Тема: Дети от первого брака^{перейти в тему} 

Я разведен больше восьми лет. Недавно начал встречаться с женщиной, которая мне нравится и которой я тоже нравлюсь. К сожалению, мой одиннадцатилетний сын воспринимает эту женщину с большой неприязнью, несмотря на ее старания. Он живет половину времени у меня и половину у своей мамы, которая не соблюдает мицвос (заповеди).

Он считает, что моя женитьба сильно помешает его отношениям со мной, так как женщины в доме устанавливают свои порядки, которые он не хочет принимать. Как можно повлиять на ребенка? Стоит ли мне продолжать отношения? N.

Шалом!

Я не еврей, 5 лет слушаю аудиоуроки, стараюсь жить по закону Торы.

Ситуация такая, что у меня второй брак и, когда мы с женой познакомились, я был уже в это всё погружен полностью. Было желание пройти гиюр, при этом было много «НО», может, боязнь того, что я не смогу исполнять все законы.

Сейчас же жена, глядя на меня, тоже захотела пройти гиюр вместе со мной. И, в общем-то, Б-г дает такую возможность. НО у нее есть дочь от первого брака, ей 12 лет, и при любом нашем с ней общении говорит: «Я не верю в Б-га, и Его нет»… При этом на все очевидные доводы отвечает, в общем-то, однозначно, что все мы произошли, не дай Б-г, «от обезьяны». В общем, она против.

Есть несколько вопросов. Как быть, и что делать? Надо ли ее убеждать в этом и стараться как-то подталкивать ее к этому решению? Либо же можно пройти гиюр, несмотря на ее убеждения, а если она в дальнейшем сама, глядя на нас, захочет стать еврейкой, помочь ей в этом? N.

Добрый день! Благодарю за ваш труд, за множество ответов на разнообразные вопросы.

Я вышла замуж за человека, у которого есть семнадцатилетняя дочь от первого брака. Мой муж — добрый и мягкий человек, кроме того, он переживает, что его обвинят в том, что он плохой отец. Поэтому он очень заботится о дочери, ходит с ней к врачу и к учителям, оплачивает то, что нужно для школы, и художественные занятия дочери, покупает лекарства для неё, оплатил занятия в автошколе, ходит ремонтировать что-то в квартире, где живёт его бывшая жена и дочь и т. п.

Но он очень расстраивается оттого, что дочь ему звонит только в том случае, когда ей что-то нужно или когда ей плохо. Он всё бросает и идёт к ней (мы арендуем квартиру специально в пяти минутах ходьбы, чтобы всегда быть рядом). Она повышает голос на моего мужа, когда он сделал что-то не так, как она хотела. Меня она не воспринимает как человека в принципе, поэтому я не могу повлиять как-то на девочку.

Иногда мой муж говорит, что он для дочери «банкомат». В прошлую пятницу он купил, но не понёс ей лекарства, а предложил ей прийти забрать самой, попросил посидеть с ним дома хотя бы 10 минут, покушать мороженое или что-то в этом роде. Она пришла, попросила принести лекарства вниз и отказалась подняться в квартиру. Он сник, был очень расстроен до ночи.

Как я могу помочь моему мужу? Моё сердце болит за него. Я говорю ему, что она любит его, просто не умеет это выразить. Ведь, когда её тошнит, она звонит ему, чтобы поехать к доктору. Значит, она нуждается в нём. И я всегда подчёркиваю, что он хороший отец, а она скоро изменится, повзрослеет. Но он всё равно грустит. Заранее благодарю за ответ. N.

Здравствуйте. Я очень прошу не оставлять мой вопрос без ответа. Когда моему сыну был год, я развелась с его отцом. Когда моему сыну исполнилось 2,5 года, я вышла замуж за другого человека. Ребенок сразу принял моего мужа и начал называть папой. Биологический отец с ребенком никаких отношений не поддерживал.

Мой второй муж сразу усыновил моего сына и дал ему свою фамилию. Сейчас моему сыну 11 лет. У нас с мужем родился общий ребенок, ему 1 год. Отношения у моего мужа и сына от первого брака не очень простые. Муж очень строг в воспитании, а мой сын не самый послушный ребенок.

