Автор: Мира Вайсбин  

Здравствуйте! Мы с мужем ожидаем ребенка, оба баал-тшувы (люди, возвратившиеся к соблюдению заповедей), и соответственно получили когда-то светское воспитание. Наши родители тинокот ше нишбу («дети, выросшие в плену», т.е. никогда не знавшие Традиции), но нам от этого не легче. Дело в том, что мы живем в Канаде, среди неевреев, и нам вдвойне сложнее вести религиозный образ жизни, т. к. наши родители живут совершенно в другом мире и наш образ жизни нередко вызывает непонимание, агрессию, недоумение. Для них мы религиозные фанаты. С родственниками мы не общаемся, т. к. не можем есть за одним столом (кашрут) и по другим алахическим причинам.

Мы вынуждены жить как кустари-одиночки, поддерживать друг друга, рассчитывать только на Бога и свои силы и делать то, что в наших силах. Я бы сказала, испытание не из легких. В доме, где мы проживаем, нет евреев, т. е. пригласить в шаббат, праздники просто некого, а те немногочисленные знакомые евреи, с которыми мы имеем контакт, в основном люди светские. К тому же мы живем на 21 этаже и пригласить светского еврея провести с нами субботу — будет означать, что еврей приедет к нам в субботу на машине, использует лифт и т.д., а мы этого не хотим допустить. Посему все субботы проводим одни, как можем.

Это предисловие к тому, что следующий тест, который «ал ха-перек» (на повестке дня), — это ребенок. И я как будущая мама хочу, обязана сделать все, что в моих силах, чтобы не ошибиться сразу во всем, что касается воспитания еврейского чада. В силу вышесказанного, опасностей море. И трудностей немало, т. к. в подобных условиях, условиях Диаспоры, очень трудно создать ту атмосферу Торы, которая нужна ребенку, чтобы вырасти правильным евреем. Если быть объективной, все, что наш бэйби сможет увидеть в нашем доме, — это папу и маму, которые молятся, соблюдают субботу, праздники. Но он не увидит здесь того взаимодействия родителей с другими евреями, которое должно преподаваться ребенку в доме, чтобы он научился гостеприимству, милосердию в деле, а не в теории, любви к ближнему и т. д. К тому же рано или поздно ребенок должен будет иметь интеракцию с бабушками, дедушкой, и когда он увидит запрещенное там, у него возникнет конфликт, а ограждать ребенка от их влияния означает иметь конфликт с ними.

Знаю, что забегаю вперед, человек не знает, что родит день, но, тем не менее, мне хотелось бы попросить совета касательно такой ситуации, как наша. Что как мать я должна предпринять с самого начала, вернувшись с младенцем из больницы, чтобы сохранить свое дитя для Торы и мицвот? Я могу создать в доме атмосферу Торы, окружить ребенка святыми книгами и предметами, говорить с ним на иврите, читать ему Тору, попросить мужа учить Тору и молиться при ребенке, чтобы ребенок слышал и впитал эту атмосферу с первых дней жизни. Но интеракции ребенка с внешним, чуждым еврейскому, миром я все равно не смогу избежать. Пожалуйста, подскажите, какие образовательные материалы, книги я могу изучить, чтобы понять и правильно построить воспитательный процесс изначально? С благодарностью, Р.

Здравствуйте! Я пишу, потому что нам стало очень сложно строить отношения с моей дочерью. Ей 26, она вышла замуж полтора года назад, живут с мужем отдельно, детей пока нет. Она очень творческий человек, хотя это не имеет ничего общего с ее профессией. Она пишет картины, стихи, рассказы и даже целые романы, очень музыкальна. Знаю, что все родители хвалят своих детей, но то, что делает наша дочка, действительно очень талантливо.

