Темы: Муж и Жена, Мира Вайсбин, Критика, Конфликты и ссоры
Здравствуйте! Очень нужен совет. Дело в том, что мой муж никогда мной не доволен. Уже 10 лет мы вместе, у нас трое детей… Что бы я ни делала, всегда критикует. Никогда не видел во мне хорошую мать…
Сложно объяснить, поэтому приведу пример. Он работает за минимум, старается брать сверхурочные, но этого хватает с трудом… При этом постоянно жалуется, как он устал, все на нем, как ему тяжело… Я устроилась на работу (тоже нелегкую, по крайней мере, для меня, просто физически я слабый человек, хоть и здорова). С первых же дней слышала только то, что если теперь не буду успевать по дому, то я не буду работать… В один день не успела сделать покупки — и все, скандал. «Ты меня не уважаешь, не думаешь обо мне!»
А для чего же я это все делаю?! Мне и так хорошо дома, какое удовольствие мыть чужие туалеты, извините?! Тем более что заработанное будет потрачено на семью, и он это знает на 100%?! Он скандалил весь вечер, а наутро — как ни в чем не бывало — иди, иди на работу дорогая! Нам ведь деньги нужны!
После этого (и, кстати, не первый раз такая ситуация) никакого желания работать и вообще стараться. Наоборот, назло ему хочу уйти с работы. Знаю, что глупо и по-детски, но с ним невозможно поговорить, когда он в запале. А потом он просто отмахивается, мол, отстань… Чувствую себя тряпкой, футболкой, которой вымыли полы, а потом постирали и снова надели…((( L.
Уважаемая L., шалом!
Естественно, что Вы очень обижены таким отношением мужа к Вам. Вы стараетесь, растите детей, работаете, делаете то, что нужно по дому, а муж не ценит, не видит Ваших усилий и не понимает, что Вы напрягаетесь для него и для дома.
Критика и постоянное недовольство — это, к сожалению, распространённая болезнь. К этому заболеванию склонно подавляющее большинство людей, а в особенности те, кто сам вырос в атмосфере критики, брюзжания и недовольства. Создаются внутренние модели поведения, которые воспроизводятся теми, кто сам был жертвой критики в детстве.
Не всегда критика это болезнь. У неё есть свои положительные свойства, т.к. она помогает осознать недостатки и освободиться от них. Но критика только тогда строит, а не разрушает, когда:
Кроме того, конструктивная, «строящая» критика подчёркивает, что человек-то — замечательный, но вот именно данное дело требует исправления. Тогда скрытый в этих словах комплимент помогает «проглотить» и принять замечание.
Случается, что надо донести критический смысл возмущённым или разочарованным тоном, т.к. человек иначе не услышит. Но очень важно делать это в соответствии с принципом, определённым нашими мудрецами: каас а-паним вэ-лё каас а-лев — «гнев лица, но не гнев сердца». В этом же смысле цитируют иногда стих из Тэилим (18, 27): «…со строптивым — по строптивости (его)». С упрямым — будь упрям. Но важно помнить: такие приёмы не должны использоваться часто, т.к. это очень сильная «взрывчатка». Пользоваться ею следует скупо и точечно, чтобы не взорвать то, что не нужно.
Другая критика, неконструктивная — болезненна и разрушает.
В семье обычно это болезнь обоих супругов, один может быть инициатором, но другой заражается и подхватывает. И в доме формируется атмосфера критики, которую не так-то легко изменить. От того из супругов, кто первым поймёт, какой вред и разрушение это приносит семье, требуется большое мужество и последовательность, чтобы прекратить нездоровую семейную интеракцию.
Естественный ход событий в «критикующей» домашней атмосфере можно сравнить с игрой в пинг-понг. Люди, играющие в пинг-понг, отбивают поданные им мячики немедленно и не задумываясь, совершенно автоматически, и те со скоростью 30-35 км/ч летят в противоположную сторону. Таковы и наши реакции: поданные нам «чёрные мячики» (критика, обвинения, недовольство) мы немедленно отбиваем, и они летят обратно, на подающего. «Ты плохая мать детям!» — «А сам-то ты какой отец? Бесчувственный!» Естественно, тот не остаётся в долгу и… пошло-поехало. «Драка» налицо. А даже если кто-то в тот момент смолчит — из-за нежелания связываться/страха/отсутствия времени и т.д., он проглотит обиду и будет копить обиды в своём сердце, думая: «Ну, заяц, погоди…» И в подходящий момент, а может, и совсем даже неподходящий накопленное обрушивается на другого как «справедливый гнев». А там снова начинается игра в пинг-понг. Игра без выигрыша!
В этом суть этой болезни. Можно ли остановить её развитие, вылечить, прекратить? Да, это возможно. Есть два этапа в процессе прекращения «драки».
Первый этап — не отбивать автоматически «чёрные мячики» (такое поведение не естественно, оно требует усилия воли, зато действует благотворно). Но при этом и не накапливать их в своём сердце, чтобы не мучили глубокая обида, желание отомстить, душевная опустошённость, чувство вины и пр.
Как же можно не накапливать, если слова ранят и раны болят? Можно, если нам удастся понять истинную подоплёку такого поведения мужа и научиться верно интерпретировать его недовольство.
