Тема: Дошкольники^{перейти в тему} 

Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора Харитан, благодарю за предыдущие ответы. Мне 29 лет, 6 с половиной замужем, старшей дочке 3.4 (на 4 часа ходит в садик), младшей 10 дней. У меня вопрос относительно старшей дочери. Всё, что будет перечислено ниже, не связано с появлением малышки, это продолжается несколько месяцев. Она всегда недовольна, хмурит брови, не разрешает никому на себя смотреть, прямо рычит на людей. Всё должна для неё делать только я, например, дать стакан с водой, застигнуть куртку, отвести в туалет и т.д. Очень редко разрешает что-нибудь сделать для неё папе. Говорит, что меня сильно любит, а папу немного любит. Всё воспринимает в штыки, например, говорит: «Не хочу косички», я соглашаюсь, а она через пару секунд: «Заплети косички», и так в отношении всего: еды, прогулки и т.д. Только вы сможете мне помочь. Как мне быть? Спасибо заранее. С уважением, Л.

Здравствуйте. Прошу Вас помочь мне в непростом для меня вопросе. 5 месяцев назад наша семья переехала из России на Украину в город N. (по работе мужа), здесь у нас нет ни родных, ни знакомых. Наша семья религиозная. У нас сын 4.5 лет, и месяц назад родился еще сын. Город, в который мы переехали, очень маленький, практически все говорят на украинском языке. Слава Б-гу, здесь есть синагога, но нет еврейского детского сада и молодых еврейских семей. Все, что связано с образованием и воспитанием ребенка, я взяла на себя, но с рождением второго ребенка я понимаю, что мне становится трудно, и на занятиях со старшим ребенком я начинаю срываться и кричать, если он не понимает. Ребенок очень общительный, любит приглашать и ходить в гости. В России он ходил в еврейский детский сад. Мои переживания все сводятся к тому, что сейчас у ребенка нет круга общения, к которому он так стремится, поскольку здесь нет еврейских детей — нам некого приглашать к себе в гости, на детских площадках здесь тоже нет детей, с которыми он мог бы общаться. Что Вы нам можете посоветовать в данной ситуации? Л.

Что делать? Мой сын, которому 5 лет, совершенно перестал говорить «спасибо», «пожалуйста». Также не хочет здороваться и прощаться. При напоминании зачастую упрямится и показывает свое недовольство. С младенчества он всегда слышал вокруг себя все, что он сейчас или забывает, или просто не хочет говорить. В последнее время ему все больше хочется идти в противовес. Со школы я слышу хорошие отзывы о том, что он добрый и воспитанный мальчик. К моему большому сожалению, я замечаю, что это далеко не редко встречающееся явление, даже среди детей намного старше. Даже те дети, которых я вожу в школу, могут не поздороваться и не поблагодарить. Как мне на это реагировать? Не хочется, чтобы мой ребенок вырос безразличным и невоспитанным. Р.

Шалом! В связи с переездом у сына (5лет) появились новые друзья. Когда они играют вместе, я вижу, как он всеми управляет, командует, как нужно играть, и очень нервно это делает и переживает. И потом, когда он приходит домой, начинает срываться на сестричку или грубо, нагло разговаривать со мной. Я просто смотрю на него так немного шокировано, и он сразу говорит слиха има («извини, мама») — понимает, что со мной говорит. Я понимаю, что это нормально, может быть, он пытается занять место в обществе, показать себя. Но как мне себя вести? Стоит объяснять ему, как нужно играть, или не вмешиваться? Я не хочу, чтобы все от него отвернулись.

И еще вопрос. Он все время говорит сестре, если ему что-то не нравится: «Я тебя сейчас ударю», и действительно после 2—5 повторений ударяет ее, и это происходит по 10 раз в день примерно. Мне это очень не нравится, и когда он очень сильно ей делает, я могу его тоже шлепнуть. Но я не вижу в этом пользы, он все равно потом ее бьет. Я уже пробовала объяснять, что нужно договариваться, а не бить… Но ведь в конце концов я тоже ему объясняю таким способом… Как быть? Как обойтись без этого? И как его научить договариваться и не срываться? Спасибо. Л.

