Тема: Муж и Жена^{перейти в тему} 

Здравствуйте, у моего мужа рухнул год назад бизнес, он заключил контракт, но уже год не может начать по нему работать, на все нужны деньги! У нас огромные долги, сейчас мы уехали в другой город и живём за счёт моей мамы. У меня маленький ребёнок, но я пошла на подработку, чтоб хоть на малыша хватало!

Муж сидит дома, ничего не предпринимает, а скоро за долги заберут наше жильё! Мне не хватает мудрости, как подтолкнуть его действовать, чтобы не навредить ни ему, ни нашим отношениям! Дайте совет, как я должна действовать согласно Торе! N.

Здравствуйте. Я знаю, что на подобные вопросы уже даны были ответы, но всегда кажется, что мой случай особенный.

Как лучше поступать, когда муж никак не может найти свое призвание? На любой работе, куда бы ни пошел, либо обманут, либо недоговоренность какая-то и в конце нет и половины ожидаемой суммы. Либо вообще не может по полгода найти работы.

Телефон, телевизор, компьютер — это одна из основных причин семейных ссор. Уже больше трех детей в семье, затрат много, жилье съемное. Мне приходится работать на двух или трех работах, чтобы покрывать с трудом наши расходы и раздавать по чуть-чуть прежние долги, сделанные мужем от лица всей семьи. Список можно продолжать долго.

Человек он неплохой, просто неорганизованный и тяжелый на подъем, не привыкший выкладываться на все сто и достигать целей.

Я долго тоже так не продержусь, детки растут, им нужна мамина забота, внимание, а от меня в последнее время только усталые и раздражительные замечания.

Как лучше поступить, чтобы угодить Всевышнему и не навредить никому в семье, особенно детям?

Муж много чего желает хорошего, мечтает, но не доходит до дел. А у меня уже нет терпения и сил, хочется быть женщиной, а не лошадью. Поэтому часто ссоримся, и дети это видят и уже даже понимают причину ссор. Дайте, пожалуйста, совет. Спасибо. N.

Здравствуйте! Нашей семье 15 лет, двое детей. Мой муж был зависим от наркотиков. Пришлось уйти с детьми. После этого он прошел терапию, восстановился. Последнее время (после терапии 7 лет) начал курить, выпивать, не ночевать дома периодически. Можно ли дальше жить с мужем, который пьет? Если да, то как жить? N.

Шалом! Что делать и как вести себя, когда муж чего-то боится?

Я хотела, чтобы мы совершили алию (поднялись в Землю Израиля), но муж сказал, что пока не время (нужно подучить язык, разобраться с долгами и др. отговорки). У нас появился ребенок, и муж взял ипотеку на квартиру. Пока живем в России.

Он боится высоты и настоял на том, чтобы квартира была на нижних этажах. Я была против, т. к. там всегда шумно, на первых этажах открываются магазины, вечерами на лавках собираются пьяные люди. Муж уверял, что такого не будет, но вышло так, как я говорила. Теперь у нас с ночи до утра под окнами «концерты». Даже если закрыть окна, то все равно слышно, как орут эти пьяные.

В таком состоянии прошли весна и лето, я и ребенок сильно измучались. Просила его вызвать полицию, но говорит, что «это не по-человечески». Он выходил, просил алкашей потише себя вести, становилось еще хуже. Они орали, что перебьют нам окна. Мне было страшно за ребенка и себя. Появилась обида на мужа за то, что он подвергает нашу семью опасности. Стала сама вызывать полицию, становилось тише на несколько дней, а потом все по новой.

Страхи мужа лишают нашу семью новой жизни (алия) и облегчения быта. Он категорически против бебиситтеров и доставки продуктов на дом. «Вдруг нянька навредит ребенку? Вдруг доставят плохие продукты? Не хочу в доме чужих...» и прочее.

Я — как лошадь: и с ребенком, и с тяжелыми сумками из магазина, и писать заявление в полицию и т. д. Я так устала от этого. ПлАчу от усталости и безысходности. Как мне быть? Как вести себя? N.

Я в ужасе. Муж мне признался, что он представляет нас в спальне еще с одной женщиной. Как к этому относиться? А еще религиозный... N.

Здравствуйте! У меня, возможно, странный, но очень волнующий вопрос. Мой муж из семьи, где много детей. Он видел, как в доме появляется новый ребенок и с ним, конечно, все возятся — и дети старшие, и родители и т. д. Я думаю, в этом сверхъестественного ничего нет.

Но выяснилось и на шидухе, и уже в нашей семейной жизни, что он не очень любит маленьких детей, потому что с ними — ни поиграть, ни поговорить, ни пошутить... То есть, у него есть интерес к тем, кто уже говорит и реагирует.

Я сейчас беременна. Что же это будет тогда? Он не будет с ребенком? Он будет ждать, пока тот уже вырастет? Как это? Что это?

А еще отдельный вопрос... Мой муж боится моего живота. Я на четвертом месяце, ребенок не двигается еще. Но муж просит, чтобы мы обнимались, не касаясь моего живота. Он боится почувствовать шевеления... Для меня это обидно немного... N.

Добрый день! У меня такой вопрос: у супруга есть ряд знакомых женского пола. И есть одна подруга, с которой он достаточно давно знаком. Но мне не очень нравится ее манера, она не всегда чувствует грани, и ощущение, что она не понимает, что он уже семьянин.

Вдобавок он всегда говорит, что она вообще жуткая дура, любит мужчин и т. д. Естественно, у меня после таких слов тоже складывается определённое впечатление.

И вот они то не общаются по полгода, то несколько дней подряд гуляют, пока я на работе. И внутри немного становится обидно... Потому как вижу и его отношение к ней, и отношение к себе. Будто со мной уже неинтересно...

И обидно, что, скажем так, деньги он тратит на нее (так как после прогулки нужно где-то же перекусить и т. д.), а домой даже и цветочек не принесет.

Как быть в такой ситуации? Постараться не обращать внимания или же что-то предпринять мудрое, но что? N.