Я понимаю, что должна рассказать сыну, что у него есть биологический отец. Понимаю, что не смогу держать от него это в тайне всю жизнь. Очень боюсь, что он узнает это от кого-то другого. Скажите, пожалуйста, в каком возрасте лучше рассказать об этом? Сейчас, когда он легко воспринимает мир? Или после 13 лет? N.

Мой вопрос не про религию, но мне когда-то очень помог ответ Харитан Ципоры, вот снова обращаюсь. У меня есть сын 8 лет (приемный, т. е. отца с нашей стороны нет). Встречаюсь с мужчиной, у которого от второго брака остался сын 11 лет. От первого брака у него дочь, 23 года.

С бывшими женами отношения ужасные. В итоге с дочерью от первого брака он не виделся много лет, пока она не достигла 18 лет, и тогда он настоял на общении тайком от мамы. Теперь история повторяется с сыном. Его мать настраивает его против отца. Придумывает причины, что тот плохой...

Хотя семья распалась из-за тяжелого заболевания отца (моего мужчины) и бывшая жена бросила его сама. Сыну тогда было 7 лет. После развода он все время хотел их воссоединения, хоть папа ему и объяснял, что этого не будет, сын ждал и верил.

Теперь появилась я. Но мы не можем жить вместе из-за моего сына, который делает все назло, чтоб мужчины не было в моей жизни (хотя, вроде, уже начинает лучше себя вести). А сталкивать их лбами я не хочу.

Видимся, ездим друг к другу в гости. А сын мужчины несколько месяцев не хотел его видеть, т. к. мама потребовала у папы купить ребенку планшет, а папа отказал, она накрутила ребенка, что папа плохой и запретила видеться. И вот они снова с сыном увиделись. Все хорошо. Но, когда он рассказал сыну про меня, тот поменялся в лице. И больше ничего не спрашивал.

Я хочу, чтоб мужчина вводил сына в курс наших дел, что я не просто его девушка, что мы почти семья, просто пока живем вместе только по выходным, что мы можем все вместе гулять, приходи к нам в гости. А мужчина боится, что этим признанием травмирует сына еще больше и плюс мама накрутит его снова против отца. И начнет нас обсуждать.

А мама неадекватная совсем. Она даже, когда разбила сыну телефон (в истерике), не давала ему свой, чтоб он папе позвонил, пообщался. Отправляя на свидание с папой, не дает ему завтрак, в итоге ребенок встречает его дико голодный.

Подскажите, как поступить в данной ситуации, т. к. я хочу, чтоб сын присутствовал в его жизни, и я готова с ним общаться и принимать его дома, но мужчина мой не хочет ничего афишировать теперь и собирается молчать. N.

У меня очень важный вопрос по поводу моих знакомых. В семье страшная трагедия — несколько лет назад семья распалась, четверо детей остались с мамой. Сейчас младшему уже 7 лет. В последнее время между мамой и двумя старшими началась «война» с оскорблениями с обеих сторон. В конфликте принимает участие и папа (с бывшей женой общения нет), который во всем поддерживает детей. Не выдержав грубого отношения детей, мама приняла решение уйти жить с младшим к родителям, оставив среднего одного в квартире. Бабушка со стороны папы эпизодически готовит еду и стирает вещи, но, в основном, дети не обихожены нормально. У мамы детей начались серьезные проблемы со здоровьем, хотя она и молодая женщина, но и до всего этого была не очень здоровой. Претензии детей к ней в том, что она устроила свою личную жизнь и не занимается ими. Это совсем не так, она занималась детьми постоянно, но, конечно, проблемы в воспитании были. Дети все время вовлекались во внутрисемейные конфликты, были в курсе всех событий жизни взрослых.