По поводу ответа Ципоры Харитан на вопрос о ребенке 6 лет с ночным недержанием мочи. Много лет назад я прочитала, как решить эту проблему, и совет помог очень быстро. В книге писали, что, по исследованиям, у таких детей мочевой пузырь совершенно нормальных размеров, но он не привычен к наполнению более чем на четверть стакана. Поэтому если дать ребенку пластиковую баночку объемом в стакан и сказать, что если он днем будет тренироваться заполнять ее за один раз (то есть держаться, пока не накопится достаточно мочи), то и ночью сможет удержаться. На практике, когда дети могут за раз заполнить хотя бы половину стакана, они уже смогут оставаться всю ночь сухими. В чем-то я сама была «виновата» в возникшей ситуации, потому что излишне опекала ребенка и часто посылала его в туалет просто в качестве предупредительной меры:

«Ваш врач может назначить ребёнку упражнения, чтобы помочь ему или ей контролировать свой мочевой пузырь более эффективно. Некоторым пациентам с энурезом помогает, если они удерживаются от мочеиспускания так долго, как только возможно. Регулярное выполнение таких упражнений помогает организму развить контроль над мочеиспусканием. Упражнения для контроля над мочевым пузырём:1. Попросите ребёнка говорить вам, когда ему надо в туалет, в течение дня. 2. Объясните ребёнку, что вы будете делать упражнение, которое поможет ему или ей оставаться ночью сухим. Попросите ребёнка задержать мочеиспускание. 3. Скажите ребёнку, чтобы он сходил в туалет. 4. Повторяйте упражнение ежедневно, постепенно увеличивая продолжительность времени, когда ребёнок удерживается.

Некоторые врачи считают, что упражнение по контролю над мочеиспусканием, помогает ребёнку контролировать сфинктер, т.е. мышцу, которая удерживает или высвобождает мочу. Это упражнение часто используется вместе с упражнением для контроля над мочевым пузырём и абсолютно безопасно для здоровья. Упражнение для контроля над мочеиспусканием: когда ребёнок мочится, предложите ему остановиться посередине процесса, затем скажите ему продолжить мочеиспускание, а затем остановиться, сокращая мышцу (сфинктер), которая контролирует мочеиспускание. 2. Предложите ребёнку начать-остановиться три раза. 3. Повторяйте упражнение при каждом посещении туалета. Некоторые родители находят эти два упражнения эффективными. Идея в том, что если ребёнок будет контролировать свой мочевой пузырь более эффективно в течение дня, это поможет ему контролировать его равным образом и ночью. В целом, упражнения работают лучше, когда дети старше шести лет и когда они готовы упорно работать, чтобы достичь контроля над своим мочевым пузырём. Небольшое улучшение будет заметно в течение примерно двух недель)».

N.

Здравствуйте. Моей дочке 3 годика, ходит в садик с 11 месяцев, но в русскоговорящий. С сентября думаю ее перевести в ивритский сад, но очень страшно. Как облегчить ребенку переход из сада в сад? Л.

Добрый день! Подскажите, как отучить ребенка (5,5 лет) от фразы «Но я же хочу». Он недавно пошел в другой еврейский садик, смена обстановки и прочее, но нормы поведения потерял полностью. На запрет заходить в чужую комнату: «Но я же хочу, мне надо», «Угости брата сладким» — «Мне надо». Как нам быть? М.

Здравствуйте. Пожалуйста, подскажите. Хорошо ли для воспитания детей 5—6 лет устраивать соревнование между родителем и ребенком: кто быстрее добежит, кто быстрее оденется и т.д.? Р.

Вопрос к уважаемой рабанит Ципоре Харитан. Здравствуйте! Нашему сыну через месяц, с Б.п., будет 6 лет. Он до сих пор ночью не ходит ни в туалет, ни на горшок и, если не надеть ему одноразовые трусы, намокает по нескольку раз за ночь. При этом даже не просыпается. Более года назад начала регулярно будить его в одно и то же время несколько раз за ночь, ставить перед горшком, чтобы у него выработалась привычка. Так длилось полгода, но результатов не дало. Потом мы сделали алию — это был стресс для детей, и я временно оставила его в покое. Недавно решили с мужем повторить попытку приучить его вставать на горшок, но результат один — мы не высыпаемся, да и «поймать» подходящее время не получается, ребёнок намокает часто и в разное время. Сказать по правде, я бы оставила его в покое, но мужу всё это очень неприятно. Подскажите, пожалуйста, нормальна ли в возрасте 6-ти лет такая ситуация и как нам с мужем лучше себя вести? Спасибо! Н.

Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Шалом, рабанит Ципора!! У меня вопрос по поводу мальчика 5,5 лет. Он часто трогает свои гениталии. Раньше это было и, вроде, прошло, теперь началось снова. Он трогает себя, и если не дергает штаны, то поправляет кипу, пейсы, что-то трогает. Мне кажется, что у него вообще такая потребность. Когда у него свободные руки, во время прогулки, за столом, во время чтения. Он очень эмоциональный мальчик, мне иногда кажется, что вообще нервнобольной, иногда так истерично реагирует на небольшую боль или неудачу. Младший мой гораздо спокойнее и терпеливее.

Консультировались с неврологом, она сказала, что он здоровый ребенок и просто надо чем-то занимать ему руки. Но это не всегда можно сделать. Недавно была на утреннике у них в садике, там, пока дети сидели на стульчиках, только он один из всех мальчиков постоянно себе дергал штаны. Причем, он в полной уверенности, что это никому не заметно.

Как на это все реагировать? Что вообще мне нужно делать в этой ситуации? Л.

Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Шалом, рабанит Ципора! Скажите, пожалуйста, как себя вести в ситуации, когда в ответ на то, что я сказала сделать, мой сын 5 лет криком отвечает: «Ну, хорошо!», или топает ногами в гневе, или прыгает (в том же состоянии)?

Я сказала детям, что тот, кто кричит и топает ногами, будет стоять на балконе (у нас зима, там сейчас прохладно, и это единственное место, куда можно выставить ребенка). Он этого побаивается, но даже после нескольких простоев на балконе не очень изменил свое поведение.

Он так себя ведет не всегда, но когда ему что-то не нравится, так делает. Еще он с большим раздражением отвечает мне: «А я хочу!» Я стараюсь на все это реагировать спокойно, но меня потом полдня трясет, и еще мне кажется, не слишком ли грубо говорить ему в ответ: «Сейчас мы делаем не то, что хочешь, а то, что надо!» или «Сделай, что мама сказала!» Я боюсь, что такие мои слова его оттолкнут.

С папой он так себя не ведет, сразу замолкает, да и с папой у него меньше времени пообщаться, все пиковые моменты дня происходят со мной, и он со мной вот такое часто стал себе позволять. Еще, когда он начинает топать ногами и прыгать, я ему давала по рукам. Он при этом очень плачет и кричит, и на балконе все время, что он там стоит, сплошной крик и плач. Но мне кажется, что это не очень эффективно, а еще я боюсь, что это превращается в личностное противостояние, а не в воспитание, т.е. мне кажется, что он воспримет это, как лично мое отношение к нему, а не как объективный элемент воспитания. И конечно, у меня не получается быть совершенно спокойной при этом.

Потом, когда мы разговариваем, он все понимает, он очень умный и добрый, заботливо относится к младшим деткам (он самый старший), вне дома — вообще идеальное поведение.

Я не знаю, правильно ли еще показывать ему, что я очень недовольна и расстроена. Я говорю ему после таких его сцен, что не хочу с ним разговаривать сейчас. И если это правильно, то сколько времени это показывать? Если он устроил такую сцену утром, то когда он днем возвращается из садика, с каким видом его встречать? Большое спасибо! Н.

Здравствуйте. Прошу помощи — подсказать или направить к сведущему человеку — в следующем: моего сына 4.5 года из садика, в котором он учится в Израиле, направляют в садик с изучением иврита, поскольку он не может нормально общаться из-за незнания языка (ган сафа — «языковой сад»). Дома мы разговариваем на русском языке. Воспитатели в садике еще жалуются, что его незнание связано с редкой посещаемостью (полагаю, что и это верно). Вопрос в следующем: куда его определить на следующий год? Его возраст — ган хова (возраст, в котором детей направляют в старшую группу детсада, обязательную для посещения). Или как ему подтянуть иврит (воспитатели жалуются, что именно поэтому он не общается с др. детьми и у него недостаточно уверенности в себе, а не потому, что у него есть какие-то отклонения). Или отдать в садик ган сафа? Или в другое место? Спасибо, ждем ответа. С уважением, N.

Шалом, у меня к Вам вопрос. Моей дочке 4 года, и вчера воспитательница в садике намекнула мне, что как это ребенок не знает, как называются половые органы. И я поймала себя на мысли, что я не знаю, как правильно нужно говорить об этом с детьми. В книгах по воспитанию говорят, что надо называть по-научному, но это мне тоже кажется как-то странно для маленьких детей. Как вообще говорить об этом, и нужно ли? И в каком возрасте? И как называть все процессы, связанные с этими органами? Большое спасибо заранее! А.