Уважаемые раввины и семейные консультанты! Мы с мужем, бли аин а-ра («не сглазить бы»), уже два с половиной года в браке. Для меня этот мужчина и брак первые, до меня же у мужа был не самый удачный, по его словам, брачный союз.

Вот уже месяц изо дня в день муж все время на что-то жалуется. И главной темой его жалоб служат следующие тезисы:

— От жены одно безразличие (+ упоминание о том, что так же было в предыдущем союзе).

— Никому не нужен (как уже было в том браке).

— Думал, женюсь — и стану мудрее, собраннее, будет больше порядка (от себя поясняю: уборку делаю часто, но очень занята с маленьким ребёнком, а муж не работает, но часто приносит в дом новые и не совсем новые вещи под различными предлогами их нужности, а места в квартире для них все меньше).

— Меня хотят только использовать, как уже использовали несколько лет подряд в прошлом браке.

Мне очень хотелось бы помочь родному человеку, но совсем нет идей, как. Уже многое перепробовала.

Может быть, господа раввины и консультанты, подскажете какую-нибудь специальную религиозную литературу по данным вопросам (например, как чувствовать себя счастливее и быть довольным), как мне с этим справиться и как, может быть, помочь мужу? Специальные молитвы?

О том, что делать мне, даже не спрашиваю, т. к. ничего, абсолютно ничего не помогает. Остаётся только надеяться на чудо и озарение в его голове, но как к этому подвести? Возможно, Вы подскажете мне? С благодарностью за уделённое время и с уважением, N.

Меня раздражает мой муж, чем дальше — тем больше. Я просто об этом только и думаю, как мне с ним не повезло и как моим подругам повезло. Знаю, у меня уже очень запущенное состояние, но выбраться из него не могу, а только углубляюсь.

Он действительно не подарок: по дому особо не поможет, каждый раз надо упрашивать, с детьми гулять не сходит, и вообще ему с ними скучно. Тору не учит, за столом субботним двар Тора («слово Торы», в данном случае — связанное с недельной главой — прим. ред.) щипцами не вытянешь, все свободное время на диване с телефоном, не проявляет обо мне никакой заботы.

Короче, знаю: мол, ищи хорошие стороны, а с плохими смирись, не обращай внимания. Но вижу, что не получается. Часто срываюсь и обижаю его. На расстоянии договариваюсь сама с собой, что хватит его исправлять и лечить: все-таки папа он не такой уж и плохой, не бьет, не пьет, не ругает.

Но и другого внимания тоже особо не дождешься. А когда захожу в дом и опять вижу его с телефоном на диване, опять начинает трусить. Он это видит и, соответственно, не рад моему присутствию. Ну, а дальше упреки и опять натянутая атмосфера. В общем, меня это сводит с ума и я не вижу другого выхода, кроме развода. Так как, когда его дома нет, все намного проще и даже с ним по телефону общаться легче.

Кроме того, у него последнее время депрессия, вечно устал или плохо себя чувствует. Это, наверное, все связано. Уверена, что повлиял переезд на ПМЖ в Израиль. Там у него были друзья и любимое хобби, а тут этого нет, кроме того, нет языка и того статуса, что был.

Я сама себя часто ненавижу за ту злость на него, но не могу с собой справиться в тот момент, когда уставшая после девятичасового рабочего дня возвращаюсь домой, где ждет еще куча дел, прихожу — а он уже дома и отдыхает себе. Стараюсь не сердиться, берусь за работу и начинаю набираться пороха и накручивать себя, какая я бедная и несчастная, как мой муж мне ничего не помогает, а потом — бум!!! И вечер удался!

Есть ли способ справится с этим? «Потерпи» — не поможет, терплю уже 5 лет, больше нет сил. N.

Шалом! Надеюсь, получится понятно объяснить ситуацию и задать вопрос.

Мы с мужем женаты два года, двое детей. Ещё во время шидуха я сказала шадхану, что меня смущает неинициативность предлагаемого жениха, что он не сможет быть лидером, вести за собой, на что шадхан ответил, что в наше время не так уж важно, чтобы именно мужчина проявлял инициативу. Были ещё вопросы и сомнения, но в итоге мы поженились.

Я не жалею об этом, мы любим друг друга, муж очень заботливый, ласковый, с ним интересно. Но именно его неинициативность меня очень напрягает. Практически любая инициатива исходит от меня, а мне хочется, чтобы муж тоже её проявлял.

Я слушала лекции рава Кушнира, стараюсь поддерживать малейшие проявления лидерства в муже, но такое ощущение, что ничего не сдвигается с мёртвой точки :( Он боится малейшего риска, всего нового, незнакомого, часто пасует перед совсем небольшими проблемами. Часто бывает, что при какой-то проблеме, когда я бы хотела от него поддержки, он ложится на диван и начинает страдать, какой он плохой, что не может ничего решить.

Свои пожелания я стараюсь высказывать очень ласково, бережно, но всё равно это приводит к той же ситуации с диванными страданиями.

Муж не получил высшего образования, потому что из-за травмы у него были головные боли. Во время шидуха я спрашивала его, почему он не закончил вуз, он сказал, что из-за проблем со здоровьем, которые его больше не беспокоят, а еще сказал, что будет получать высшее образование. Сейчас он говорит, что боится снова не закончить и только зря потратить деньги на обучение.

Я чувствую себя обманутой. После свадьбы во время окончания магистерской программы я сразу забеременела, поэтому работает только муж. Мы снимаем квартиру, поэтому денег от зарплаты остаётся очень мало и мы очень многое не можем себе позволить, часто даже самого необходимого, но цдаку отдаём.

Видя неинициативность мужа, я боюсь, что до собственного жилья мы не доберёмся :( Я пытаюсь вселить в мужа уверенность в себе, так как реально вижу в нём потенциал: например, в его нестандартных решениях, как что сделать дома. Но, не видя подвижек, сильно расстраиваюсь. Как мне быть? N.