Мой вопрос в следующем — можно ли в этой ситуации чем-то помочь маме и детям? Советы давать трудно — у мамы очень самостоятельное отношение ко всем вопросам, и, хотя свой рав у нее есть, вряд ли она его услышит сейчас. Теперь, когда прошло время и ситуация стала еще хуже — дети говорят, что у них нет больше матери, а мама полна решимости стоять на своем — мне это решение кажется глубоко ошибочным. Но еще раз что-то советовать я просто не рискую.

Сейчас мне кажется, что единственно верным было бы «прилепиться» к своим мальчикам и разговаривать с ними, разговаривать, перетягивать их к себе. Но мама требует безусловного уважения (конечно, законно), а дети упорствуют в своем неуважении, и в обоих лагерях — свои «группы поддержки»: папа, брат, бабушки… Папа своего рава не имеет и вообще не ходит в синагогу. Вообще, семья не соблюдает традиции, хотя мама на Шаббат и праздники бывает в общине. Она единственная в семье открывает Тору. Но при этом всегда принимает все жизненно важные решения мгновенно, под влиянием эмоций, и на любые просьбы хотя бы отложить решение, пока не будут продуманы все возможные варианты действий и все их последствия, отвечает молчанием или отказом. Никакие уговоры — хотя бы ради младшего ребенка начать слушать лекции по воспитанию на вашем сайте (Рав Ашер Кушнир, Ципора Харитан и др.) — тоже не действуют. Можно ли эту ситуацию исправить (я понимаю, что вопрос, в общем-то, глупый, но это уже от отчаяния), или остается только молиться? И.

Шалом! Я ищу шидух, хотелось бы с Б-жьей помощью построить еврейский дом. У меня есть сын и он тоже очень хотел бы, чтоб у меня был муж. Но у меня складывается впечатление, что сын уже ревнует, не хочет кооперировать, говорит, что по ео мнению мне будет проще в жизни без него. В общем, «тянет одеяло на себя», добавляя мне тревог. Как мне быть? Как помочь сыну? Как расставить приоритеты? N.

Я разведенная уже год плюс, есть сын 11 лет, скоро 12. Хочу выйти замуж, сын против, хотя его отец женился сразу же. Я баалат тшува (вернулась к соблюдению Традиции), сын не соблюдает, хотя знает Масорет (Традицию). Есть влияние его отца, который ярый атеист, хоть и еврей. Ребёнок надеется, что мы с его отцом снова будем вместе. Я обратилась к шадханам, идут переговоры, телефоны… Сын уже пару раз делал истерики и каждый раз пытается проверить телефон, эл. почту, на каком сайте была… Активно мешает и… плачет. Что делать? Как себя вести? Н.

Мне грубит мой 20-летний сын и сквернословит. Уехал из дома в 18 лет и не хочет общаться. год назад взял все домашние деньги из банковской ячейки. Простила. Теперь общается 1 раз в году — просит деньги после 3-го звонка, а последний раз сквернословил. Пишет по скайпу, не разговаривает. Я пригласила его на праздник, не ответил. Я развелась с его отцом, когда ему было 9 лет, и сейчас замужем за другим мужчиной. Подскажите, пожалуйста!!!! как с ним себя вести. О.

Любовь к дочери и соблюдение дистанции с целью воспитания уважения к отцу. Моя вторая жена часто делает мне замечания, что я слишком много «сюсюкаюсь» с моей старшей дочерью от первого брака, которой почти 11 лет. Она считает, что я веду себя по отношению к ней как паж по отношению к принцессе, а она меня ни в грош не ставит — может уклониться от ответа на вопрос, слишком развязно разговаривать, бросить трубку и т.д. Какую я должен соблюдать «дистанцию» по отношению к детям, чтобы воспитать у них уважение по отношению ко мне? Н.

Проблемы с воспитанием дочери от первого брака. Моей дочери от первого брака уже почти 11 лет. Видимся мы 2 раза в неделю. К сожалению, ее мать растит ее в атмосфере вседозволенности и псевдодемократии. Она не устанавливает ей границ и не прививает у нее уважение к родителям. Например, позавчера дочь утром никак не хотела идти в школу. Говорила, что устала. Мать пыталась ее убедить, но она бесхребетная, дочь ее победила. Меня она тоже не слушала и бросала телефон. Я потребовал наказать дочь — не выпускать из дома, не давать пользоваться телевизором и компьютером и не возить к бабушке. Ее мать согласилась, но потом втихаря изменила свое мнение и отвезла к бабушке. Что делать, чтобы привить родительский авторитет и уважение к родителям? Еще чуть-чуть — и переходный возраст, и дочь может выйти полностью из-под контроля. А.

