Моя первая жена растит нашу дочь в атмосфере вседозволенности и псевдодемократии...

Уважаемый Н.!

Из Вашего письма видно, что Вы — человек дисциплинированный и ответственный: слово — это слово, обязательства — это обязательства, и как заинтересованный в благе ребенка родитель Вы хотите передать ей и научить ее тому, чем дорожите сами: быть человеком с внутренним стержнем, а не размазней…

Все это звучит и выглядит — на бумаге — очень хорошо, а на деле… А на деле слишком часто дети-подростки не хотят учиться…

Приведу вам пример.

Возьмем девочку Олю. Ее родители в разводе. Разводу предшествовали ссоры и скандалы, а также периоды отчуждения родителей — очень для нее болезненные. Сейчас они пытаются каждый на свой лад воспитывать ее, причем не скрывают свое негативное отношение к методам воспитания другой стороны. Сказать, что ее кто-то понимает, что кто-то серьезно заинтересован знать, что с ней происходит, что ее волнует, занимает, — сложно. Скорее, родители по-прежнему используют ее для выяснения своих отношений и «кто прав» и «чья возьмет». Вопрос: с кем в результате будет девочка? Ответ: ни с кем. Оба родителя приучили ее не уважать родителей. Никто из них никогда не пытался сгладить внутренние противоречия («межродительские») ради ее пользы, ради ее здорового развития как личности…

Возьмем другой пример. Девочку Катю. Ее родители в разводе. У папы и мамы разные методы воспитания. Папа живет отдельно, видятся они два раза в неделю, но папа старается всегда уважительно относится к мнению мамы, и даже когда он не согласен с мамиными решениями, он поощряет девочку считаться с мнением мамы, потому что она — мама. Папа всегда готов прийти на помощь — если ей потребуется. Ему важно знать, что ее волнует, что тревожит, он готов выслушать и понять, даже если не согласен. Она знает — папа человек надежный, к его мнению стоит прислушаться.

Хорошо иметь дело с родителями-реалистами, и Вы, мне кажется, реалист, твердо стоящий на земле, в отличие от родителей, которые витают в облаках. Так вот, воспитывать человека, пользуясь дистанционным управлением, — не представляется возможным. Поскольку вы не живете вместе, Ваше влияние на воспитание, увы, ограничено. И основные усилия нужно направить на то, чтобы стать ей Другом. Надежным человеком, который всегда «за нее», а не против.

Если это все кажется Вам утопией, то, к сожалению, практика и статистика показывают, что другое направление отношений — критика, наказания и т.д. — ведут к потере отношений. А не к исправлению характера ребенка, как того бы хотелось.

«Так что, — возмутятся родители, — смотреть сквозь пальцы на беспринципное поведение? Смотреть, как вырастает лодырь, — и молчать?»

Вовсе нет. Надо действовать. Но действовать способами, которые доказали свою эффективность в сотнях и тысячах случаев, и не пользоваться методами, которые привели к антагонизму и разрыву отношений.

Вы приводите пример: девочка не хотела идти в школу.

Корень этого нежелания можно найти в трех областях:

• учебный материал
• отношения с учителями
• отношения с одноклассниками

Учебный материал. Вы можете в этом помочь. Объяснить или, если чувствуете, что слишком раздражаетесь, а у нее «не идет», оплатить уроки репетитора.

Отношения с учителями — либо научить ее уживаться с этим типом людей, либо поговорить с учителем. Это отдельная тема.

Отношения с одноклассниками — самая распространенная и самая сложная проблема. И не всегда родители могут помочь. Но всегда надо убедиться, что ребенка не третируют. Реальная помощь родителей (если отношения в классе нормативные, но не слишком дружные) — это обогатить ее мнение о себе вашей любовью и восхищением. То, что папа может сделать для развития личности девочки-подростка, не сделает никто и никогда.

Если Вы будете говорить ей, что считаете: она красива, умна, с ней удовольствие общаться, — это подарок на всю жизнь, это залог ее психического здоровья, уверенности в себе и способности построить устойчивые отношения в личной жизни, когда придет время.

Понимаете, вот в чем дело. Если она увидит и почувствует Ваше позитивное к себе отношение, то ей уже не придется истерично добиваться признания своей привлекательности у сверстников. Вы же понимаете, на что такое поведение толкает девочек в подростковом возрасте и к какой внутренней расшатанности приводит, когда они становятся взрослыми.

И от этого всего Вы — Вы! — можете ее уберечь.

Желаю Вам установить с дочерью нормальный контакт — на долгие годы. Стать ей другом и опорой. Очень советую приобрести книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Фабер и Мазлиш. Она вышла на русском языке в издательстве Эксмо. Родители, у которых эта книга стала настольной, рассказывают о значительном улучшении отношений и росте своего влияния на детей.

С уважением, Ита Минкина

Читайте обзор по теме Родительский авторитет.