечислены части утренней молитвы — Утренние благословения; Питум а-Кторет — отрывок о воскурении благовоний; Игерет а-Рамбан — Послание Рамбана сыну; Парашат а-ман — отрывок из недельной главы Бешалах (Шмот 16:4-36), в котором говорится о том, как евреи собирали и ели в пустыне ман, который посылал Всевышний. Чтение Парашат а-ман — сгула для достойного и полноценного достатка в семье; Амида — основная еврейская молитва, мужчины читают ее ежедневно три раза в день, в такое время, когда проводилась служба в Иерусалимском Храме.

[2] Программа Лист Талмуда в день

Здравствуйте. Недавно моя первая беременность закончилась выкидышем (на 7-й неделе). Теперь очень тяжелое состояние и физически, и эмоционально. Есть страх, что не смогу как следует восстановиться и выносить в дальнейшем ребенка. Есть ли какие-то советы, как я и муж можем правильно пережить эту ситуацию? Спасибо. N.

Здравствуйте, уважаемая Ципора Харитан! Я вновь уповаю на вашу моральную поддержку. Так как мои моральные силы окончательно меня покидают. Уже прошло несколько месяцев после операции, а я так и не смогла забеременеть. Врач, который меня оперировал, говорила о том, что времени для наступления естественной беременности немного, затем меня ждёт только ЭКО. Я не говорила об этом ни мужу, ни маме, ни кому-либо другому.

Конечно, об этой процедуре не может идти и речи, так как мне только немного за 20. Да и муж на это никогда не согласится, и я тоже — из-за идеологической и религиозной стороны вопроса. Муж, когда я пыталась завести разговор, что я переживаю о том, что я ещё не забеременела, всегда отвечает, что вот ты не хотела раньше детей, а теперь тебя Б-г наказывает.

Мне очень больно, что я не могу ни с кем об этом поговорить. О моих переживаниях по этому поводу. О том, что я действительно думаю, что считала себя самой умной, размышляя о том, как правильно сначала выучиться, заработать денег, а затем родить ребёнка. А оказалось, что я самая глупая и, действительно, таким образом наказана.

Муж в принципе стал плохо ко мне относиться, теперь он постоянно говорит, что я много ем, съедая продукты, которые покупают его родители, что я потолстела (это действительно так, так как я принимаю гормональные препараты, по этой же причине у меня лицо с акне). Также моя мама постоянно говорит о том, что мне нужно родить сейчас, а то с моей медицинской проблемой я рискую и вовсе остаться без детей.

Я даже не могу представить, как бы я рассказала новость об ЭКО родителям мужа. Я и так изначально была не такой для их сына, а теперь и вовсе. Поэтому прошу помочь мне советом.

Я думаю, что если не получится забеременеть в указанные сроки, мне нужно уйти от мужа и переехать в город, в котором находится мой университет. Но мне не от кого ждать помощи, и нужно будет искать работу. Летом я должна буду закончить магистратуру. Но с эти тоже всё сложно: у меня совершенно пропала мотивация и я не могу заставить себя учиться, добросовестно писать диссертацию. Я не вижу в этом смысла и боюсь, что я не окончу университет.

Я чувствую себя обузой для всех — для своей мамы, брата, для мужа, для его родителей. Мне все всё отдают, а я не приношу никакой отдачи. Если бы я подарила им нашего ребенка, меня можно было хоть за что-то ценить. Мне хочется убежать от всего этого в другой город, снять квартиру и работать на какой-либо физической работе, чтобы от усталости не было никаких мыслей в голове. Я не представляю, как мне дальше жить. N.

Здравствуйте. Хотелось бы, чтобы на мой вопрос ответила уважаемая рабанит Ципора Харитан.

А вопрос простой (и вместе с тем сложный): как заставить себя доверять мужу? Я во втором браке, есть дети. Первый муж изменял, и изменял нагло. Не приходил ночевать, бил меня, писал своей «подруге» обо мне оскорбительные вещи. Прошло почти 10 лет, а я это помню, как будто вчера.