Здравствуйте, спасибо за ваши ответы. У меня ситуация такая. Мы религиозная семья. Женаты давно. Трое детей, все в харедимных заведениях. Живем в Израиле. Познакомилась с мужем по шидуху.

Он вырос в очень плохой и разбитой семье: единственный ребенок, родители в разводе с младенчества, в детстве осиротел. Жил с бабушкой и дедушкой. Воспитание получил в стиле «надо жить, чтобы другие чего-нибудь не подумали». Главное — внешне все должно быть в порядке.

В общем, по молодости я этому особо не придала значения. Я же выросла в хорошей — крепкой семье, где обращали внимание в первую очередь на общечеловеческие ценности.

Когда у нас родились дети, муж полностью отстранился, ни разу не поменял памперс, не встал ночью и т. п. Когда дети подросли, обвинял меня: «Почему твои дети дерутся, ты их неправильно воспитываешь». Когда я попыталась подключить его к воспитанию (он ко всему же еще и очень вспыльчивый, причем причина может быть любая — не закрыли дверь, например), дети не понимали, что он вообще от них хочет.

Иногда доходило до физических наказаний, и это выглядело очень страшно — как муж за мелкий проступок набрасывался на ребенка как тигр. А на что-то серьезное мог вообще не отреагировать или сказать: «Я буду рад, если ты так больше не будешь делать» — и все. Посмотрев на это, я полностью отстранила мужа от воспитания. (Никакие лекции, курсы и т. п. не соглашается слушать). Чем дети живут, как учатся, с кем играют и т. п. — муж не знает, и его это устраивает.

Дети его очень любят: на тиюлим (экскурсии) пойти, поехать куда-то, что-нибудь интересное рассказать — это в порядке вещей, в принципе, связь с папой у них есть. Меня дети уважают, слушаются, делятся наболевшим, мои наставления принимаются, наказания, если надо, идут на пользу. Мужа любят, но явно не уважают (старшие).

Вопрос мой вот такой: я боюсь, что дети вырастут и переймут такое поведение в свои семьи. Что делать, чтобы этого не случилось?

И второй вопрос. Муж хазар би-тшува, но не слишком. Он тогда был бахур ешива (студент ешивы), но, как позже я узнала, в ешиве он практически только спал. На сегодняшний день — он не молится, не учится, не накладывает тфилин, в синагогу ходит в лучшем случае только в субботу. Но, в принципе, основные вещи соблюдает — кашрут, шаббат, таарат а-мишпаха.

С детьми учусь я, учила со старшим сыном Мишну, в этом году начали Гмару. В общем, я ортодоксальная женщина, муж — масорти-дати (уважающий Традицию) «лайт». Старшему сыну 10, в синагогу ходить любит, но в субботу утром предпочитает поиграть. Как мне его «приучить» к синагоге-молитвам-урокам Торы? Ведь примера нет. Заранее спасибо. Извините, что много написала. N.

Пожалуйста, подскажите, что делать, я в трудной ситуации! Меня сравнивают с чужой замужней женщиной! Разрешается мужчине по закону Торы хвалить чужую замужнюю женщину? Спасибо большое! N.

Шалом. Мне очень нужно задать один вопрос, а вокруг никого нет, кому я могла бы довериться.

Мы с мужем недавно сделали тшуву, и все соблюдаем — кашрут, субботу, микву. Стараемся делать все, что можем. Я слежу, чтобы мысли мои были чисты для служения Творцу, не смотрю и не слушаю ничего плохого, с мужем мы тоже ведем себя очень скромно.

Я вам пишу потому, что со мной происходит плохая вещь, и я очень расстроена по этому поводу. Бывает, что ночью мне снятся эротические сны, бывает, что с очень развратным содержанием. И во сне я поддаюсь на эти провокации. Потом, после пробуждения, мне безумно стыдно и отвратительно.

Что со мной? Неужели в моей душе какой-то злой порок? Если так, то как мне исправить и предотвратить это? Может, вы сможете что-нибудь посоветовать? Спасибо большое! N.

Шалом. С Б-жьей помощью мы ждём ребёнка вот со дня на день. Но так вышло, что муж уже был женат до этого и у него уже был опыт общения с маленькими детьми. И, как оказалось, это и стало причиной их развода.

Мой муж очень хороший человек, очень заботливый, хорошо зарабатывает, внимательный, ну вот просто идеальный идеал. Но его бывшей жене было все время мало, и на каком-то этапе она ему внушила, что он плохой отец и человек вообще. Но это не так. После развода он выплатил им крупную сумму денег, общается с ребёнком и помогает им всячески.

И вот с каждым днём приближения рождения ребёнка он все больше паникует. Он боится, что начнётся снова пиление, его будут заставлять купать ребёнка и менять ему подгузники, играться с ним в какие-то модные развивающие игры...

Я пообещала ему, что гигиенический уход я возьму на себя. Подскажите, пожалуйста, как ему помочь? Или только ждать и по факту хвалить всяческое его участие в жизни ребёнка? N.

Здравствуйте! Пишу вам как на мой любимый сайт, откуда черпаю мудрость. Пожалуйста, помогите, минута отчаяния, но уже нет сил терпеть. Такой вопрос. Как реагировать, если муж в раздражении шлепает детей, дает им щелбаны, подзатыльники, стучит по голове и т. д. Всё это, конечно, не в ужасной форме, но, тем не менее, унизительно для ребенка, больно и обидно.

Раньше тоже грешила этим, пока не начала работать над собой, признала, что это ужасно, и теперь, с Б-жьей помощью, справляюсь с гневом и гордыней и свободна от рукоприкладства.

Но теперь проблема: я не знаю, как себя вести, когда так делает муж. С одной стороны, я подрываю авторитет отца, с другой, страдают дети. Что делать? В ответ на все мои попытки поговорить с ним он обвиняет меня: что я детей не воспитываю, ничего не делаю. (А дети у нас обычные, иногда шалят, но, вообще, послушные; или это только мне так кажется???)

