Автор: Рав Элияу Левин  

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как мне — не еврею — реагировать, когда оскорбляют Всевышнего? На оскорбления, которые я нечаянно услышал или которые специально высказали мне в лицо? А также — как мне реагировать, когда оскорбляют родителей? Спасибо.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, чем я мог разгневать Бога? Я студент университета, плюс подрабатываю продавцом в магазине, дела шли хорошо, я откладывал деньги на покупку собственного автомобиля, успевал хорошо учиться и всячески радовал родителей своими успехами, не забывая благодарить за всë Господа.

Но внезапно в начале января умирает моя мамочка, это произошло в разгар сессии, опираясь на старые знания, я еë закрыл успешно. Сдаваться не стал, продолжил учиться и работать, но внезапно попадаю сам в больницу с камнями в почках, соответственно, пропускаю занятия и работу. Поправив своë здоровье, не пройдя полный курс лечения, возвращаюсь на работу, так как нужно помогать оставшемуся одному отцу-пенсионеру. Опять пропускаю учëбу... Решаем с отцом не сдаваться и дальше стремиться осуществить покупку авто, но внезапно в стране происходит резкий скачок цен, и мы уже не укладываемся по бюджету в покупку нашей семейной мечты.

И все эти события происходят в течение двух месяцев. Вдобавок я ужасно исхудал. И все дела пошли прахом. Скажите, пожалуйста, за что такие напасти могут приключиться? И как перестать притягивать в жизнь всякое горе? N.

Доброе время суток. Недавно со мной произошёл один случай, хочу поделиться и получить совет. К большому сожалению, иногда я могу быть резкой и грубой, с детства такой характер. Активно работаю над этим и по сравнению с детством достигла больших успехов. «Приступы» грубости и агрессии случаются редко — в силу стресса, плохого настроения и т.д., не в этом суть.

Вопрос мой в другом. Пару дней назад была я в маркете, мне на пути встретилась дама, которая «задела» меня и произошёл короткий спор, в котором я одержала победу… Но… Прошло каких-то пару секунд, и я поняла, что этот человек не совсем здоров, а, следовательно, слабый и беспомощный… Там были и психические отклонения, и инфантильность, и т. д.

На тот момент я была под эмоциями и не успела среагировать, были бы в моём распоряжении ещё пару минут, я бы попросила прощение и сгладила бы ситуацию, но увы… И этот случай не даёт мне покоя… Я не могу об этом забыть и не знаю, как могу это исправить и избавиться от этого чувства… Пишу, а глаза на мокром месте… Надеюсь, мой вопрос не будет неуместным… Спасибо за внимание! N.

Здравствуйте, уважаемый Раввин! Всю свою сознательную жизнь жил неправильно. Пил, курил, наркотики, связался в юности с плохой компанией, и весь этот мой путь вниз находится сейчас в своей кульминации: ожидаю приговора суда, срок должен быть долгим.

Только после этого я понял: что же натворил со своей жизнью! Начал соблюдать заповеди, молюсь каждый день, в общем, стараюсь исправиться. Но мысли о том, что я пропащий и уже ничего хорошего в жизни не ждет, меня не покидают.

Мои ровесники учатся, у кого-то уже бизнес, работа. Дети друзей родителей устроились в жизни, а что я? А я потратил 22 года впустую и боюсь к тому же — буду в тюрьме следующие лет 8. Получается, я не преуспел ни в чем, не добился... Я несостоявшийся человек.

Я боюсь того, что дальше всё будет хуже, как бы я ни старался. Мне больно оттого, что все вокруг чего-то уже добились, состоялись, а я иду на дно.

Скажите, как справиться с этими негативными мыслями, как найти в себе силы идти? Ведь по моим ощущениям я уже пропащий. Что мне делать в моей ситуации? N.

Шалом! Мучает вопрос: зачем определенному человеку дан острый слух, чуткое обоняние, чувствительное зрение? Например, человеку больно слышать некоторые виды музыки, некоторые слова — вплоть до физического отторжения, неприятно до боли видеть некоторые цвета, изображения. Многие запахи причиняют мучения. На протяжении всей жизни это доставляет неудобства самому человеку и окружающим его людям.

Но очевидно, что это дар. Куда его применить? Что это говорит о душе человека? Психиатры, психологи патологий не обнаружили, гормональный фон также в норме. Благодарю за ответ. N.

Здравствуйте! Меня зовут N., я проживаю в R., мне 39 лет, женат, детей пока нет. Работаю инженером в области информационных технологий (сетевой инженер). Занимаюсь настройкой коммутационного оборудования и т. д. Работа очень не нравится. Платят хорошо, но сам процесс работы, задачи — они полностью неинтересные, не нравится сама профессия.

Какое руководство на моём предприятии — отдельная тема. Вкратце, ставят неадекватные задачи по срокам, анархия в коллективе и т.д. Эта сфера даётся мне очень тяжело: часто нервничаю, когда не могу быстро решить ту или иную задачу.

Работаю 14 лет. По образованию я тоже инженер. Вы меня можете спросить: зачем выбрал такую профессию? По незнанию. В 17 лет не понимал, что хотел, время было трудное и пошёл туда, куда смог поступить (окончил политехнический институт по специальности информатика и управление в технических системах).

Когда учился на последних курсах института, у меня возник интерес к иностранным языкам, начал активно изучать английский и даже думал уйти в лингвистический вуз и поучиться на переводчика. Но побоялся: «Как же я вот так сейчас брошу учёбу на 5-м курсе». Окончил вуз и потом устроился на работу, о которой сейчас пишу.

13лет назад начал искать работу письменным переводчиком, искал 2-3 года, но так и не нашёл. В связи с тем, что не было образования профильного, во многих местах не брали, в некоторых не прошёл тесты. Взяли в одно место внештатно, но там я так и не дождался заказов со стороны этого бюро.