Я ушла от него, как только встретила хорошего человека. А сейчас нет-нет, да и всплывет этот страх, что всё повторится. 7 лет мы вместе, явно поводов к ревности нынешний муж не даёт. Только сама себя накручиваю (что на звонок не отвечал, что мало ли, кто у него на стороне). И не от нечего делать я думаю о таком, работаю много, дел по горло порой.

Посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от этого страха. Понимаю, что быстрого рецепта нет, но пожалуйста, вразумите меня — как быть? Спасибо Вам огромное заранее. N.

Здравствуйте. Я разведена дважды, уже много лет. У меня два сына уже взрослых и женатых. Есть два внука, и третий на подходе, с Б-жье помощью.

Я стараюсь соблюдать субботу, законы кашрута. Дети не соблюдают шаббат. В выходные часто ездят отдыхать на море с друзьями. В пятницу всегда почти собираемся за субботним столом, дети делают Кидуш (даже внук, которому 1.8 месяцев, ждёт, когда надо сказать «Амен»).

Дети работают всю неделю и в выходные хотят отдыхать вне дома. Конечно, я их понимаю, они всю неделю работают, вечером усталые дома, и им хочется выехать куда-нибудь с семьёй. Я, конечно, не против, это их выбор, их жизнь, они стараются меня уважать и уважать наши традиции, но, тем не менее, не отменяют свои поездки в шаббат. Естественно, я остаюсь одна.

Я не показываю вида, но мне, конечно, грустно и одиноко в такие дни. Я могу пойти на шаббат к родственникам (их немного, соблюдающих шаббат). Но постоянно я не могу быть у кого-то. С одной стороны, я хочу продолжать соблюдать шаббат, с другой стороны, мы как бы отдаляемся друг от друга. Мне очень больно в глубине души, что я в такие дни одна. То есть в какой-то мере мы постепенно отдаляемся.

Моя мама умерла недавно. До ее смерти я старалась шаббаты проводить у нее. Иногда дети тоже приходили туда. Сейчас мамы нет, и я всё время дома.

Вопрос такой: как справиться в такой ситуации с одиночеством? Я никак не хочу сказать, что соблюдение мной Традиции и несоблюдение детьми как бы отдаляет нас, но вот как бы они — себе, а я — себе... Не чувствую семейственности, единства между мной и детьми.

Когда мой старший сын был маленький, у него был менингит, его еле спасли. И я, стоя на коленях, молилась в реанимации за его здоровье и дала клятву соблюдать шаббат. Сегодня моему сыну 30 (пусть живет до 120). Вот как бы не знаю, как справиться не то что с сомнением, соблюдать или нет, а с состоянием одиночества и пустоты. Конечно, я стараюсь читать Тэилим. Но, всё же, быть в шаббат одной нелегко. Спасибо заранее за ответ. N.

Добрый день!

Меня зовут N. Очень нужен ваш ответ по поводу детей.

Я запуталась, и мне немного страшно, потому что не нахожу выхода из моих мыслей о детях.

В среде, где я выросла и живу, люди женятся/выходят замуж и заводят детей потому, что так делают все. Мало кто задумывается, как правильно воспитывать и, самое главное, как относиться к детям.

Про детей у нас говорят, что они цветы жизни, а еще говорят, что это смысл жизни. В то же время их воспринимают как собственность родителей: я тебя породил — поэтому ты должен делать то, что я говорю. Или дети нужны для того, чтобы кто-то ухаживал за родителями в старости.

Подсознательно я понимала, что так неправильно и должно быть что-то еще.

Мне 35 лет, замужем, но детей нет. Несколько лет назад была беременна близняшками, одна из них умерла в утробе, и прервали беременность по совету врачей. С тех пор не решались больше.

Со временем поняла, что это случилось и из-за того, что я и муж совсем не были готовы стать родителями, взять на себя ответственность — не то что за детей, но даже и за себя. Так что если бы этого не случилось, то мы бы погубили духовно себя, своих детей и своих родителей. Так я анализирую ситуацию сейчас.

