Тема: Дети^{перейти в тему} 

Шалом, уважаемые! С большим интересом читаю ваши ответы. И очень много практикую из прочитанного. Вопрос такой. Сыну четыре годика. Дома для него всё есть: еда, одежда, игрушки, условия, сестрёнки. Всё это ему нравится, но его постоянно куда-то тянет. В основном, к няньке (сестра жены, 19 лет, живёт с родителями). Пока их не видит — всё нормально. Только они приедут или придут — он в рёв, хочу до бабы или няньки. Что делать??? Уже не знаем, как быть… С уважением, L.

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая раббанит Ципора, если можно, хотела бы задать вопрос о поведении старшего мальчика. Ему сейчас 3 года. Человечек очень сообразительный. Вопрос о том, как правильно реагировать на осознанное с его стороны негативное поведение. Сейчас стали иногда получаться такие ситуации (мне сложно их обобщить, я, если можно, просто приведу пример): сын играл с трубой от пылесоса, оставленного на короткое время в досягаемости. Взял куклу в виде малыша и стал ее этой трубой бить (не агрессивно, не со всего размаху, но бить). И при этом говорит мне: «Обижаю малыша».

Я немного растерялась. Не хотелось, с одной стороны, акцентировать кучу внимания на нехорошей с моей точки зрения игре, с другой — я испугалась, что он хочет делать кому-то больно. Не нашла ничего сказать, кроме того, чтобы спросить: «Мейруль, можно разве бить?». Он ответил: «Нет». Я говорю: «Ты молодец, что ты не бьешь настоящих малышей. Но даже играть, что ты кого-то бьешь, — это нехорошо. Мы не должны никого обижать и даже играть в это не должны». И, главное, младший братик увидел это и тоже стал бить куклу. Я сказала старшему: «Ты видишь, как малыш за тобой все повторяет. Мы должны с тобой учить его только хорошим вещам».

Мой вопрос — может ли так быть, что у него внутри копится какая-то не находящая выход агрессия? Или это очередная вариация узнавания границ? Вообще, я немного запуталась в нем. В нем одновременно уживаются, с одной стороны, супер-помощник, умный сообразительный мальчик, умеющий посочувствовать, умеющий заботиться, а с другой стороны — он может капризить, на детской площадке может толкнуть детей просто так, иногда шкодит. Это нормально для ребенка? (Я извиняюсь, просто он и второй малыш — первые дети, которых я вижу «вблизи». Поэтому со старшим — каждый возраст и особенности возраста оказываются новыми). И как, вообще, реагировать на то, когда он кого-то бьет-толкает? С братиком стоит ли вмешиваться в их разборки? Я прекращаю сейчас их драки словами, что у нас в доме не дерутся, что мы люди — и должны уметь договариваться и выражать свои чувства без драк, предлагаю сказать словами, если не помогает — угрожаю развести их по комнатам… Как Вы считаете, что-то еще можно сделать в этой области? Большое спасибо заранее за ответ! И извиняюсь за сумбурность. Хорошего дня и еще раз спасибо за Вашу помощь! Д.

Вопрос персонально для р-т Ц. Харитан. Уважаемая рабанит Ципора! Только что прослушал по скайпу Вашу лекцию о дружбе между родителями и детьми, за которую Вам огромное спасибо! Свой вопрос решил задать на сайте: отношения с сыном 8,5 лет складываются не лучшим образом из-за моей реакции на его систематические отказы выполнять просьбы родителей, чего бы эти просьбы не касались. Доходит до игнорирования правил гигиены под единственным предлогом (дословно): «Мне это не важно». В такой ситуации никакие доводы и личный пример не работают. Очень редко удается взять себя в руки, чтобы не начать угрожать всевозможными запретами или немедленно воплотить эти угрозы в реальность… Все это очень омрачает нашу жизнь, в которой есть и совместные игры, и много еще чего хорошего. Что Вы можете посоветовать в данной ситуации? Заранее благодарю за ответ. Р.

Шалом! Читала ответ на вопрос, можно ли детям давай слушать советские песенки, читать русские сказки. Ответы очень ценные и понятные. Сложность состоит в том, что мы не владеем языком своих предков, не знаем своего наследия. Я нашла колыбельную (одну!) на идыше с переводом на русский язык. Есть ли еще такие колыбельные, песни? Также в русском языке есть множество «потешек» (например, про умывание, про части тела и т.п.). Можно ли ими пользоваться? Сама я ими не пользуюсь, читаю малышу стихи про животных, ему очень нравятся они. Ему 5 месяцев.

Мой второй вопрос связан с тем, как формировать круг знакомств ребенка. Мы не религиозная семья, но хотим вырастить малыша в еврейской традиции, у него есть еврейское имя. В нашем подъезде живет наш ровесник. Недавно мы были в гостях у него и его мамы. Квартира вся в иконах и крестах. Как вести себя в данном случае? Стоит ли ограничивать в будущем общение малышей? Заранее спасибо! С огромным уважением, Д., мама Ури.