Когда начинаем говорить на эту тему, он говорит: теперь-то ты поймешь меня? Но что мне нужно понять? Я не знаю, чего он от меня хочет. Говорит неясно. Из его слов я понимаю только одно: детей нужно растить послушными ручными роботами, с полным контролем над ними. Именно таким было воспитание у них дома, их отец сильно бил, мать не защищала — естественно, в целях «воспитания», с благими намерениями. Но ведь всё это из-за страха! Страха потери контроля, и т. д., вы всё это знаете.

А я не хочу запугивать детей больше, хочу растить их с уважением и в любви! Понимаю, что у нас проблема в коммуникации, но понятия не имею, с какой стороны подойти к нему иногда. Потому что опять могут посыпаться неожиданные обвинения. Да, я его еще боюсь морально. Иногда, когда он сердится, он может меня ущипнуть больно или шлепнуть (извините за подробности). Потом говорит: я любя. И уже несколько раз был разговор, что мне это неприятно.

Он иногда извиняется, вижу попытки, что он старается и с детьми, и со мной, то есть, в общем, он хочет, вроде понимает. Иногда прислушивается... Но потом опять. Повторюсь, он не избивает нас, но унижает такими действиями. Я понимаю, что это — последствия его воспитания. И всё бы ничего, если бы он это понимал тоже. Но иногда он даже выгораживает отца, когда кто-то говорит ему о том, как это было неправильно, что он их так сильно бил. А когда слышу из его уст такие слова, как «мало били» (если ему не нравится чье-то поведение), это меня повергает в шок.

Насилие и страх внушается повсюду! Дети маленькие еще, но я боюсь, что будет дальше. А теперь я беременна, и у меня паника! Я не хочу так воспитывать детей в постоянном страхе! Я хочу, чтобы они выросли уверенными в себе и любили Бога. Я сама только-только стала освобождаться от последствий родительского воспитания (именно такого, как я описала выше). Хочу прервать эту цепь плохого обращения с детьми (получается, что с обеих сторон).

Это внушение страха и унижения должно закончиться! Помогите, пожалуйста... Имею ли я право защищать детей, вставать между ними и отцом? Или принимать какие-то меры? Или молчать? Если молчать, то подтвердите это словами Торы или мудрецов, пожалуйста. Потому что, когда я вступаюсь или говорю, что мы неправильно делаем, это запугивание и страх, давай изучать и меняться, он говорит: вот ты всё хочешь по-своему.

Хотя на самом деле именно он постоянно чем-то недоволен. А я уже недовольна тем, что он ко мне так относится. Замкнутый круг. Я устала. Простите за этот сумбур, но я просто в отчаянии. Последние полтора года я провела в тщательном изучении темы воспитания и отношений, очень стараюсь, насколько могу. И, когда у нас всё хорошо, он говорит: всё это — благодаря тебе. Когда дети непослушны, то, опять же, виновата я.

Учусь ответственности, что всё зависит от меня, радуюсь, когда вижу позитивные результаты в отношениях и с детьми. А потом — бац! как гром среди ясного неба — обвинения. Молюсь, повторяю себе, что надо только за собой смотреть, не осуждать, потому что сама так делала. Но сердце разрывается от осознания того, какие ошибки натворила. Слава Б-гу, осознала.

Но как остановить это безобразие в доме? Как??? У меня сейчас такой момент разочарования. Я очень верила и верю, что Всевышний поможет мне во всём, даже если муж не изменится никогда. Я готова принять всё, кроме этого физического насилия над детьми, да и морального тоже. И всё это прикрывается благими намерениями, типа, учим послушанию, а на самом деле задето больное эго... И вот эти запугивания и унижения детей просто разрывают мое сердце. Плюс, родится еще один. На всё это??? Что делать??? N.

Здравствуйте! Я хотела бы задать Вам следующий вопрос. Я замужем уже больше 4 лет. У нас двое детей. Мы с мужем — верующие. Но недавно у мужа появилась другая женщина. Она была замужем, развелась со своим мужем. 

Сначала я думала, что мы оба виноваты, и муж даже больше, чем я. Но, прослушав лекции рава Ашера Кушнира и рабанит Ципоры Харитан, я поняла, что в данной ситуации больше всего виновата я... Я — та неразумная женщина, которая своими руками разрушила свой дом. Если мне будет дан шанс всё исправить (если муж вернётся), я постараюсь сделать всё по-другому.

У меня вопрос: как с ним общаться сейчас? Я уже поняла, что обида, манипуляции, слёзы, обвинения и взывания к совести не помогают... А только делают хуже... Что мне делать?

Он на развод ещё не подал. И, как я понимаю, до сих пор не определился — с кем ему быть. Он свою любовницу обижать не хочет и делать ей больно (если он от неё уйдёт и ко мне вернётся, ей больно будет, она его любит). Её, кстати, тоже N. зовут. Она оказалась более мудрой. Поняла, что я моему мужа недодала, и сейчас всячески старается это восполнить... Буду Вам очень благодарна за совет. N.

Добрый день. Мы с мужем женаты 6 лет, у нас 3 детей. Отношения у нас в семье очень плохие. Уважения нет.

Муж постоянно меня критикует, что бы я ни делала — все плохо. Я на все его замечания отвечаю очень резко. Отвечаю грубо и как можно больнее. Все разборки с ором и криками. Дети это все видят и слышат.

Кроме всего, у мужа предвзятое отношение к старшему сыну. Чуть не с первых дней его рождения. Он с ним очень жесток. Постоянно его унижает и оскорбляет. Все это слушать для меня очень трудно. Когда я встаю на защиту сына, муж меня начинает оскорблять, а я в ответ — его. Это просто снежный ком.

В очередной из ссор я мужу наговорила много всего обидного. И мы решили развестись. Сообщили нашему раввину. И ждем, когда закончатся праздники. Но сердце мое не на месте. Всевышний объединил наши души. И делал для нас много чудес. А мы так все разрушили. Не смогли совладать со своей животной душой. И теперь все страдаем.

Раввин убеждает меня, что, если мы будем заниматься, мы сможем вернуть шлом-байт. N.