Недавно мы чуть не разрушили наш брак. В самый критический момент нашли — и только сейчас понимаю. что благодаря Всевышнему, — лекции рава Ашера Кушнира «Секрет семейного счастья», и это спасло нас и нашу семью.

Из лекций рава узнала, что семья может быть и счастливой, что муж и жена могут поддерживать и любить друг друга, а если уступаешь, — это не означает, что ты лохушка (как говорят у нас). И, если гневаешься по пустякам и хочешь быть всегда правой, — это не признак силы.

Когда начала использовать даже толику того, что учила, то мы — муж и я — по-другому начали смотреть друг на друга. Стали ближе, теплее и, наконец, стали мужем и женой, а не сожителями со штампом в паспорте.

Получается, что когда нашла инструкцию, как правильно строить семью (родители не были хорошим примером), стала изучать и применять на практике, — после этого мы и впрямь стали семьёй. Когда на днях, после того, как написала раву письмо благодарности, всё думала о нашей семье, — подумала, что, может быть, в отношении детей мне тоже нужна инструкция.

Мне очень важно:

1. Увидеть детей в семье с другой точки зрения и понять: для чего нужны дети — не только со стороны размножения и продолжения рода?

2. Материнский инстинкт у меня есть, осталось сделать порядок в голове. Как и где можно увидеть правильный пример семьи, где дети растут в любящей атмосфере, но в рамках? Чтобы они становились людьми, а не оставались рабами своих животных инстинктов.

3. Как правильно относиться к материнству?

Пожалуйста, помогите разобраться с этими вопросами.

С уважением, N.

Добрый день, у меня такой вопрос. Я замужем почти 3 года, у нас двое прекрасных детей. Муж коренной израильтянин. Живем в Израиле, всё хорошо, дружно, весело. Мой муж замечательный человек, есть большая любовь. НО есть кое-что, что начало портить мне настроение и отношения.

Я начала работать в компании, где много женщин. Каждая рассказывает, какие подарки ей делает муж. Кроме того, в последнее время подружилась с сестрой своего мужа (мы вместе были в декрете и много общаемся), и она рассказывает, какие красивые подарки, драгоценности ей дарит ее муж.

И тут я стала обращать внимание, что мой муж практически никогда не дарит. За все 4 года брака ни разу не подарил подарок на день рождения. Мы всегда весело отмечаем, он ведет меня в ресторан (который часто я сама и бронирую) или едем отдыхать на мой день рождения (что тоже я организовываю), но всё — без подарка, без цветов, без сюрпризов. Прошу купить цветы на субботу, забывает.

Подруги спрашивают, я начинаю обманывать. Сказала мужу, он считает, что у меня всё есть, а у него нет никогда времени мне искать что-то. Ломать голову. Дело не в деньгах. Они есть, слава Б-гу. А дело в том, что у него это не в голове даже.

При этом каждый его день рождения я ему устраиваю сюрпризы, подарки, он всегда в восторге. Но ко мне отношение другое. Вот на этой неделе у меня день рождения... я понимаю, что он ничего не собирается мне дарить. Я намекала, говорила про мужа его сестры и как мне понравились подарки ее. Он посмеялся в ответ... думает, я шучу, а мне очень обидно и я очень злюсь.

Это портит мое отношение. Это мелочи, но я по натуре очень гордая, и такие разговоры меня унижают. Не знаю, как сказать, чтоб не унижаться. Как сделать так, чтоб он меня хотел баловать?.. Спасибо. N.

Здравствуйте! Огромная благодарность за ваш сайт и за возможность задать вопрос! Я попала в сложную ситуацию, которую не могу ни с кем из близких обсудить. Мои родственники — пара, муж и жена — пережили страшное горе... Мы, как можем, пытаемся помочь им пережить это...

Я занимаюсь альтернативной медициной и, зная, что он очень болен, предложила его полечить. Через несколько сеансов он предложил мне стать его любовницей и вместе хорошо проводить время. Я была в шоке и сказала, что это для меня неприемлемо!

Мы прекратили лечение. Но у меня осталось очень неприятное ощущение. Я не могу никому об этом рассказать, так как с ними все перестанут общаться, а для них это очень тяжело, так как они пережили тяжелую потерю.