Здравствуйте уважаемые раввины и рабанит. С наступающим праздником Пейсах! У меня 2 дочки: старшей почти 4 года, младшей 2 месяца. У меня вопрос в отношении старшей девочки. Моя дочка постоянно недовольна, постоянно хандрит, ноет по пустякам, к примеру, говорит мне, что она со мной поженится. Объяснения, что девочки выходят замуж за мальчиков, её не устраивают, она злится и ноет. И так в отношении всего, хочет, чтобы всё было так, как она говорит. Я стараюсь всё спокойно ей объяснить, но всё как впустую. Она даже наказанию противится, кричит, топает ногами. Со мной часто говорит в приказном тоне и на повышенных тонах. Хотя я очень редко повышаю на неё голос (в случаях крайней необходимости). Пытаюсь быть спокойной и улыбающейся, но пока результатов нет. Я работаю на дому, максимум времени стараюсь ей уделить. Она на полдня ходит в садик. Иногда доводит меня до слёз. Муж говорит, что я мягкая и мне надо её чаще наказывать (с применением силы), а я не могу (только в экстренной ситуации, когда она совсем контроль теряет). Мама меня в детстве очень била. Может быть, поэтому я к ней проявляю лишнюю мягкость, очень боюсь, чтобы не относиться к ней как моя мать ко мне. А с другой стороны я отчётливо понимаю, что если сейчас не поставить её на место, потом мы вообще с ней не справимся. Да, и ещё она с людьми не любит здороваться и прощаться, или вообще разговаривать. Как мне быть, что делать? Заранее очень благодарна. С уважением, Т.

Если ребенок — мальчик возрастом 7 месяцев — спит с родителями в одной кровати, а в своей кровати он начинает кричать и не засыпает. Если и дальше он будет продолжать спать с родителями, может ли это сказаться для него негативно в будущем? Или нужно приучать его спать отдельно? При этом врачи-педиатры утверждают, что необходимо через силу и крики заставлять ребенка спать одному. Нужно ли слушать такие советы врачей? С.

Дорогая раббанит Ципора!

Если можно, хотела бы задать еще другой вопрос. Насчет детского садика (куда мы еще не пошли), где вместе мальчики и девочки. Вопрос пока теоретический. Как относиться к тому, что часто бывает, что мальчики-девочки там нравятся друг другу (если так можно сказать), выделяют друг друга, дружат. Заводят разговоры про женихов-невест. Как к этому относиться? Если, например, у ребенка будет вопрос, скажем, что-то подарить понравившейся девочке. Или просто скажет, что кто-то ему особенно нравится. Поощрять и поддерживать это (это же все-таки эмоции ребенка, переживания…)? Или как-то ограничивать? Как себя вести? Большое спасибо заранее, и еще раз спасибо за удаленную помощь с горшком : ) Чудесной Вам недели! Д.

Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора Харитан, благодарю за предыдущие ответы. Мне 29 лет, 6 с половиной замужем, старшей дочке 3.4 (на 4 часа ходит в садик), младшей 10 дней. У меня вопрос относительно старшей дочери. Всё, что будет перечислено ниже, не связано с появлением малышки, это продолжается несколько месяцев. Она всегда недовольна, хмурит брови, не разрешает никому на себя смотреть, прямо рычит на людей. Всё должна для неё делать только я, например, дать стакан с водой, застигнуть куртку, отвести в туалет и т.д. Очень редко разрешает что-нибудь сделать для неё папе. Говорит, что меня сильно любит, а папу немного любит. Всё воспринимает в штыки, например, говорит: «Не хочу косички», я соглашаюсь, а она через пару секунд: «Заплети косички», и так в отношении всего: еды, прогулки и т.д. Только вы сможете мне помочь. Как мне быть? Спасибо заранее. С уважением, Л.

Уважаемые консультанты, добрый день! Вопрос: имеет ли значение, как человек спит? Есть ли особые «правила» при определении спального места? Последнее время ребенок перестал спать по ночам. Просыпается в одно и то же время и засыпает, уже когда начинает светать. С чем это может быть связано? Нам предложили переставить его кровать в другое место. Переставляли несколько раз, изменений нет. Заранее огромное вам спасибо! А.

Спасибо большое за все предыдущие ответы на мои вопросы!!! У меня вопрос женский, скорее всего, к одной из ребецин, касательно ребенка:

Уважаемые семейные консультанты. У меня очень тёплые отношения со старшей дочерью (12 лет), и из разговоров по душе я поняла, что она вообще не представляет, что между папой и мамой есть ещё какие-либо взаимоотношения, кроме как быть родителями. Я не говорю о технической стороне дела, откуда берутся дети, но сам факт, что между папой и мамой есть что-то ещё, назовём это привязанность или любовь. Что, как она хочет со мной посекретничать, так и у папы и мамы есть что-то общее, кроме детей. Живём в религиозном городе, поэтому никакой внешней информации нет, и очень хорошо. Хотелось бы, чтобы мои дети получили первую информацию от родителей в чистом виде (помню себя в этом возрасте и разговоры во дворе). Просто когда я что-то сделала для мужа и в качестве благодарности показала пальчиком на щёку, намекая на поцелуй, — для детей это была аттракция: папа поцеловал маму. Если выразиться схематично, то папа — ----> дети. Л.

Как начать изучать Тору с детьми, когда мои дети еще совсем маленькие:5 лет, 3 года, 3 месяца? Помогите… С уважением, Д.!

