Тема: Муж и Жена^{перейти в тему} 

Здравствуйте! Прошу Вас проконсультировать по такой семейной ситуации: мы в браке около 10 лет, большую часть из которых нас держит лишь быт и родительские обязательства (дети погодки). Как отец мой супруг вовсе не плох, но как муж, любящий мужчина — этого нет. Дело в том, что достаточно быстро я поняла, что для моего супруга жена — это удобная домработница с законными, регулярными интимными отношениями. «Сделай то, приготовь это» все эти годы звучат, как распоряжение начальника своим подчинённым. Извините, но даже интимная близость — это тоже формальность, некое обязательство регулярное, от миквы до миквы. Да, женился он, руководствуясь тем, что у избранницы «хорошие качества» и внешность устраивает, то есть большего для обслуживающего персонала и не надо. Наш уже достаточно долгий союз в большей степени держится на заботе о детях. Однако нет семейной теплоты, супружеской любви, совместного времяпрепровождения, поездок куда-либо, а если они и есть, то, тоже «для галочки», нам втроём, с детьми, гораздо проще и интереснее проводить время где-либо вне дома. Да и общаемся мы, в основном, только на бытовые темы (что купить, что приготовить).

Но сейчас дети немного подросли, я более свободна физически и стала очень много анализировать свою жизнь. Я не счастлива в браке, меня не устраивает статус домработницы (к тому же, в последнее время я прохожу обучение и планирую сменить нынешнюю сферу деятельности), и, конечно, это даёт свои последствия и в нервном напряжении, переутомлении, бывают и срывы, после которых самой очень горько. Конечно, это ему всё не нравится и он искренне не понимает причины, ссылаясь на мои изъяны и неуравновешенность.

Не стану скрывать, страшусь развода, одна с двумя детьми, если разведёмся сейчас, придётся бросить учёбу. Этот страх также подогревает супруг, который очень зависим от общественного мнения и при наших серьёзных разговорах подчёркивает, как развод негативно отразится на его и моём статусе. В итоге мы продолжаем тянуть это совместное существование. И меня мучают сомнения: насколько это неправильно — продолжать сожительствовать ради внешней стабильности, верно ли будет выждать ещё какое-то время, закончить учёбу, а затем уже развестись, или так рассуждать категорически неправильно? Добавлю также, что вариант «стерпится-слюбится» я уже не рассматриваю, так как отчётливо понимаю: если не было и нет со стороны мужчины желания стать одним целым с женщиной, то его уже и не будет. А играть в одиночку я устала, и более нет ни сил, ни желания. Буду благодарна за отклик. Р.

Мир Вам! Меня зовут Н. Вот уже 1,5 года я являюсь женой прекраснейшего человека, и мы очень счастливы в браке. Ваши лекции о семейном счастье я регулярно прослушиваю, постоянно утверждая основные принципы нашего личного семейного благополучия. Когда я вышла замуж, мне пришлось переехать в дом к мужу, который находится примерно в 2000 км от дома моих родителей. На таком расстоянии, несмотря на любовь и нежность мужа ко мне, меня часто посещала тоска по родному городу и родным людям. Муж старался понимать моё состояние и утешал меня, как мог. Но несколько раз, я думаю, от бессилия и невозможности помочь мне, в ответ на мои слёзы он говорил: «Я не держу тебя. Можешь ехать к себе на Родину и жить спокойно. Я это говорю из любви к тебе, так как не могу смотреть, как ты плачешь». На мой вопрос «А как это возможно? Ведь мы муж и жена и не можем жить раздельно…» он отвечал примерно так: «Ну, тогда придётся разводиться. Но знай, что если это произойдёт, я больше никогда не женюсь!». В моём понимании развод — это предательство. Это способность оставить человека в самые трудные минуты его жизни. Зная, что мой бесценный муж любит меня больше жизни (это действительно так), но, в то же время, слыша от него такую фразу, мне было очень больно. «Неужели ради своего спокойствия он может предать меня? Неужели к нему на разум не приходят другие способы решить ситуацию?»

Сейчас я полагаю, что у него понимание слова «развод» было не такое, как у меня. Прошло время — прошли мои слёзы, и мы продолжаем жить ещё более счастливой жизнью: наша любовь только крепнет от перенесённых вместе трудностей. Но вот те фразы о разводе никак не оставляют меня, и, как следствие, я не имею внутри себя 100%-ной гарантии с его стороны: мне всё время кажется, что пока я «хорошая» — всё хорошо, как только немножко «плохая» — возможен развод. Он, может быть, уже и забыл о своих речах, но мне они до сих пор иногда доставляют боль. Что мне делать, чтобы забыть это? Может, поговорить с ним откровенно и всё напомнить? Спросить, что он имел в виду? Рассказать о своих чувствах? Но, боюсь, это не даст никакой пользы, но, наоборот, привнесёт диссонанс в нашу гармонию. Ведь это прошлое, а, значит, должно быть прощено и забыто. А в моём случае это не так… Заранее сердечно благодарю Вас за ответ!