Проблема в том, что мы знаем об этом только со слов посторонних людей. Еще до замужества для нее было самым настоящим кошмаром показать что-то из своих работ мне, мужу, бабушкам, близким подругам. Я не имею привычки рыться в ее вещах, в любом возрасте считаю это недопустимым. Но если некоторые картины я еще видела, сложно спрятать все, живя в одной квартире, то литературные работы я читала только в ее первом классе. На музыкальном инструменте она соглашалась играть, только когда нас с мужем не было дома, запрещала приходить на концерты или открытые уроки в музыкальную школу, до такой истерики, что нам проще было уступить. Конечно, бабушки на это очень обижались, мы с мужем со временем просто приняли как данность.

При этом когда она стала постарше и дома появился компьютер, у нее было много друзей по переписке в интернете или тех, кого она встретила на каких-то выставках, тусовках, поездках за границу, — и вот с ними она могла до бесконечности долго обсуждать свои работы, они постоянно что-то пересылали друг другу, обменивались. Но это только с теми людьми, которые не поддерживают никаких контактов с нами. И если я заводила разговор, что, может быть, их пригласить, познакомиться, дочка сразу начинала нервничать.

Потом она вышла за очень серьезного, основательного мальчика. Могу сказать, что у них хорошая семья. У него солидная работа, он очень надежный, мне казалось, он будет ее уравновешивать. И вот, наверное, через год после свадьбы как-то неожиданно я его вывела на откровенный разговор. И он пожаловался, что дочка ведет себя с ним точно так же, как вела с нами. Все ее компьютеры на паролях. Все тетради, папки с работами под замком. Если она их публикует где-то, то анонимно. Картины вообще дома хранить перестала, отвозит кому-то из друзей, а рисует, когда муж на работе или уехал куда-то. Муж ее воспринимает это очень в штыки, они часто ссорятся, особенно, когда кто-то в разговоре с ним начинает говорить, какая наша дочка талантливая, какие у нее чудесные работы и что нужно обязательно делать выставку, издавать книгу и тому подобное. Мне он сказал, что ему очень тяжело жить с женой, часть жизни которой для него всегда закрыта, и что не понимает, как мы это терпели и что это за недоверие.

Я попыталась потом мягко поговорить об этом с дочкой, на что она мне заявила, что мы все в этом все равно ничего не понимаем, ничего хорошего не скажем, а только испортим ей настроение, и ей приятно делиться своим внутренним миром с теми, кто в теме. Я знаю, что среди этих ее неизвестных нам друзей и мужчины есть, понятное дело, муж будет ревновать. И я даже не знаю, что ему посоветовать, ведь он фактически обратился ко мне за помощью, значит, надеется, что я смогу на дочку как-то повлиять. Но не могу же я заставить ее — она ведь, в конце концов, имеет полное право нам это не показывать. Может быть, правда, мы все себя как-то неправильно ведем? Подскажите, что можно сделать и что нам надо изменить? Спасибо большое! Извините, что там многословно получилось! И.

Шалом. Сыну почти 14 лет. С прошлого сентября он учится в Москве (2000 км. от нас) в еврейской религиозной школе. Ему там нравится все, вот только «нету рядом мамы и папы». По isq ежедневно отчитывается, куда пошел и что сделал, шаг за шагом, типа «пошел на шахарит» — «пришел с шахарита» — «пошел на завтрак» и т.д. Какая-то ненормальная зависимость от мамы и папы. Хочет доучиться этот год и вернуться в еврейскую школу нашего города (она очень слабая в плане еврейских предметов). Как оторвать пацана от юбки? Как заставить быть самостоятельным?

N.