Здравствуйте. Прошу Вас помочь мне в непростом для меня вопросе. 5 месяцев назад наша семья переехала из России на Украину в город N. (по работе мужа), здесь у нас нет ни родных, ни знакомых. Наша семья религиозная. У нас сын 4.5 лет, и месяц назад родился еще сын. Город, в который мы переехали, очень маленький, практически все говорят на украинском языке. Слава Б-гу, здесь есть синагога, но нет еврейского детского сада и молодых еврейских семей. Все, что связано с образованием и воспитанием ребенка, я взяла на себя, но с рождением второго ребенка я понимаю, что мне становится трудно, и на занятиях со старшим ребенком я начинаю срываться и кричать, если он не понимает. Ребенок очень общительный, любит приглашать и ходить в гости. В России он ходил в еврейский детский сад. Мои переживания все сводятся к тому, что сейчас у ребенка нет круга общения, к которому он так стремится, поскольку здесь нет еврейских детей — нам некого приглашать к себе в гости, на детских площадках здесь тоже нет детей, с которыми он мог бы общаться. Что Вы нам можете посоветовать в данной ситуации? Л.

Здравствуйте. Нам необходим совет детского психолога. Внучке почти полтора года. Есть братик ровно на год моложе. У девочки постоянные истерики, на пустом месте, никогда не знаешь, что послужит триггером. Она всегда всему сопротивляется, невозможно одеть, невозможно раздеть, невозможно усадить на горшок. Брат совершенно другой по природе, но смотрит на нее и тоже учится. Понятно, что стараемся делить внимание поровну. Это не очень сложно, т.к. малыш не требовательный. Непонятно, как вести себя с девочкой во время истерик. Пробовали различное поведение, но эффекта никакого. Что делать? С.

Что делать? Мой сын, которому 5 лет, совершенно перестал говорить «спасибо», «пожалуйста». Также не хочет здороваться и прощаться. При напоминании зачастую упрямится и показывает свое недовольство. С младенчества он всегда слышал вокруг себя все, что он сейчас или забывает, или просто не хочет говорить. В последнее время ему все больше хочется идти в противовес. Со школы я слышу хорошие отзывы о том, что он добрый и воспитанный мальчик. К моему большому сожалению, я замечаю, что это далеко не редко встречающееся явление, даже среди детей намного старше. Даже те дети, которых я вожу в школу, могут не поздороваться и не поблагодарить. Как мне на это реагировать? Не хочется, чтобы мой ребенок вырос безразличным и невоспитанным. Р.

Здравствуйте. Спасибо за возможность спросить Вас. Моя будущая жена проживает в другой стране, разведена, живет с двумя дочерьми в возрасте до 6 лет. Проблема в том, что одна дочь регулярно просыпается посреди ночи между часом и четырьмя часами утра и идет спать к маме. Проблем-то, может, и не было бы, но она ложится не около нее, а на нее или прижимается постоянно к маме, как бы нуждаясь в постоянном контакте… короче не дает отдохнуть маме перед новым днем, перед работой. Когда утром мама просыпается и идет в душ или на кухню, дочь тоже просыпается и идет за мамой. Доченька очень душевная, эмоциональная, трудно контролирует эти эмоции, плакса (если что не так, как она хочет), часто прибегает к помощи слез. Мы еще не семья, и поэтому не живем вместе.

Вопрос в том, как нам поступить — оставить все как есть, надеясь, что она перерастет и все пройдет, и просить у Творца сил, или нужно что-то делать, потому что это повредит ребенку и маме? В лекциях рава Кушнира об основных принципах воспитания детей ответ мы не услышали. Проблема эта возникла, еще когда она жила с бывшим мужем, он хотел, чтоб дети спали в постели родителей, и иногда укладывал обоих детей с ними, призывая маму наслаждаться этим.

Спасибо за внимание, и будем благодарны, если Вы дадите ответ, ЧТО ДЕЛАТЬ, как отучить ребенка приходить каждую ночь к маме в постель. Н.

Шалом, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Спасибо Вам за предыдущие ответы, они нам очень помогли в вопросах воспитания наших деток. У нас такой вопрос. Старший мальчик пошел в первый класс хейдера, все хорошо, отлично учится, ему нравится, есть только одна проблема — он не умеет постоять за себя, за свои вещи. Некоторые мальчики в его классе то ли забирают у него игрушки и письменные принадлежности, то ли он сам их дает и ему потом не возвращают. Недавно у него так поломали несколько ручек, не вернули точилку, еще что-то.

А вчера мы дали детям подарки на Хануку и свивоним (волчки). Я запретила брать это с собой в хейдер, но утром этой новой машинки и свивоним уже дома не было. Причем раньше он никогда не обманывал. После хейдера мы все обыскали дома и ничего не нашли. Спрашиваем его, может, случайно взял с собой и там оставил? Он с честными глазами утверждает, что, конечно, не брал с собой, как мама говорила. Потом вдруг вспомнил, что свивоним у него остались в кармане штанов (в которых был в хейдере сегодня)… Мы с мужем ничего не сказали.