Добрый вечер! Скажите, пожалуйста, как поступить в такой ситуации. Я замужем 20 лет. Жизнь замужняя никогда не была простой, но мы всегда как-то решали свои конфликты. По всей видимости, не до конца. Потому что накопилось много обид и горечи.

Сейчас ситуация очень тяжёлая. Нам обоим плохо. Очень. Мы решили просто взять тайм-аут. Подружить, другими словами, какое-то время. Разойтись мы не можем по многим причинам. Не можем даже разъехаться. Хотим просто прийти в себя и отдышаться. Как говорится, «не умеешь любить — сиди дружи».

Я могу в такой ситуации не ходить в микву? Не могу себе представить никакой вид близости в данный момент. Простите, что так нескладно излагаю. N.

Почему нееврейским женщинам не надо ходить в микву? Они не нуждаются в очищении? По закону, если муж прикасается к жене в период нида, до того, как она окунулась в микву, за это полагается карет. Так лучше пусть будет с нееврейской женщиной, чем с той, которая не соблюдает таара (законы семейной чистоты)?? Или только еврейские женщины могут очиститься? N.

Здравствуйте, Ципора! У меня вопрос: муж болеет депрессией. Одно время принимал лекарства и в семье было спокойно и радостно. Но сейчас отказался от таблеток (твердит, что вредят, хотя никаких побочных эффектов у него не было). Все время хмурый, раздражительный, недовольный.

Я пробовала разные способы, чтобы склонить его к лечению — и авторитеты, и сестра. Но безуспешно. Мало ест, спит или мало, или много. Почти не разговаривает с нами (у нас сын). Я не хочу даже думать о разводе. Хочу еще детей. Но я безразлична ему как женщина, очень редко отношения. Как быть? N.

Уважаемые сотрудники сайта! Большая вам благодарность за кошерный сайт в интернете. Меня просили узнать. После замужества может ли жена оставить свою фамилию; взять двойную? N.

Добрый день! Помогите мне с вопросом. Мы в браке несколько лет. У нас трое детей. После рождения последнего ребенка, в период восстановления (нида) у мужа появилась новая работа в большом офисе. Через полгода выяснилось, что у него там появилась любовница. Доказательства есть. Я прошу развод, но он мне его не дает. С ней он расстался. Но я не могу простить такого предательства. Что мне делать? N.

Я вышла замуж 2 года назад. Проблемы и раньше были, но после рождения ребенка — просто ужас. Ребенку уже год, и ничего не помогает. Мы сейчас в процессе переезда в другую страну.

Немного истории: мне кажется, что он (муж) страшный эгоцентрист. Он объективно умный (PhD в очень сложной области, он успешен), но культурно очень низкий уровень (не читает, не интересуется ничем, кроме науки). Я, скорее, классический интеллигент по характеру, но тоже очень амбициозна и добилась больше, чем большинство людей, которых я знаю. С того времени, как я вышла замуж, я как будто растворяюсь в нем. Моя самооценка упала, я просто боялась возвращаться на работу. Он использует людей и не стесняется об этом говорить. Ужасно много работает, очень «рациональный» — в наш первый год я просто сидела дома, когда он приходил в 2-3 ночи из лаборатории (в его верности я уверена, он только работал). В религии даже не стоит начинать: я знаю больше его, он всю жизнь без общины, и поэтому образование кусками и всё от Хабада, куча минхагов (обычаев) без субстанции. Например, молится без миньяна, а когда я ем мороженое, спрашивает, подождала ли я 7 (!!!!) часов, потому что он святее всех святых. Мои мнения, желания, как я себя чувствую — всё проходит его цензуру. Когда я была беременна, мне казалось, что он будет сидеть рядом со мной в родильной и оценивать, имею я право кричать от боли на схватках или нет.

При этом он жутко харизматичный, у него много друзей и много людей его любят. Он не изменяет, делает по дому, что прошу (с цензурой, конечно, то есть, если в его голове у меня есть право это просить), очень старается для семьи. С ним где сядешь — там и слезешь. Если он не согласен, его невозможно сдвинуть. Я могу плакать всю ночь и собирать чемодан, но, пока он не почувствует, что это его как-то коснется (например, я вправду уйду), он не сделает ничего. Ощущение, что ему по большому счету все равно, что я чувствую, если это не имеет смысла в его голове. Соответственно, он игнорирует очень многое из того, что я говорю. Дочку он любит (по моей теории потому, что она — часть его), даже, как будто, больше, чем меня (я не ревную, просто ощущение, что с ней ситуация лучше). Слово сочувствие, Empathy, ему незнакомо, как и само понятие.

Сейчас ситуация явно ухудшилась, мы переезжаем в другую страну. Он уже там, а я скоро — с дочкой. После родов я так и не отдохнула. Мне нужна забота, любовь, общение. Ничего этого нет вообще. Заботится он только о том, что считает нужным для меня, и говорить ему бесполезно, у него в ушах фильтр. Я, наверное, долго это всё сглаживала, а сейчас у меня уже не хватает рук, и скандалы постоянные. Динамика такая: я говорю, что что-то не так (например, я пыталась рассказать, как мой день с интервью), он меня перебивает. Я ему об этом говорю. Он начинает перечислять, что он делает и сделал за день для нас и как он устал (поэтому я должна быть всем довольна). На что я говорю, что устали здесь все, что он игнорирует, делает паузу и дальше продолжает как ни в чем не бывало. (Надо отметить, что так было всегда, сейчас просто чаще).

Я показала ему диагнозы нарциссизма и эмоционального абьюза (которые подходят по описанию), и это его несколько осадило. Он решил согласиться на терапию. Но теперь там, куда мы переезжаем, мы не нашли никого.

Со стороны всё выглядит неплохо, я иногда смотрю и не могу понять, как такое может быть на самом деле. Может быть, я придумываю? Или, может быть, мне надо бежать без оглядки? Меня всё порядком достало, но я точно хотела бы попробовать еще, хотя бы до второго ребенка (я боюсь, что если разведусь, больше не выйду замуж, а одного ребенка мне мало).

