Внешне у нас соблюдающая семья, но внутренне мы остались прежними…
Темы: Развод, Муж и Жена, Взаимопонимание, Внешность, Мира Вайсбин, Критика
Здравствуйте! Внешне у нас соблюдающая семья, но внутренне мы, видимо, остались совершенно светскими людьми. Муж каждый день начинает с чтения новостей (часто и за субботним столом все выливается в глупые политические дискуссии). Выпивая бутылку пива с неевреями, мой супруг «забывает», что он питается кошерно; находясь в светской компании, очень быстро переходит на фамильярные шутки, в том числе и с женщинами. Да и вообще очень зависим от окружения. Так же и дома, если я не успела ему подать вилку или ложку, то он не хочет вспоминать, где мясные, где молочные, ссылаясь опять на «забывчивость». Он всегда устал или болеет. Он часто кричит на меня и на ребенка, часто обсуждает женщин, не раз говорил мне, что я не в его вкусе. И при этом он говорит, что у меня жуткий характер и я его все время оскорбляю своими замечаниями. А вопрос таков — имеет ли смысл дальше к чему-то стремиться? Или лучше пойти каждому своей дорогой? Заранее благодарю за ответ! С уважением, N.
Отвечает Мира Вайсбин
Здравствуйте, уважаемая N.!
Спасибо, что Вы отнеслись к нам с доверием и поделились своей болью.
Ваша проблема расхождения внешнего поведения с внутренним состоянием — это одна из основных проблем нашего времени.
Но явление это, конечно же, не новое — ещё негодяй и преступник Эсав (брат праведника — праотца Яакова) отличался тем, что «снаружи» вёл себя как праведник перед отцом своим Ицхаком, а «внутри» продолжал потакать грязным вожделениям и совершал морально неприемлемые действия тогда, когда не считал нужным «притворяться».
Вопрос, который я хотела бы задать: где проходит грань между «притворяется» и «хотел бы быть лучше, но не получается»?
Даже о негодяе Эсаве сказано, что одну мицву он выполнял наилучшим образом — почитание родителей. Кроме того, у него, бывало, проносились мысле о тшуве. Но что поделать, его желание исправиться было очень слабо по сравнению с огромной тягой его телесного начала — грешить. Вот так он и остался раша (преступником)…
Вернёмся к нам. Множество баалей-тшува (и не только баалей-тшува) несут в себе груз привычек и понятий, а также природных склонностей, идущих вразрез с заповедями Торы.
Многие из них искренне хотят измениться… Но увы, путь длинен. Хотя и известно, что Творец мира посылает огромную помощь свыше, а также результаты — тем, кто совершает усилие над собой и подключают молитву о помощи в этом процессе.
Внешние изменения всегда легче произвести, чем внутренние. Годы нашей жизни предназначены для совершения этой работы (внутренних изменений), но всё идёт очень и очень постепенно.
Вы описываете приличный набор недостатков Вашего мужа. И чувствуется, что это правда; как сказано: никарим диврэй эмет («видно по словам, что они истинны»).
А видите ли Вы в нём какие-то достоинства? Положительные качества? Если да, они могут служить теми инструментами, с помощью которых будет исправляться его «негатив».
Только важно знать, и это сообщает нам Тора, — есть роль женщины во всём этом.
Эсав, сообщает Традиция, хотел получить в жёны праведную Дину, дочь Яакова. Но не получил. И разъясняется: если бы он на ней женился, то мог бы, благодаря ей, сделать тшуву, о которой подумывал.
Что же может сделать женщина с таким человеком, если он её муж? Неужели можно как-то влиять?
Вряд ли у Вас такой «жуткий характер», что Вы постоянно «оскорбляете мужа своими замечаниями». Вы просто не сообразили, что замечания — только усиливают нежелание справляться со слабостями! Ровно противоположное тому, что Вы хотели! Быть может, Вы не оцениваете свои слова как замечания, но он-то так чувствует…
Когда человеку «помогают» исправляться посредством замечаний — каждое такое замечание ещё больше загоняет его в тупик самообороны. «Каков я есть — таким и буду! Оставьте меня в покое!».
В подкрепление этой реакции будет применен встречный огонь… И картина «семейного счастья» — налицо!
Чтобы избежать такого «семейного счастья» рекомендуется сменить подчёркивание недостатков на подчёркивание достоинств (даже если таковые с трудом найдены; а кстати, напишите себе для памяти список достоинств Вашего супруга). И относить именно достоинства к сути данного человека (а не недостатки).
Фокусироваться на достоинствах, говорить о них и всеми силами стараться верить в хороший стержень и добрые желания супруга, даже если йецер а-ра (дурное стремление) подстрекает и подсказывает, что всё наоборот. (Представьте себе, что Вам бы лично помогло с собой справляться: то, что близкий человек верит в Ваши силы и поддерживает Вас, — или то, что он считает Вас отщепенкой?)
А к недостаткам надо относиться как к временным, ещё не отработанным провалам, которые со временем перестанут быть главным.
С Б-жьей помощью, такая, озвученная неоднократно, позиция даст ему силы, желание двигаться, мотивацию. Т.к. в тебя верят, тебя уважают, а уважение — обязывает человека соответствовать.
Следует спросить себя:
- Смогу ли я сменить испепеляющий огонь своих глаз (и своих слов), когда речь идёт о муже, — на искры тепла и поддержки?
- Смогу ли я сменить серию обвинений на несколько позитивных оценок, даже произнесённых с трудом?
Если да — то «имеет смысл дальше к чему-то стремиться». Если нет — то велика вероятность, что каждый «пойдёт своей дорогой». Этот выбор в супружестве — он не только Ваш, а в той или иной мере — каждого из нас!
Желаю успеха, Мира Вайсбин
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