Я не знаю, как реагировать, что вообще с этим делать? Сам научится? Но, как мне кажется, ему совершенно не жалко, что пропал его подарок, который только недавно выбирали вместе в магазине. И что у братика есть подарок, а у него теперь нет. Такое ощущение, что он словно отчаялся в этом вопросе и не собирается даже начинать отстаивать свои вещи. Учили с ним недавно в парашат а-шавуа (недельной главе), как Яаков вернулся за маленькими кувшинчиками и т.д., вроде, все понимает, но как-то отвлеченно…

Что мне нужно делать? Никак не реагировать? Пусть сам разбирается? Нужно ли сказать об этом его учителям, ребе? И еще, у него класс небольшой, всего 7 мальчиков, все примерно похожи, вместе были в мехине (подготовительной группе), но 2 из них — интернатские, более грубые, жестокие, в интернате вырастают как в волчьей стае. Надо ли говорить об этом? Ведь он сам дает им свои вещи, и у других мальчиков они же так не берут вещи… Л.

Вопрос 1

Уважаемая рабанит Ципора Харитан! Мне очень нравятся Ваши уроки и ответы, в них много мудрости. Но к Вашему ответу о «кормлении по требованию» хотелось бы кое-что добавить. Я полностью согласна с воспитательной стороной ответа, но надо учесть, что, как правило, у занятых мам просто нет возможности удовлетворять все нужды младенца сразу, так что нет необходимости создавать такие «репетиции» еще и искусственно.

Маме, работающей или многодетной, постоянно приходится «лавировать» между многочисленными обязанностями и не забывать поддерживать саму себя «в форме», так что важно следить, чтобы никто из членов семьи не был обделен. Женщине без определенных занятий, родившей первого ребенка, безусловно, надо руководствоваться здравым смыслом и правильным мировоззрением, а не идти на поводу у современных теорий. Но кроме теории, есть еще и практика. А на практике кормление по требованию и отказ от прикорма-сосок-бутылок — единственная возможность развить лактацию для женщин, у которых изначально мало молока.

Аргумент читательницы «мы выросли в советское время — и ничего» очень спорный. В советское время отношение к «рядовым» роженицам было совершенно преступным, как во время родов (многие из нас родились просто чудом, часто вопреки действиям или бездействию акушерок, и наверняка у многих есть семейные истории с менее благоприятным исходом), так и в отношении кормления. У меня нет статистики, но такое впечатление, что на каждую кормящую мать приходилось по одной, у которой «не было молока», очереди в «молочную кухню» и частная торговля грудным молоком это подтверждают. Полная безграмотность кормящих мам в сочетании с халатностью персонала (не говоря уже о «пророчествах», на которые не скупились медсестры: «Сразу предупреждаю, у вас молока не будет» — фраза, сказанная матери, кормившей предыдущего ребенка до полутора лет!) привела к тому, что мы с братом выросли полными «искусственниками», хотя изначально немного молока у нашей мамы было.

И, кстати, у меня есть собственный положительный опыт в кормлении «по требованию», резко повысившем выработку молока для моего первенца. Так что современное образование в области грудного кормления считаю большим благом, даже если иногда возможны «перегибы» в сторону той или иной теории. Кроме теорий, Всевышний дал каждой матери инстинкт, который позволяет распознавать потребности малыша и степень необходимости их удовлетворения. Так что здравый смысл, практический опыт и любовь к детям представляются мне основополагающими в уходе за малышами

С огромным уважением, М.

Вопрос 2

Уточнение к статье о кормлении младенцев. Уважаемая Ципора! Ваш ответ про грудное вскармливание прочитала и немного заволновалась. Свои волнения бы не писала, но боюсь, что Ваш ответ без этих уточнений затронет здоровье многих детей. В послеродовом периоде надо выделить период от 0 до 3 месяцев. В этот период психологическое равно физиологическому. Например, сахар в крови у новорожденного ребенка выше, если он находится с мамой скин то скин, чем если он лежит завернутый в кровати. (В этот период мы хотим сахар повыше в своих пределах). Также и у мам количество послеродовых депрессий ниже в группе, практикующей это. Исследований сотни, как кормление по требованию и контакт кожи влияет на количество молока у матери, поднятие веса ребёнка в дальнейшем и так далее. После 3 месяцев, когда все наладилось и ребёнок начал более реагировать на мир, воспитание как средство знакомства с миром начинает более доминировать. И тут Ваши советы неоценимы.

Кроме больших исследований (пожалуйста, не верьте мне и проверьте) есть мои личные наблюдения. Работая в послеродовом отделении и консультируя новых мам, я вижу около 8 пар мама-бэби в неделю. И те, которые следуют этим принципам, имеют несравнимо лучшие результаты, идя домой после больницы. Про психологические я даже не говорю. Если честно, мне это напоминает хазара бе тшува (возвращение к вере и соблюдению заповедей). Поколение постарше не убедишь (как без бутылки можно?: )) Молодое поколение не оторвешь, сБг. Да, хесед должен быть ограниченным. Но в данном случае мы говорим о физиологии и хотим иметь наилучшие результаты, чтобы было кого воспитывать. Не писатель я. Но просто боюсь, что Ваш ответ будет неправильно понят и принесёт вред. Мне это напоминает историю с равом Зусей, которая говорит, что в олам ха ба (будущем мире) его спросят, стал ли он Зусей. Так же и нас могут спросить, сделали ли мы хесед и воплотили ли мы в ребёнке своими действиями весь потенциал, данный Всевышним. С огромным уважением, Н.