Проблема, что сейчас, с переездом, попадаю в ситуацию очень большой зависимости от него, работу я вряд ли найду там соответствующую, язык не знаю, да там и не так уж безопасно, пока не разберешься. Оцените ситуацию, пожалуйста, с вашей, более опытной, стороны. Спасибо большое. N.

Добрый вечер. У меня немного запутанная ситуация с мужем. Мы в браке 7 лет, 6 из которых у него была любовница. Я первое время не догадывалась. Узнала все через три года. Много было разговоров, ссор на эту тему, муж уверял, что ничего нет. В итоге я оставила его в покое. Был период, когда он домой заходил на пару часов, а потом шёл к ней. Мне было очень тяжело, но я отвлеклась на детей и саморазвитие. Потом он стал чаще ночевать дома, слава Богу, и как-то постепенно стало все улучшаться.

С ней он отношений не закончил. Когда у них все начиналось, она знала, что у человека семья, дети и жена, но все равно продолжила вытягивать его. Много условий ставила и практически ограничила наше с ним общение. Часто уходила от него в целях манипулирования, после чего муж пребывал в плохом настроении и чуть ли не плакал.

Около трёх недель назад она окончательно ушла. Сказав, что не верит тому, что он ушёл или уйдёт из семьи. После этого муж впал в огромную депрессию. Целыми днями пил и плакал. Через три недели сознался мне во всем. От и до все рассказал: есть моменты, которые он утаил, но в целом очень раскаивался и сказал, что без неё ему тяжело, но будет делать все, чтобы забыть ее.

На данный момент действительно хочу сохранить и начать все сначала. Он тоже это предложил. Мы долго говорили. В конце концов, решили, что будем вытягивать его из этого состояния.

Сегодня он пришёл и сказал, что не может без неё и что привык к ней, так как она ему создавала комфорт, который, как он считает, я создать не смогу. Они работали вместе и очень много времени проводили, часто ходили в рестораны, клубы и так далее. В разговоре я предложила нам с ним тоже начать хотя бы просто прогуливаться вместе и встречаться с друзьями, он ничего не ответил. Я на самом деле хочу вытянуть его из этого состояния, сказала ему, что, если он не поможет — ничего у меня одной не выйдет. Детей он обожает, души не чает в них.

К сожалению, без неё у него ко всему пропал вкус. За некоторое время до этого он заводил со мной разговор на тему моей реакции, если я узнаю, что у него кто-то есть. Я ответила, что он сможет собрать чемоданы и уйти. Но он сейчас ясно дал понять, что из семьи не уйдёт, чему я правда рада. Но и видеть его в таком состоянии очень тяжело.

Что можно сделать в данной ситуации? Как можно вытянуть из этого состояния и вызвать у него желание так же время проводить со мной, чтобы стало ему со мной так же весело и интересно, как было с ней? Или следует просто отпустить человека? Хотя он из семьи уходить не хочет. N.

Здравствуйте! Я прослушала с восторгом все лекции о семейном счастье. Спасибо вам большое!!! Я очень благодарна Всевышнему за моего мужа, он прекрасный и добрый.

Одна проблема только у меня... Я не умею сдерживать свои чувства, часто говорю мужу, как люблю его и в нем нуждаюсь, поддерживаю его, но он говорит, что я, якобы, подстраиваюсь под него, а ему это не нужно...

Я порой в отчаянии, потому что я просто порой не ощущаю его любви... Я понимаю, что любовь — жертвенная и не нужно ждать чего-то, но я порой в растерянности: почему у меня такая прям потребность чувствовать себя любимой?

Иногда мне уже страшно проявлять свои чувства, потому что я боюсь быть отвергнутой. Мне кажется, он совершенно в этом не нуждается, а мне от этого больно...

Посоветуйте, пожалуйста, как правильно вести себя? Как не навязывать свою любовь и не страдать, когда ее не чувствуешь?.. Заранее спасибо. С ув., N.

Добрый день, уважаемые мудрецы. У меня сложная ситуация: пять лет назад я развелся (инициатива шла со стороны бывшей жены). Сейчас мне 26 лет, 2 года мы жили вместе, 4 года до этого встречались, старшие классы школы, потом я переехал в другой город на учебу. Связь поддерживали по телефону, я приезжал к ней раз в два месяца, она ко мне.

Мы поженились, поскольку ее родители могли отпустить жить в другой город только на легальных основаниях (учеба или брак). Я предложил выйти за меня замуж. Она согласилась. Тут всё и началось: у её семьи денег много, у моей нет. Расходы на свадьбу делили пополам.

Мои родители рады и принимают её, её вроде тоже, но её отец был очень осторожен, постоянно подкалывал меня, делал намеки на мою несостоятельность — как человеческую, так и финансовую. Устраивал различного рода проверки, доводил свою дочь до истерик, я ее такой никогда не видел. Жили мы на тот момент в домах своих родителей до свадьбы, и, когда я ее видел, она была в большом напряжении.

Кое-как мы поженились. И переехали жить в другой город. Ее отец предоставил нам жилье, хотя оно принадлежит ее матери.

Свадьба была не религиозная. ЗАГС, застолье, мне было запрещено говорить, что я вздумаю, и велено «есть аккуратно», хотя сказано все было иносказательно. Возвращаясь к рассказу: звонки от ее отца не прекращались даже в свадебном путешествии (это был его подарок на свадьбу). По приезде домой звонки не прекращались тоже, поскольку мы живем в его доме, я должен был выполнять всякие его поручения, купить то, съездить туда.

Мы были студенты и не работали, деньги на жилье давали мои и ее родители в равном количестве. Ее родители приезжали очень часто, и ее отец в шутку говорил перед свадьбой, что надо поставить камеры в квартиру, плюс чтобы мы пользовались презервативами.

В свою очередь скажу, что на тот момент мы вели не самый здоровый образ жизни: курили, более раза в неделю пили алкоголь, я пробовал бросить курить и ей посоветовал, но после ссоры начал курить снова. Она тоже.

