Темы: Муж и Жена, Роли супругов, Беременность, Быт семьи, Мирьям Климовская, Помощь мужа по хозяйству
Досадно и больно. У меня добрый муж, дети его любят, он очень серьезно учит Тору и дает уроки другим. В плане домашних дел у нас постоянное напряжение. Зная свой пылкий характер, стараюсь домашние заботы, такие, как уборка, покупки, а когда нужно, и ремонт, заранее распланировать и все решать сама, чтобы не создавать проблемных ситуаций. Т.к. ему по большому счету нужен только какой-то минимум удобств, и он часто не обращает внимания на общие семейные нужды. Вообще, он имеет очень минимальные представления, как вести домашние дела, т.к. его родители его к этому не приучили. И вот каждый Песах я стараюсь, чтобы он смог продолжать учиться как обычно, и, слава Творцу, все всегда довольны. Сейчас я на 9 месяце, дома еще 6 маленьких детей. Муж попросил не делать генеральную уборку, а пасхальную. Но все равно я очень устаю, приходится передвигать тяжелые вещи, он старается приходить пораньше и занимать детей. И вот теперь я часто взрываюсь, вижу соседа напротив, он морально и физически взял на себя заботу об уборке на Песах и даже уборщиков нанял — хотя жена вполне могла бы и сама справиться. Мне это как кость в горле, чувства распирают, чувствую, что муж делает мне одолжение и не разделяет заботы на двоих — он как гость в доме, а не хозяин. Говорила с бабушкой, что он совсем не разбирается в домашних делах, а она утешает, что его есть за что ценить, он очень положительный, и что так и есть, что еврейские мужчины не приспособлены к физ. труду. Жду доброго совета, как обходить острые углы и жить дружно. Что логично ожидать от мужа? Или всегда рассчитывать только на себя? С уважением, Н.
Уважаемая Н.!
Было очень приятно прочитать добрые слова в адрес Вашего мужа и увидеть, что Вы умеете ценить его сильные стороны. Конечно, каждый из нас хотел бы, чтобы его дом, семья и близкие были идеальными и обладали всеми достоинствами, которые мы когда-либо у кого-либо видели. Но так не бывает: каждый из нас — отдельная и неповторимая личность, со своими уникальными положительными и отрицательными качествами. И задача каждого из нас — работать над собой (а не над другими), чтобы достичь совершенства. В общем-то, для этого нам и дается семья — чтобы мы могли лучше увидеть свои недостатки и исправить их, а также научиться терпимости и умению судить о других, оправдывая их, несмотря на их несовершенство.
У Вас правильный подход к проблеме: Вы просите советов для себя, а не пытаетесь перевоспитать мужа. Попробуем рассмотреть, что Вы можете сделать, чтобы в вашем доме царил мир.
Первое, что необходимо, — сосредоточиться на достоинствах мужа, а не на его недостатках. Можно записать все его сильные стороны и все, что он делает для Вас и для семьи. Даже того, что Вы перечисляете в своем письме, достаточно, чтобы быть благодарной Всевышнему за то, что Он дал Вам в мужья этого человека. Список его достоинств и добрых дел можно перечитывать время от времени, напоминая себе, что за все это полагается благодарить Всевышнего и любимого человека. И не забывать благодарить его вслух, говорить ему, как сильно Вы любите его и как рады, что вы вместе.
Не следует сравнивать его с другими. Это совершенно бесполезно и только отдаляет вас друг от друга. Если бы Ваш муж обладал достоинствами соседа напротив, это был бы другой человек, а не тот, кого Вам определил Всевышний в спутники жизни. Кроме того, это несправедливо. Мы обычно не видим недостатков других людей, но надо помнить, что они есть у каждого — и у соседа напротив в том числе. И, возможно, его жена в чем-то завидует Вам. Научиться принимать близкого человека таким, каков он есть, не требуя и не ожидая изменений, — важнейшее условие мира и благополучия в отношениях между супругами.
Следует также отказаться от перфекционизма. Каждому из нас хотелось бы, чтобы его дом был идеальным, но в реальности он может быть только таким, как нам позволяют обстоятельства. Если Вы беременны и у Вас маленькие дети — Вам в любом случае необходимо чем-то поступиться и ни в коем случае нельзя перенапрягаться. Снизив стандарты и не требуя совершенства от себя, мы не будем требовать его и от других и научимся радоваться тому, что есть.
Ни в коем случае нельзя обсуждать мужа с родными. Прежде всего, это совершенно бесполезно, поэтому здесь может возникнуть проблема лашон а-ра (злословия). Если уж Вы решили посоветоваться с кем-то ради пользы дела, следует обратиться в раву, рабанит, консультанту или другому незаинтересованному лицу, обладающему достаточным опытом и тактом. Родственники, какими бы подходящими на роль слушателей и советчиков они ни казались, как правило, не могут быть объективными, а могут и сильно навредить, не дай Б-г. Но самая большая проблема таких обсуждений — в том, что она разрушает доверие между супругами. Представьте себе на минуту, что Ваш муж жалуется на Вашу раздражительность своей маме или бабушке… А большинство людей каким-то образом чувствуют, что их обсуждали за их спиной, и это очень плохо сказывается на доверии в семье.
Если же Вы хотите знать, чего ожидать от мужа, можно воспользоваться одним простым способом — откровенно поговорить с ним. Если Вам нужна помощь — попросите. В подходящий момент, а не перед сном или когда он в спешке выбегает из дому. И обязательно — вежливо, ласковым, любящим тоном, не забывая «волшебные слова» — «спасибо» и «пожалуйста». Можно обсудить распределение обязанностей, не пытаясь «прыгнуть выше головы» ради достижения идеала и обязательно оставляя мужу (да и себе!) достаточно личного времени. Когда просьбы о помощи высказывают максимально четко и конкретно, а не расплывчато, это больше соответствует способу мышления мужчины, особенно такого, который имеет слабое представление о домашнем хозяйстве. Если человек чувствует, что его просят, а не требуют, и благодарны ему за все, что он делает, скорее всего, он будет рад выполнить все просьбы, какие сможет.
Желаю Вам легких и благополучных родов и семейного счастья!
С уважением, Мирьям Климовская
Сегодня, отвечает Ципора Харитан
6 декабря, отвечает Лея Хмельницкая
4 декабря, отвечает Хана Лернер
Рав Александр Кац,
из цикла «Хроника поколений»
Яаков был вынужден бежать от Эсава. В пророческом сне он увидел ангелов, которые поднимались на небо по лестнице. Что испугало праотца?
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Эсав сам преследовал Яакова и приложил все усилия, чтобы догнать брата
Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Благословения, которые дает Всевышний людям, несут огромное благо. Наши же благословения Б-га являются восхвалением и прославлением.
Рав Леви Гдалевич,
из цикла «Лестница Яакова»
Рав Моше Пантелят,
из цикла «Уроки Пятикнижия — Берешит»
Рав Эльяким Залкинд
Почему Яаков побоялся подниматься по лестнице?
Рав Леви Гдалевич,
из цикла «Лестница Яакова»
Рав Леви Гдалевич,
из цикла «Лестница Яакова»
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Недельная глава «Ваеце» («И вышел») начинается с того, что Яаков отправляется в Харан, к Лавану-арамейцу, брату его матери Ривки, чтобы взять себе жену из его дочерей, и кончается его возвращением в родные края спустя двадцать с лишним лет с детьми, женами, слугами и стадами
Рав Леви Гдалевич
Рав Леви Гдалевич,
из цикла «Лестница Яакова»
Рав Леви Гдалевич,
из цикла «Лестница Яакова»