Здравствуйте! Моему ребенку 6 лет. Я каждый день с ним занимаюсь. Чтение, счет. У него многое получается, но иногда он балуется и не занимается. Я очень злюсь из-за этого на него и на себя, что не могу его заставить делать задание. Я очень хочу в нем воспитать любовь к знаниям, упорство и трудолюбие, но получается, что, наоборот, воспитываю только отвращение и агрессию к себе как к преподавателю. Что мне делать. Как его учить? Как учиться самой быть еврейской мамой? Подскажите, пожалуйста!

Шалом, рабанит Ципора! Спасибо большое за Ваши советы, они нам очень помогают!

У меня недавно произошел такой случай, и я не знаю, правильно ли я отреагировала. За ужином мой старший сын вертелся и крутился, но мы не делали замечаний, и, в общем, он хорошо кушал. Потом он влез рукавом в еду. Я сказала: «Ой-ой-ой! Что получилось. Заверни рукавчик, а после ужина положим твою рубашку в стирку».

Он поначалу растерялся, но после моих слов был очень доволен. И совершенно не перестал себя так вести. Через несколько минут после этого, в результате все тех же телодвижений он перевернул на пол чашку с молоком. Вскочил со стула и начал плакать от вида растекающейся лужи, стал причитать, что теперь ему нечего будет пить. Я сказала, что пить, действительно, нечего, надо доесть уже так.

И, когда вытирала лужу, сказала ему: «Видишь, что происходит? Не зря же есть правила, что за столом не вертятся, а спокойно сидят, тут же еда, все может перевернуться». Он сказал, что он сидел аккуратно, я сказала, что да, я видела…

Не знаю, правильно ли было это говорить. Меня очень раздосадовало то, что уже несколько раз такое происходит, и я стараюсь не раздражаться и не ругать его, но не видно, чтобы он сделал какие-то выводы из всего этого. И что вообще говорить в такой ситуации? Если, например, говорила ему, что нельзя хлопать ящиком, можно прищемить пальцы, и он таки прищемил? Л.

Шалом, рабанит Ципора! У меня к Вам вопрос по поводу поведения за столом. Наш младший сын, как только садится за стол, почти всегда начинает «провокации», вроде «А что будет, если самолет врежется в небо?» и тому подобные вопросы. Часто отвлекается во время еды, вертится на стуле, мешает и дразнит сестру (3 года), и просто «думает», уставившись в окно. Не всегда происходит это все вместе, но особенно часто во время завтрака и ужина, когда время ограничено.

Я говорю ему: «Если не нравится еда, можешь не есть, иди пока в комнату», он отвечает, что хочет кушать, и кушает, но очень медленно со всеми вертениями вокруг. Я понимаю, что привлекает внимание, и стараюсь хвалить хорошее поведение, говорю: «Как сестра красиво кушает, спинка прямая, какую большую ложку набирает, как папа», он сразу говорит: «И я тоже!», но этого хватает примерно на 5 минут. Завтрак растягивается на полчаса. Заканчивается обычно замечаниями, типа «Кушай уже» и «Я с тобой не разговариваю, пока не доешь», очень неприятно.

Я не знаю, правильно ли ставить ему часы и говорить, что на такой-то цифре еда заканчивается. Кажется похоже на тюрьму… И мы ведь, действительно, общаемся и разговариваем во время еды, и я не хочу, чтобы совместная семейная трапеза превращалась в молчаливое поедание… Понятно, что когда он очень голодный (после прогулки), он быстрее кушает, но не всегда так получается. Я говорю, что так кушать — это неуважение к еде, которую дал Ашем, и мама так старалась приготовить, чтобы детки поели, а все уже остыло… Он говорит, что в следующий раз будет есть быстро, но пока изменений не видно. Н.

Мои старшие дети, мальчики, пяти с половиной и почти четырёх лет, дерутся. Но мало того, что они дерутся по причине, они ещё и играют так… Вот на такие игры я и не знаю, как реагировать… То толкают друг друга, то топчутся друг по другу, и не «понарошку», а прямо со всей силы, заигравшись, могут треснуть один другого. Излишне добавлять, что никакие увещевания не помогают. Иногда получается отвлечь их на другие занятия, но чаще — пока не разниму и не накажу. А если не разниму, то чревато разбитыми лбами, да и вообще меня этот вид развлечения раздражает — всё время приходит на ум: «И что с них вырастет?». Конечно, это не единственный их род занятий, они и рисуют, и гуляем, гаражи и дома строим из кубиков. В саду, вроде, они так с друзьями не играют. Такое ощущение, что они друг об друга остаток энергии «выбивают». Но меня это очень сильно удручает, честно сказать. Т.

