Установление границ — это необходимый элемент воспитания, при помощи которого дети понимают, какое поведение в обществе и в семье приветствуется, а какое — не допускается. Начинать устанавливать границы нужно с раннего возраста ребенка. Легче всего — это установить простые правила и твердо придерживаться их. Четкое установление границ в воспитании детей — это благо для растущего человека, а ребенок, который не имел ясных ориентиров в жизни, не станет полноценным взрослым.
Оглавление
Можно и нельзя [↑]
Любовь и границы — это основа всяких отношений. Вс-вышний любит нас, и поэтому дал нам ограничивающие нас заповеди. Одна из заповедей — любить ближнего, но тут же дано и ограничение — «как самого себя», так как безграничная любовь разрушительна как для дающего эту любовь, так и для того, на кого эта любовь распространяется.
Люди всегда обозначают границы. Границы территории — государство, город, дом, личная зона. Границы физические, эмоциональные, духовные, сексуальные…
Границы общения между людьми обозначают грань, за которую заходить нельзя, и ключевые слова для ее обозначение — это «нет» и «нельзя». Все остальное пространство — это пространство свободы, предоставленное для роста, развития, общения, и оно обозначается словами «да», «можно».
Сегодня все мы заражены современным подходом к воспитанию, который основан на том, что ребёнка ни в чём нельзя ограничивать, чтобы не нанести вред его психике.
На самом деле, не может быть воспитания, в котором нет чёткого и ясного слова «нельзя». В самой Торе мы видим огромное количество запретов, и Вс-вышнего не беспокоило, что это может повредить душевному состоянию еврейского народа.
Несмотря на то, что дети, на первый взгляд, изо всех сил борются против установления границ, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести! Чем безобразнее ведет себя ребёнок, тем сильнее в этом поведении его крик о помощи: «Помогите мне обрести границы! Сам я этого сделать не могу!»
В семьях с выстроенными границами, дети, как правило, гораздо менее тревожны, в отличие от их сверстников «без границ». Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе родители, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребёнку.
Само собой, «нельзя» не может быть словом, которое ребёнок слышит при каждом своём движении, и нужно очень постараться, чтобы у нас было поменьше причин запрещать. Но те «нельзя», которые необходимы, должны быть чёткими, ясными и понятными.
Начинаем с младенчества [↑]
Мы не можем остановить ребенка, просто сказав ему «нельзя», когда ему лишь несколько месяцев от роду. Он должен сначала узнать, что значит это слово. Когда полугодовалый малыш направляется к какому-то запрещенному предмету, маме лучше быстро подойти и перенести ребенка в другую часть комнаты, сказав ему при этом «нельзя» — серьезно, но без угрозы в голосе — и тут же предложив альтернативу. «Трогать папины документы — нельзя, а вот эту детскую книжку — можно!» Мы не угрожаем, не кричим, не пугаем, не бьем ребенка. Мы спокойно и твердо, набравшись терпения, повторяем то, что хотим донести до ребенка, и так он постепенно научится подчиняться нашему «нет».
Конечно, если речь идет о реальной опасности, тогда, обучая детей ее избегать, нужно принимать неотложные и значительно более решительные меры. Здесь годятся резкое слово и даже физическое воздействие. Например, если ребенок, который только начинает ходить, выскочил на улицу, можно броситься за ним с криком «Нет!» и чувствительно взять за руку. В этой ситуации нельзя показывать ребенку, что родители рассердились и испугались. Пусть ребенок видит только глубокую заботу о его безопасности. А уже отойдя от проезжей части, можно сказать серьезно и внушительно: «Улица — опасное место. Машины могут сделать тебе больно. Никогда так не делай».
Невозможно установить границы раз и навсегда. Дети все время будут пробовать их расшатывать — как в два года, так и в двадцать. Родители должны быть внимательны к тому, чтобы не слишком остро реагировать на детское «Нет». Лучше всего избегать всяких объяснений и не пытаться урезонить своего малыша, вместо этого рекомендуется полностью игнорировать сказанное, как будто он ничего не говорил. К примеру, если мама говорит ребенку: «Пойдем, пора купаться», а он отвечает ей «Нет», можно, начав рассказывать или показывать ему что-то интересное, спокойно начать его раздевать и поставить в ванну.
