Ребёнок 3-х лет и выполнение мицвот

Уважаемые родители трёхлетнего «отказника»!

Я понимаю ваше беспокойство. Вам так важно приучить ребёнка к порядку, к заповедям Торы, а он, несмотря на все ваши усилия, отказывается.

Хотелось бы для начала вас просто успокоить: у детей есть возраст, когда они на всё говорят «нет». Кроме того, дети своим поведением часто проверяют родителей — когда же кончится их терпение и как это будет выглядеть?

Эти детские проявления приходят волнами и так же волнообразно уходят сами по себе. Волны уходят тем легче и быстрее, чем меньше родители на них фокусируются и чем меньше показывают детям, насколько они заинтересованы в их «хорошем» поведении.

С другой стороны, вы правы, это нас как родителей не освобождает от обязанности знать, что же возложено на родителей и как правильно себя поставить с детьми.

Вы затронули в своём вопросе обширную тему воспитания детей в духе Торы. В рамках данного ответа невозможно осветить все аспекты этой задачи. Поэтому рекомендую вам прослушать курс хороших лекций по еврейскому воспитанию и/или почитать соответствующую литературу.

Для начала хотелось бы отметить, что дети в этом возрасте иногда готовы «выполнять заповеди», иногда нет, и это нормально. Для них это не обязанность, а игра: хочет — играет в эту игру, не хочет — нет. Поэтому я написала «выполнять заповеди» в кавычках. И никак их нельзя обязать, и не нужно даже стараться это сделать.

Всё, что мы можем и должны сделать на этом этапе развития детей, — превратить эту игру в приятную, весёлую и интересную для них. Может, тогда им захочется в «игру» играть: говорить брахот, одевать кипу и т.п.

Это не значит, что нет трёхлетних детей, которые «ведут себя сознательно». Но это уже индивидуально, и невозможно этого ожидать.

После того, как детям исполнится пять-шесть лет, мы можем больше рассчитывать на их понимание и сотрудничество. Но даже если дети готовы сотрудничать с нами, мы должны быть «вооружены» соответствующими методами подхода, чтобы мотивировать их, а не наоборот.

Именно это я хочу обсудить с вами. И дать пару практических рекомендаций.

Похоже, что в вашем случае ребёнок несколько «застрял» в своём нежелании соответствовать воле родителей. Лучше всего оставить его, временно, в покое и никаких «воспитывающих» фраз не говорить. Просто прекратить войну за «выполнение заповедей» и правил поведения. Если что-то «идёт» у ребёнка легко, — поощряйте, а то, что нет, — не требуйте от него. Это поможет снизить напряжение и создаст возможность «затухания бунта».

Параллельно увеличьте количество поощрения, поддержки и позитивных оценок. На практике это выражается во множестве похвал, которые вы расточаете ребёнку за то, что уже достигнуто, например: «Какой ты йелэд тов (хороший мальчик), что одел цицит!», «Какой ты чистенький и аккуратный теперь, когда помыл ручки!», «Молодец, что положил игрушку на место, мама очень рада и довольна тобой».

Из-под земли надо выкопать причины (а иногда — создать их искусственно), чтобы показать ребёнку, что вы верите в его силы, видите, что он замечательный, и знаете, что он хочет только хорошего (даже если его действия не всегда это доказывают).

Вообще, хорошо бы помнить, что похвала и позитивная оценка — это не роскошь или редкая уступка, а минимум человеческого отношения. И ребёнок, который слышит, что в него верят и его ценят, — будет хотеть оправдать эти высокие оценки!

Ещё надо бы дать пищу его воображению и усилить его эмоциональную связь с какими-то правильными, хорошими действиями. Для этого можно рассказывать ему истории, показывать картинки, где изображены какие-то посторонние дети, которым не очень хотелось что-либо делать (например, уступить игрушку или надеть кипу), но они «преодолели себя» и очень-очень этим довольны — они сами, их братья/сёстры и Всевышний. Можно почитать ему перед сном, показывая картинки, на которых дети собирают игрушки, идут купаться, делают нэтилат йадаим, — и очень всем приятно и радостно от этого.

Не намекайте ему, что он всего этого не делает (ни в коем случае!), а просто старайтесь увлечь его интересным рассказом, приятным результатом.

Можно вместе с ним обклеить натлу (ёмкость для омовения рук) детскими красивыми наклейками и сказать: «Ух ты, какая у Мойшеле натла красивая! Кто хочет из неё литоль йадаим?». А если он не хочет — захватить первенство: «Папа и мама хотят!».

Вообще, наша задача — создать атмосферу радости вокруг выполнения заповедей, приятные ассоциации, связанные с ними. Так у ребёнка сложится привычка их выполнять.

Не стоит «напрягать» ребёнка этого возраста рассказами о туме и наказаниях. Это обычно не повышает мотивацию, а создаёт напряжение. А вот личный пример — это прекрасно! Только проследите, чтобы ребёнок видел личный пример не «через напряг», а в радости.

Если вы увидите, что «бунт» утих, сможете снова объяснить сыну, что от него требуется — используя ясный, конкретный, «игровой» и «положительный» язык. Необходимо также говорить на языке данного ребёнка и его возраста, так, как мы объясняем правила игры, желая его увлечь.

Надо быть готовыми поддержать ребёнка в его усилиях и быть с ним вместе, помогая и позитивно оценивая. Например: «Ты такой аккуратный ребёнок, а ещё игрушки не собрал. Давай-ка соберём вместе. Раз-два-три — и всё будет на месте». Эта фраза — пример поддержки. Мы поддерживаем ребёнка, которому, естественно, не очень хочется собирать игрушки. Но мы готовы добавить ему мотивации своим участием и придать ему силы своей верой в его аккуратность, что очень важно для ребёнка. (Здесь в «критикующей» фразе содержится скрытый комплимент).

Важно помнить, что, пока дети растут, надо объяснять им уже объяснённое — ещё сотни раз, с бесконечной верой в них и неисчерпаемым терпением.

Всё сказанное — только малая часть необходимой информации. Остальному можно и нужно учиться.

А положительный результат обязательно, с Б-жьей помощью, будет!

Большой удачи, Мира Вайсбин