Современная женщина добилась равноправия. Наравне с мужчиной она выбирает любую профессию, которая ей нравится, любую сферу деятельности, где она наиболее полно может реализовать свои интеллектуальные способности. Но, как обычно, и у этого достижения есть своя обратная сторона. Многие представительницы слабого пола, соизмеряя свои успехи с успехами пола сильного, испытывают беспокойство. Что будет, если «на беговой дорожке» я вырвусь вперед? Как он воспримет свою роль — «отстающего»? И так далее и тому подобное… Об этом пишут газеты и журналы. Эти вопросы обсуждают на телевизионных ток-шоу.
Беру на себя смелость утверждать: проблема вовсе не в том, что ты вступаешь (или вступила) в брак с человеком, который ниже тебя по социальному положению. Или — выше. Главное — как ты к этому относишься.
В Торе есть ответы на все жизненные вопросы. В частности, и эта, раздутая, на мой взгляд, проблема находит здесь свое мудрое решение на примере судьбы одной из еврейских героинь — Деворы.
Девора (ее судьба описана в Танахе, в Книге Судей) — единственная в еврейской традиции женщина, которая взяла на себя роль судьи. Она была пророчицей и без преувеличения ее можно отнести к числу лидеров еврейского народа. Во всяком случае, в своем поколении она, безусловно, была лидером. Люди приходили к ней, чтобы она с присущей ей удивительной мудростью рассудила их конфликты.
В период, когда кенаанская армия представляла серьезную угрозу сынам Израиля, Девора проявила истинный героизм и неординарные организаторские способности. Недаром ее называют Матерью Израиля.
Но нас в данном случае гораздо больше интересует тот факт, что Девора, возможно, была первой женщиной, вступившей в «неравный брак». Ее избранник стоял ниже нее на социальной лестнице. И то, как она повела себя в этой ситуации, стало уроком для будущих поколений.
Танах характеризует Девору как удивительно одаренную, тонко чувствующую женщину, наделенную неординарными умственными способностями. И при всем этом, она выходит замуж за не очень образованного, без особых достоинств, человека. Казалось бы, по определению этот союз не мог быть «счастливым».
Когда нечто подобное происходит в наши дни, «проблемы» аннулируются без затруднений: «Если мы не подходим друг другу, значит — развод». Такой выход из ситуации предпочло бы большинство современных женщин. Но Девора рассудила иначе.
Она задала себе очень важный — простой и настолько глубокий вопрос, что его решение могло бы в корне изменить взгляд на супружество, независимо от того, какие отношения складываются между партнерами в браке.
Она спросила себя: «Как я могу помочь моему супругу стать мудрее, добрее справедливее? Не ради — себя. Но — ради него самого».
В этом вопросе не было желания получить от него больше, чем он давал в начале их супружеской жизни. Не было стремления увеличить качество и количество собственных, получаемых от его присутствия благ. Не было честолюбия, жажды новых и новых доказательств его преданности, уважения и любви. Нет, продумывая «тактику поведения» с мужем, Девора заботилась лишь о том, чтобы он, ее муж, познал ощущение счастья — от того, что сам он меняется в лучшую сторону.
И вот она спрашивает себя: как помочь ему?
Попробуйте задать себе тот же вопрос. Представьте, как изменилась бы ваша семейная жизнь, если бы вы смогли сосредоточить ваше внимание на том, чтобы помочь своему спутнику жизни развить способности — ради его же блага…
Девора знала, что невежественность — не добродетель. Понимала, что придирками делу не поможешь. Да, искушение велико — всем время от времени хочется поворчать на близких. Однако на собственном опыте мы не раз убеждались: придирки и нравоучения в лучшем случае — игнорируются, но чаще — вызывают весьма агрессивную ответную реакцию. Если человека постоянно изводить замечаниями, он, скорее всего, назло будет допускать еще более очевидные «промахи».
Девора понимала, проблема требует творческого решения. От ее участие в его судьбе муж не должен был испытать разочарование и чувство униженности. Напротив, ей надо было вести себя так, чтобы он ощутил прилив сил и вдохновения. Что же она придумала?
Девора сделала фитили для храмового светильника — меноры. И попросила своего супруга Барака поехать в Иерусалим, чтобы продать их. Фитили были разной толщины — для разных времен года, и обладали свойством усиливать пламя.
Быть может, они были «волшебными»? Быть может, среди них Девора спрятала чудодейственный амулет, благодаря которому впоследствии с Бараком произошли перемены?
Нет. Перемены, затрагивающие глубинную суть человека, не подвластны магии.
Девора рассудила, что, продавая фитили для светильников, ее муж будет постоянно общаться с учеными людьми и служителями Храма, и надеялась, что их взгляд на мир, их отношение к жизни и знания разбудят в Бараке жажду к духовному развитию. И оказалась права (ни разу потом, кстати говоря, она не намекнула мужу, что дала ему поручение намеренно, не подчеркивала — «Вот видишь, разве я тебе не говорила?!»).
Изменения происходили — исподволь, медленно. Девора запаслась терпением и, как прежде, продолжала улыбаться, с оптимизмом глядя в будущее.
Барак оказался восприимчивым к новым знаниям. Быть может, именно потому, что никто не принуждал его учиться. Никто не унижал его и не критиковал. Напротив, ему помогали наиболее мудрым из всех возможных способов.
Теперь, возвращаясь к современной реальности, задалим себе еще один вопрос: если я хочу, чтобы любимый человек — будь то муж, друг или ребенок — изменился, какую наиболее эффективную стратегию стоит выбрать для этого?
Если дорогой вам человек — эгоист, вы до потери пульса можете проводить с ним воспитательные беседы, стараясь привлечь его внимание к негативным чертам его характера, к дурным привычкам. Ничто не даст желаемого результата. Но у вас есть альтернатива — попросить его помочь вам, скажем, доставлять еду нуждающимся.
Если близкий вам человек не любит читать, вы, разумеется, можете сколько угодно называть его невеждой и бездельником. Но не лучше ли облегчить ему доступ к большому количеству разнообразной литературы, из которой он мог бы выбирать наиболее интересные книги и журналы?..
Итак, главное — поставить перед собой конкретную цель. Способов ее достижения — множество. Для поиска самых подходящих в вашей ситуации, мобилизуйте всю свою фантазию, отнеситесь к этому творчески. И помните: не ищите нечто сверхъестественное, сосредоточьте внимание на обыденном — во многих окружающих нас вещах заключен огромный потенциал. Надо лишь научиться видеть его и умело им пользоваться.
Научившись бескорыстно отдавать свое душевное тепло и внимание другому (мужу, ребенку, другу), вы и сами изменитесь к лучшему, станете более чутким и добрым человеком. Это, как минимум, поможет вам правильно формулировать жизненные задачи.
Современной эмансипированной женщине, если она обнаруживает в супруге серьезный, на ее взгляд, «изъян», кажется, порой, что легче всего — отказаться от брака. Но в глубине души она знает, что расплатой за необдуманный шаг может стать одиночество. А потому — не будем испытывать судьбу. Примем на вооружение данность: супружество — трудная работа, требующая ежедневных усилий, изобретательности, приложения творческих способностей…