Шалом! Скажите, пожалуйста, наша старшая дочь (ей 6 лет) берёт на руки младшую (ей полтора года). Один раз даже упала с ней на руках. Я говорила с ней и ругала. Она вообще как-то агрессивно с ней играет. Что это — ревность? Когда спросила её — она ответила, что так сильно любит сестрёнку, что не может сдерживать себя. Как правильно поступить в этой ситуации? Я боюсь, что она может не удержать. И маленькая плачет. R.

Здравствуйте… Не могли бы вы мне ответить на такой вопрос: у меня ребенку 5 лет, мы скоро летим в Израиль, мне надо устраивать дочь в ган хова (старшая группа детского сада, обязательная для посещения), но это середина учебного года. Есть ли такой вариант, что ее не возьмут? Она не знает иврита, но с 4-х лет свободно читает на русском и хорошо считает, то есть довольно развитый ребенок, и хотелось бы ее отдавать в следующем году в школу, чтобы она шла со своими одногодками. Итак, есть ли такая опасность, что ее не возьмут в ган хова посреди учебного года? Н.

Здравствуйте! Как вы относитесь к кружкам, вернее, к их выбору? Нашей дочери 4.5 года и целый год мы её водили на кружок Капоэйры (спортивная гимнастика) — 3 раза в неделю по 1.5 часа. Все это время она с трудом ходила, я её еле уговаривала… И так я её продержала весь год. Мне кажется, что нужно приучать к постоянству, нельзя прыгать с кружка на кружок (где гарантия, что другое ей будет по душе), нужно преодолевать трудности. А с другой стороны, кружок — это приз, это должно быть любимым, доставлять радость. Ещё столько в жизни будет обязательного! Что вы думаете по этому поводу? Заранее благодарю. N.

Доброго времени суток. Скажите, с чем связано то, что после просмотров любых мультфильмов дочка 5 лет старается быть похожа на злых персонажей? С уважением, Д.

Здравствуйте! Вопрос про мальчика 4 лет. Иногда, когда я прошу его что-то сделать, допустим, убрать игрушки перед шаббатом или принести что-то (мой сидур, что ему нравится делать) или еще что-то, то если он не сразу хочет делать, я говорила: «Большая мицва сделать, что мама сказала» или «Большая мицва помочь маме». И он охотно делает, даже когда его братик младший что-то бросает и не поднимает сам, тот поднимает ему (ложку во время еды, наливает ему воду в чашку). Но иногда, когда он говорит младшему что-то ему принести или поднять (во время игры обычно) и тот ему делает, он добавляет: «Моше сделал мицву, а мама — нет». Или когда у него упала ложка прямо возле него и он говорит мне, чтобы я подняла. Я говорю, что не могу. Он говорит: «Большая мицва, а мама не делает». Или что-то подобное. Причем я не много его прошу делать, только что-то небольшое. И когда он мне так говорит, я объясняю, что я не могу сделать эту мицву, потому что занята другой мицвой — готовить ужин для них или мыть братика и т.д. Как правильно тут себя вести?

Еще такой вопрос. У нас здесь часто мальчику, который плачет, тут же говорят: «Ты что, девочка? Только девочки плачут! Мальчики не плачут!». Эта фраза обычно совершенно не помогает, чтобы ребенок успокоился. И мы с мужем так не говорим, но наши родственники говорят, да и в садике тоже. Я так чувствую, что это не очень хорошая фраза, да и подход, что мальчик не должен вообще плакать. Как правильно здесь быть с ребенком? Когда он плачет, подчеркивать, что он мальчик? Заранее спасибо!

Н.

Вопрос к Ципоре Харитан: в начале хотелось бы поблагодарить вас за мудрые советы и уроки, которые вы даете на сайте. Одному из детей 3.5 года. В последнее время стал вести себя соответственно возрасту: частые резкие перепады настроения, «нет» — одно из наиболее часто используемых слов. Вопрос в том, каким наиболее здоровым образом все-таки совершать с ним какие-то необходимые действия, к примеру, чистку зубов, если ни положительные, ни отрицательные способы не действуют. Превратить в игру не получается, от любых поощрений отказывается, только чтобы утвердить свое нежелание что-то делать. Отрицательные «меры» — не наказание, а естественные последствия (если не чистить зубы, соответственно, нельзя есть сладости) — тоже не действуют. Силой почистить можно, но разве это хорошо — доводить до того, чтобы превращать каждый вечер в пытку для ребенка и портить с ним отношения? Что делать? (Вариант не чистить не подходит — во всем, что не принципиально и не опасно для жизни и здоровья, «отпускаем» ситуацию). Большое спасибо за ваш ответ!