Здравствуйте! Недавно задавала Вам вопрос. Огромное спасибо за такой подробный ответ! Все время его перечитываю и стараюсь придерживаться рекомендаций! Напомню, ребенку 2 года, он очень тяжело переносит, если его обижают другие дети. Рыдает очень долго, и я вижу, что ему больно не столько физически, сколько морально! Очень боюсь, чтоб он не замкнулся, не начал прятаться от мира, не сломался и не сделал вывода, что он слабый! Сегодня он очень добрый и открытый, все время тянется к детям, но стала замечать, что после того, как его ударят или толкнут, он тоже пытается обидеть кого-то, а чаще сделать что-то, чтоб спровоцировать реакцию! Например: сломать то, что делал другой ребенок, или дернуть за кофточку и посмотреть, что будет. Если его за это ударят — рыдает от обиды и долго не успокаивается. Подскажите, зачем он может провоцировать эти ситуации, если сам так тяжело их переносит? Как научить его не переживать так сильно, и как вести себя мне? Н.

Добрый день. Вопрос у меня о детских сказках — есть ли в еврейской традиции какие-нибудь сказки для детей? Или детям читают исключительно истории из жизни (из Торы)? Мне понятно, что сказки «про Иванушку-дурачка» совсем не к месту в религиозном обществе, но ведь есть и поучительные сказки. Можете ли Вы порекомендовать книгу на русском языке для чтения с ребёнком — с такими поучительными историями? … С ув., А.

Шалом, Рабби. Я желаю Вам хорошего нового года и хорошей записки. Мне очень нравится Ваш сайт и мудрые советы, которые Вы даёте. Может быть, Вы бы смогли мне подсказать, как поступить в этой ситуации. Моя девочка начала ходить в еврейскую школу. Она очень добрая девочка, и ей нужно много внимания. И друзья для неё тоже очень важны. Мне кажется, она пытается получить много внимания в школе, но девочки (конечно) не могут с ней играть так много, как хочет Дебора. Кроме того, там есть девочка, которая Дебору дразнит, а Дебочка очень обижается и не знает, как ответить. Ещё там есть класс мальчиков, и мальчики хотят с ней дружить (Дебора очень красивая), но Дебора хочет играть только с девочками. Сегодня она хотела принести в класс фотоаппарат, только чтобы привлечь к себе больше внимания девочек. (Учительница не разрешила, говорит, что девочки отвлекаются). Как я могу ей помочь? Большое спасибо Вам, Н.

Шалом! Прочли, что для маленьких детей знакомство со своим телом очень важный этап развития. Поэтому полезно оставлять их как можно больше голышом. Как на это смотреть с точки зрения Торы? Может быть, важнее приучать к скромности? Или же это важно только с трёх лет? Спасибо! L.

Шалом, уважаемые семейные консультанты! Прежде еще раз хотел выразить свою благодарность за Ваше время, Ваш труд. Наша жизнь благодаря советам Вашим, лекциям на сайте, статьям заметно продвигается вперед. У нас нет ссор, разногласий. Так, по бытовой части, но с кем не бывает.

Вот только не знаем, как найти подход к нашей младшей девочке. Ей 8 лет. Мы с супругой очень переживаем за нее. Она облачный ребенок. Где-то витает в облаках. Уроки в школе даются ей с трудом. В классе не всегда успевает. Весьма медлительна. Нас пугает еще то, что у нее есть воображаемые друзья. Она с ними играет, любит их. Живет в каком-то нереальном мире.

Да, у нее богатое воображение. Что-нибудь придумает, насочиняет, в это поверит и живет этим. Успокаивает то, что ненадолго. А ведь так и ложь прикрывается… Это не она сделала, все, что угодно, как позволит ей ее фантазия, то и сочиняет.

А в школе? Прежде всего, она виснет на шее у преподавателей, обнимает их. Соседка у нас тоже — постоянно ее жалеет: «Ой, почему ребенку обниматься нельзя, почему проявлять эмоции нельзя?» Мы уже соседям прямо говорим: «Да что вы пытаетесь родителей заменить?» Мы и с преподавателями разговаривали по этому вопросу. Но предполагаем, что все это повторяется, но втайне от нас.

А если маньяк какой конфеткой приманит? Так худшее в зле — добро, которое имеет только вид добродетели! Как это объяснить даже — не знаем.

Двое старших — вроде как все нормально. Или учится — хвалим, стимулируем. Вроде как сдвиг идет, радуемся, таблицу умножения на 2 и 3 выучила, похвалили. И все. То ли расслабилась, то ли еще что. Никаких сдвигов. Так если раньше мультиками приманишь или еще чем-то, для стимула: Не выучишь — не будешь смотреть и т.д. Но это не всегда срабатывает. С уважением, В.

Шалом! В связи с переездом у сына (5лет) появились новые друзья. Когда они играют вместе, я вижу, как он всеми управляет, командует, как нужно играть, и очень нервно это делает и переживает. И потом, когда он приходит домой, начинает срываться на сестричку или грубо, нагло разговаривать со мной. Я просто смотрю на него так немного шокировано, и он сразу говорит слиха има («извини, мама») — понимает, что со мной говорит. Я понимаю, что это нормально, может быть, он пытается занять место в обществе, показать себя. Но как мне себя вести? Стоит объяснять ему, как нужно играть, или не вмешиваться? Я не хочу, чтобы все от него отвернулись.