Всё это время я продолжал работать в ИТ на своём месте и 10 лет назад решил попробовать себя в качестве репетитора английского. Был совсем маленький успех: за 6 лет работы у меня было 8 учеников, работа была, в принципе, по душе. Единственное — что все мои ученики не хотели заниматься, английский им был не нужен, их попросту заставляли родители. Но двое из этих учеников после окончания школы благодарили, сказали, что я им помог.

Не сказать, что репетиторство очень нравилось, но работа не вызывала отягощения, негатива и нервотрёпки: шёл на неё спокойно, с осознанием того как всё объяснять, как вести урок и т. д. Заработок от репетиторства был совсем малый, даже, можно сказать, символический — не более 20 000 рублей в месяц (200-300$). По сути, в 7 раз ниже моей зарплаты на текущем месте. Уже два года учеников не было, не могу больше никого найти.

Смотрел вакансии частных курсов, там везде требуется высшее профильное образование (педагогическое и лингвистическое), которого у меня нет. Есть лишь опыт индивидуальных занятий. Сейчас у меня нет возможности получить высшее образование в этой сфере — нет ни денег, ни времени на это. На текущий момент свой уровень владения английским довёл до уровня B2 (upper-intermediate).

Текущая работа совсем измотала, не нравятся совсем поставленные задачи: они неинтересные и просто, откровенно, часто однообразные и тупые. Всё превратилось в нервотрёпку. Сплю плохо, на работу эту ходить не хочу, зарплата мне уже эта не нужна, всё чаще и чаще задаю себе вопрос: что толку от этой зарплаты? Может быть, я не прав, но ощущение того, что я не на своём месте, присутствует уже каждый день. Думал уже уволиться в никуда, но как-то не позволяет совесть, не могу поступить так безответственно, сидеть дома и ничего не делать.

Недавно был ещё такой момент: один мой знакомый предложил мне поработать в школе учителем английского без опыта и образования, на полной ставке с зарплатой в 20-25 тыс. руб. Также мой знакомый учитель рассказал о минусах работы в школе. За последние 10-15 лет многое изменилось и учителям стало очень тяжело. Реформы в образовании просто чудовищные. Учитель сейчас, по сути, не имеет никаких прав в школе (он не может повышать голос, даже если делает замечание по делу и т. д.), стало очень много бюрократической работы: заполнения различных бумаг, электронных форм и т. д. А после того, как возник Covid-19, работать (по его словам) стало совсем неприятно.

Так вот, мне нужно было быстро дать ответ, и я отказался. Понимаю уже сам, что, может быть, и стоило согласиться, но зарплата совсем низкая и перечисленные знакомым учителем минусы оттолкнули.

Мечется душа всё время — и от поиска чего-то нового, и от ситуации на текущей работе. Стал думать, что, может быть, нужно просто выработать нейтральное отношение к своей работе и начальству: не реагировать на всё происходящее негативно. Но не получается, 14 лет работаю, а не удаётся выработать такой подход. Хотя понимаю, что нервничать так не нужно, что это неправильно. Да и что нервничать, раз Всевышний ничего другого не посылает.

Понятия не имею, что и как искать дальше, как поступать. Может быть, что-нибудь посоветуете? С уважением, N.

Шалом! Не знаю, стоило ли по этому вопросу обращаться в Семейную консультацию, но, наверное, хотелось бы спросить мнения именно Раввина на этот счёт; так сказать, выслушать мнение, выказанное «из мужской солидарности» ).

Моё бушующее сердце, по всей видимости, посвятило себя одной девушке, моей однокласснице и ровеснице. Долго уже дружим, и, видимо, до того, как «погрязнуть по уши», осталось немножко. Поэтому мне очень нужен совет от более опытных, знающих и мудрых людей:

Что же делать? С чистой душой ухаживать, ссылаясь на то, что мои религиозные друзья тоже так делают (по крайней мере, мой лучший друг уж точно себе любовь всей жизни нашёл и об этом говорить мне не сильно-то и стесняется)? Или же безмолвно убиваться, не преступая (честно говоря, даже не смотрел, что нужно делать в таких случаях) букву Закона?

Наверное, важно ещё уточнить: она — атеистка, что мне самому ставит невероятную преграду перед тем, как начать что-либо делать.

Очень надеюсь на то, что мне помогут найти направление на этом перепутье. Ханука Самеах! С уважением, N.

Здравствуйте! Я попала в непростую ситуацию и не совсем понимаю, что мне делать. Дело в том, что я — галахическая еврейка (т. е. еврейка по матери — прим. ред.), но в моей семье в свое время случилась беда. Моя ныне покойная бабушка, к сожалению, ещё в младенчестве попала в детский дом со своими сёстрами, они не получили должного еврейского образования и не знали ничего о родной религии, культуре и т. д. В дальнейшей жизни обстоятельства сложились так, что моя бабушка крестилась. А теперь… крещены и мы с мамой.

Меня тревожила мысль о том, что я не имею права даже зайти в синагогу, и о том, что должна пройти гиюр (принять еврейство). Но на сайте Толдот я узнала, что мне не надо его проходить! Однако я всё равно переживаю, ведь по сравнению с другими религиозными евреями, которые воспитываются так с детства, — я знаю намного меньше. Я боюсь зайти в синагогу, потому что чувствую себя лишней и необразованной.

Моя мама, слава Б-гу, в разводе с моим отцом-неевреем после долгих лет абьюзивных отношений. Я у неё единственный ребёнок и единственный член семьи среди ближайших родственников, который серьёзно хочет вернуться к корням. И она понимает, что то, что мы крещены, — это неправильно, но ничего не хочет с этим делать.

Я пытаюсь сделать так, чтобы она сама захотела изучать Тору, вразумить, так как вижу, что ей плохо, она мечется туда-сюда, но не принимает моей помощи и поддержки. Очень надеюсь, что Вы посоветуете, как найти к ней подход, а заодно и побороть мой «комплекс». Большое спасибо! С уважением, N.

Здравствуйте! Помогите разобраться. Наверное, такая ситуация не уникальна. Мне уже почти 40 лет, голова есть, опыт немалый, но никак не могу понять, что Творец от меня хочет.

