Боюсь, что мои отношения с пятилетним сыном превращаются в личностное противостояние...
Темы: Наказание, Воспитание детей, Ципора Харитан, Дети, Непослушание, Дисциплина, Дошкольники
Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Шалом, рабанит Ципора! Скажите, пожалуйста, как себя вести в ситуации, когда в ответ на то, что я сказала сделать, мой сын 5 лет криком отвечает: «Ну, хорошо!», или топает ногами в гневе, или прыгает (в том же состоянии)?
Я сказала детям, что тот, кто кричит и топает ногами, будет стоять на балконе (у нас зима, там сейчас прохладно, и это единственное место, куда можно выставить ребенка). Он этого побаивается, но даже после нескольких простоев на балконе не очень изменил свое поведение.
Он так себя ведет не всегда, но когда ему что-то не нравится, так делает. Еще он с большим раздражением отвечает мне: «А я хочу!» Я стараюсь на все это реагировать спокойно, но меня потом полдня трясет, и еще мне кажется, не слишком ли грубо говорить ему в ответ: «Сейчас мы делаем не то, что хочешь, а то, что надо!» или «Сделай, что мама сказала!» Я боюсь, что такие мои слова его оттолкнут.
С папой он так себя не ведет, сразу замолкает, да и с папой у него меньше времени пообщаться, все пиковые моменты дня происходят со мной, и он со мной вот такое часто стал себе позволять. Еще, когда он начинает топать ногами и прыгать, я ему давала по рукам. Он при этом очень плачет и кричит, и на балконе все время, что он там стоит, сплошной крик и плач. Но мне кажется, что это не очень эффективно, а еще я боюсь, что это превращается в личностное противостояние, а не в воспитание, т.е. мне кажется, что он воспримет это, как лично мое отношение к нему, а не как объективный элемент воспитания. И конечно, у меня не получается быть совершенно спокойной при этом.
Потом, когда мы разговариваем, он все понимает, он очень умный и добрый, заботливо относится к младшим деткам (он самый старший), вне дома — вообще идеальное поведение.
Я не знаю, правильно ли еще показывать ему, что я очень недовольна и расстроена. Я говорю ему после таких его сцен, что не хочу с ним разговаривать сейчас. И если это правильно, то сколько времени это показывать? Если он устроил такую сцену утром, то когда он днем возвращается из садика, с каким видом его встречать? Большое спасибо! Н.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая Н.,
Для того чтобы Вы могли найти правильный и действенный подход к ребёнку, необходимо в первую очередь понять, почему его поведение Вас до такой степени сердит. Ведь мы не ожидаем, чтобы нормальный пятилетний ребёнок был ангелочком с крылышками или маленьким роботиком, запрограммированным на стопроцентное послушание. Вполне естественно, что ребёнок иногда отказывается делать то, что родители от него хотят, дерзит, не слушается. Но когда Вы пишете об этом, то создаётся ощущение (если не обратить внимания, что речь о пятилетнем), что Вы говорите о сопернике, равном Вам по силам, а, может быть, и превосходящем Вас.
Поэтому спросите себя, почему на Вас так действует его непослушание? Может быть, Вы считаете, что он подрывает Ваш материнский авторитет и тем самым делает Вас плохой мамой? Может быть, от Вас самой требовали полного послушания и Вам тяжело найти другой путь к ребёнку? Возможно, Вы боитесь за его будущее, если он уже сейчас Вас не слушается?
В любом случае, Вы и сами знаете, что он очень хороший мальчик, который, как любой человек, взрослый или маленький, время от времени не хочет вести себя по правилам. И даже если бы Вы вели себя в соответствии со всеми принципами «еврейской международной педагогики», это бы время от времени происходило.
Поэтому когда Вы сможете себя успокоить и принять для себя, что поведение Вашего мальчика абсолютно нормальное, Вам гораздо легче будет установить ему границы. Это можно сделать не силой, а сотрудничеством. Если, когда он что-то не хочет делать, Вы посмотрите на это с его позиций и скажете ему: «Я тебя понимаю, мне тоже иногда не хочется помогать, кушать, одеваться, ложиться спать и т.д., но ничего не поделаешь, это нужно делать», он почувствует, что Вы на его стороне и будет упрямиться гораздо меньше. Можно предложить систему премий, когда он делает вещи, которые ему особенно не хочется. Например, мальчик, который складывает свои игрушки, получает за это звёздочку в таблице, которая висит на видном месте, а, скажем, 5 звёздочек равны небольшому призу. Еврейская педагогика говорит: Митох ше-лё ли-шма йаво ли-шма, т.е. то, что человек делает во имя выгоды, становится привычкой, и он начинает делать это ради самого действия. Постепенно призы можно заменить похвалами.
Если же всё-таки поведение ребёнка наглое и вызывающее, то Вы правы, один из лучших методов остановить его — это сказать, что мама не хочет с ним разговаривать, пока он нарушает заповедь уважения к родителям. Таким образом, Вы назначаете срок наказания, т.е. как только он начинает разговаривать нормальным тоном и вести себя прилично, Вы тоже начинаете вести себя как обычно. Нельзя заставлять пятилетнего ребёнка мучиться из-за наказания часами. Я бы даже посоветовала, если он рассердил Вас с утра перед уходом в садик, сказать ему спокойно: Вы не сомневаетесь, что такой хороший мальчик, как он, пересилит свой йецер а-ра («стремление к дурному») до возвращения из садика.
Собственно говоря, всем моим ответом я стремлюсь подчеркнуть одно: ради достижения долговременных воспитательных целей гораздо важнее добиться сотрудничества ребёнка, даже если это отнимает время, чем подчинить его силой и немедленно. Поскольку в последнем случае ребёнок учится слушаться только силы, а не авторитета. Само собой, для того, чтобы так себя вести, необходимо внутренне успокоиться и принять себя как хорошую маму, даже когда Вы не можете добиться от ребёнка того, что Вы требуете. Со временем у вас обоих выработается контакт, а у него — послушание из уважения.
Желаю много сил для работы над собой и удачи.
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
