Дочь от первого брака игнорирует мою вторую жену, делает все назло, провоцирует домашних...
Темы: Воспитание детей, Ципора Харитан, Дети от первого брака
Шалом, уважаемый семейный консультант! Пишу к Вам о проблеме, так сказать, отцов и детей. Сложилась такая ситуация. Был женат, жена умерла, остались дети. Женился повторно. Нынешняя супруга, да благословит Г-сподь ее дни жизни, согласилась взять на себя эту ответственность — воспитывать детей, разделить со мной мое бремя. Мы женаты два года, но с детьми супруга познакомилась только полгода назад. Дело в том, что мы живем в разных странах, вернее, жили. Детям: Девочкам 10 и 7 лет, мальчику 9 лет.
На сегодня ситуация такова, что я учусь полгода и подрабатываю в России, супруга работает, дети, конечно, с нами, ходят в школу. Поначалу, как и у всех, все было нормально, хорошо, просто замечательно. Жена помогает во всем, старается уделять им время, но чувствует, что им чего-то недодает. С младшими детьми все пока нормально, слава Вс-вышнему, но со старшей есть сложности.
Но сегодня у супруги со старшей дочерью завязался разговор чисто случайно о том, не хочет ли она обратно поехать в Грузию (откуда мы приехали). Она сказала, что очень хочет и не хочет никого видеть, кроме меня и своих брата и сестренки. Жена спрашивала: что тебя не устраивает здесь, в этой обстановке, и что, конкретно, тебе нравится в Грузии? Не было конкретного ответа, просто желание уехать и все!!! А затем сослалась на то, что у нее нет друзей. Игнорирует супругу, делает все назло, провоцирует домашних. Все это делается втихаря, как бы невзначай. Супруга постоянно расстроенная, что она недодает любви, эмоции.
Как мне помочь супруге, детям? Как можно найти взаимопонимание, помочь, чтобы в семье воцарился мир? Старшую дочь ничего не устраивает — хочет обратно в Грузию . Может, это ревность? Тогда как ее преодолеть? Какова должна быть моя роль? Как не хочется разногласий и дисгармонии, хочется уголок неба, чтобы проводить вместе время, чтобы наша семья была самой счастливой. Порекомендуйте что-нибудь. Заранее благодарен. Спасибо. С уважением, В.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемый В.,
Ваша мечта о доме, который будет теплым, ласковым уголком для всех, очень понятна и очень привлекательна. Но, к сожалению, осуществить её очень непросто, даже в первом браке. Что касается второго брака, который к тому же длится пока всего полгода (до 120, с Б-жьей помощью!), то она вообще нереальна.
Поэтому переживания Вашей жены происходят от того, что она не реально оценивает ситуацию. Ни один человек, у которого есть опыт работы с семьями, где супруги во втором браке, Вам не скажет, что есть хоть какая-то реальная возможность, чтобы за полгода отношения между всеми членами семьи стали дружескими, приязненными, все пошло гладко и т.д.
Даже если бы Ваша жена была родной мамой детей, но они бы два года по тем или иным причинами прожили у родных (например, родители учатся в другом городе, им необходимо сначала обустроиться и т.д.), — даже в этом случае детям, которые приехали в Москву из Грузии, было бы тяжело освоиться, найти новых друзей и привыкнуть к совершенно новому образу жизни.
Поэтому, возможно, следует посоветоваться с классной руководительницей дочери, как помочь девочке найти своё место в классе и построить дружеские отношения с одноклассницами.
Всё не может сразу пойти гладко тем более потому, что в этой ситуации есть на ком срывать раздражение из-за произошедших перемен. И даже если бы Ваша жена была стопроцентным ангелом, дети все равно нашли бы, чем быть недовольными. (Кстати, такое бывает и в абсолютно благополучных семьях, когда происходят резкие перемены).
А поэтому самое главное, чем Вы можете помочь жене, себе и детям, — это успокоиться и понять: то, что у вас происходит, совершенно нормально и по-другому и быть не могло. Продолжайте заботиться о детях, поддерживать жену, установите дисциплину и приучите детей, что они обязаны слушаться маму, — и расслабьтесь. Постепенно все привыкнут, так как по Вашему письму видно, что Ваша жена старается дать детям максимум внимания и любви.
Если старшая ревнует из-за памяти матери, то не надо заставлять её видеть в Вашей второй жене замену матери. А Вы можете сказать дочери, что Ваша жена — она хорошая, добрая женщина, которая помогает Вам растить ее. Поэтому Вы ждете от нее благодарного отношения к этой женщине, но не требуете любить её как маму. Как только ребёнок перестанет чувствовать себя обязанным защищать память матери всеми силами, ей меньше захочется подрывать авторитет Вашей жены и делать ей гадости.
А самое главное — глубоко вдохните и скажите себе, что строительство вашей семьи — оно на годы, а не на месяцы. А поэтому есть какие-то вещи, которые сами по себе начнут улаживаться со временем и с Б-жьей помощью.
Желаю много терпения и удачи, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