У меня есть цель, к которой я иду очень давно. Цель связана с родом деятельности. Периодически у меня возникают шансы на успех, попадаются нужные люди, кажется, всё закончится благоприятно. И тут — БАЦ — облом...

И так — как под копирку, много-много раз. Каждый раз переживаю эти неудачи очень болезненно. Впрочем, последние разы уже было не так обидно, ибо привык. Поначалу хотелось на себе волосы рвать и проклинать всё живое и неживое.

Случайно таких совпадений быть не может, это узконаправленная деятельность и таких людей мало. Тем не менее, я их часто встречаю и всё начинается хорошо, а потом — облом...

Недавно я окончательно убедился, что это всё «жизнь» преподносит мне специально, чтобы в конце обломать и доставить разочарование. Ведь если бы то, к чему я стремлюсь, было плохо для меня, нужно было бы просто не давать ситуаций или людей.

Никак не могу понять: зачем? Зачем Творец меня «мучает» таким образом? Что Он хочет от меня? Зачем даются ситуации, а в конце по независящим от меня обстоятельствам всегда — жесткий облом? N.

Здравствуйте. Можно анонимно? Это тёмная сторона моей души.

Я поймала себя на мысли, что я делаю что-то только ради того, чтобы взамен что-то получить. А именно — молитвы и шаббат... потому, что Он мне даст за это, Он поможет мне. Я — как капризный ребёнок, который вымогает, выпрашивает у папы.

В моей семье никто не соблюдает, так была я выращена. Год назад пришла сама, вернулась… когда случилась беда, Он помог…

Но периодически такие мысли возникают: может, я не искренне? Может, потому, что это работает, — я делаю? Как инструмент для достижения своих целей? Что бы вы могли мне посоветовать? Мне хочется быть чище и искреннее. Спасибо. N.

Здравствуйте, ув. рав. За последние 2 года развил в себе разные негативные привычки, к примеру, часто ложусь спать поздно или ем неправильную (вредную) пищу. В частности, я их приобрел из-за нагрузки по работе и бизнесу.

Последние 8 месяцев пытаюсь их изменить, но получается с трудностями. Читаю книги и статьи, связанные с организацией и выработкой правильных привычек, чтобы применять нужные алгоритмы, но часто срываюсь и всё идет по кругу.

Вопросы следующие: как держать себя в тонусе? Какие советы Вы можете предложить, чтобы «победить» существующие вредные привычки? Заранее спасибо за ответ! N.

Здравствуйте, уважаемые Раббаним. Является ли грехом мое нежелание создавать семью из-за материальных опасений, опасения того, что может родиться больной ребенок, и развода, со всеми вытекающими последствиями?

Я сам на инвалидности, временно не работаю, что тоже является поводом стыда моего положения. Профессия есть (техник по обслуживанию и ремонту компьютеров). Я знаю, что мне будет крайне трудно дальше жить, понятно, что родители не вечные, а мне 40 лет. Боюсь бедной старости. Довериться Всевышнему я не могу ввиду своего характера и склада личности (не могу верить в то, что не видел). Что делать? Как жить дальше? N.

Добрый день. Мне нужна Ваша помощь или консультация. Меня зовут N., я из Украины. По сути, моя жизнь изменилась, когда 6 лет назад я начал изучать Тору. Из видео от Уважаемых Раввинов я узнал, как молиться и законы жизни настоящего еврея. Бог мне очень помог.

Моя жена забеременела, но беременность проходила сложно и была большая опасность. Мы очень молились Творцу и читали псалмы, выпрашивая здорового ребёнка. Благословен Творец. У нас родился здоровый ребёнок, мальчик. Мы дали ему имя М. Задолго до родов в молитвах просил первенца сына, дал клятву, что назову его во Славу Творца этим именем и приложу все усилия, чтобы он прославлял Творца и жил в чистоте.

На тот момент у меня был успешный онлайн-бизнес, несмотря на кризис в стране. Я углублялся в изучение Торы. Через какое-то время после рождения сына у меня начали идти дела всё хуже и хуже. Я начал заниматься новыми проектами в надежде поправить финансовое положение семьи. Квартира съёмная, жена не работает, в декрете.

Жену после родов как подменили, куча недовольства, претензии, что у меня на уме только работа. Ситуация с бизнесом становилась хуже, но я не унывал, работал и молился. Творец нам дал второго ребёнка. Дочь назвали L. Слава Богу, с детьми всё хорошо.

После рождения второго ребёнка у меня вообще началась полоса испытаний. С началом новых проектов начались новые неудачи. Партнёры обманули и не рассчитались за большой заказ, который я реализовал. И это был первый сильный удар, после чего я попал в долги. После чего я всё меньше и меньше стал читать и учить Тору, хотя до этого прочитал Пятикнижие 4 раза. Я просто начал гаснуть.

На данный момент я не могу выбраться из долгов перед финансовыми организациями, хотя и работаю в IT-сфере плюс дополнительную работу беру. Вся прибыль уходит на погашение процентов по кредитам. Стандартная ловушка.

Как только мои доходы уменьшились в разы, уважение и любовь для меня закончились. Жена угрожает, что разведётся и заберёт детей. Я просто рыдаю. Бесконечна милость Творца, у меня двое прекрасных детей, которые живут в осознании, что есть Великий Хозяин этого мира. Я раньше молился и просил много детей, теперь же у меня мысли и молитвы о том, как рассчитаться с долгами.

Что Творец мне хочет сказать? Я иду не той дорогой? Меня так прижало на карантине, что уже несколько раз был на пороге выселения. Я читал в книге Йова, что причины нужно искать в себе и своих поступках. Прошу помощи. Посоветуйте, что делать. N.

Уважаемый Ребе. Скажите, как поступать в ситуации, когда устаешь от изучения Торы и еврейской литературы и учебы в целом. Стоит ли себя заставлять принудительно учиться, когда сил сосредотачиваться совсем нет, да и состояние эмоционального упадка? Я стараюсь каждый день хоть одну страницу прочитать, но хочется быть хорошим учеником. Спасибо. N.