Шалом, дорогой Толдот! Регулярно и всегда с интересом и удовольствием читаю Ваш сайт. Очень благодарна за ваш труд. Сейчас у меня в жизни возникла ситуация, по которой мне нужен компетентный совет. Прошу Вас, пожалуйста, мне помочь. Благодаря Всевышнему я встретила хорошего мужчину. У меня возникли чувства любви к нему и уважения. Я вижу, что это взаимно. У меня есть маленькая двухлетняя дочка. Я её воспитываю одна. И она не видится и не общается со своим настоящим папой с рождения. Он не стремится к этому. И я рада сейчас, что это так. И вот сейчас мы подошли к тому моменту, когда нужно познакомить мою девочку и жениха. У него есть стремление и желание создать семью. И он хочет, чтобы малышка называла его папой. Я тоже его поддерживаю в этом. И готова оказывать посильную помощь для этого. Но у него возникает страх. Он боится, что если при первой встрече он будет представлен папой, а у него возникнет внутреннее неприятие ребёнка, то отношения трудно будет развивать. А ребёнок поймёт, что он «папа». Т.е. девочке можно нанести психологическую травму. Это недопустимо для всех. А если представить как-то по-другому (как?), то возможно ли потом убедить ребёнка, что это её папа? И сможет ли она воспринимать его своим папой? Как быть в этой ситуации, чтобы исход был благоприятный? И результат положительный? Как их представить друг другу? В какой форме? Я буду ждать и очень благодарна Вам за ответ. С уважением, Y.

Моей дочери почти 11 лет. С ее матерью мы не так давно разошлись, у меня очень много времени занимает работа и новая семья. Год назад она вдруг решила быть вегетарианкой. По ее мнению нельзя убивать животных и если она не ест животных, то она препятствует их убийству. В мясе находится гемоглобин и др. важные для развития подрастающего организма элементы. Мои доводы о моральности ее не убедили, то, что Всевышний это разрешает, на нее не действует. Как ее переубедить? Неужели только в силовом порядке? Н.

Здравствуйте. Живем с мужем и двумя детьми. Старшая дочь от первого брака. Последний год очень беспокоит ее поведение. Она хамит, огрызается, грубит, что-то попросишь ее сделать — может «зарычать» от нежелания и выполняет просьбу не с первого раза. Если отругаешь — заплачет, начинает на мне виснуть, говорит, что больше не будет так, и, пока не добьется прощения, не отстанет. С родным папой видится редко (очень занят на работе), с мужем отношения переменчивые, то обнимает, говорит, что любит, то, когда начинаешь с ней по-хорошему, закрываешь глаза на мелочи, садится на шею и распоясывается. Может весь день скакать, кувыркаться, танцевать, если попросить остановиться, успокоиться — не реагирует, могу сорваться на крик, что мне совсем не нравится. Не так я представляла материнство.

Еще у нее нехорошая привычка: все докладывать бабушке. Может звонить ей по нескольку раз за день и говорить, что мама с дядей Женей поссорились или что-то кто-то из нас не так сделал. Если муж остается с детьми, а я отлучаюсь, то по возвращении все докладывает мне, что муж делал и как. Разговоры не помогают, ей объясняешь, а она смотрит пустыми глазами и мечтает поскорее убежать. Сил нет уже бороться, муж тоже переживает, его слова, что ребенок должен уважать мать и не перечить ей никогда. Он отошел в сторону, говорит, сначала надо мне с ней наладить отношения, а я не знаю, как еще ее воспитывать, слов моих она не слышит…

Учителя ее хвалят, любят, так как она к ним тоже с любовью относится, и ее учительница для нее авторитет. После занятий ходила на танцы и пение с большим удовольствием. Но дома за уроки садится с нежеланием, читать вообще не любит, и, если нет желания, может специально переставлять буквы, не мочь прочитать слово, чем снова испытывает мое терпение. Младшей дочке 10 месяцев. Старшая ее очень любит, помогает мне с ней во всем, ревности нет (что меня очень радует).