Как мне поступить, чтобы у меня прошло это ощущение, и при этом не нарушить семейные связи? Спасибо большое! N.

Я еврейка, мне нравится моя религия, нравятся ее ценности, которые призывают к доброте, милосердию и состраданию. Но, когда читаю некоторые отрывки об ущербности женщин, о недостатке ума у девочек, меня охватывает сильное смятение: как такая религия может быть истинной? Разве Всевышний не соразмерил всё по справедливости?

Я всегда жила по велению Божьих законов, стараясь, к примеру, избегать сплетен, злословия в адрес других людей, делая упор на учебу и становление своей личности. Всегда была убеждена в том, что перед Богом мальчик и девочка рождаются с равными правами, что интеллект не зависит от половой принадлежности.

Но если религия, которой следую, утверждает, что я неполноценное существо по сравнению с мужчиной, то стоит ли исповедовать эту религию? Я не хочу отрекаться от веры, не хочу становиться агностиком, хочу лишь понять этот момент. N.

Здравствуйте! У меня вопрос достаточно личный, интимный. Я родила ребенка 10 месяцев назад и очень счастлива.

Но проблема заключается в том, что мне тяжело быть с мужем из-за боли во время близости. Я принимаю противозачаточные препараты, возможно, в них проблема? Это влияет на мое психологическое состояние и на положение дел в семье. И раз от раза напряжение растет. Что делать в такой ситуации, посоветуйте. N.

Здравствуйте! У меня вопрос достаточно личный, интимный. Я родила ребенка 10 месяцев назад и очень счастлива.

Но проблема заключается в том, что мне тяжело быть с мужем из-за боли во время близости. Я принимаю противозачаточные препараты, возможно, в них проблема? Это влияет на мое психологическое состояние и на положение дел в семье. И раз от раза напряжение растет. Что делать в такой ситуации, посоветуйте. N.

Здравствуйте, дорогая Ципора! В народе это называют «сглаз»: когда человеку плохо, а врачи говорят, что здорова.

После очень тяжелых событий, которые и стрессом-то не назовешь, скорее, большая беда, я почувствовала себя плохо. Прошла обследование, была у разных специалистов и признана здоровой. Потом стало легче — и новый удар, и снова всё вернулось.

Я уже не знаю, к кому обращаться. Семейный врач считает меня ипохондриком, говорит, что это депрессия. А я думаю, что на фоне пережитого развилось какое-то заболевание, которое просто еще не обнаружили. А как, по-вашему, психосоматика существует? Или это просто недиагностированное заболевание? N.

Доброго дня:)

Почему иногда, когда поступаешь правильно, сердцу бывает грустно (тяжело / больно и т. д.)?

Например, девушка отказывается от отношений с женатым мужчиной. Это правильный поступок, Тора не одобряет такой тип отношений, да и с точки зрения морали как-то эгоистично и безответственно… Мы знаем, что на чужом горе счастья не построишь. Не может же так быть, что Б-г даёт чужого мужа в качестве партнера по жизни? (Нет, не может:))

Как правило, когда следуешь заповедям (делаешь пожертвования, находишь терпение промолчать во время ссоры, читаешь Теилим — Псалмы…), на сердце тепло и приятно. Но не в такой ситуации. Почему вместо радости от принятия правильного решения приходят сомнения и печаль? N.

Мне уже под тридцать, хотелось бы встретить хорошего парня, построить еврейскую семью, но как-то ничего не происходит...

Вместо этого — эротические фантазии, жизнь — как в дымке, нереальна... Вообще, фантазии — это грех? Это постыдно? Что с ними делать? N.

Добрый день. Заранее извиняюсь, если вопросы детские.

1. Зачем просить Ашема (Всевышнего) о ребенке или — во время болезни — чтобы оставил в этом мире, если это воля Ашема и против нее не надо просить? И Ему виднее, и Он решает как лучше для человека. Зачем просить, получается, худшего для себя?..