Я не привлекаю, не интересую мужа. Не знакомо мне тепло его глаз, улыбка, я не знаю его объятий. Спрашиваю совета — как хочешь, так делай, делай сама. Благодарю — говорит, что не верит. Простой вопрос, например, «Будешь ли обедать?» или «Понравилась ли еда?» вызывает раздражение. Показываю покупки для дома — не дури голову, неинтересно. Может неделями ходить, не глядя в мою сторону, как будто я мебель. Предпринимала множество попыток поговорить — что ты из-под меня хочешь, живи как хочешь, встречайся, с кем хочешь, делай что хочешь. Предлагала погулять, съездить куда-нибудь — не хочет. Читала много литературы о семье. Делаю праздники, слежу за домом, готовлю, дарю подарки. Не наседаю на него, есть у меня и работа, и учеба. За собой слежу, есть прическа, маникюр, одежда, белье. Женаты мы десять лет, есть трое сыновей. За эти годы я перепробовала уже, кажется, все что можно, чтобы в доме у нас поселилась радость. Предлагала сходить вдвоем на консультацию — тебе надо, ты и иди. Что можно еще сделать, уже не знаю. Главное ощущение отношений с мужем — я бьюсь в закрытую дверь. Мешаю человеку спокойно уединиться с самим собою, являюсь постоянным раздражителем. Раньше думала, что-то во мне не так. Потом поняла, что просто такой вот он человек, сам в себе. Искренне не понимаю, для чего было влазить в семейную жизнь, ведь много людей вполне хорошо себя чувствуют холостяками. Вопросы: 1. Как быть мне? Очень хочется живых отношений. Никакая работа, ни дети, ни хобби не заполняют эту брешь в сердце. 2. Как воспитывать в такой ситуации сыновей? С.

Здравствуйте, хочу задать такой философский вопрос — но для практики он тоже важный. Слышала такое выражение, что для жены муж — как Всевышний, поэтому его нужно слушаться, выполнять его желания. И так женщина совершенствуется в служении Всевышнему. Но это сказано, а как практически это исполнить? Что такого особенного муж для жены делает, что он уподобляется Ашему? Отношения двух уважающих друг друга людей, старающихся ужиться вместе, — это можно понять. Почему как Всевышний? Непонятно. (Тогда и женщина должна быть мужу как Всевышний). И еще. У меня может быть некоторое свое личное представление о Всевышнем — как Он меня любит, что именно мне дает, чего именно требует в жизни (другими словами, какие качества требуется развивать, что именно делать для людей) — а муж оказывается вообще в стороне от этих тем, он совершенно другой, и Б-г для него другой. Так как же он может для меня быть как Всевышний? И как относиться к недостаткам мужа? Если муж — это просто хороший человек, почти коллега, то можно быть терпимой до некоторой степени (и, конечно, похваливать коллегу). Но если это как Всевышний? Важная духовная опора жизни? Каждый его недостаток — это провал под моей ногой (он же опора!). И тут конечно, захочется исправлять эти недостатки (чтобы почва под ногами была крепкая), чего категорически не советуют делать и психологи, и еврейские семейные консультанты. Вопросов получилось много, спасибо за понимание. А.

Очень глупый вопрос, но я в отчаянии, так что всё же, спрошу. Есть ли молитва, которая позволяет вернуть мужа, его любовь и прощение? L.

Шалом! Скажите, пожалуйста, а можно ли простить мужу, когда он в порыве злости желает мне и другим смерти? Как реагировать на «да чтобы ты сдохла», на его проклятья? Л.

Здравствуйте! Вопрос семейных отношений. Молодая семья — почти два года в браке. И вот совсем недавно, совершенно случайно, жена узнает, что ее муж — охладел к ней, его тянет к другой женщине, которая его старше, вдова и у нее есть ребенок. Муж не скрывает, что испытывает сильное влечение к той женщине (уже более года), он назначает ей свидания, оказывает знаки внимания, целуется (до большего пока не дошло). Считает себя честным, так как все рассказал жене. По его словам, он раздваивается, его тянет к той женщине, как магнитом, и он ничего не может сделать. Жалеет свою жену, но прощения не просит и считает, что ему нужно время (полгода), чтобы разобраться со своими чувствами.

Как поступить жене в этой ситуации? Развод? Но факта прелюбодеяния не было (по честным словам мужа). Ждать? Чего — что он (этот факт) совершится? И тогда она свободна? Она готова его простить, но он каяться не хочет. Считает, что ничего страшного не произошло. Что он не виноват. Что все это «свыше» — и он не может ничего с собой поделать. Но ведь в момент венчания перед небом и землей он произнес клятву. Получается, он ее нарушил. Что вы можете посоветовать?