R.

Здравствуйте! Меня мучает такой вопрос: нашему сыну 3.5, он не хочет собирать игрушки. Но эта проблема почти в каждом доме. Мы уже пробовали собирать, играя, и за призы, и наказания (как: не пойдем гулять — или убрать все игрушки). Но все это не помогает даже для одного раза. Он говорит: дай мне, например, конструктор, я потом соберу… Но не собирает. В результате я очень расстраиваюсь, что он не держит слова и, как будто, обманывает меня. Иногда он говорит: давай вместе собирать. Но сам при этом не собирает. В остальном он послушный ребенок. И я подумала, может, не стоит напрягать его со сбором игрушек и просто брать и собирать самой? Ведь к хинуху (воспитанию) никакому в области сбора игрушек все равно мои старания не приводят. Может, не стоит из-за этого так расстраиваться и показывать ребенку мою слабость в его таком поведении?

N.

Шалом! Вопрос по воспитанию. Я в панике. Как правильно реагировать на детские драки? Речь идет о мальчике 5 лет и его сверстников?

Здравствуйте, дорогая Ципора! Моей старшей дочери 5 лет. Когда к нам приходят гости она всеми силами пытается привлечь к себе их внимание. Начинает петь, хохотать, кричать либо просто делать глупости, валяясь по полу. Просит, чтобы я рассказала им, что она умеет это и то. Это, мне кажется, ненормально и неполезно для неё самой — эта чрезмерная тяга к вниманию. Как мне кажется, от нас она получает немало внимания. Спасибо, N.

Вы не могли бы подсказать, как отучить ребенка драться со сверстниками? Ему 4 года. А.

Шалом! Вопрос Ципоре Харитан. Скажите, пожалуйста, как правильно реагировать в ситуации, когда ребенок (мальчик 4,5 года) часто трогает гениталии. Проверяли, говорили с врачом, там нет ни воспаления, ничего такого. Врач сказала, что это возрастное и само пройдет, что научился у кого-то из его группы в садике (как он сам мне сказал, что так делает один из его друзей там в садике). Мы пытались пару дней не обращать внимания, это просто ужасно, он там трогает почти каждые две минуты. Сегодня я не выдержала и стала давать ему по рукам за это и сказала, что это очень стыдно и кто так будет делать, того не пустят в хедер учить Тору. Он очень расстроился, эффект продолжался некоторое время, но все равно он там продолжает трогать, хотя реже. Что нам нужно делать?

N.

Шалом! Вопрос Ципоре Харитан. У нас проблема с сыном 4,5 лет. Он не хочет одеваться сам, копается, мечтает. Мы уже спрашивали Вас об этом, и старались использовать Ваши советы, создать поощрения. Но ни таблицы со звездочками, ни наклейки, ни просто поощрения и другие фразы похвалы не дают особого результата. Т.е. действуют кратковременно. И все опять так же: вместо того, что одеться, он полчаса сидит на диване в одном носке и поет песни. Когда говоришь ему, что сегодня он не получает наклейку, он начинает сильно плакать и топать ногами, настоящий скандал.

И, кроме того, у нас нет возможности ждать, пока он сам оденется, мне надо идти на работу, оставить его дома я тоже не могу, и хотя я даю ему много времени в запасе, все равно, он часто исчерпывает свой лимит. И просто не делает, что ему говорят. Еще, я не могу отправить его в том, как он оделся, у нас сейчас на улице — 5 С и снег, так что заканчивается обычно тем, что я его одеваю. Но мы стараемся, чтобы хотя бы все легкое, штаны, кофточку, майку, ботинки он одел бы сам.

Он самый младший в своей группе садика, и сидит всегда последний. Там вообще все плачевно, у воспитательницы нет ни желания, ни времени дать ему одеться самому, поэтому или она его полностью одевает, или, что еще хуже, его одевают старшие детки, а он при этом сидит и мечтает. Приходит домой и сразу усаживается на пол, просто отвратительный вид лентяя, мы с мужем почти уже в отчаянии. Все наши поощрения не имеют силу в ту минуту, когда ему нужно начать переодеваться. Т.е. он их, конечно, хочет, и подарки, и наклейки, и т.д., плачет и обещает, что будет быстро одеваться, но ничего не меняется. Иногда он да, переодевается сам и быстро, мы его поощряем, стараемся уделять ему много внимания по сравнению с младшим братиком, постоянно подчеркиваем, что он большой, почти как папа. Но все это, похоже, не имеет силы. У него вид при этом несчастного замученного и уставшего ребенка.