У первого мужа строгое отношение к воспитанию детей, он требует от них уважения к матери, чтобы просьбы произносились один раз. Я теперь только понимаю, как это важно, раньше не обращала на это внимания и не уделяла этому времени в воспитании. Теперь вот мучаюсь, перевоспитывать оказывается сложно. Т.

Уважаемый рабби, я развелась с мужем. Пожалуйста, объясните, как мне растить детей, чтобы они выросли еврейками, соблюдающими Тору, не остались травмированными эмоционально. Их отец по-прежнему останется частью их жизни, я не буду лишать их этого. У меня 3 девочки, и я боюсь, как бы они не свернули с пути. Как мне продолжать растить их, когда все родительские книги по воспитанию говорят о шлом-байт (мире между супругами) как главном аспекте? Смогу ли я воспитать уверенных детей, которые будут в состоянии построить собственный дом? Или они будут видеть во мне неудачницу и обвинять меня во всех своих неудачах в жизни? Заранее спасибо. И.

Здравствуйте, уважаемая рабанит. Несколько месяцев назад я вышла замуж во второй раз и переехала к мужу в другую страну. При этом на родине у меня остался сын, за это время мы всего один раз смогли поехать к нему на месяц. Я ужасно по нему скучаю, звоню по нескольку раз на день, говорю с ним по скайпу. Но дело в том, что я чувствую, что он начинает от меня отдаляться, говорит пару фраз, а потом — что ему уже надоело со мной разговаривать. Мне очень тяжело оттого, что я ничего не могу поделать с этим. Я очень люблю своего мужа и понимаю, что если сейчас уеду, то ближайшие несколько лет не смогу сюда вернуться, а у мужа здесь работа, родители, родственники… Даже если он захочет все это оставить, я не уверена, что хочу от него такой жертвы, он и так очень много для меня делает. Еще один момент: мой бывший муж и его мама — они забирают ребенка пару раз в неделю (он остался с моим папой), и после поездок к ним сын практически не хочет со мной общаться. Такое внимание к сыну у бывшего мужа появилось, к сожалению, только после того, как я вышла замуж и сказала, что хочу забрать ребенка с собой… Да, я понимаю, что знала, на что шла, когда выходила замуж, но это очень тяжело сейчас выдержать… Помогите, пожалуйста, советом, как себя вести с сыном, чтобы он знал, что я его люблю и не бросила его одного, и как все это пережить. Большое вам спасибо! N.

Шалом, уважаемые мудрецы! Хотим попросить вашего совета. У меня есть сын от первого брака. Ему 8 лет. Он живёт со своей мамой. Видимся мы с ним два раза в году, когда я приезжаю в отпуск. Он живёт в одной стране, а я в другой. Через скайп, конечно же, мы с ним тоже общаемся. Он приезжает с моей мамой (бабушкой) к нам в гости в декабре. Мы с женой ждём ребёнка и думаем, как будет лучше сказать ему, что у него появится скоро братик или сестричка. Предупредить его заранее или всё-таки разговаривать с ним по факту, когда приедет, увидит и начнёт задавать вопросы? Как лучше поступить, ведь реакция может быть разной? Спасибо. Д. и Е.