Простите, если вопрос очень личного плана. НО рушится, казалось, такая крепкая и благополучная семья. Жена хочет найти библейские основания своих дальнейших действий в этой ситуации, она потихоньку поворачивается к Богу. Муж, охладевший, к сожалению, больше, чем она, идет за своим сердцем и чувствами. Что делать? С уважением, L.

Здравствуйте, недавний случай заставляет меня задать вопрос. Полтора месяца назад у нас, слава Б-гу, родился второй ребёнок. И в связи с этим моя жена стала более напряжена и менее терпима к тому, что ей видится как мои недостатки (а по мне, так вообще по любому поводу раздражается на меня).

Я очень понимаю, как ей тяжело, что она дома одна с детьми (старший ходит в садик до полудня), ей тяжело слушать, как они вдвоём плачут, когда она пытается уложить их спать, нелегко жить на одну зарплату (жена работает с проектами, которые — то есть, то их нет).

Вчера я позвонил ей сказать, что приду пораньше на перерыв, и, придя домой, обнаружил дверь запертой (у меня ключа не было). Я постучал… ответа нет… позвонил… нет ответа… Подождал на ступеньках, позвонил на дом. тел., на мобильник… Подумал: либо она укладывает детей, либо они ушли гулять в парк у дома. Я пошел к парку и получаю звонок с криком, что у меня нет терпения и что она их укладывала, а теперь они проснулись и она должна слышать их крики. Я повернул домой, и через пару минут после моего прихода моя жена выходит из спальни, за ней с плачем: «Има!!» бежит старший, а она одевается и уходит. Через минут 15-20 вернулась домой и стала смотреть кино, показывая мне, что не желает со мной говорить. Я должен был уже уходить на работу и забрал с собой старшего.

Буду рад, если кто-то объяснит, зачем надо было злиться и как, по-вашему, мне стоило отреагировать? (Мне тяжело воспринимать агрессию). Л.

Нужны ли ссоры с женой? После ссор у нас всегда отношения становятся крепче. Стабильность в отношениях наскучивает и приводит к тому, что мы привыкаем и надоедаем друг другу.

Нужно ли всегда или только в каких-то определенных моментах говорить жене добрые хорошие слова и комплименты? Я ей говорю всегда, но сначала ей нравилось, когда я хоть один раз в день назову её ласково, но теперь она привыкла и свесила ноги. И если я сейчас не назову её ласково, она обидится.

То же самое насчет подарков.

Но еще я не чувствую отдачи с её стороны. Что делать, чтобы я начал чувствовать с её стороны тоже отдачу? Дайте нужные советы. Д.

Шалом! Меня интересует такой вопрос: создавать семью ради собственного совершенствования это корысть и эгоизм? Если да, то как до этого выбора в жизни приготовиться, чтоб отношение и цель была правильной? Л.

Шалом, уважаемый рав! У меня есть очень важный и волнующий меня вопрос. Я прошу Вас помочь. я вышла замуж по любви. Он тоже женился по любви. В процессе семейной жизни у нас возникали разногласия. Я часто с ним ссорилась и ругалась на него. Конечно, были и хорошие моменты. Но ссоры вызывали у него большое недовольство. Конечно, они возникали не на пустом месте. И вот он не выдерживает больше такие отношения. И хочет развестись. Вскоре я узнаю, что беременная. В моей душе как будто бы всё перевернулось. Я стала думать и понимать, какие глупые ошибки я совершала в семье. Я просила его не разводиться. Но он с самого начала беременности оставил меня. Я родила. Из роддома он не встречал. И долгое время не общался. Вскоре он подал на развод. И нас городской суд развёл. Всё это время я любила его. Переживала. Было очень тяжело остаться одной с ребёнком без мужской поддержки. Но я признаю, доля моей вины в этом есть. И вот он пришёл, чтобы видеться и общаться с малышкой. Ей 1.2 месяца. Мы поговорили нормально и спокойно. Я питаю надежду воссоздать семью. Прошу его об этом. Ребенку нужен папа. Прежде всего, нужна семья полноценная с двумя родителями. Я исправила своё поведение, стала намного терпимее. Но он хочет только общаться с ребёнком. А я так не могу. Я буду сильно переживать из-за этих непостоянных свиданий (1 раз в неделю на 1-2 часа). Ребёнок не почувствует полноту любви папы и мамы и семейного счастья. Я тогда сказала, что есть второй путь: мне повторно выйти замуж. У меня будет муж, у ребёночка будет полноценный приёмный папа. Тогда ему нужно уйти из нашей жизни, как он сделал это раньше. А он против. Восстановить наши отношения тоже не хочет. Что теперь делать? Он согласился, чтобы нас рассудил третий, незаинтересованный. Я прошу Вас, уважаемый рав, помогите мне и нам разрешить эту ситуацию. С уважением, Л.