Хотя другие дела он делает быстро и охотно. Он очень развит интеллектуально, опережает свой возраст, уже умеет писать почти весь алеф-бейс и немного пытается читать, знает некудот, у него большой словарный запас, как нам сказал логопед, не по его возрасту, аккуратно рисует красками, поет и очень чуткий мальчик. И вот когда надо взять и переодеться, он начинает петь, танцевать, играть по ролям, рассказывать, что они учили в мехине про Пурим, все, что угодно. Иногда просто задумчиво сидит, но видно, что думает. Если напоминаешь ему, что надо одеваться, время идет, говорит, что да, одевается, оденет еще что-то и снова. Когда поет — так увлекается, что не понимает потом, в чем его упрекают. Я уже говорю ему, что когда делаем быстро, то нельзя петь, но у него не получается.

Другие дети в его группе даже старше него отстают от него в учебе, но все быстро и легко справляются с одеждой, а он весь замученный. Если не может что-то одеть, маленькая проблема — крик и плач: «Ой! помогите! Не могу!» Точно такое же поведение у него с едой, которая ему не очень нравится. Что нам с этим делать?

Н.

Добрый день! Хотела бы задать вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая раббанит Ципора, сейчас есть много методик раннего развития ребенка. Одни из наиболее известных (в России, по крайней мере) — методики Монтессори, Никитиных, Зайцева, Глена Домана. Что Вы думаете о них? Стоит ли придерживаться какой-то из них в воспитании ребенка? Как они сочетаются с еврейским подходом к развитию ребенка? Малышу сейчас 6,5 месяцев. Может быть, Вы могли бы посоветовать что-то, что имело успех у Вас лично или у семей, которые Вы наблюдали? Огромное огромное спасибо! С уважением, N.

Добрый день!

Скажите, пожалуйста, когда мы разбираем с ребенком (4 года) какой-то его плохой поступок, говорим, что так было нехорошо или что цадиким (праведники) так не делают, мы говорим ему также, что когда хорошие мальчики йеудим (евреи) так делают, Ашем очень расстраивается. На него это сильно действует. Нужно ли говорить фразы типа: «Ты так сделал, и мама очень расстроилась». Или это неправильная фраза (что, вроде бы, нужно хорошо себя вести для мамы, чтобы не расстраивалась)?

N.

Шалом!

Нашему сыну 3 года. Он отказывается литоль ядаим (делать омовение рук), даже утреннее. Не хочет говорить брахот (благословения). Ходит в талит катан, а в кипе — иногда. Мы баалей тшува 8 лет и придерживаемся того, чтобы не давить, а предлагать с любовью. Призы и рассказы о туме (ритуальной нечистоте, в данном случае — рук) и цадиким не помогают. Может, это нормально? Мы сами говорим брахот вслух, чтобы была дугма ишит (личный пример). Может, это такой возраст? Игрушки собрать, купаться — у нас тоже проблема. Может, это все связано с дисциплиной? Или он просто еще малыш, но тогда как же приучать его к Торе? Мы в шлихуте (длительной командировке в другой стране), нет нормального хейдера, обычный садик. Так что евр. воспитание только на нас. Как быть? Как себя вести, чтобы не навредить и приучить к Торе?

Здравствуйте. Моей дочке 3.8. Очень любознательная девочка. Где-то полгода назад она меня спросила, почему у тети большой животик. Я ей сказала, что это значит, что у тети скоро БА родится лялечка. Она это хорошо запомнила. А потом я услышала, что нескромно детям объяснять про беременность. Дело в том, что я, слава Б-гу, теперь сама беременна и боюсь расспросов про свой «животик». Тем более что тема лялечек ребенка давно волнует, она очень давно мечтает и постоянно рассуждает о том, как она родилась, типа: «Я сначала была у Всевышнего, потом у мамы в животике, потом упала на кроватку, а вы пришли и думали, что это одеяло, а потом поняли, что лялечка родилась». Что мне делать с такими разговорами?

N.

Здравствуйте! Нашему сыну 6 лет. Он не всегда хочет идти с папой в шабат утром в синагогу. Особых причин не указывает. Скажите, с какого возраста распространяется обязанность посещать синагогу? Как заинтересовать мальчика?