Шалом! Хочу иметь больше мудрости в принятии решений о выборе сферы работы. Заранее спасибо!

В старших классах, когда, когда выбор стоял, куда поступать, поступила не туда, куда лежала душа, а в медицину, так как эта профессия ценится, престижна, всегда будет работа и к тому же моя подруга-одноклассница также туда стремилась. И я думала, что мы будем вместе там учиться. (Она, кстати, не поступила, а меня взяли). Я отучилась, закончила колледж. Но когда пошла работа, поняла, что медицина — это не мое. Не лежит душа к этой сфере, и она мне тяжело даётся.

К тому же всегда чувствую напряжение, когда люди спрашивают совета по поводу их здоровья, хотя я не доктор, а средний медицинский работник. И если я чего-то не знаю, то чувствую себя очень глупой. Я проработала в этой сфере 3 года и каждый раз прихожу с работы как выжатый лимон, ничего не хочется, только спать, нет сил.

И ещё коллеги не очень тактичны, грубы по отношению к людям. Медицина — та сфера, где работники очень устают от людей, от их наглости порой. А я устала от этого всего. На меня очень давит эта отрицательная атмосфера.

Также у меня есть опыт работы бариста в кафе, пиццамейкером в пиццерии, официантом на круизном лайнере. Так вот, атмосфере в этих местах, напротив, меня очень вдохновляет и хочется жить и творить, выходя с работы. Я вижу людей в хорошем настроении, мы им готовим, обслуживаем. Мне нравится видеть улыбки на лицах людей. Да и коллеги очень хорошие. Готовка хорошо выходит. Но люди часто оцениваю меня осуждающе: как можно уйти из такой престижной работы в сферу питания?

Я планирую ещё поехать на круизном лайнере в качестве официанта, жду своего контракта. Но недавно я увидела, что там есть открытая вакансия медицинского секретаря. Так вот, мне сложно определиться, чего я хочу, чего боюсь, в чём нуждаюсь. Этапы работы в другой стране, может, стоит попробовать? Может, медицинские работники там не такие угрюмые, как в моей стране?

К тому же секретарь не такая сложная работа, не нужно участвовать непосредственно в лечении, смогу набрать больше опыта, подтяну английский язык. Зарплата лучше. С другой стороны, работа официантом на лайнере мне уже известна, и я знаю, что я точно не буду в депрессии от такой работы, не буду чувствовать себя не в своей тарелке, глупой. Эта работа, постоянная двигательной активность, позитивные люди вокруг помогают мне бороться с депрессией, в которой я уже долгое время. Но уже лучше.

Но — а что потом? Я ведь не могу всю жизнь официантом, это несерьёзно. Хочу получить второе образование, может, это будет кулинария, может, сельское хозяйство или искусство, что было бы полезно для моей души. Ну, а пока я хочу изменить направление своей жизни. Может, не стоит бросать прежнее образование? Я ведь не знаю, что будет дальше. А уверенность в завтрашнем дне очень важна. Что можете мне посоветовать? Огромное спасибо! N.

Что делать, если я не могу попросить прощения у людей, которые несправедливо считают меня виноватой? И не могу простить тех, кто не считает виноватым себя и не просит прощения у меня? N.

Шалом! Такой вопрос. Я в процессе гиюра (принятия еврейства), мой муж еврей, он где-то 2 года назад начал укрепляться в вере. Он надевает тфилин, строго соблюдает субботу, посты, праздники отмечает как нужно, иногда ходит на уроки Торы и на молитвы (очень много работает и помогает большой семье) и как человек он очень добрый, любяший и уважаемый людьми.

Но всегда убегает от вопроса о ношении кипы и цицит (выполнение правил и заповедей, связанных с одеждой).

Сегодня мы, наконец-то, об этом поговорили. Что я только ни цитировала, какие факты ни приводила, но он твердо уверен, что еще не дорос до того момента, когда он повседневно будет носить кипу и малый талит.

Конечно, я понимаю, что нужно начинать с маленьких шагов и идти стремительно вверх и расти духовно, но, наверное, из-за того, что я женщина, я не понимаю, что препятствует ему на моральном уровне начать физически соблюдать эту заповедь. Насколько это правильно, и как я могу ему помочь «леhитхазек» (укрепиться, продвинуться)? Спасибо. Шалом! N.

Добрый день. Спасибо Вам огромное за Вашу работу. Да благословит Вас Б-г от руки Своей. Просьба: подскажите, пожалуйста, как поступить.

На работе у меня сотрудница, которая через слово выражается нецензурно, мы сидим в одном офисе, мы ее просили, но она никак. Я поначалу думала, что мое хорошее отношение к ней победит ее якобы самовыражение в такой форме, но никак. Это меня начинает напрягать, этим она подавляет других и может послать прямым текстом.

До меня, правда, еще не доходило, но боюсь, что, если случится, то я ее спокойно, но серьезно попрошу, а это приведет к ее недовольству мною, а, значит, в коллективе будет напряжёнка. Я понимаю, что начинаю чувствовать к ней неприязнь.

Подскажите, пожалуйста: как быть? Потому что понимаю, что больше не смогу. Может, мне стоит поменять вообще работу по этой причине? Спасибо большое. N.

Здравствуйте. Очень нужна Ваша помощь. Как освободиться от обиды и научиться не обижаться? Моя тетя тяжело переживает обиду. Самые близкие ее люди как в спину ножом с ней поступили, и она спрашивает, как освободиться от обид. Хочу правильный совет ей дать. Решила с Вами посоветоваться )) Огромное Вам спасибо заранее, и всего самого лучшего. N.

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, что подразумевается под словами «работа на Творца» (помимо выполнения заповедей)?