Моей дочери скоро исполнится 14 лет. С ее матерью я в разводе чуть больше года. Встречаюсь с дочерью 2 раза в неделю. Мы живем в одном городе. Вчера вечером дочь закатила скандал. Она сначала попросила у матери купить ей щенка, мать отказала. Начался спор. Вдруг дочь заявила, что она никому не нужна, а затем стала говорить, что ей плохо живется и что она не видит смысла в жизни и хочет (не дай Б-г) покончить жизнь самоубийством. Она подбегала к окну и говорила, что выпрыгнет, навязывала себе на шею шарф и сказала, что задушит себя, потом вроде как успокоилась. Ее мать просила меня не разговаривать об этом инциденте. Я встретился с дочерью, обнял, поцеловал ее, сказал, что люблю ее, поговорили о смысле жизни, сказал ей, что в этом гильгуле (воплощении) ей предстоит исправлять ошибки предыдущего, поговорили с ней про рай и ад, и я сказал ей, что самоубийца попадает в ад. Потом просто говорили о жизни. Неужели это уже переходный возраст (ей ведь нет и 11), что делать? Как себя вести? Какую литературу о смысле жизни дать ей читать (на иврите), в общем, скажите, пожалуйста, что делать? А.

Здравствуйте, учителя! Моему сыну в конце мая исполнится восемь лет. Живёт он со своей мамой и отчимом в Белоруссии, а я живу с женой в Швеции. Связь мы с ним держим через интернет, и два раза в год я приезжаю к нему на 2—4 недели. Так получается, что в воспитании его я участвую не так много, как бы хотелось. Больше ложиться воспитание на его маму.

Вопрос вот в чём. Он сам заинтересовался в прошлом году играть на музыкальном инструменте валторна. После полугода он показал хороший результат в своей школе, лучший результат. Его учитель по валторне сказал, что у него есть талант. Меня как отца это конечно порадовало, и я только «за», чтоб сын и дальше себя развивал в музыке. И я его в этом поддерживаю. Для начала купил ему личный мундштук, а вот к лету думал купить ему личную валторну.

Но вот теперь у него желание пропадает к учёбе. Сказал учителю музыки, что когда перейдёт в третий класс, то бросит ходить в школу музыкальную. Скажите, как я могу повлиять на его желание заниматься музыкой? Как увеличить его желание, не заставляя его и не навязывая своих интересов и желаний ему? Спасибо за ваши мудрые ответы. Д.

Я в разводе. И я вижу, что детям ни я, ни моя жизнь неинтересна. Они общаются со мной ради подарков. Новый Год, День Рождения, начало учебного года, конец. Все разговоры, так или иначе, ведут к этому. Иногда становится так обидно, что думаю вообще прекратить общение. Хочется быть папой, а не банкоматом… А.

Шалом, уважаемый семейный консультант! Пишу к Вам о проблеме, так сказать, отцов и детей. Сложилась такая ситуация. Был женат, жена умерла, остались дети. Женился повторно. Нынешняя супруга, да благословит Г-сподь ее дни жизни, согласилась взять на себя эту ответственность — воспитывать детей, разделить со мной мое бремя. Мы женаты два года, но с детьми супруга познакомилась только полгода назад. Дело в том, что мы живем в разных странах, вернее, жили. Детям: Девочкам 10 и 7 лет, мальчику 9 лет.

На сегодня ситуация такова, что я учусь полгода и подрабатываю в России, супруга работает, дети, конечно, с нами, ходят в школу. Поначалу, как и у всех, все было нормально, хорошо, просто замечательно. Жена помогает во всем, старается уделять им время, но чувствует, что им чего-то недодает. С младшими детьми все пока нормально, слава Вс-вышнему, но со старшей есть сложности.

Но сегодня у супруги со старшей дочерью завязался разговор чисто случайно о том, не хочет ли она обратно поехать в Грузию (откуда мы приехали). Она сказала, что очень хочет и не хочет никого видеть, кроме меня и своих брата и сестренки. Жена спрашивала: что тебя не устраивает здесь, в этой обстановке, и что, конкретно, тебе нравится в Грузии? Не было конкретного ответа, просто желание уехать и все!!! А затем сослалась на то, что у нее нет друзей. Игнорирует супругу, делает все назло, провоцирует домашних. Все это делается втихаря, как бы невзначай. Супруга постоянно расстроенная, что она недодает любви, эмоции.

