Мужа очень огорчает, что дети у нас не совсем воспитанные. Обстановка накаляется...

Уважаемая Т., шалом!

Прочитала внимательно Ваше письмо. Ваше стремление построить образцовый дом и образцово воспитывать детей вызывает уважение.

Вы с мужем приложили и прилагаете много усилий, чтобы постичь «науку» воспитания. Это нелегко в теории, а тем более — на практике.

Вы столкнулись с трудностями и находитесь в большом напряжении. В Вашей ситуации такое напряжение неизбежно — в первую очередь, в силу завышенных ожиданий.

Поскольку ваши дети совсем малыши — практически процесс «воспитания» ещё и не начался. В еврейской Традиции гиль хинух (возраст воспитания) определяется как 5 лет. По некоторым мнениям, начальный возраст воспитания — 3 года.

Так или иначе, возраста, с которого ребёнок уже кое-что понимает и готов потихоньку воспринимать, достиг только ваш старший малыш. Поэтому, ещё даже не касаясь сути Вашей проблемы, я хотела бы снять с Вас это напряжение — всё «воспитание» Ваших малышей сводится только к привитию некоторых навыков в соответствии с возрастом.

Привитие навыков идёт через стократное повторение одного и того же, т.к. дети от раза к разу забывают. При этом необходимо терпеливо и спокойно воспринимать упорные «не хочу» и «не буду» маленьких «отказников».

Осознайте для себя, что «дети не совсем воспитанные» — это просто нормальные дети. А вот если бы они были «воспитанные», т.е. не создавали бы беспорядка, не плакали бы и не дрались, была бы причина волноваться: что случилось с детьми, почему они «ходят по струнке»? Это относится даже к очень кротким детям, а тем более — «живым» и темпераментным.

Конечно, надо приучать ребёнка собирать игрушки (вместе с мамой или даже самостоятельно), умываться, ложиться спать вовремя и т.п. И тут требуется, как уже было сказано, спокойно выслушивать бесконечные «нет», направлять детей, желательно, игровыми способами, с бесконечным терпением к намеченным целям. При этом — строить мотивацию с помощью призов, сообщать ребёнку чётко, уверенно и весело: «Сейчас мы играем!», «Сейчас мы едим!», «Сейчас мы гуляем!», «А сейчас мы спим». Дети могут сопротивляться, но мы берём их за руку и ведём в нужном направлении. Уменьшить сопротивление ребёнка и повысить его мотивацию очень хорошо помогает следующее:

а) мотивирующие песенки (с соответствующей мелодией):

משחקים — למקום,

די שיחקנו כל היום.

(Игры — на место, мы достаточно наигрались за целый день).

б) вопросы типа:

מי רוצה להיות דג?

(Кто хочет быть рыбкой?) — когда надо идти купаться, или: «Кто первый добежит до ванной?».

в) отвлечение ребёнка от напрягающей ситуации, переключение его внимания, к примеру, на какую-то игрушку: «Ой, смотри-смотри, какая машинка к тебе приехала! Она даже едет сама по себе! Хочешь, она поедет вместе с тобой в постельку?» (Когда надо уложить ребёнка).

Таких приёмов множество, и можно научиться их применять.

Но главная задача родителя — понять, что перед ним маленькие дети, их сознание ещё не зрелое и долгое время ещё таким не будет, а поэтому ожидать от них тишины, порядка и желания заниматься с папой — нереально!

Тем более — если от них ожидают совсем не того, что они могут, и поэтому всё время ими недовольны (а дети чувствуют это).

А вот поиграть с мамой-папой они могут согласиться, если только родители проявят достаточно терпения, гибкости, веселья и юмора.

Дети растут — и «инструменты», соответственно, меняются. Они уже будут больше понимать, и будет легче донести до их сознания нужную информацию — через книжки, игры, разговоры, «мероприятия» и т.д. Эту серию инструментов тоже можно и нужно освоить (читая, консультируясь, обсуждая, наблюдая примеры).

ОЖИДАНИЯ же наши в отношении поведения детей ни в коем случае НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЗАВЫШЕННЫМИ — а только соответствующими возрасту и природе данного ребёнка. Отчаянию, о котором Вы пишете, просто нет места!

Важно построить взаимопонимание в этом вопросе между Вами и Вашим супругом. Вы пишете, что ведёте беседы с мужем на эти темы. Это очень хорошо. Обсудите с ним в спокойной обстановке, «за чашкой чая с пирогом» то, о чём я написала Вам. Не спешите обвинять себя, но не надо обвинять и мужа. Уйдите от обвинений. Пытайтесь понять друг друга и прийти к новым, менее напряжённым установкам.

Обстановка в доме зависит не только от жены, и не всё в женских руках. Не думаю, что именно этому Вас в семинаре «обучали долгие годы». При этом женщина, действительно, располагает многими возможностями улучшить атмосферу в доме — с помощью женской мудрости.

Для этого надо, прежде всего, снять лишнее напряжение и избавиться от страха ошибки. Мудрецы наши говорят:

אין אדם עומד על דבר הלכה — אלא אם כן נכשל בו.

(Человек не может научиться исполнению закона, [ни разу] не ошибившись в нём).

Завышенные ожидания в отношении самой себя, дома, мужа — также вредны!

Не позволяйте чувству вины и лишним угрызениям совести отравлять Вам радость жизни — радуйтесь жизни, детям и даже «балагану» в доме и прилагайте ровно столько старания, сколько Вам под силу. Но не ожидайте немедленных и грандиозных «улучшений и прогресса».

Не позволяйте себе расстраиваться и отчаиваться, если дела идут не так, как хотелось бы.

Попытайтесь видеть ситуации с их юмористической стороны и попробуйте ободряюще улыбнуться друг другу именно тогда, когда детишки проявляют себя самым «невоспитанным» образом.

Я надеюсь, что дала Вам реально выполнимые для Вас рекомендации.

Если же что-то непонятно или невыполнимо для Вас — Вам нужна дополнительная помощь. Обратитесь за ней.

Большой удачи, Мира Вайсбин