Во-первых, многим мужчинам свойственно проявлять недовольство, критиковать. Поэтому стоит понять: если муж возмущается, это вряд ли как-то связано с Вами и со «счётом» ваших отношений. Поверьте, что у него есть ещё множество причин для раздражения. Проявите терпимость к его расстроенному виду, не принимайте это на свой счёт, и раздражение постепенно уйдёт.
Во-вторых, подумайте, чем Вы поможете себе нейтрализовать и выбросить обиду? Стоит усвоить несколько верных мыслей и повторять их для себя. Например: он критикует меня не потому, что я плохая мама или лентяйка, а также не из-за своего плохого характера, а по привычке/из-за плохого настроения/из-за не самого удачного воспитания (в чём он не виноват) и т.п. Кроме того говорите себе: «Я на самом деле большая молодец, что работаю, стараюсь по дому, а в особенности потому, что сейчас не реагирую, а пытаюсь изменить тяжёлую атмосферу, сложившуюся в доме». Не чувствуйте себя виноватой и недостойной. Но и не осуждайте супруга, понимая, что его способ общения не связан лично с Вами. Это привычка, модель поведения, настроение, напряжение, личная неудовлетворённость и т.п. Так Вам удастся отбросить «чёрные мячики» в сторону, а ещё лучше — в мусорный ящик на улице. Не позволяйте себе их копить! А «драка» поутихнет, Вы увидите.
Второй этап ещё сложнее первого. Отбросив чёрные мячики в сторону, вернуть «воинствующему критикану» белые мячики. Это значительно снижает его воинственность, а также помогает выработать со временем понимание и доверие. Что такое «белые мячики»? Это слова понимания, признательности, внимания и любви. Это спокойный и дружелюбный тон (вместо возмущения и осуждения). Фразы типа: «Я понимаю тебя, ты волнуешься, как будет функционировать дом при работающей и не очень сильной физически жене», «Я вижу, что ты очень ответственный, и волнуешься за наше материальное положение, как мы справимся», «Ты прав, я действительно не успела сделать покупки, трудно всё успеть», «Я понимаю тебя, что…» и т.д. Слова, свидетельствующие о Вашем уважении к мужу, признательности, о том, что он значим в Ваших глазах, о том, что есть перспектива и т.д., будут тем фундаментом, на котором постепенно вырастет его доверие к Вам. Эти слова будут постепенно гасить запал раздражения и критики. Такие «белые мячики» можно кидать мужу как во время «взрыва», так и в ненапряжённые моменты. А можно даже использовать ненапряжённые моменты для накопления белых мячиков. Так у Вашего мужа может скопиться большая горка «белых мячиков», которые Вы ему набросали, и, вероятно, он начнёт их «отбивать» через какое-то время, говоря Вам слова уважения, понимания и уважения.
Вдобавок ко всему, белые мячики прекрасно «лечат» заниженную самооценку, которой люди часто страдают и которая, как правило, выражается через недовольство и брюзжание.
Чтобы научиться в разгар пинг-понга не возвращать «чёрный мячик», а, дав ему бесплодно упасть на землю, выхватывать белый и посылать напарнику, мы должны заранее заготовить поблизости горку таких «мячиков» — продуманных и подготовленных. (Это — повторяемые для себя фразы и «улучшенные» мысли). Чем основательнее мы изменим свои интерпретации и продумаем и отрепетируем нужные слова и реакции, тем меньше ошибок совершим, автоматически «отбивая» обиды.
Созданное таким образом между вами доверие откроет перед Вами возможность сообщить супругу о том, как Вам больно выслушивать критику. Вы скажете ему об этом, не обвиняя его, а предлагая вместе подумать: как заменить критическое отношение бОльшим пониманием и принятием. С Б-жьей помощью, Ваши последовательные усилия в этом направлении принесут плоды и в вашем доме воцарится атмосфера беседы и понимания.
Желаю удачи, Мира Вайсбин
Сегодня, отвечает Ципора Харитан
6 декабря, отвечает Лея Хмельницкая
4 декабря, отвечает Хана Лернер
Рав Александр Кац,
из цикла «Хроника поколений»
Яаков был вынужден бежать от Эсава. В пророческом сне он увидел ангелов, которые поднимались на небо по лестнице. Что испугало праотца?
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Эсав сам преследовал Яакова и приложил все усилия, чтобы догнать брата
Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Благословения, которые дает Всевышний людям, несут огромное благо. Наши же благословения Б-га являются восхвалением и прославлением.
Рав Леви Гдалевич,
из цикла «Лестница Яакова»
Рав Моше Пантелят,
из цикла «Уроки Пятикнижия — Берешит»
Рав Эльяким Залкинд
Почему Яаков побоялся подниматься по лестнице?
Рав Леви Гдалевич,
из цикла «Лестница Яакова»
Рав Леви Гдалевич,
из цикла «Лестница Яакова»
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Недельная глава «Ваеце» («И вышел») начинается с того, что Яаков отправляется в Харан, к Лавану-арамейцу, брату его матери Ривки, чтобы взять себе жену из его дочерей, и кончается его возвращением в родные края спустя двадцать с лишним лет с детьми, женами, слугами и стадами
Рав Леви Гдалевич
Рав Леви Гдалевич,
из цикла «Лестница Яакова»
Рав Леви Гдалевич,
из цикла «Лестница Яакова»