Как мне помочь супруге, детям? Как можно найти взаимопонимание, помочь, чтобы в семье воцарился мир? Старшую дочь ничего не устраивает — хочет обратно в Грузию . Может, это ревность? Тогда как ее преодолеть? Какова должна быть моя роль? Как не хочется разногласий и дисгармонии, хочется уголок неба, чтобы проводить вместе время, чтобы наша семья была самой счастливой. Порекомендуйте что-нибудь. Заранее благодарен. Спасибо. С уважением, В.

Здравствуйте. Я второй раз замужем. У меня есть две девочки, которых мой второй муж воспитывает. И еще я жду ребенка. У нас полноценная семья, и мы все очень любим друг друга. Воспитание детей для нас — это главное. Сейчас это особенно тяжело делать потому, что есть еще у них и родной папа и его мама, которые, мягко говоря, люди не религиозные. Как поступать, когда все кругом говорят, что лишать детей встреч с родным отцом нельзя (и бабушкой), а мои дети, к примеру, не смотрят телевизор, не ругаются, получают определенные знания (религиозные) и, конечно, я стараюсь от различных соблазнов их отгородить. Находясь в гостях у родственников, они смотрят, слушают и иногда даже вникают в то, что им там навязывается. Это действительно довольно большая проблема для меня. Когда мой муж говорит, что надо быть осторожнее и вести себя вот так и так, другая сторона отвечает: ничего подобного, живем один раз на всю катушку.

Здравствуйте, Я хочу поблагодарить Вас за ценные советы, которые вы мне дали в письмах и которые мне помогли наладить гармонию в семье. Я живу в США, не так давно вышла замуж за американца, у которого несколько детей. Двое взрослые, они совершенно не приходят к нему, они постоянно заняты, это не из-за меня. Двое младших, мальчики подростки, приезжают 2 раза в неделю. Младший — открытый, постарше — немного замкнутый ребенок. Их мать настраивает их против отца и, скорее всего, не очень хорошо говорит в мой адрес. Одной из причин их развода был глубокий конфликт в воспитании детей. Она им все позволяла, а он хотел привить им навыки помощи по дому (убрать мусор в комнате, убрать посуду за собой, меньше компьютерных игр). Как вы посоветуете строить отношения с младшими детьми моего мужа? С глубоким уважением и благодарностью, Н.

Здравствуйте! Столкнулся с такой проблемой отцов и сыновей. Только это случается с моей женой. Дети мои от первого брака. Супруга часто плачет, почему ее дети не любят. Первая жена умерла. Через 5 лет повторно женился. Дети, конечно, не видели вторую жену. Но приняли на всех парах дружелюбия. Правда, сначала виртуально. Но общались по телефону. Она делала небольшие сюрпризы для детей. Периодически присылала по почте. Так продолжалось 2 года. И, наконец, в этом году встретились. Все тоже прошло благополучно. Я стараюсь, как могу, помогаю в воспитании и по хозяйству. Супруга не старается как-то сместить образ матери из сознания детей. Детям 12, 7 и 5 лет. А недавно по срочным делам мы вдвоем уехали на 3 дня, оставив детей подруге жены. Она заботилась о них. Но дети не говорили, что они скучали по нам. Им было весело. Они даже удивились, что мы так рано приехали, представляете? Жена говорит, что она никудышная мать, что дети так не тянутся к ней, как к ее подруге. Подскажите, что необходимо мне делать, кроме как морального утешения? Может, есть какие-то шаги? Спасибо заранее. Н.

Я недавно родила второго ребенка (5 месяцев) от второго брака. От первого брака у меня есть сын, которому сейчас 13 лет. Он иногда бывает очень агрессивен. Бывает, играет с младшим, мне помогает, и с новым папой неплохие отношения. Но вот недавно порезал игрушку младшего брата, потом проколол его мяч. Порой приходит домой, а от него пахнет табаком, грубит мне. Отчим (он называет его папой) ничего ему не говорит, предпочитает отмалчиваться. А я тоже не хочу выяснять с ним отношения, потому что разнервничаюсь и молоко пропадет. К тому же мои воспитательные беседы он просто пропускает мимо ушей. Как вести себя в такой ситуации?