2. Девушка сделала гиюр (приняла иудаизм), прошло время — и она видит, что ошиблась, что еврейство, если можно так сказать, слишком тяжело для нее, не справляется. Можно ли передумать? Или продолжать, переступая через себя? Ведь понятно, что пока не начала в этом жить, не знала, как это. Всего лишь человек и может ошибиться…

3. В магазине ошиблись в пользу покупателя. Заметил он ошибку дома. Нужно ли возвращать деньги, ведь это как бы Ашем дал человеку?

4. Конечно, вы ответите, что это не так. Но всё-таки бааль тшува (вернувшийся к иудаизму), гер и женщина в одном лице — что-то вроде второго сорта в иудаизме. Но и такой человек нужен Ашему. Но вот жизнь в общине из-за этого не складывается. Можно ли продолжать самому именно из-за этой причины: если отталкивает от иудаизма такое отношение людей?.. Большое спасибо за ответы, всех благ. N.

Добрый день. Спасибо огромное за Ваш труд, он бесценен. Буду благодарна, если подскажете: как правильно поступить?

Если ты принимаешь решение простить человека, то обязательно ему об этом говорить? Может, нужно попросить прощения и у него, если и сам, возможно, обидел его?

Долго не общаюсь со средней сестрой, так как она втайне от нас с еще одной (старшей) сестрой побудила нашу маму переписать всё имущество на нее одну, сделать дарственную. (Мама употребляла алкоголь и не могла адекватно воспринимать, что она делает, мне она потом говорила, что средняя сестра поделится с нами). И эта сестра была ближе к ней по месту жительства, хоть мы с мамой были также в очень хороших отношениях.

Так получилось, что мама вскоре после той сделки-дарственной умерла (после ночи не проснулась). Старшая сестра начала судебный процесс по отмене дарственной, попросила участвовать и меня. Хоть я не за эти процессы, но решила ее поддержать (о чем потом пожалела).

Процесс мы проиграли. Всё мамино имущество (наш общий дом — мамина доля, а это половина дома, даже чуть больше) после смерти папы перешло к средней сестре. Отец перед смертью поделил свою долю между всеми поровну, и его желание было — именно равное деление между всеми.

В итоге мы не общаемся уже 3 года со средней сестрой. Я простила сестру, но меня мучает что-то внутри: должна ли я как-то поддерживать с ней связь?

Она неверующая и не совсем приятна мне, так как выбрала свой путь, с которым я бы не хотела пересекаться. Так как она моя сестра, должна ли я как-то разрешить этот конфликт между нами троими? Или то, что я ее простила, — это достаточно? Должна ли я как-то что-то делать, чтобы она поверила в Б-га? Спасибо за помощь, N.

Добрый день. Спасибо огромное за Вашу работу, она бесценна.

Подскажите, пожалуйста, как поддержать человека, который ослеп после инсульта.

Я общаюсь с женщиной очень долго, поддерживаю ее всегда, вдохновляю, что Господь всё держит в своих руках. С ней случился инсульт, дети ее не верят в Господа. И когда она им творит о Нем, они отвечают: «Хватит уже, почему твой Господь не дал тебе зрение и ты ослепла?».

Подскажите, пожалуйста, как мне ей посоветовать отвечать с мудростью тем, кто позволяет себе такое ей говорить. Буду очень благодарна, так как это укрепит ее в вере в таком нелёгком состоянии. Она сама часто опускает руки, так как внутри очень активна, всегда много работала, помогала детям, всегда был порядок, а сейчас она — как лев в клетке: не может ничего этого.

И ей очень сложно, так как она зависит от неверующих детей, ей нужно, чтобы они ей купили таблетки и еду. (Хоть и за ее деньги — она получает пенсию, даёт им, чтобы они купили ей). Я предложила ей сиделку, но ее дети говорят, что дорого, хотя всегда рады появиться у нее в день пенсии, чтобы им что перепало.

Очень в сердце переживаю за нее, но, так как живу не рядом, очень редко могу ее навещать. Часто звоню, поддерживаю, но не хватает слов, так как не знаю, какие правильные слова поддержки найти в данном случае. Для понимания: я сама ходила с ней к доктору. Сказали, что, к сожалению, зрение не подлежит восстановлению и абсолютная слепота — это неизменный факт.