Например, я чувствую, что должна заняться бизнесом, потому что это будет приносить мне деньги и удовольствие. Но не такое примитивное удовольствие, как я получаю от еды, например, или от развлечений, а ощущение удовольствия от правильности происходящего, от того, что я на своем месте.

Это действие отдачи и честная оценка своей природы и устремлений или подмена духовных ценностей своими эгоистическими амбициями? Ведь, если разобраться, святые люди, праведники, вроде как, бизнесом не занимались (хотя не уверена).

И как еще более интересный пример: если я хочу, например, власти и хорошо осознаю, что это не прихоть, а моя реальная потребность, потому что иначе чувствую себя невостребованной, нереализованной и впадаю в отчаяние?

Подскажите, пожалуйста, как разобраться со своими амбициями и как их правильно использовать, не подавляя, а ставя на службу Творцу? Спасибо! N.

Здравствуйте. Нужна Ваша помощь. Я тяжело заработал первый капитал, с которым ничего не делал в течение долгого времени, эти деньги у меня не работали. После я столкнулся с инвестиционным делом и попробовал себя в этом, но, поддавшись соблазну преумножить их, сделал на внушительную сумму ставок в букмекерских конторах (не знаю, что на меня нашло) и все их проиграл.

Накоплений практически ноль, я не знаю, с кем можно этим поделиться и нужно ли вообще. Я знаю, что это не самое худшее, стараюсь держать себя в руках. Но, возможно, что-то способно как-то помогать направлять разум в нужное русло, чтобы при попытках восстановить свои сбережения не натворить больше ошибок? Спасибо. N.

Доброго времени суток. У меня к Вам следующий вопрос. В чем выражается неуверенность, мнительность человеческого характера?

Очень часто можно услышать, что человеку обидно или больно оттого, что он что-то сказал или сделал, не подумав. Но в моем случае это происходит именно из-за того, что я не сказал / не предпринял действие в нужный час. Как бы именно в тот момент до меня не доходит озарение, так скажем, что нужно воспользоваться моментом. Будь то в каком-нибудь споре или в повседневных делах.

Знаю, что из-за моей стеснительности, мнительности или даже из-за комплекса неполноценности пропускаю те важные моменты, где надо было что-то сказать или сделать. И мне мучительно больно от этого. Спасибо. N.

Здравствуйте. Читая статьи на сайте (Толдот) на тему разврата (один из тяжких грехов наряду с идолопоклонством и кровопролитием), хотел бы прояснить для себя некоторые «нюансы». Постараюсь изложить как есть…

Я очень серьезно отношусь к теме половой близости с девушками. Я из той закалки — до брака «ни-ни», даже не приемлю поцелуи, так или иначе берегу себя для жены. Сам же я был воспитан вне иудейской религии, мой путь начался с 16 лет, тогда я впервые начал знакомиться с иудаизмом, сейчас мне 23.

А начиная с 11 лет я обзавелся «плохой привычкой» — к онанизму. С тех пор на протяжении всех лет я очень сильно от этого страдал, бесконечные попытки оставить это, бесконечное число раз искренняя тшува (раскаяние), но я был слабее. Максимум, чего я смог достичь, — это недельные паузы между «этим». Последний год, когда я стал еще ближе знакомиться с иудаизмом, я почувствовал силу, которая может дать отпор, но, тем не менее, борьба продолжается…

Меня очень сильно гнетет чувство, что у меня нет второй половинки, той второй части, с которой был разделен при приходе не землю. Но и, изучая иудаизм, понимаю, что религиозность становится частью меня, без которой не могу жить. А до полной обрядности (613 заповедей) пока что внутренне не дорос, а, следовательно, желание найти еврейскую девушку находится далеко.

И этот путь, когда я иду по нему один (без второй половинки), в основном, и приводит меня к «нежелательным срывам». Да и когда происходит «срыв», делаю это не ради удовольствия, а ради сброса физического напряжения. А это означает, что даже не смотрю всякие непристойности. Да даже идя по улице, контролирую свои глаза, чтобы не заглядываться и не питать свое воображение.

Отсюда вытекают три вопроса.

1. Является ли онанизм одним из ранее перечисленных тяжких грехов?

2. Является ли мой случай тяжким грехом, ведь у меня, по факту, нет жены? Почему? (В семейной жизни — это однозначно разрушительно и исключено).

3. Что посоветуете мне? N.

Что делать, если в субботу я так хочу работать, что не могу наслаждаться? N.

Шалом, уважаемый раввин! Я живу в Европе, и, особенно в последнее время — в связи со всеми этими парадами геев и желанием политических лобби ввести законы, которые поощряют гомосексуализм, — все эти люди — лесбиянки, гомики и прочие извращенцы и те, кто их поддерживает, — теперь не просто мне неприятны, а по-настоящему ненавистны. Я ненавижу их всем сердцем, я не считаю их за людей, я прошу у Всевышнего в своих молитвах, чтобы Он истребил этих людей.

Но я знаю, что ненависть — это разрушающее чувство и для меня, и для всего мира. Но в их отношении — допустимо ли его испытывать? И просить у Всевышнего истребить этих ненормальных? Или это перебор — и я должна научиться воспринимать этих людей более терпимо и не желать им смерти? Спасибо! С уважением, N.

Здравствуйте, уважаемые.

Интересует такой момент. Как внутренне нужно относиться к йецер а-ра (дурному началу в человеке)? Имеется в виду — с каким умонастроением? Поясню.

С одной стороны, дурное начало ежесекундно нас «изводит» и ставит в сложные ситуации испытаний. Вроде бы нужно испытывать «агрессию» и «праведный гнев» (типа: «Ах ты, гад, опять меня подловить хотел?! а вот фиг тебе!» ну и т. п.).

С другой же стороны, йецер а-ра — это тоже ведь творение Б-га. Причем, как я понимаю, творение без свободы воли и именно с такой миссией — испытывать нас. То есть, делается это не по злому умыслу, а «по поручению» Творца. И для нашей же пользы в итоге.