Родители могут намного облегчить детскую жизнь, если не будут их спрашивать: «Ты хочешь ужинать (одеться, почистить зубы)?» Нужно просто начинать ежедневную рутину и все. Когда родители обретут уверенность в своей способности справляться с ребенком, они перестанут паниковать от его «Нет».
Ребенку нужны поставленные границы не меньше, чем его родителям. Когда он чувствует их, он чувствует также, что внутри них безопасно пробовать проявлять свою самостоятельность. Но когда родители боятся остановить его, ребёнок и сам не знает, что же всё-таки можно, а что — нельзя. И от отсутствия границ ведёт себя ещё более истерично, нервно, а иногда просто дико.
Устанавливая границы, родителям нужно морально подготовиться к тому, что слёзы и капризы будут обязательно, и это нормально. Но чем спокойнее и чётче мы себя как родители ведём, тем быстрее ребёнок понимает, что тут граница. Обычно в детских учреждениях дети ведут себя гораздо спокойнее и дисциплинированнее, чем дома. Одна из причин этого в том, что в детских садах и школах существуют четкие правила.
Простые правила [↑]
Если родители разрешают или запрещают детям то или иное действие, руководствуясь каждый раз лишь своими сиюминутными соображениями, дети чувствуют размытость границ и не знают, чего ожидать. Границы, установленные для поведения ребенка, должны быть четкими и твердыми. Это не означает, что никогда нельзя отходить от этих границ и проявлять мягкость, но ребенок должен хорошо знать, понимать и чувствовать, что можно и что нельзя делать. Такая ясность делает ребенка спокойнее и увереннее, и в результате он станет более дисциплинированным.
Дети склонны подвергать сомнению установленные для них границы и в то же время уважать эти границы, если они тверды. Но твердость должна быть спокойной и уверенной, а не суровой и угрожающей.
Твердость также включает последовательность. Прежде чем ввести какое-то правило, родители сами должны обрести уверенность в том, что это правило абсолютно необходимо, тогда эта уверенность передастся и детям.
Чем яснее выражено требование, тем вероятнее, что оно будет выполнено. Нечеткие родительские указания ведут к путанице, недоразумениям и непослушанию. С введением простых правил можно избежать множества досадных споров и пререканий.
Допустим, мама решила не давать детям сладости посреди недели. Тогда она формулирует правило: «Сладкое — только в шабат». В подходящий момент, в бесконфликтной, дружелюбной обстановке, когда ребенок ничего не выпрашивает, она знакомит его с новым правилом. Теперь, если он попросит сладости в неурочное время, мать просто напомнит ему: «Сладости — в шабат».
Сколько бы ребенок ни ныл, ни умолял и ни требовал, мать не должна менять свое решение. Если ребенок хоть раз увидит, что после достаточно крупного скандала она готова уступить, — все, налаженная система утратит действенность, и ребенок выучит свое собственное правило: желаемого можно добиться только истерикой.
Если правило все же нарушается, крайне важно объяснить, что на то имеется веская причина, но что правило по-прежнему остается в силе. Если родители видят, что его приходится нарушать периодически, лучше всего изменить формулировку с учетом возможных исключений. Например, можно ввести поправку: «Сладкое — в шабат и в гостях».
Правила следует формулировать в утвердительной форме, тогда они, как и все виды позитивного общения, вызывают меньший протест и большее желание сотрудничать. Например: «Сладкое — только в шабат», а не «В будни — никакого сладкого»; «Еда — только до 8 часов», а не «После восьми — никакой еды»; «Звонить — только после приготовления домашнего задания», а не «До приготовления домашнего задания — не звонить», «Белая рубашка — только в шабат», а не «В будни — никаких белых рубашек!».