Здравствуйте! У меня отличная семья, и я очень счастливый человек. Раньше меня ужасно мучила моя раздражительность. Сейчас, мне кажется, проблем меньше, чему поспособствовало чтение книг о семейных отношениях, ваш сайт и, конечно, мой муж, который очень старается, чтобы у нас была счастливая семья. Проблема вот в чем: когда я все-таки чем-то расстроена (не связано с моей семьей), то любая мелочь со стороны мужа, которая мне не очень нравится (в нормальном состоянии меня это не трогает) раздражает до такой степени, что я нападаю на него. А когда внутренний голос предупреждает о последствиях, то другой кричит: «Ну и пусть будет хуже!!!» Поэтому, если мой муж не утихомирит меня, то может произойти неприятная ссора. Что делать с этим «Ну и пусть будет хуже»? Возможно, я, как ребенок, ищу свои границы, а «хуже» еще никогда не было, потому что у меня золотой муж. Но когда-то это «хуже» может ведь и настать! Как мне это изменить? Спасибо, И.

Мой муж ударил меня, притом по лицу, он был сильно пьян. 25 лет он пьёт, и раньше было понемногу, а теперь дошло до рукоприкладства. Я хочу уйти от него, так жить просто стало страшно. Но всё осложняется тем, что он старый, больной и инвалид, у него с детства нет руки. Могу ли я это сделать, как говорит Тора? Я хочу сделать это официально и уехать в Израиль. Что вы мне посоветуете? А.

Доброго вам времени суток! Очень нужен ваш совет… Мой муж буквально одержим компьютерными играми (хотя сам это отрицает, конечно). Не успеет придти домой, как сразу же садится за компьютер — и всё, мужа НЕТ… Даже на вопросы не отвечает, ссылаясь на то, что он сейчас безумно занят… Играет до самого утра, потом спит до часа… Я чувствую, что со мной ему совсем неинтересно стало, даже 5 минут со мной побыть не может, бежит к своему компьютеру… На все мои попытки с ним поговорить по этому поводу просит меня замолчать и говорит, что это его хобби, от которого он никогда не собирается отказываться. А у нас растёт маленький ребёнок, и я совсем бы не хотела, чтобы он постоянно видел папу играющего в какие-то бессмысленные игры… К раввину и семейному консультанту его не затащить. Он говорит, что религиозные люди такого уровня всё равно его не поймут… В общем, ситуация с каждым днём всё хуже… И.

Я баалат тшува и вскоре выхожу замуж. У меня есть много вопросов которые стесняюсь спросить у рабанит. Меня пугает ограниченность в интимных отношениях. Возникает ощущение что многого лишают и требуется вести только простой классический, ограниченный образ супружеской жизни. И тогда как же дойти до любви? Н.

Большие проблемы в семье. Живем вместе — 1-2-3 и все. Жена выгоняет из дому. Мама ее кричит тоже. Убегаю, а затем через неделю-две просьбы вернуться и жить. Так все это повторяется… Не знаю, что делать.

Добрый День. Почему очень часто получается так, что ваш любимый человек перестаёт замечать и ценить то, что для него делается? Общение в интернете с друзьями доставляет больше радости и занимает больше времени, чем живое общение друг с другом. И только после недолгой разлуки вспыхивают чувства заново. Неужели разлука — единственное средство, чтобы понять, что друг без друга это мучение?

Шалом, уважаемая Мирьям Климовская. Я иногда читаю ваши ответы. Например, ваш ответ по поводу мужа, который не слышит. И вы пишете, что он — как монарх, который не должен слушать и выполнять просьбы жены. Так зачем он такой вообще нужен? Никто не будет общаться с человеком, который не реагирует на просьбы, и отношение к нему будет соответственное. И вообще история показывает, что монарх, который был слишком уж абсолютным, — или он был убит, или сделал много того, что не надо делать. Власть развращает, и у евреев абсолютную власть имеет только Всевышний. И возможно, что ваши и подобные консультации приводят к проблемам и разводам. Надеюсь, что вы это прочтете. Н.

Здравствуйте, уважаемый. Я уже спрашивал… Если можно, еще такой вопрос. Никак не можем мы с женой найти общий язык. Отчего мне очень плохо. Теперь вообще… она уехала к маме в Украину, а я остался здесь со своей матерью. Но вот в последнее время… у меня душа не на месте. Какое-то беспокойство. Я уже начал подумывать… с чего бы это все. Ей звонить не хочу, не буду. Она меня сильно обидела. Как быть, не знаю… А так хочется знать, как у нее дела, как она там? Как мне быть? Спасибо.