И, стало быть, надо относиться терпимо, как к тренеру, который выматывает борца тренировками — и в итоге борец выигрывает какое-то соревнование. То есть вполне логично и поблагодарить (разумеется, после благодарности Творцу). В итоге: нужно ли относиться к йецер а-ра как к нашему врагу (пусть и делающему нас сильнее)? Или как-то иначе? С уважением, Серж П.

Здравствуйте! Заранее спасибо за ответ! Всю жизнь преследует одна проблема, причём я уже почти дошёл до отчаяния. Проблема в том, что окружающий мир, люди, даже родители — все относятся ко мне очень жёстко, так, как будто ко мне нет никакого Хеседа — Милосердия, а есть только Гвура — Строгость (если я правильно понимаю).

В любой ситуации мои поступки, слова воспринимаются превратно (как будто я злой человек), хотя я веду себя вежливо и деликатно, доброжелательно, стараюсь прощать людей всем сердцем. Но злые поступки других прощаются, а в моих даже добрых поступках люди всегда находят плохое. Когда спрашиваю, причину внятно объяснить никто не может.

Я уже сам начал себя ненавидеть. Я самый грешный? Я стараюсь жить духовной жизнью. Также в семье, на работе, на учёбе — всё делаю, как надо, стараюсь, по крайней мере. Понимаю, что вся эта ненависть за мои грехи (они есть, конечно!), но я стараюсь проходить тшуву (раскаяние). Но её как будто не принимают.

Что Творец хочет от меня? Что я делаю не так? Спасибо за ответ! N.

Шалом. Мне 15. Я невероятно мнительный и чувствительный. И я не знаю точно, это у меня так с рождения или нет. Из-за этой чувствительности я очень много страдаю.

Когда мои знакомые и друзья что-то делают, говорят, то я обращаю внимание на мельчайшие детали, на мельчайшие выражения лица. И часто понимаю это неправильно, часто приписываю этому что-то, на что могу обидеться, а они этого и близко не имели в виду и вообще всё хорошо.

Приведу пример: я написал моему знакомому, а он был немного занят и тема была ему почему-то не очень приятна. И всё. Он не стал ко мне хуже относиться, вообще ничего не произошло. А я уже чувствую тяжесть в душе. А потом это начинает мне раздирать душу, я хожу весь день с грузом и болью внутри, а под конец не выдерживаю — я много плачу и страдаю, мне больно.

Я не понимаю, что с этим делать, мечтаю, чтоб это прошло. Это мешает мне жить и общаться. Помогите. Подскажите, как с этим бороться, что с этим делать? Это невыносимо — часто испытывать боль. N.

Шалом! В современном мире появились такие низменные вещи, от которых раньше мир был защищен. Недавно я прочел статьи о том, что большая часть молодых девушек в США открыто говорят, что хотели бы построить карьеру OnlyFans модели. И доступ у человека к тому, что вредит его душе, стал на расстоянии одного нажатия кнопки.

Как — и возможно ли — обезопасить следующие поколения евреев от этого? Ведь, живя в РФ или США, подрастающее поколение всегда находится в контакте с окружающей средой и подвержено влиянию среды. Если раньше эта среда была более-менее порядочна хотя бы по меркам Библии, то сейчас это среда пробивает очередное дно, хотя казалось: уже ниже некуда.

Как выстроить некий барьер для защиты сознания подрастающих поколений от этого зла, которого, кажется, становится лишь больше? М.

По общим книгам об истории духовного однажды нашел такое... Прочитал, что в Талмуде написано, что нельзя воспитывать детей, конкретно сыновей, одинаково. Эта мысль заинтересовала. Не рассказали бы подробно? Спасибо за ответ и за ваш труд... Артем

Здравствуйте, уважаемый Раввин. Спасибо Вам за ваш труд.

Скажите, пожалуйста, что является мотивацией к жизни?

Почему-то на протяжении моей жизни я не чувствую цели или чего-то, что рождало бы во мне мотивацию и энергию к жизни. Если я живу и что-то делаю, то просто потому, что нет другого выхода. Меня всегда наполняет либо чувство большой боли, либо чувство беспомощности, незначительности, как будто я очень маленький.

Странно, что мне ничего не нужно — ни денег, ни вкусной еды, ни семьи, не страшно попасть в ад. Думать об отношениях сложно, так как я не могу считать себя чем-то существенным и сильным. Если я чего-то боюсь, то это — поступить как-то неправильно по отношению к Всевышнему, хотя о Нем я мало знаю и часто меня шатает из стороны в сторону: то верю, то не верю.

Когда-то был православным и тратил тонны времени, чтобы найти жизнь, но позже оказалось, что и священник не тот, кем казался, и сама религия имела разные варианты трактовок, и мне кажется, что она повлияла не лучшим образом на уже тяжелое состояние и сформировала искаженную картину мира.

Да еще и все вокруг нагло пытаются унизить, когда становишься естественным, а не тем, кто врет в угоду спокойствию. Даже родители меня унижают, а когда начинаешь объяснять, удивляются: мол, а как к тебе по-другому-то еще? Я на них не обижаюсь, но просто это также прибавляет состояния моей низости, никчемности. Постоянно я чувствую себя подавленным и униженным...

Так же и Всевышний мне не отвечает, хотя я Его творение и вроде не последнее. И я не знаю, что делать, чтобы почувствовать в себе душу. Все дела в основном материального характера, и я их делаю, задавая себе вопрос: почему? И отвечаю: «потому что» или «чтобы не умереть». Не знаю, как долго я смогу вот так с болью отвечать себе «потому что».

Заповеди для неевреев мне понятны, но они просты и не дают мне жизни. А становиться Иудеем и принимать Гиюр не могу, так как всего боюсь, даже пойти в Синагогу. А еще не уверен, что мне удастся всё соблюдать, и я очень мало знаю обо всем этом, но достаточно, чтобы доверять Вам, несмотря на свое искаженное пониманием этого мира. У меня не получается общаться с людьми...