И еще вопрос. Он все время говорит сестре, если ему что-то не нравится: «Я тебя сейчас ударю», и действительно после 2—5 повторений ударяет ее, и это происходит по 10 раз в день примерно. Мне это очень не нравится, и когда он очень сильно ей делает, я могу его тоже шлепнуть. Но я не вижу в этом пользы, он все равно потом ее бьет. Я уже пробовала объяснять, что нужно договариваться, а не бить… Но ведь в конце концов я тоже ему объясняю таким способом… Как быть? Как обойтись без этого? И как его научить договариваться и не срываться? Спасибо. Л.

Здравствуйте. По теме «Деньги» я прочла все статьи на этом сайте. Мы женаты 2 года, 3 года назад я забрала племянника на воспитание, мальчик называет нас родителями. Ему 8 лет, и вчера я услышала его разговор с моим отцом о деньгах: «И ты, и мама говорите, что нужно учиться и получать хорошее образование, чтобы иметь хорошую работу и зарабатывать достаточно денег. У мамы и папы хорошее образование, но мы живем как нищие! А от молитв нет толку — папа молится постоянно, но денег все равно нет! Папа говорит, что Б-г дает деньги, как хочет, что много денег бывает только у плохих людей, которые не нужны Б-гу для жизни в будущем мире, что бедным быть правильно. Тогда зачем учиться? Ведь если я буду хорошо зарабатывать, то я стану плохим для Б-га. Но мне не нравится жить бедно. Лучше иметь деньги и жить нормально». К тому же сегодня он спросил меня, что произойдет с моими родителями, людьми хорошими, добрыми, заботливыми, но несоблюдающими? Они очень стараются не обижать других, работают, помогают своим близким. И они весьма богатые люди. Мальчик сделал вывод, что Б-г их не любит! И добавил, что, наверное, папа что-то путает, ведь Б-г не может быть таким злым. Я в растерянности.

Здравствуйте, у меня вопрос, связанный с музыкой и песенками для самых маленьких. Я поспорила со своей (русскоязычной) сильно харедимной подругой (я сама, скорее, к хардальникам отношусь) по поводу того, что стала своей пятимесячной дочке русские песенки ставить. Я это делаю, потому что хочу, чтобы дети русский сохранили. Песенки эти всем известны. Типа «Мыли гуси лапки», «Каравай», «Ладушки-ладушки» или «Сорока-ворона кашу варила», и все в таком духе. Мне кажется, что в этих песенках-сказках нет ничего противоречащего еврейскому воспитанию, а уж тем более чего-то нескромного, я очень фильтрую, что смотрят и слушают дети. Но моя подруга уверенно мне пытается доказать, что я неправа, что дети не должны знать русский и все, что с ним связано. Но мне кажется, что это лицемерие — отрицать свое происхождение и то, что русская культура, или советская, если угодно, тоже является частью нас. Просто мы должны очень осторожно ей пользоваться и брать только то, что нам подходит. Кто прав? А.

Дорогая раббанит Ципора! Мы живем в Европе, и тут все такое вокруг либеральное-свободное и т.д., и т.п. (со всеми вытекающими), в частности, что касается детей (возможно, из-за относительной сознательности окружающего населения) — всех, даже самых малышей отпускают спокойно одних. Когда мама идет с малышом по тротуару, впритык к проезжей части — ребенок (1,5—2 лет) может идти отдельно от мамы, иногда даже в 10 метрах позади нее, при этом мама идет и даже не оборачивается. Стоит признать, что и дите (по крайней мере, те, кого я в таком состоянии видела) ведет себя достаточно сознательно — никуда не убегает и спокойно идет за мамой. Многие религиозные дамы здесь поступают точно так же.

Что же касается меня — то надо мной в свое время достаточно тряслись, и я сама иногда даже слишком ответственно отношусь к нашим детям. Т.е. для меня невозможно их оставить в коляске снаружи, а самой зайти в магазин, даже если это прямо у входа. Или я не могу выпустить двухлетнего ребенка гулять на неогороженной площадке с суперлазилками и доступом к тротуару, где находится куча людей, а сама сидеть на другом ее конце и болтать с подружкой.

Когда я выпускаю нашего шилопопого мальчика на тротуар и иду рядом с двойной коляской, в которой сидит малыш, то старший постоянно норовит побежать к стоящим машинам и между ними (а там проезжая часть). Иногда я даю ему идти вдоль них, но постоянно нахожусь в напряжении, т.к. ему в любой момент может взбрести в голову вылезти на дорогу, а с двойной же коляской за ним особо не побегаешь. В результате, наш старший малыш, которому уже 2 года и 3 месяца, почти не ходит пешком по городу. Я довожу его до огороженной территории или до пешеходной зоны и там выпускаю, опять же — следя во все глаза, чтобы он там никуда не залез, куда не надо.