Добрый вечер. Что делать, когда понимаешь, что мужу ты нужна, только когда ему есть необходимость в интимной связи, и неважно, что жена больна, что у нее температура. Разве в Торе написано, что жена должна быть всегда на это согласна? Ни одного ласкового слова… Одни претензии… Никакой благодарности и помощи по дому. На публике он прекрасный муж, отец, а дома невозможно находиться… Единственное желание — сбежать из дома, и чтобы он не знал, где я и что со мной. N.

Здравствуйте! Расскажите, как с позиции Торы можно объяснить такую житейскую ситуацию. С женой мы живем относительно дружно, часто ссоримся, и я всегда думал, что пожить отдельно нам обоим пойдет на пользу. И вот пришло время, когда действительно нас с ней разделили сотни километров — она у родителей, а мне по работе нужно быть далеко от нее. Поначалу, вроде бы, чувство свободы (никто ничего не заставляет, не обязывает), чувство тишины в доме мне очень нравилось. И, в принципе, мне это и сейчас нравится. Но я стал чувствовать, что без жены, несмотря на все плюсы, я слабею духовно. Это очень сложно объяснить, но ощущение — как будто уходит внутренняя жизненная сила. Как будто сосуд, где хранилась жизненная энергия, внезапно стал меньше и энергия, которая в нем не уместилась, плавно испаряется. Скажите пожалуйста, что это за чувство, откуда оно и сказано ли о нем что-то в Торе (ведь в Торе описано ВСЕ: что есть, что было и что будет). С уважением, С.

Шалом! Скажите, пожалуйста, как организовать свою сексуальную жизнь в семье, чтобы не забеременеть? Или Б-г создал секс только для размножения? Л.

Здравствуйте! У меня к Вам есть вопрос, надеюсь, у Вас найдется на него ответ. У моего мужа проблемы с алкоголем, он пьет не каждый день, но если начинает, то напивается до полумертвого состояния. Конечно же, считает, что проблема мной надумана и в этом нет ничего страшного, что он хочет иногда расслабиться. Разговоры не помогают. Это отражается на нашей семейной жизни. Постоянные недопонимания, ссоры могут привести к разрыву, чего мне бы не хотелось. А.

Шалом. Скажите, пожалуйста, есть ли в иудаизме такое понятие, как совместная молитва мужа и жены (конечно, не по сидуру — молитвеннику). Когда что-то случается или просто в течение дня. Когда между мужем и женой не совсем все ладится, часто слышу, что предлагают совместную молитву (и говорят, что не ладится, потому что такой молитвы нет!). Но я нигде такого в Торе не встречала. Спасибо за ответ. С уважением, С.

Здравствуйте! Мой муж еврей, но не получил еврейского воспитания. Он совершенно неверующий человек и противник всего религиозного. У нас было много конфликтов из-за моего стремления к духовному и к еврейским традициям. За годы супружеской жизни я научилась скрывать свои убеждения, но иногда делюсь с мужем своим пониманием услышанного или прочитанного. Раньше и это было невозможно. Мне так хочется, чтобы он стал моим единомышленником и не препятствовал моему изучению Торы. Как этого добиться? Что делать? J.

Как простить мужа?

Мне 21 год, вышла замуж за парня, с которым перед этим год встречалась. Однажды у него дома я случайно увидела его сообщение в соц. сети, адресованное Ей, с текстом: «Привет, любимая, как дела?» В этот же день мне представилась возможность изучить всю их переписку, из чего я поняла, что он ей так пишет постоянно на протяжении нескольких месяцев, которые мы довольно серьезно встречались. Она же ему отшучивалась или просто отмалчивалась. В этот день я попыталась с ним поговорить, он клялся, что любит меня, а с ней у них ничего нет. Обида уже тогда засела во мне.

Прошло более полугода, и мы поженились, однако я опять заметила, что он ей шлет смайлы в виде поцелуя. Расстроенная, я залезла на его страницу в соц. сеть и в переписке увидела, что он раньше признавался ей там в любви, ее ответа там не было. Я специально оставила эту страницу переписки открытой, когда он пришел домой. Я решила оставить его одного в комнате с компьютером, однако когда он оттуда вышел, то сделал вид, что совершенно ничего не произошло. Я притворилась, что ничего и не было. Потом я увидела, что он все удалил.

Совсем недавно я снова увидела, что он отправляет ей смайлы в виде сердца. Когда я его спросила, зачем, он сказал просто, что любит только меня и, если б не любил, то не женился. Я это выслушала, но во мне все равно злость и обида, не могу от них избавиться, не хочу его видеть и разговаривать, но нет возможности вырваться никуда, чтоб пару дней отойти.