Я не знаю, что делать с этим одиночеством в мире, отсутствием души, того, что наполняло бы красками. Я вынужден описывать все эти проблемы так разрозненно потому, что думаю, что как-то получится зацепиться за причину моего состояния. И сам уже делаю вывод, что основная причина — отсутствие души, духовного и мотивации.

Я не имею догадок, что делать, уважаемый Раввин, только надеюсь. Иногда я перестаю понимать окружающих людей. Иногда я бываю уверен, что нахожусь в созданном лично для меня и маленькой кучки таких же, как я, — аду, что большая часть людей вокруг — вовсе не люди, и тогда думаю о короткой войне со всеми без моральных рамок и каких-то законов.

А в других случаях создается впечатление, что я и ничего не могу сделать, кроме как, находясь во власти какой-то стихии, ждать и предпринимать свои смешные усилия. Я бы был рад найти причину своему состоянию, может, это лень, либо я просто умственный инвалид, либо много зла принес людям и за это получил свое. Я не знаю, что с этим делать, нет ответов у меня. Может, Вы опытным взглядом поймете, что происходит?

Еще раз большое Вам спасибо и сайту, всем тем, кто помогает людям становиться лучше и в духовном плане. Спасибо за видеозаписи, они тоже очень помогают. N.

Здравствуйте, благодарю вас за вашу деятельность и помощь нам в поиске истины и ответов на жизненно важные вопросы. У меня такой вопрос: мы знаем, что Всевышний дал человеку интимные отношения, благословил, но обусловил их рамками семьи. И знаем, что секс до брака является тяжелым грехом, который сильно влияет на человека, говоря простыми словами.

Тем не менее в мире сейчас из всего, что можно, утверждается, что воздержание плохо для здоровья, как физического, так и психического. Подскажите, пожалуйста, насколько это так. Ведь если Б-г так постановил, может быть, мы чего-то не понимаем о самих себе и своем организме? Благодарю. N.

Здравствуйте, уважаемые Равы!

Благодарен всем, кто участвует в ответах на вопросы, ведь иногда они помогают разобраться в насущных вопросах.

Сейчас много энергии и сил уходит на проекты по основной работе, также вне работы. Пытаюсь систематизировать и организовать процесс, чтобы сделать нужные задачи, но они движутся бесконечным потоком, в итоге увеличивая склад невыполненных дел.

Это приносит очень ценный опыт, а также средства, но забирает много энергии и времени. Ведь нужно коммуницировать с большим количеством людей ежедневно, ко всему — очень много, как говорят, стрессовых ситуаций, на которые становится более трудно спокойно реагировать и принимать верные решения.

Во время отдыха думаю о работе и задачах, во время работы — думаю об отдыхе.

Понимаю, что испытания, не даются тем, кто не может их преодолеть, но также есть понимание, что нужно научиться накапливать энергию.

Знаете, размышлял недавно, что люди боятся оставаться с самими собой. И задал себе неожиданный вопрос: если бы я сам с моим характером, достоинствами и недостатками был бы другим человеком, стал бы я с этим человеком дружить, проводить больше времени или иметь отношения?

Мы следим часто за тем, чтобы не обидеть кого-то другого, но когда мы обижаем себя, то даже не замечаем этого. Мы не допускаем грубости в отношении других, но в отношении себя — грубость вполне допустима.

Заставлять кого-то делать что-то вопреки их желанию — мы считаем неправильным и недопустимым поступком. А заставлять себя — кажется нам огромным достоинством.

Недовольство собой — это самый популярный сегодня вид спорта. Нет ни одного человека, к которому у нас было бы больше претензий, чем к самому себе. Чем чаще ты себя обвиняешь — тем больше получаешь тяжелые мысли, которые тебе не дают спать. Чем меньше внимания и любви ты даешь себе — тем больше получаешь в ответ страха и беспокойства.

Плохие отношения с собой делают нас бездомными. Если в обществе самого себя тебе не хватает любви и радости, то ты оказываешься в вечной зависимости от чужого общества и чужой любви. Потому что тебе некуда возвращаться и некуда уйти.

Может быть, мы так упорно ищем любовь другого человека, потому что надеемся: любовь другого заменит нам ту любовь, которую мы не можем дать себе.

Если ты научишься жить в мире и любви с человеком, с которым ты делишь общее тело, то научиться жить с другими будет намного проще.

Подводя итог сказанного, у меня к Вам два вопроса, на которые мне будет интересно услышать (прочитать) Ваши мысли:

1. Как оставаться сильным, когда много ситуаций, которые пытаются сломать человека и характер?

2. Как научиться отводить свои мысли от постоянных задач и уметь отдыхать, чтобы набраться энергии для их выполнения?

Спасибо!

Здравствуйте.

Задам вопрос, извините, если в чем-то повторный. В последнее время много пыталась понять себя, и даже до степени — «да ну эту всю религию, работу над собой и т. д., ведь это так трудно. Копаться в прошлом — мучительно, испытывать разные чувства — больно.

Хотела задать два вопроса: как научиться продолжать работать над собой, что включает воспоминания о прошлом, но чтобы это было как-то более приятно и не так больно?

Второй вопрос: как научиться себя любить? Многие из моих проблем, по сути, — от ненависти к себе и от низкой самооценки — из-за очень трудного детства, где я испытывала много одиночества и никому не была нужна.

Я знаю: то, что происходило, это не моя вина (в детстве), но очень сильно себя осуждаю при малейшей ошибке с тех пор, как стала «взрослой». Ведь я должна всем доказать, что я лучше, чем моя семья, и то, что они не могли, не значит, что я не могу. Мысль хорошая, кроме той части, что я должна всегда всё. N.

Здравствуйте, уважаемый Рав.

Заранее извиняюсь за длинный вопрос, но мне показалось важным привести все эти детали, чтобы лучше передать свое состояние.

У меня следующая жизненная ситуация — и хотелось бы услышать вашего совета.