И последнее время несколько переживаю, не блокирую ли всем этим его здоровое развитие. Т.к. ясно, что чем больше я его контролирую, тем больше у него удовольствие и азарт — нарушить поставленные рамки. С другой стороны — я физически не могу оставить двухлетнего малыша руководствоваться своими соображениями в части «куда ходить надо, а куда не надо», т.к. мне элементарно за него страшно в такие моменты. Плюс, если говорить о площадках, то бывают разные люди вокруг, и я совершенно не хочу полагаться на авось и рассчитывать, что все вокруг хорошие и доброжелательные. Может, это недостаток битахона (спокойствия, вытекающего из упования на Всевышнего)? В общем, мой вопрос — где эти рамки и где эта граница — когда мама проявляет здоровое чувство ответственности и предупреждает опасность и перестраховки и ограничения здоровой жизнедеятельности ребенка? Спасибо большое Вам заранее! Хорошего и замечательного, здорового, радостного года Вам и всем Вашим близким! Д.

Добрый день! Моему ребенку 2 года. Он очень добрый, общительный и бесконфликтный мальчик. Трудности в общении с другими детьми возникают у него очень редко — при агрессивном поведении других детей. В домашней жизни у него, слава Б-гу, нет повода сталкиваться с грубостью, а тем более с рукоприкладством, может, поэтому он не готов к тому, что его могут просто так толкнуть, ударить, отобрать игрушку. Все эти ситуации у нас заканчиваются слезами обиды и непонимания, как так! Как мне правильно вести себя в таких ситуациях и как научить своего малыша быть сильным духовно при любом раскладе и уметь постоять за себя? А.

Шалом, уважаемый консультант! Мой племянник в качестве наказания отбирал у сына игрушки либо лишал сладкого. Когда ребенок пошел в школу, он начал воровать у одноклассников, при этом не мог объяснить причину своих поступков, т.к. брал то, что в чем он не нуждается. Никакие беседы с ним не приводили к успеху. Только обращение к специалисту пролило свет на проблему — мальчик не воровал, по его разумению он таким образом «наказывал» одноклассников. То есть он с ними поступал так, как поступали с ним дома, отбирая в наказание что-либо, с той разницей, что дома ему указывали на причину лишения, а он этого в отношении наказуемого не делал. Посоветуйте, пожалуйста, альтернативные методы наказания ребенка в семье, которые не смогут найти столь негативного последствия при его социальной адаптации в детских коллективах. С уважением и благодарностью. Л.

Добрый день! В последнее время меня очень интересует один вопрос. В настоящее время существует очень много «направлений» в воспитании (если так можно сказать) новорожденных. Одно из них — грудное вскармливание по «первому требованию». Цитата: «Под “кормлением по требованию” будет подразумеваться прикладывание к груди при любом признаке дискомфорта у малыша». Т.е. ребенок может «висеть» на маме почти сутками… Очень часто в данном «направлении» рекомендуется: отказ полный от пустышек, бутылочек, водички как питья. И… совместный сон с малышом. Все это аргументируется «противострессовым» действием после родов. Я родилась в советское время, и сестра, и др. родственники тоже. И все выросли нормальными людьми. Современные молодые мамочки просто «сходят с ума» от этих рекомендаций — и следуют им. Скажите, пожалуйста, какой еврейский женский взгляд на все эти «новшества»? Н.

Здравствуйте. У нас с женой вопрос. Наш сын (2 года) бьет меня и жену. Не в смысле избивает, конечно, но может ударить. Причем это бывает в двух случаях. Во-первых, когда у него хорошее настроение, чтобы просто обратить на себя внимание, или когда сильно стесняется чего-то. При этом он улыбается и воспринимает это как шутку, и, наверное, ждет, что и мы воспримем это как шутку. Во вторых, когда у него плохое настроение и он очень раздражен, может ударить не в шутку, а пару недель назад очень сильно укусил жену. Мы не знаем, что делать. Я пробовал после каждого случая подходить к нему, говорил, что родителей бить нельзя, что я его уже предупреждал, и сильно давал по попе. Но, по-моему, он на такие меры не реагирует. Друзья советуют один раз побить сильно, «чтобы знал и больше не захотел». Но нам с женой жалко, да и будет ли это иметь эффект? В остальном очень хороший добрый ребенок. Подскажите, что делать. Спасибо. Р.

Еще вчера жена рассказывала, что он утром после того, как проснулся, взял плюшевого мишку, с которым спит, и стал сильно его бить, вроде как в шутку. Нас это очень насторожило.

Здравствуйте, уважаемые раввины. Могу ли я запретить своей дочери встречаться с наркоманом? Просто закрыть дома. После знакомства с этим человеком из дома стали пропадать вещи. Начала курить. Дочери 18 лет. Очень жду ответа. Спасибо, Н.

Я молодой папа! И меня жутко раздражает и бросает в гнев, когда ребенок плачет! Это так и должно быть? Или это как-то нужно исправить? Н.