У нас в семье 4 детей. Старший — мальчик и ещё 3 девочки. Мальчик — 8 лет, а девочки 6, 5 и 3 года. Периодически (очень часто) повторяется одна и та же ситуация: девочки делают что-то не так, как хочет старший брат, и он взрывается криками, иногда кого-то может ударить, девочки, естественно, тут же начинают вопить, как будто их режут. В какой-то момент у жены (да и у меня) терпение заканчивается… Или другая ситуация: все хорошо, вдруг ни с того, ни с сего сын начинает приставать к сестрам — кого-то ущипнёт, кому-то скорчит физиономию, кому-то ещё что-то неприятное сделает (он знает, что надо сделать) — результат тот же, что и в первом случае. Причём он знает, что делает плохо, но справиться с собой не может, пока на него не надавишь. Давить не хочется, но просто уговоры и разговоры не помогают, так как он и сам головой всё прекрасно понимает. Иногда получается переключить его на что-то другое, а иногда — нет. Нам кажется, что он как будто держит себя в очень жесткий рамках и его иногда просто срывает с катушек. Но мы не понимаем, что надо изменить, так как нам кажется, что в доме у нас достаточно мягкая атмосфера, и когда сын в хедере — девочки (втроём), как правило, ведут себя достаточно спокойно, и уж, во всяком случае, не задевают друг друга, как он. Посоветуйте, что можно сделать, чтобы изменить поведение сына дома?

С уважением, N.

Шалом!

Наша дочь, ей 10 лет, первенец, требует деньги или подарки за высокие отметки по контрольным, и если мы отказываем, она ужасно обижается, даже угрожает перестать учиться. Мы, конечно, не поддаёмся, пытаемся ей объяснить, что учится она для своей же пользы. Но правильно ли это? И как всё-таки подбодрить? Я слышал, что деньги детям нехорошо давать даже за хорошее поведение.

Спасибо, Р.

Шалом!

Нашему сыну 3 года. Он отказывается литоль ядаим (делать омовение рук), даже утреннее. Не хочет говорить брахот (благословения). Ходит в талит катан, а в кипе — иногда. Мы баалей тшува 8 лет и придерживаемся того, чтобы не давить, а предлагать с любовью. Призы и рассказы о туме (ритуальной нечистоте, в данном случае — рук) и цадиким не помогают. Может, это нормально? Мы сами говорим брахот вслух, чтобы была дугма ишит (личный пример). Может, это такой возраст? Игрушки собрать, купаться — у нас тоже проблема. Может, это все связано с дисциплиной? Или он просто еще малыш, но тогда как же приучать его к Торе? Мы в шлихуте (длительной командировке в другой стране), нет нормального хейдера, обычный садик. Так что евр. воспитание только на нас. Как быть? Как себя вести, чтобы не навредить и приучить к Торе?

Здравствуйте. Моей дочке 3.8. Очень любознательная девочка. Где-то полгода назад она меня спросила, почему у тети большой животик. Я ей сказала, что это значит, что у тети скоро БА родится лялечка. Она это хорошо запомнила. А потом я услышала, что нескромно детям объяснять про беременность. Дело в том, что я, слава Б-гу, теперь сама беременна и боюсь расспросов про свой «животик». Тем более что тема лялечек ребенка давно волнует, она очень давно мечтает и постоянно рассуждает о том, как она родилась, типа: «Я сначала была у Всевышнего, потом у мамы в животике, потом упала на кроватку, а вы пришли и думали, что это одеяло, а потом поняли, что лялечка родилась». Что мне делать с такими разговорами?

N.

У нас, барух Ашем, четверо мальчишек. Старшему — чуть больше шести, младшему — почти два. Так что не скучно.

Последнее время (в общем, уже достаточно давно) старший все время пристает ко второму брату. Второй на самом деле достаточно покладистый и нередко уступает пальму первенства, но этого недостаточно. В 80% случаев он ничего такого не делает, не мешает старшему, но того все равно что-то раздражает, и он начинает кричать, бить его и т.д. Второй начинает отвечать — и в итоге от криков сотрясаются стены всего дома. Надо отметить, что кричит обычно именно второй. Мне вначале казалось, что старшему все это просто нравится, но недавно я поняла, что он тоже страдает — поведение второго его действительно очень выводит из себя, ему действительно кажется, что всё против него.

Мое вмешательство обычно прекращает ссору, но ничем хорошим не заканчивается — ревут оба : (.

И я — почти.

Не обращать внимания по совету опытных лиц пыталась, но не могу, не выдерживаю. Не стоит говорить, что все эти сцены отнимают последние силы.

Посоветуйте что-нибудь…

К.