По совету подруги она пошла на работу, в ее вузе можно было совмещать, в моем нет. Подруга меня недолюбливала, поскольку знал я ее дольше, чем свою жену, и у нее на меня были, видимо, планы. Так вот, развязка. С работы она приходила поздно, уставшая, равнодушная, с едой за телевизор, близости не было долгое время. Я начал думать, что она мне изменяет.

Плюс в один из приездов ее отец громко сказал: «Ты, наверное, из-за денег женился», слышали все. Была сложная сессия в вузе, и я начал пить таблетки для повышения умственных способностей, и стал раздражительным, вспыльчивым, не совсем адекватным. Иногда ссоры доходили до драк.

Однажды я взял ее телефон и прочитал эсэмэс, что она собирается встретиться с одноклассником, только при условии, что я ничего не узнаю. Это было неприятно. Я простил. Потом еще в один из приездов ее отец дал мне срок, чтобы я нашел другое жилье, я нашел и переехал, переезд же жены так и не состоялся.

Все это время я пытался сделать бизнес и приходил к ней в гости, мы жили уже не как муж и жена, а как подростки. Она даже мне ключи от квартиры дала. Когда я пришел поздно после работы, грязный, она была не в восторге, точно не помню. Кое-как поспав и уходя утром (близости никакой и не было) — она сидела на диване, я в дверях, — я выпалил комментарий по поводу ее внешности, который был ужасен. Хотя считал и считаю ее очень красивой.

Позже у себя дома я застрял в лифте, она мне звонит и говорит, что разводится со мной. Когда я забирал свои вещи, она сказала, что не хочет от меня детей. Спустя все это время я понимаю, что был во многом не прав, и раскаиваюсь в своих поступках. Как она живет, я не знаю, я писал письмо с извинениями.

После разрыва поступил по принципу: любишь — отпусти. Было тяжело. Я ее поздравлял с днем рождения по эсэмэс два года. Один раз через год звонил 1-го января, разговор был около минуты: привет, что делаешь. Несколько раз я видел её в городе, один раз — устроившись на работу в магазин рядом с ее домом. Я видел её у кассы, но разговора не было, проработал я там 3 дня.

Прочитал материалы про «подругу юности». Стоит ли пытаться вернуть её или хотя бы попросить прощения лично?

Я сейчас живу в другой стране и не перестаю думать о ней. 5 лет у меня не было отношений. 

Как лучше поступить, пожалуйста, подскажите. Не хочу современных отношений-случек. Хочу крепкую семью, хотя понимаю, что, исходя из данного, все довольно туманно.

Надеюсь на Вашу помощь, и с Б-жьей помощью. С уважением, N.

Добрый день. Заранее благодарю вас за ответ. У моего мужа всегда упадок сил. Он утверждает, что есть проблема со здоровьем. А я расцениваю это как обычную лень.

В данное время я болею, и также я беременна. Меня очень огорчает, что муж последнее время каждый вечер пьет пиво и играет допоздна в компьютерные игры. Не ходит на работу, меньше занимается с хеврутой, не говоря уже обо мне и семье.

Когда мне нужна помощь, это воспринимается с нервами. Он долго уговаривал меня родить еще одного ребенка. Вопрос — зачем???? N.

Шалом.

Я недавно вышла замуж. В наших отношениях мне не хватает одной важной вещи. Мой муж очень много работает, у него успешная карьера. И, когда у нас наступает разрешенный период, мне его элементарно не хватает. Особенно, когда эти две недели подходят к концу, мне хочется его повышенного внимания. И не только интима (хотя и его тоже), но и просто близости, прикосновений…

Есть всего две недели в месяц, когда мы можем быть вместе, и каждый день хочется использовать максимально, чтобы «зарядиться» на оставшееся время. А вот мой муж слеплен из другого теста. Он вообще более сдержанный по характеру. Для него разрешенный период ничем не отличается от запрещенного.

Я вообще иногда сомневаюсь, ждет ли он, когда я пойду в микву, по крайней мере, своих чувств он не показывает. Иногда я на него очень обижаюсь за это, но не знаю, как это изменить! Поговорить с ним напрямую я стесняюсь, мне кажется, это нескромно — объяснять ему, что я очень хочу.

Он сам должен инициативу проявлять! В результате даже в разрешенный период у меня нет ощущения удовлетворенности и единства с ним.

Что мне делать, как мне изменить его отношение ко мне?

С уважением, N.

Здравствуйте! Что делать в ситуации, когда муж — очень решительный, уверенный в себе человек, целеустремленный, который четко знает, чего он хочет от жизни, и очень стойкий ко всяким жизненным неурядицам, а жена — полная ему противоположность во всех этих качествах?

При этом жена чувствует, что после свадьбы эти качества у нее стали еще сильнее проявляться, чем до свадьбы. Ситуация дошла до того, что жена стала чувствовать себя неудачницей, так как муж добивается всего, что хочет, а жена чувствует, что не в состоянии ему противостоять, так как не может удержать какую-то определенную линию поведения в разных вопросах, притом, что муж удерживает ее очень жестко.

Жена чувствует, что у нее нет никаких рычагов влияния на мужа, так как он сам абсолютно невосприимчив к давлению. Ей приходится, как будто, подчиняться мужу, и при этом у нее нет возможности защитить по-настоящему свои интересы. Получив согласие жены на что-либо (даже путем давления на нее), он считает, что жена уже не может поменять свою точку зрения.

Ситуация дошла до того, что жена начала испытывать очень большое раздражение на мужа, желание уколоть и уязвить его или сделать ему больно, и все для того, чтобы оказать давление на него (или найти способ на него повлиять), показать ему, что она не готова ему подчиняться. Или просто из-за того, что чувствует очень глубокое раздражение на мужа.

Дело дошло до того, что у жены начались самые настоящие вспышки гнева на мужа, которые ей очень тяжело контролировать. А на самого мужа вспышки эти не оказывают абсолютно никакого влияния — он ведет себя подчеркнуто сдержанно и достойно, и после этих вспышек ведет себя с женой так, как будто ничего не случилось.