Здравствуйте! Вопрос Ципоре Харитан.

Как приучить ребёнка одеваться самостоятельно? Мальчик 4 лет, он очень медлительный, т.е. то, что ему интересно, он делает быстро, но вот переодеваться ему совсем неинтересно, сидит-мечтает. Даже, если ему говорят, что сейчас уйдут без него или что-то подобное, он начинает плакать, спешит одеваться, но всё равно безрезультатно. Где нужно сильно натянуть (носки, например) или ботинки надеть, он просит, чтобы помогли, а сам не прилагает усилий, которые, как мне кажется, ему не сложно сделать. Со штанами может провозиться 10 минут, играя при этом в другие какие-нибудь игрушки.

Поскольку я везу его в садик, а оттуда иду на работу, заканчивается всё тем, что я его сама одеваю. И как бы рано я его ни поднимала утром, всё равно он «копается» до последнего момента и я опять-таки его одеваю, чтобы не опоздать. В садике то же самое, воспитательница одевает его.

Вот, например, складывать вещи он любит, аккуратно их складывает, рисует с удовольствием, собирает пазлы, т.е. умеет делать сам разные вещи, кушает сам, но вот с одеванием у нас постоянная проблема.

Т.

Здравствуйте! У меня вопрос — как детей научить не забывать говорить «шалом», когда встречаем знакомых, и «спасибо», когда им дают что-нибудь или говорят что-нибудь приятное. Я им объясняла, что так же, как им приятно получать, так другому приятно, когда его благодарят. Всё время приходится мило улыбаться и напоминать: «Что нужно сказать?» Хочу заметить, что дети, им 5.10, 4.8 и 3.2 года немного стеснительны. О.

Здраствуйте.

У нас дома есть компьютер. Моя дочь очень любит смотреть в нём мультики. А я боюсь, что в детском садике могут узнать (как известно это не приветствуется), да и мы в ее присутствии не сожем подойти к компьютеру. Поэтому я решила это дело прекратить. Слава Богу, уже два дня мы обходимся без мультиков. Когда она спрашивает про мультик, я ей говорю что мультик не работает. Она понимает и сама говорит, что мультик не работает. Правильно ли делаю. Как сделать это безболезненно?

Нашим детям 5.8, 4.6 и 3 года. Как научить их не забывать говорить «спасибо», когда им дают что-нибудь или говорят приятное? Каждый раз приходится им напоминать: «Что нужно сказать?». Я с ними очень много говорила, объясняла, что вам приятно получать подарки, так и другому приятно, когда его благодарят. Но это, увы, не помогает. Они, когда получают конфету или что-нибудь ещё, забывают обо всём.

А., Иерусалим

Добрый день! Пришло время первый раз отвести 3-хлетнего сына в садик. Первые два дня, б.м., прошли нормально. Сегодня, на 3-й день (правда, после Шаббата) ни в какую не соглашался идти. Пришлось жене отнести его в садик и плачущего отдать на руки воспитательнице. Никакие обещания подарков не помогли. Мы не уверены, что правильно сделали. Хотелось бы услышать рекомендации, как поступать дальше — завтра, послезавтра. Со старшими у нас тоже было не просто вначале (как, наверное, у большинства), но, во-первых, это было давно, во-вторых, не уверен, что мы тогда поступали правильно… С уважением, К.

Наша дочь, ей 4,8 лет, родилась по грегорианскому календарю в конце ноября. То есть она «на границе», когда дети должны идти в школу или в сад. В этом году она была в кдам-хова (младшей группе детского сада, посещать которую не обязательно — прим. ред.) и, по идее, должна подняться в хова (старшую группу, обязательную для посещения — прим. ред.). Она очень тинокит (инфантильная), нудится, хотя цифры знает. Воспитательница говорила, что она в группе — как младший ребёнок, её девочки любят как свою младшую сестру-малышку. Контачит она и с большими, и с маленькими. Мы подумали, что ей стоит побыть в садике два года, чтобы повзрослеть, вопрос только, в каком — в хова, или остаться в этом году опять в кдам — хова, куда придут совсем маленькие девочки. С другой стороны, нагрузка ган-хова большая, как поступить правильно?

Есть ещё один нюанс: Воспитатель — это будет её второй год стажа (всё же мы были очень довольны ею в этом году), а в хова воспитатель опытный, с 10-15 лет.

Как нам быть, ждём ответа.