Я уже несколько лет работаю по своей специальности. Есть первая степень, сейчас делаю вторую и довольно успешно, профессиональная область мне интересна. Всё бы ничего, но на самой работе дела у меня идут из рук вон плохо: моя производительность очень низкая (по сравнению с коллегами), часто приходится посвящать дополнительные часы работе (в том числе дома, восполняя какой-то материал), чтобы хоть как-то исполнить свои обязательства.

В общем, посвящаю работе намного больше времени, чем, мне кажется, правильно было бы ей посвящать, и это, конечно, идет за счет других областей моей жизни. При всем при этом мои профессиональные успехи остаются низкими. Вся эта ситуация очень изматывает меня и физически, и морально. Ощущение, как будто кручусь как белка в колесе, а толку никакого.

Хотелось бы ощущать, что делаю реальный вклад на своей работе, что не просто так получаю свою зарплату, что есть какой-то вклад в общество, а на деле с моей низкой производительностью — ощущение, что я нахлебник. Соответственно, моя самооценка постоянно падает, мотивация пропадает, руки опускаются. Иногда это доходит до депрессии, до мыслей, что в своем возрасте за 30 так ничего в жизни и не добился. Как будто я эту жизнь просто проживаю без всякого смысла.

Понимаю, что моя ценность как человека определяется не работой, а человеческими качествами. Но, тем не менее, работа является неотъемлемой частью жизни, и она не может не сказываться на моем состоянии.

Нахожусь в полной растерянности. Что мне делать? Менять специальность? Но, как писал выше, сама специальность мне интересна и в учебе всё идет достаточно неплохо. К тому же, после всего того времени, которое посвятил освоению этой специальности, начинать что-то новое с нуля в моем возрасте, мне кажется, не совсем правильно. Но, если оставаться там же где я сейчас, как изменить мою нынешнюю ситуацию? Как избавиться от чувства неполноценности? Как стать более эффективным? Как найти свою реализацию?

Я знаю, что это очень индивидуальные вопросы, и, наверное, нет какого-то общего решения здесь. Но, пожалуйста, дайте хоть какое-то направление. Потому что я уже близок к отчаянию.

С большим уважением и благодарностью, N.

Здравствуйте! Почему Всевышний создал мужчину полигамным, но при этом наиболее предпочтительным союзом является брак мужчины с одной женщиной?

С уважением и благодарностью, Сергей А.

Добрый день, дорогие раввины.

В последние годы у меня как-то совсем перестала складываться жизнь: несмотря на очень большое «кол-во учебы» я пока не могу найти себе работу в интересующей меня области, с личной жизнью совершенно ничего не складывается и довольно неприятные (мягко сказано) мысли лезут в голову.

Я хочу попросить Его лишить меня любой доли в будущем мире за то, чтобы Он помог мне тут, хотя бы с работой или материально… Мне 30 лет, пока в такой ситуации я не могу создать семью и мучаюсь от этого… Мне уже становится совершенно пофиг на тот мир…

Я лишь хочу вас спросить: такая вещь, как карет («отсечение души»), болезненна для души или нет? Или это лишь «выход» — и всё? Насколько, с вашей точки зрения, моя просьба имеет право на существование? N.

Ув. Раввин, не буду долго описывать, насколько близкий человек ушел на днях из жизни. Он наложил на себя руки, он был зависимый, и он звонил мне за день до смерти, сказал, что устал причинять людям страдания.

Скажите, пожалуйста, как мне смириться с этой болью, тоской? Человек был мне очень близким. Мне хочется тишины и слушать похоронную музыку. Я от сердца хочу молчать и вспоминать всё, что было, и чёрная тьма покрыла этот город, в котором мы живем.

Сердце так болит, что у меня отрицание произошедшего, я теперь только озадачена одним: слышит ли он меня, когда я мысленно говорю с ним или думаю о нем?

Его предал весь город. Он очень был добрым человеком. Хулиганом, конечно. Но он умел любить людей безусловно, кристально чистой любовью. Меня оберегал от опасности. Увел меня от плохого в свое время. Всю жизнь любил меня.

Здравствуйте, вопрос очень простой и в то же время о-о-очень сложный для меня.

Как перестать беспокоиться о будущем? Потому что ничего хорошего это мне не дает, а только тревогу и ВСД (вегетососудистую дистонию), всё время в голове думаю о плохих сценариях.

Мне 23 года, я учусь и живу в Х 4 года, вот в марте снова хочу ехать туда, снять квартиру за 500$ в месяц, потому что давно хотел жить сам в хорошей квартире. И вроде бы всё хорошо, но никак не могу перестать беспокоиться: «А вдруг что-то не получится, вдруг не смогу больше заработать?» Хотя понимаю, что всё должно быть хорошо, но тревогу убрать не могу.

Как правильно поступить? С уважением! N.

Здравствуйте, мне 23 года, последнее время изучаю еврейские традиции и культуру и хочу у вас попросить совета по нескольким вопросам:

Не так давно я начал зарабатывать неплохие деньги. Понимаю, что не хочу просто зарабатывать и откладывать, но везде в интернете все трубят о том, что нужно копить деньги, чтобы потом себе ни в чем не отказывать. Но, когда я так делаю, у меня просто пропадает желание работать, потому что я не понимаю, зачем тогда зарабатывать деньги.

И в то же время мне тяжело расставаться с ними, опасаюсь снова оказаться без денег (это мой один из самых больших страхов). Я много читал о том, что, чтобы избавиться от какого-либо страха, нужно осознанно идти в него. И я заметил, что, когда у меня деньги заканчиваются, я реально начинаю работать, а когда деньги есть, я расслабляюсь и загружаю в зоне комфорта.

Как мне быть по отношению к деньгам? Стоит ли мне специально вводить себя в состояние, когда денег мало (покупать себе вещи, которые хочу), или нужно заставлять себя копить и собирать их и только через время, когда ситуация станет лучше, покупать себе, что хотелось?

Как мне выдерживать этот баланс, чтобы всегда была мотивация работать, но и не остаться без денег? С уважением, N.