Спасибо за помощь. N.

Здравствуйте! Пишу Вам с очень волнующим вопросом и надеюсь, Вы поможете мне понять, как быть.

У меня есть старшая сестра (она замужем, и у неё двое чудесных детишек). Наши отношения очень непростые. Я всячески пыталась их поддерживать до февраля прошлого года. Был день ее рождения, я купила ей подарок и пришла к ней в дом (ее не было, но была наша Мама и дети), чтобы ее поздравить.

Мама решила позвонить ей и спросить, когда же она придёт. Когда сестра узнала мой голос на фоне разговора, то очень возмутилась («Что она делает в моем доме, когда меня там нет?! Я в ее дом не хожу! И в мой нечего!»). Я это услышала и была очень огорчена и удивлена одновременно, так как до этого момента я ей помогала с детьми и поздравляла их с Новым годом, и было всё хорошо, а живу я в родительской квартире.

Я в слезах ушла, моей Маме было очень стыдно передо мной, и она за неё просила прощения. После того, как она пришла в дом, а меня уже не было, сестра спросила у Мамы, а где я. Ей объяснили, что так говорить ужасно и какой реакции она после этого ожидала? Она не извинилась даже, извинения и раскаяния — это не для неё, как будто всё так и надо.

Мы не общались больше. В мае был мой день рождения, круглая дата, и она меня никак не поздравила даже, не позвонила, хотя мы живем в одном подъезде. Правда был момент: мы вечером с Папой пошли запускать салют, и они его смотрели из окна. После салюта, а это был уже почти другой день, она позвонила моему отцу и сказала, чтобы он подошёл под балкон, а она выкинет подарок мне. Я отказалась, потому что для меня это неуважение — так себя вести.

Мы не общались вплоть до декабря этого года (ей приснился плохой сон про меня, и она решила мне позвонить и вспомнить, что я у неё одна и так далее). Извинений за своё поведение так и нет, а ее день рождения опять приближается. Как мне вести себя в этот раз? Тоже не поздравлять ее? (Моя Мама сказала, что поступила бы так же, как она со мной).

Вопрос общения с сестрой стоит в моей жизни почти всю мою жизнь. Играть она со мной не хотела, я была ей в тягость, она притворялась немой, чтобы со мной не разговаривать, почти каждый мой день рождения заканчивался плачем, что она ко мне неуважительно относится и не извиняется, а обиды на неё копятся и копятся. Просить о помощи какой-то бесполезно. После нескольких обращений меня отправляли делать свои дела самостоятельно.

Как мне вести себя с ней, чтобы не нарушать правила Торы? Как мне спасти свою психику от этих разрушающих отношений? N.

Просьба адресовать вопрос Раббанит Ципоре Харитан.

Здравствуйте, и Спасибо Вам большое! У меня актуальный вопрос, который на протяжении восьми лет не удаётся решить: как бороться с воображением и фантазией?

Дело в том, что я восемь лет назад развелась. За эти годы многое произошло, передо мной открылась многолетняя тайна, меня много с кем пробовали знакомить, с некоторыми даже были отношения (встречи), с Б-жьей помощью, скоро стану мамой. И на протяжении всех восьми лет я замечаю, что меня часто во сне или во время отдыха разума совершенно неумышленно уносит в мир фантазий, где я опять с бывшим мужем.

Вначале, после развода, я придавала этому значение, ходила к психологу. Но он объяснил это тем что, мол, это первый мужчина и, пока не будет физических отношений с другим мужчиной — «клин клином….», этот вопрос не решится.

Потом мне казалось, что чем больше я буду соблюдать, тем он быстрее исчезнет из моих снов и воображения. Но нет. Я даже одного очень хорошего парня, который ухаживал за мной, чуть не склонила к интиму, но вовремя остановилась, т. к. понимала, что не смогу.