Когда мы вводим новое правило, мы даем его в развернутой форме — для абсолютной ясности. А потом озвучиваем только их краткую форму: «Едим только за столом»; «Уборка — перед ужином»; «Играем в чистой комнате» и т.д.
Правил не должно быть слишком много (для каждого организационного момента достаточно двух-трех), и вводить их нужно постепенно.
Правила должны быть разумными. Например, в семье существует правило: дети идут в постель в 9 часов вечера, а взрослые — в 11. Детям это может не нравиться, но они понимают, что есть связь между возрастом и потребностью в сне, и принимают такое правило. Однако, если взрослый провозглашает: «Тебе нельзя есть мороженое в будни, а мне можно», любой ребенок поймет, что в правиле нет смысла. Не существует никакой связи между возрастом и потребностью в мороженом.
Родители должны быть уверены, что правила, которые они вводят для детей, не расходятся с их собственными нравственными критериями и конкретным поведением. Указывая детям: «Никакого лашон ара», не следует отзываться о ком-либо неодобрительно в их присутствии. Провозглашая: «Грубые слова — под запретом», необходимо изъять их и из собственного лексикона.
Дети моментально замечают двойственность в нашем поведении и восстают против лицемерных правил. Они могут понять, что существуют разные критерии для физических возможностей взрослых и детей (время сна, право на самостоятельные прогулки, количество съеденной пищи и пр.), но двойные стандарты в вопросах морали для них неприемлемы. Более того, именно это чаще всего и вызывает проблемы в воспитании и развитии ребенка.
Важно, чтобы правило отражало нормы, принятые среди сверстников. Например, восьмилетний мальчик должен ложиться спать приблизительно в то же время, что и его одногодки. Ему следует разрешать самостоятельно ходить в магазин, если это делают и его приятели. Выбор одежды, работа по дому, выполнение общественных заданий — все это так или иначе должно приближаться к нормам, принятым среди детей данного возраста и круга.
Безусловно, родители имеют право варьировать свои требования в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка, но они не должны сильно отличаться от общих.
Однако иногда детям приходится общаться со сверстниками, не принадлежащими к их кругу. Например, по каким-нибудь причинам религиозная семья живет в светском районе. Очевидно, что в этом случае правила должны устанавливаться без оглядки на соседей. Но важно помнить: для развития ребенка вредно долгое время жить иной жизнью, чем окружающие его сверстники. Поэтому лучше всего, если родители найдут для своего ребенка круг общения, разделяющий его мировоззрение и образ жизни.
Нормально развивающийся, любознательный ребенок обязательно будет что-то изобретать, придумывать, шалить. Невозможно придумать правила для всех сфер его многообразной жизни. Но обозначить границы дозволенного — можно всегда.
Надо помнить, что выстраивание границ не обязано быть всегда суровым и строгим. Для детей главное в жизни — игра, и родителям стоит это усвоить. Если действие, которое ребенок горит желанием совершить, опасно для него, то нужно показать ему, что нам понятны его желания, и вместе с тем — мы совершенно не согласны с тем, чтобы они осуществились.
Как и в случае с младенцем, который тянется к папиным документам, можно не только запретить что-то, но и предложить альтернативу, и включить элемент игры. «Я понимаю, что тебе ужасно хочется спуститься по веревке с третьего этажа… Это звучит очень увлекательно. Но что поделаешь, так нельзя делать, это опасно. Давай привяжем веревку к верхнему ярусу кровати — и поиграем, как будто ты пожарный, а кровать — это горящий дом».
Последствия нарушения границ [↑]
Введение четких правил и умение выставлять границы сводит к минимуму необходимость наказаний. Тем не менее, чтобы добиться авторитета и власти, родителям необходимо иметь в активе ряд дисциплинарных мер, которые можно использовать для воспитательных целей. Они могут охватывать широкий выбор средств, от самых мягких — таких, как неодобрительное выражение лица, — до физического наказания. Выбор конкретного наказания зависит от характера ребенка и срочности исправления.