Не знаю, как себя с ним вести, мне кажется, что он таким поведением унижает меня, не могу простить и забыть. Надеюсь, что со стороны это выглядит не так страшно, как я себе накрутила. Очень надеюсь на Ваш дельный совет, так как хочу сохранить семью, а не отталкивать мужа своим молчанием и неприязнью. Заранее спасибо! Н.

Здравствуйте! Очень нужен совет. Дело в том, что мой муж никогда мной не доволен. Уже 10 лет мы вместе, у нас трое детей… Что бы я ни делала, всегда критикует. Никогда не видел во мне хорошую мать…

Сложно объяснить, поэтому приведу пример. Он работает за минимум, старается брать сверхурочные, но этого хватает с трудом… При этом постоянно жалуется, как он устал, все на нем, как ему тяжело… Я устроилась на работу (тоже нелегкую, по крайней мере, для меня, просто физически я слабый человек, хоть и здорова). С первых же дней слышала только то, что если теперь не буду успевать по дому, то я не буду работать… В один день не успела сделать покупки — и все, скандал. «Ты меня не уважаешь, не думаешь обо мне!»

А для чего же я это все делаю?! Мне и так хорошо дома, какое удовольствие мыть чужие туалеты, извините?! Тем более что заработанное будет потрачено на семью, и он это знает на 100%?! Он скандалил весь вечер, а наутро — как ни в чем не бывало — иди, иди на работу дорогая! Нам ведь деньги нужны!

После этого (и, кстати, не первый раз такая ситуация) никакого желания работать и вообще стараться. Наоборот, назло ему хочу уйти с работы. Знаю, что глупо и по-детски, но с ним невозможно поговорить, когда он в запале. А потом он просто отмахивается, мол, отстань… Чувствую себя тряпкой, футболкой, которой вымыли полы, а потом постирали и снова надели…((( L.

Здравствуйте! Пожалуйста, подскажите, что мне делать. Мой муж в порыве гнева унижает меня словесно. Обсуждения с мужем его поведения ни к чему не приводят — он считает это нормальным. Одна мудрая женщина посоветовала мне на каждое такое унизительное слово отвечать мужу спокойным тоном: «Нельзя так со мной разговаривать». А потом снова продолжать общаться, как будто ничего не случилось, не держа обиды… Она говорит, что любой человек подсознательно хочет быть хорошим. И если ему постоянно будут говорить: «нельзя», «я не разрешаю», это подействует… Как Вы считаете, этот способ поможет? Заранее спасибо. Н.

Недавно я услышала, что мой муж сказал, что единственный способ решить любую проблему по-мужски в семье — это шантаж и террор. Вся наша семейная жизнь была построена на товарно-рыночных отношениях. Честно говоря, я очень устала от манипулирования, я не считаю, что это хорошие отношения. Хотелось бы узнать, правда это или нет и что говорится в Торе по этому поводу. Y.

Здравствуйте! Мы с мужем уже два года пытаемся научиться вести семейный бюджет так, чтобы не влезать в долги. Только сейчас стало получаться. Но у каждого из нас остаются свои «пунктики» на эту тему, которые очень мешают. Например, муж против получения денежных подарков от родителей, но за покупку настоящих дорогих вещей — вместо дешевых и некачественных. Я же, как только слышу упоминание о минусе, начинаю экономить на всем, что мне важно, но трачу все больше и больше на еду, т.к. заедаю стресс.

И вот теперь мне предстоит рожать скоро. Муж услышал, что беременной женщине очень важно хорошо выглядеть, это поднимает ей настроение и т.д. Мне понравился относительно недорогой «наряд», а он купил качественные вещи на большую сумму. Я примерила — от мысли о том, сколько все это стоит, аж голова заболела. Т.е. цели своей эта покупка может и не достигнуть. Тогда зачем она? Как ему сказать? Как вообще реагировать? Я как цену узнала — мне рожать расхотелось. Чувствую себя обязанной и напряженной, вместо того, чтобы отблагодарить как следует. М.

Шалом, я прочитала вопрос одной женщины, которая собирается разводиться из-за того, что её муж не любит мыться («Я скоро развожусь, неужели это воля Б-га?»). И прочитала ответ Миры Вайсбин, которая дала общий ответ, как работать над собой. Но никаких практических советов, как справиться с нечистоплотностью и неприятным запахом, который невозможно терпеть. Расскажу немного про себя. Много лет у меня была проблема, и хотя мой муж старался и мылся, от него всегда был плохой запах, даже после ванны. Потом всё наладилось. Есть несколько практических советов:

Здравствуйте, уважаемая Ципора. Я прочитал Ваш ответ на вопрос «Сохранить ли смешанный брак?» и окончательно расстроился. Дело в том, что я женат на нееврейке, у нас прекрасная дочь и очень теплые отношения. Когда я женился, я и понятия не имел о том, что мне как еврею это нельзя. Ведь никто даже не сказал об этом. В моей нерелигиозной семье это как-то и не обсуждалось… Теперь я стараюсь быть религиозным человеком: сделал обрезание, читаю все молитвы, читаю Тору, ем кошерную пищу, отделяю маасер. Моя жена поддерживает меня, хотя сама не очень хочет тоже становиться еврейкой. Но я всегда ощущаю себя человеком второго сорта, когда общаюсь с другими религиозными евреями. Мне это уже надоело — получается, что вся моя религиозность — пустой звук. Очень обидно. Я не знаю, что мне делать. Разводиться я не хочу. Но сегодня прочитал в Вашем ответе «приговор» нашему браку. Подскажите, как мне держаться, ведь иногда даже и не хочется больше быть евреем. С уважением, Н.

Как общаться с мужем, когда он с первого раза не слышит ни одного вопроса, ни одного слова? Или не хочет слышать… все приходится повторять по 2 раза и постоянно нервничать. Спасибо за помощь. Р.

Здравствуйте, уважаемый семейный консультант! Огромное спасибо, что так помогаете людям и что находите время отвечать на все наши вопросы! Я замужем 1 год. Мой муж — прекрасный человек, мы очень любим друг друга. Но… у нас нет детей. Я была у врача, сказали, что все в порядке. При этом сказали, что если беременность не наступает в течение года, то это называется бесплодием. Я очень хочу счастья моему мужу и начинаю думать о разводе (ни про кого не будь сказано). Может, с другой женой он, наконец, станет отцом. Что делать в такой ситуации? Как нам поступить? Ведь семья без ребенка — это только подобие семьи. Заранее огромное спасибо за ответ. С уважением! N.

Здравствуйте, уважаемый рав/рабанит! Я замужем 5 лет. У нас 3 детей — 10 мес., 2.5 года и 4 года. Пока дети были маленькие проблем, слава Б-гу, не было. Но примерно год назад они начались. Моего мужа очень огорчает, что дети у нас не совсем воспитанные. Он слушал много лекций (р. Кушнира и р. Якобзона на иврите) и читал литературу, и знания у него очень большие. Я тоже стараюсь слушать и читать про воспитание.

Вопрос первый: должна ли я посвящать все свое свободное время тому, чтоб учить о воспитании? Иногда я читаю вещи по другим темам и чувствую угрызения совести. Заниматься все время только детьми и лекциями про них мне жутко надоело. Тем более, что я чувствую, что толку от этого почти нет, дети — они дети. И они очень живые. У меня уже все это на нервной почве. От лекций меня слегка воротит, как учеников, которые обязаны учить материал к экзаменам.

Муж время от времени отчаивается от всех нас. Он не видит улучшения и прогресса в воспитании. Я — да вижу прогресс. Советы мужа действительно ценные, и они мне помогают. Муж видится с детьми практически только в шиши-шаббат. Эти дни у меня слегка напряженные, потому что обстановка и распорядок дня другой, и еще я постоянно под надзором и боюсь ошибиться. Он же хочет как лучше, а получается — он до конца шаббата хмурый и не в духе. А я пытаюсь провести остаток дня как можно лучше для детей, и чтоб его не расстраивать еще больше.

Мне все надоело. Я стараюсь воспитывать. Но дети не компьютер, и их не запрограммируешь. Да и я тоже человек, я ошибаюсь. Старший уже тоже начинает сторониться мужа и не хочет с ним заниматься как прежде.

Я в семинаре учила, что дом зависит от жены — если жена хорошая, то все будет хорошо. В письме я много написала про мужа, у меня конфликт: я привыкла думать что все в моих руках, все проблемы из-за меня. Так меня учили долгие годы. Скажите, правильно ли так думать? Короче — шлом баит очень страдает от всего этого, и я боюсь того дня, когда одному из нас все это надоест окончательно, и что тогда будет. Помогите, пожалуйста. Т.

Шалом, уважаемые консультанты! Несколько месяцев назад я, слава Б-гу, вышла замуж. У моего мужа прекрасные родители и родня, есть только один момент, который просто не даёт мне спокойно спать.

Меня крайне беспокоит отношение к моему мужу его племянницы-подростка. Когда мы приходим в гости на совместных праздниках, стоит нам сесть за стол, как племянница тут же садится рядом с мужем и начинает буквально виснуть на нём весь вечер. При всём при этом разговаривает она только с ним. Здоровается конкретно с ним, спрашивает у него, как дела. Меня как будто бы не существует.