Меня это жутко раздражает в себе. Например. Хожу в синагогу — думаю: а он, бедняга, так далеко ушёл от Всевышнего, сейчас его тоже бы сюда. Предлагают хорошую работу — мысли тут же: ой, да я недостойна такой должности, вот он бы — да, идеально подходит. Читаю книгу, опять думаю: вот бы ему эту книгу прочитать. Думаю: как он питается, мёрзнет — не мёрзнет… и т. д.

Один психолог мне предложил: «Попробуй разрешить себе любить его, а параллельно строить отношения». Ну, в итоге я так и жила. Не обращала внимания на сны, воображение… Ну, мол, действительно: это самые лучшие годы в моей жизни. Я очень счастлива была в браке, больше таких мужчин, как он, мне не находили и сама не встречала.

Ни с кем у меня таких эмоций не было, в его лице я тогда нашла маму, папу, брата, друга, мужа, сына… Он был моей родственной душой, настолько он меня чувствовал, оберегал, переживал… В моей жизни никогда не было такого человека.

Но сегодня прочитала книгу Рава Моше Шапира «Уроки Веры», и в одной из глав есть такие строки: «В этом великий грех человека, бесцельно дающего волю своему воображению. Человек, предающийся фантазиям, дающий волю воображению — грешит против веры».

Как быть? Как пресекать и извлекать эти воображаемые картины (что мы опять вместе), которые дают мне покой души, хорошее настроение, прилив сил… эйфорию? Воображаю, что, мол, это всё временно, я его судьба, это недоразумение — наказание Всевышнего за то, что в браке я не ценила его… N.

P. S.:

Конечно, возможно, тут еще важную роль играет то, что когда я ушла от него, я была уверена на все 100%, что он вернётся: мол, я просто отпустила мужа погулять. В итоге — нет, у него семья, дети, а я у разбитого корыта с фантазиями — что вот погуляет, вернётся, у нас будет Хупа и мы будем жить дружно и счастливо до конца своих дней — ну бред же! Версия подруги из общины: что я духовно питаю его для той женщины, с которой он живёт, в ущерб себе.

Шалом. Мне 18 лет, нас, детей, шестеро, и одна уже вышла замуж. Теперь нас дома четыре девочки и один мальчик.

Я очень ревнивая. Очень завидую своей второй старшей сестре, которая еще живет дома. Она у родителей любимая, хотя они говорят, что ко всем относятся одинаково. И здесь уже начинается проблема. Я всегда думаю, что родители меньше любят меня, меньше ценят меня. Я всегда чувствую, что они больше любят сестру, которая меня старше на 3 года.

Обращаю внимание на любые незначительные слова, которые родители говорят о ней. Например, недавно в субботу, когда мы вместе учили недельный раздел, у меня и у сестры был Хумаш (Пятикнижие). А отец преподает на русском и иногда просит, чтобы мы прочли стих на иврите. И он попросил сестру прочесть. Не знаю почему, но все такие маленькие вещи доставляют мне боль.

Всегда чувствую, что родители меньше любят меня. Всегда хочу, чтобы они обняли меня и сказали, что любят меня, но этого не происходит. Тогда обычно я подхожу и обнимаю. Отец обнимает в ответ, а мама — не то чтобы… Она всегда раздражается и говорит мне, что у нее нет времени на это. Или иногда она всё-таки обнимает, но я чувствую, что она не на самом деле этого хочет.

И тогда я вижу, как моя сестра откуда-нибудь возвращается и мама ее обнимает. Или она обнимает брата. Может быть, это звучит немного по-идиотски, но это просто больно. Почему ее — да, а меня — нет.

Со своей старшей сестрой я лажу. Люблю ее, и мне с ней в кайф. Я с ней много не ссорюсь. Но я всегда думаю об этом, и иногда это просто взрывается. И тогда меня нельзя остановить.

Я срываюсь достаточно много. Не на нее, а на сестру, которая младше меня на год. Мы вообще не ладим. Не знаю, почему. Мы учимся в одном классе и очень много ссоримся и не разговариваем по нескольку месяцев.

У меня был тяжелый год. Мы вместе были в школе-интернате, спали в одной комнате и просто всё время ссорились.

Еще я много ссорюсь с отцом. Всегда чувствую, что он меня не понимает и не видит, что я делаю. Он никогда не хвалит меня ни за что.