Родители должны всегда начинать с мягких средств воздействия. Только когда они не достигают положительного результата, им следует прибегнуть к негативным методам, подразумевающим неприятные последствия. Чрезмерное дисциплинирование так же вредно для развития личности, как и его недостаток. Здесь требуется крайняя осторожность.
Негативные последствия помогают добиться от ребенка правильного поведения, независимо от того, понимает он или не понимает, почему ему следует так себя вести. Например, маленькая девочка может и не понимать, почему так уж плохо рисовать на стенах. Ей можно объяснять сотни раз, почему этого не следует делать, но все равно она будет считать, что разрисовывать стены — ужасно увлекательное занятие. Однако неприятные последствия могут удержать ее от рисования, даже если она будет продолжать думать по-своему.
Так и Вс-вышний «воспитывает» своих детей, еврейский народ. Безусловно, существуют причины, по которым мы должны вести себя именно так, как требует от нас Творец (и как указано в Торе). Но даже если мы не понимаем, почему следует выполнять каждую заповедь, нас может побудить сделать это страх перед возможными последствиями.
Последствием может быть лишение привилегий (например, отменить поход в гости или за город), лишение вещей и игрушек (не больше чем на сутки), «тайм-аут» и т.д. Важно, чтобы последствие было действительно последствием, а не выплеском родительского гнева: неубранные игрушки отправляются в мамин шкаф до завтра; тот, кто бьет младшую сестру, пусть посидит в сторонке пять минут и «остынет»; тот, кто нагло отвечает родителям — не может пойти с родителями в гости.
Подростки и пересмотр границ [↑]
Дети время от времени проверяют границы на прочность. В первые годы жизни велико стремление детей выглядеть хорошими в глазах родителей, и родительской любви и твердости бывает достаточно, чтобы отстаивать границы. Но приходит подростковый возраст, и родителям кажется, что их ребенка подменили.
Дети перестают признавать границы, которые раньше воспринимались ими естественным образом. Если раньше дети принимали родительский авторитет как нечто само собой разумеющееся, то теперь его приходится завоевывать.
В это время дети явно проявляют недовольство родителями и прочими окружающими. Их осознание себя как личности часто выражается в неуважительном отношении и дерзком тоне. Это нормативные явления, и родителям нужно сохранять спокойствие.
Дети должны видеть, что родителей не пугает их взросление и не выбивает из колеи их наглость. Спокойно, но уверенно нужно напоминать о тех границах, что были установлены ранее. Может быть, снова придется предельно доступно объяснять, что с родителями следует разговаривать уважительно.
Подростки не меньше дошкольников нуждаются в границах, и нужно непреклонно ставить им ограничения: так не делают, а делают вот так, говорят вот так, потому-то и потому-то. При нарушении дозволенных границ должны вступать в силу санкции.
Родителям подростков особенно необходимо контролировать свои реакции, свой тон и слова, чтобы быть примером правильного поведения. Ведь в глазах подростка человек не имеет права требовать чего-либо, если сам этого не делает, — и никакие слова такого человека не будут восприниматься подростком всерьез.
Вместе с тем, возможно, пришло время, чтобы какие-то границы отодвинуть или расширить. Например, разрешить ложиться спать позже, разговаривать по телефону дольше, иметь больше карманных денег. Эти вопросы решаются индивидуально в каждой семье, но общий совет такой: с подростками особенно важно поддерживать дружеские, доверительные отношения, поэтому все границы, которые устанавливают родители для своих уже не очень маленьких детей, должны не «душить» их, а обеспечивать пространство для их безопасного роста и развития.
Четкое установление границ в воспитании детей — это благо для растущего человека, а ребенок, который не имел ясных ориентиров в жизни, не станет полноценным взрослым. Мы должны учить наших детей подобно тому, как учит нас Творец, посредством повелительных и запрещающих заповедей указывающий нам, как поступать — хорошо, и как — плохо. Эта ясность придает нам уверенность, без которой наша жизнь казалась бы нам блужданием в потемках.