Но меня беспокоит не её отношение ко мне, а именно к нему. Она всё время старается его обнять, поцеловать, называет ласково по имени. Я не знаю, как квалифицировать свои чувства, наверное, это ужасная ревность.

Вся семья даже умиляется такой её привязанности к моему мужу, но я этих чувств разделить никак не могу. Для меня не совсем нормально, что ли, чтобы девочка такого возраста так липла к взрослому мужчине, пусть к своему дяде, тем более что это мой муж.

Всё зашло настолько далеко, что меня уже пугают собственные реакции. Вчера у мужа был день рождения. Когда мы думали, кого стоит пригласить, я прямо ему призналась, что я БОЮСЬ его племянницы. Просто как огня боюсь, и когда она рядом, я чувствую себя очень плохо, физически плохо от одного её присутствия. Муж меня понял и поддержал, поэтому мы пригласили только его родителей, а его сестру с мужем и племянницей — нет.

Когда пришли родители мужа, я почувствовала арктический холод и с трудом скрываемую неприязнь по отношению к себе. Когда они ушли, я спросила мужа, не показалось ли мне. Он сказал, что не показалось и что это из-за того, что мы не пригласили его родню.

Я просто не знаю, как мне быть дальше. Что мне делать. Как побороть свою панику, вызванную маленькой девочкой? Ведь нам всё равно рано или поздно придётся встречаться. Нормально ли, если мы не будем приглашать семью сестры мужа в гости? И сами не будем туда ходить? Очень надеюсь на вашу помощь. Шалом у-браха. Н.

Добрый день! Помогите, пожалуйста, с таким вопросом. У моего мужа есть дети от первого брака. Он очень любит своих детей и готов многим для них пожертвовать. У нас с ним своих детей пока нет, и он говорит, что не хочет торопиться заводить детей в нашей семье, чтобы не задеть чувства своих детей от первого брака. У меня своих детей нет, я не мать, и родительские чувства мне пока не знакомы. Я знаю, что дети очень много значат в жизни любого хорошего мужчины, но неужели жертвовать всем, любимой женщиной и т.п. — это нормально? Или это просто отговорка и причина у него совсем другая? Мой муж меня любит, я это чувствую, но он говорит, что ради детей он готов пожертвовать всем самым дорогим, что у него есть (то есть мной в том числе). Как быть? А.

Шалом, прошу помочь по семейному вопросу. Мы с мужем расписались снова несколько лет назад, после развода. Дочь наша замужем, у нас двое внуков. Развод был из-за его пьянства. Не знаю, почему снова согласилась на брак, тем более, он продолжал пить. Сейчас лучше, иногда бывают срывы, но сложность в том, что менять себя он с трудом соглашается. Я верующая, он со мной молится в последнее время. Я работаю, хорошо зарабатываю, его зарплата маленькая. Хотела уволиться с работы, работа не приносит уже удовлетворения, и хотела быть дома, чтобы его поддержать, но встретила отпор с его стороны. Аргументирует тем, что его зарплата маленькая, я, якобы, буду недовольна и буду требовать больше, и контроль, якобы, с моей стороны будет. Очень огорчена его непониманием и разочарована, мне не нравится, что он гонит меня на работу и угрожает недостатком, если я уйду с работы. Я не ожидала этого. Думаю подать на развод… Прошу, подскажите, может, что-то неправильно делаю? В семье я основной кормилец, он даже дела по дому не стремится делать. Когда говорю об этом — скандал. В общем, больше мучаемся, чем радуемся. Что делать?

Здравствуйте. Когда мы приехали в страну, муж не был религиозным, вот прошло 6-ть лет и в нашей семье всё изменилось. У мужа появился духовный мир. Он стал многое соблюдать, я нет. Мы договорились, что друг друга в религиозном плане не трогаем. Вроде, всё нормально, но споры и разногласия возникают из-за праздников. Я рада, что у нас появились новые праздники, рада, т.к. считаю, что праздники — это здорово и что они приносят хорошее настроение нам и детям. Проблема: муж стал против всех тех праздников, которые были там, в России. Говорит, что все они языческие и т.д. У меня, к примеру, Новый Год — это семья, мандарины, позитивное настроение, подарки. Т.

Я замужем почти год. Мужа очень люблю и стараюсь все для него делать. Но у нас есть одна проблема, которая становится все больше и больше. Я почти не получаю удовольствия от интимных отношений с ним. У него с этим все нормально, а я не дохожу с ним до самой высокой точки наслаждения. Да и отношений этих мне хочется намного больше, чем ему, поэтому я часто получаю отказ с его стороны. Чем больше я с ним обсуждаю эту проблему, тем больше мы ссоримся. Пока что у меня складывается такое впечатление, что лучший выход терпеть и молчать… но это же не выход. Рано или поздно это все из меня выйдет наружу. Что мне делать и к кому обратиться? Р.