Мне всегда требуются доказательства, что родители любят меня. Никому не требуется, так почему мне надо? Почему я не могу понять, как каждый ребенок, что родители всегда любят? Почему я этого не вижу?

Как вы уже поняли, я дома трудный ребенок. Со всеми ссорюсь, постоянно ревную.

Хочу понять, как избавиться от этого. Как я могу стать обычной девушкой, которая не ревнует по каждому мелкому поводу, а просто любит.

Действительно буду рада помощи. N.

Здравствуйте, уважаемые рабаним/рабанит! Мой вопрос таков: в книге Зоар я встретила тезис, гласящий, что «даже стены дома» не должны видеть ни одного волоса женщины. В противном случае, она привлекает в дом бедность, ло алейну («не про нас будь сказано»), её дети не будут благочестивыми и большими людьми и т.д.

Я соблюдаю заповедь покрытия головы (парик, кисуй рош, платок), прячу усердно волосы. Как на людях, вне дома, так и дома с мужем в период отдаления. Но неужели заповедь настолько буквальна, что я не должна даже в период разрешённой связи с мужем открывать волосы?

Как следует толковать норму в данном случае? Многое в Торе, устной и письменной, нельзя понимать буквально, именно поэтому обращаюсь к консультантам. Заранее благодарю за ответ. N.

Дорогая Реббецин Харитан, огромное спасибо за ваши предыдущие ответы — они дают мне ощущение, что в моей жизни есть близкая и мудрая женщина, которую можно обо всем спросить. Слава Всевышнему, я и мой муж продолжаем не курить траву. Мой муж выпивает, пожалуй, больше того, чем мне хотелось бы, но, все же, в пределах нормального, насколько мне это представляется.

За последние пару месяцев я успела забеременеть, но случился выкидыш, который я еще переживаю. Правду говоря, я согласилась беременеть только для мужа — он так сильно хочет еще детей и без меня никак не может это осуществить.

Меня постоянно мучают мысли о том, что я не хочу больше детей, и поэтому все время думаю: правильно ли пытаться опять? Я хочу постараться объяснить причины моего нежелания, и, может, вы сможете подсказать, правильно ли еще стараться иметь детей или не надо. Основная причина, пожалуй, в том, что я недовольна теми детьми, которые у нас уже есть, — дочь 14, сын 12, дочь 9 и сын 7.

Они хорошие умные дети, но невоспитанные. Мне кажется, причина этому в том, что мы с мужем абсолютно по-разному видим цели и методику воспитания. И, к сожалению, непохоже, что мы сможем это утрясти, так как муж категорически против обращения к третьему лицу.

Но факт в том, что, даже когда я пыталась/пытаюсь что-то привить детям, муж не только меня не поддерживает, но открыто протестует при детях, превращая все в шутку. Например: не будить, когда кто-то спит, пожалеть или помочь, когда кому-то плохо или больно, всегда говорить правду, помочь по дому, продумать вперед, что сказать, не грубить родителям, не шутить и не паясничать за столом…

И приучением к выполнению мицвот муж тоже не занимается, а я, к сожалению, замотана бытом, и у меня тоже не получается уделить этому должное внимание. Мне много пришлось поработать над собой, чтобы не нервничать и не спорить с мужем каждый раз, а просто смириться, что наши дети не получат такое воспитание дома.

Я молюсь, чтобы они научились у своих друзей и сами доросли до этого. Поэтому каждый раз, когда муж удивлено спрашивает: «Неужели тебе не хочется бэйбичку?», я думаю, что лучше улучшить воспитание тех детей, которые уже есть.

Отношения у нас с мужем тоже хромают. Когда дни близости, как-то удаётся продержаться, а когда нида, то ни близости, ни понимания, ни поддержки, в лучшем случае — дистанция и каждый живет своей жизнью.

Я раньше очень из-за этого переживала, а сейчас поняла, что делаю всё от меня зависящее, а он — такой, как есть, и не ожидаю от него ничего. Вот такие дела. Буду очень благодарна вашему совету. Спасибо! N.