По поводу ответа Ципоры Харитан на вопрос о ребенке 6 лет с ночным недержанием мочи. Много лет назад я прочитала, как решить эту проблему, и совет помог очень быстро. В книге писали, что, по исследованиям, у таких детей мочевой пузырь совершенно нормальных размеров, но он не привычен к наполнению более чем на четверть стакана. Поэтому если дать ребенку пластиковую баночку объемом в стакан и сказать, что если он днем будет тренироваться заполнять ее за один раз (то есть держаться, пока не накопится достаточно мочи), то и ночью сможет удержаться. На практике, когда дети могут за раз заполнить хотя бы половину стакана, они уже смогут оставаться всю ночь сухими. В чем-то я сама была «виновата» в возникшей ситуации, потому что излишне опекала ребенка и часто посылала его в туалет просто в качестве предупредительной меры:

«Ваш врач может назначить ребёнку упражнения, чтобы помочь ему или ей контролировать свой мочевой пузырь более эффективно. Некоторым пациентам с энурезом помогает, если они удерживаются от мочеиспускания так долго, как только возможно. Регулярное выполнение таких упражнений помогает организму развить контроль над мочеиспусканием. Упражнения для контроля над мочевым пузырём:1. Попросите ребёнка говорить вам, когда ему надо в туалет, в течение дня. 2. Объясните ребёнку, что вы будете делать упражнение, которое поможет ему или ей оставаться ночью сухим. Попросите ребёнка задержать мочеиспускание. 3. Скажите ребёнку, чтобы он сходил в туалет. 4. Повторяйте упражнение ежедневно, постепенно увеличивая продолжительность времени, когда ребёнок удерживается.

Некоторые врачи считают, что упражнение по контролю над мочеиспусканием, помогает ребёнку контролировать сфинктер, т.е. мышцу, которая удерживает или высвобождает мочу. Это упражнение часто используется вместе с упражнением для контроля над мочевым пузырём и абсолютно безопасно для здоровья. Упражнение для контроля над мочеиспусканием: когда ребёнок мочится, предложите ему остановиться посередине процесса, затем скажите ему продолжить мочеиспускание, а затем остановиться, сокращая мышцу (сфинктер), которая контролирует мочеиспускание. 2. Предложите ребёнку начать-остановиться три раза. 3. Повторяйте упражнение при каждом посещении туалета. Некоторые родители находят эти два упражнения эффективными. Идея в том, что если ребёнок будет контролировать свой мочевой пузырь более эффективно в течение дня, это поможет ему контролировать его равным образом и ночью. В целом, упражнения работают лучше, когда дети старше шести лет и когда они готовы упорно работать, чтобы достичь контроля над своим мочевым пузырём. Небольшое улучшение будет заметно в течение примерно двух недель)».

N.

Прошу вашего совета, не знаем, что делать. Учителя в школе сказали, что надо дать нашему ребёнку риталин. Вот, мол, он рассеянный, не слушает, балуется, всех отвлекает, занимается своими делами. Мы с женой, естественно, отказались. Но они продолжают делать из нашего ребёнка сумасшедшего и хотят, чтобы мы его этой химией накормили. Давать ребёнку риталин мы считаем преступлением. Дайте совет, как успокоить школу? А.

У меня старшая дочь ведёт себя возмутительно. Всё время пристаёт к младшей и ещё всёвремя жалуется, что мы её не любим… Какой-то ужас! Что делать? Ира

Здравствуйте. Моей дочке 3 годика, ходит в садик с 11 месяцев, но в русскоговорящий. С сентября думаю ее перевести в ивритский сад, но очень страшно. Как облегчить ребенку переход из сада в сад? Л.

Добрый день! Подскажите, как отучить ребенка (5,5 лет) от фразы «Но я же хочу». Он недавно пошел в другой еврейский садик, смена обстановки и прочее, но нормы поведения потерял полностью. На запрет заходить в чужую комнату: «Но я же хочу, мне надо», «Угости брата сладким» — «Мне надо». Как нам быть? М.

Моей дочке 3,5 мес. Я ее очень люблю. Но я часто думаю, что когда она вырастет, то скажет, что не хочет быть похожа на меня (так, наверно, все девочки говорят?). Моя мама очень хороший добрый человек… но я стараюсь сделать все, чтобы моя жизнь в 50 не была похожа на ее жизнь сейчас. У нас с ней были конфликты в юности… почти у всех моих подружек сложные отношения с мамами. Я сейчас пытаюсь вспомнить хоть одну, для кого мама — друг, и не могу. Меня пугает, что малышка вырастет… и начнет врать мне (как у меня было с мамой в какой-то момент) или просто будет что-то скрывать. Пугает, что я не смогу быть для нее другом, когда она вырастет, что я не буду ей нужной…

Шалом, квод а-рабанит. Спасибо вам большое за ваши чудесные советы по воспитанию. У меня есть вопрос, как следует реагировать на детский деспотизм? Мой сын сейчас переживает кризис 3 лет. Недавно у меня родилась дочь. Сын очень хорошо принял ее, совсем не ревнует и помогает с ней. В основном, он не доволен, когда я уделяю внимание отцу и посторонним. Когда папа приходит домой, в принципе спокойный, насколько может быть спокойным малыш в его возрасте, начинает озорничать. Выбрасывает игрушки и отцовские вещи в окно, специально визжит, мешая просто перекинуться парой слов, не то что поговорить. За столом в шаббат не дает нам сказать диврей Тора, намеренно заглушает визгом. Как следует на это реагировать? Не обращать внимания? Изменится ли бе-эзрат Ашем ситуация, когда он пойдет в садик? Спасибо. Э.