При этом жена чувствует себя одновременно очень виноватой перед мужем за свои вспышки, но это повторяется вновь и вновь, и при этом у жены очень страдает нервное состояние (вплоть до приема успокоительных лекарств), а на мужа все это абсолютно никак не влияет.

Жене становится все сложнее жить с мужем, испытывая перед ним постоянное чувство вины, сменяющееся раздражением на него, и она не понимает, как ей вести себя с мужем и как им продолжать вместе жить. Пара живет вместе 3 года, и у них нет детей. Что можно посоветовать жене в этой ситуации? Как изменить свое поведение? С уважением, N.

Доброе утро! У меня вопрос к Ципоре Харитан. Почему именно к Вам а не к раввину? Потому, что Вы — женщина и меня интересует мнение и видение женщины и, соответственно, совет.

Мы в браке с супругой более 20 лет, была Хупа, отношения сейчас не очень, можно сказать, что их нет! И всё по моей вине, гулял, изменял и всё такое. Последней каплей в терпении моей супруги стало то, что в момент перед её операцией я флиртовал на сайте знакомств. И она увидела это в компьютере. Разразился скандал — предательство и всё такое. Слава Б-гу, что всё успешно прошло.

Я всегда любил и люблю свою вторую половину. Дело дошло до развода, с работой сейчас не очень, постоянно вспоминает обиды, причинённые мною и моей семьёй. Хотя и объясняю, что задним числом исправить ошибки не могу! И так замкнутый круг. Говорит, что не может простить предательство и отношение к ней и любит она меня по-другому, как отца наших детей и как брата, желает только хорошего и т. д. Я много раз извинялся, просил прощения. Ей нужно немного искры, и начинаем вспоминать всё сначала.

Моё терпение тоже уже на исходе. Пытаюсь доказать, что мне нужна только она. Но, увы, нет доверия ко мне. Я её люблю и не хочу развода. У нас замечательные взрослые дети. Я признаю все ошибки, но исправить их я, к сожалению, не могу. Ходил к психологу: говорит, что от меня мало что зависит, только от супруги. Хожу часто в синагогу, молюсь, прошу Всевышнего за супругу, за детей и за себя, соответственно. Стараюсь выполнять какие-то заповеди и встать на путь исправления. Какой Вы можете дать совет? Есть ли вариант сохранить семью? КРИК ДУШИ!!! N.

Здравствуйте, уважаемые раввины! Меня зовут Яков. Я женат и живу в городе, где сильно развита еврейская община, в том числе русскоговорящая. Если я был готов стать бааль-тшува через месяц после занятий с моим раввином, то в случае моей жены все очень сложно. Собственно, это и есть причина моего обращения к Вам.

Моя жена еврейка, мы женились в ЗАГСе. Семь месяцев назад мне еле удалось уговорить ее сделать Хупу. Она наотрез не хочет связывать свое будущее с иудаизмом и со Всевышним. Она наотрез отказывается вливаться в общину. Она не понимает, а самое страшное — не хочет понять Святость Шаббата. Для нее Шаббат — это просто вечер пятницы.

Я не знаю, что делать. Как только я ей не объяснял, и лекции давал прослушать. У меня опускаются руки. Я люблю свою жену, а поэтому не говорю на эту тему ни с кем. Но все так сложно, что я вынужден обращаться за помощью за 30 минут до заката в вечер пятницы.

Шалом! Очень нужен ваш совет... Мы с женой вместе уже 8 лет, есть сынишка, ему 7 лет. Последние 2 года отношения у нас, и прежде натянутые, совсем сошли на нет. И вот мы дошли до той точки, что подаем на развод. Я ее люблю, я ей говорил, что давай договариваться. Ответ ее неумолим: мы слишком много ругались, я это забыть не могу, я злопамятна, я хочу жить отдельно. При этом мы ругались как по моей, так и по ее вине!

В общем, сейчас сознанием я понимаю, что нужно ее отпустить и благоустроить, потому что она нигде не работала почти все это время, а сердцем отпускать ее не хочется. И крутятся в голове разные способы, вплоть до отказа от подъемных и полной блокировки карт. Но я вижу, что со мной она несчастна и держать силой ее нельзя... Как мне найти мир в своей душе, отпустить человека, которого 8 лет считал самым близким на земле и своей второй половинкой, и как после создавать новую семью?.. В душе такая пустота и одиночество... Все стало казаться таким бессмысленным... N.

Для жены супружеская близость — только способ сделать приятное мужу, помочь ему «реализовать» свое желание. Это нормально? Ведь во время близости его «задача»/желание — также позаботиться о ее удовольствии, сделать ей приятно... Нет ли в этом противоречия? N.

Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Шалом, уважаемая рабанит! С большой благодарностью за Ваши предыдущие ответы хочу задать свой вопрос. Я замужем 15 лет, второй брак у меня, у мужа первый, ему 45 лет, соблюдаем. У моего мужа много достоинств, он очень хороший отец.

Одна из проблем, которую я хочу попросить вас помочь мне решить, — его отношение к деньгам. Много лет назад у него был довольно успешный бизнес, и он привык жить на широкую ногу, тем более, что не было семьи. Сейчас положение с деньгами скромное.

Когда мы поженились, муж сказал, что надо купить машину (дорогую для нас), несмотря на то, что я тогда не работала. Я была уверена, что он знает, что делает и не возражала. Влезли в долги, часть из которых до сих пор не отдали (мама простила), год считали каждый грош, доходило до того, что еду не на что было купить. С Б-жьей помощью вылезли, сейчас я работаю. Машина уже старая, муж говорит, в ремонт вкладывать глупо, надо новую покупать (опять дорогую).

С одной стороны, я понимаю, что нет у нас такой возможности, с другой — знаю, что он обидится, если начну возражать (мысленно он уже ездит на ней). А хочется сохранить шлом байт (семейный мир). Я экономист по профессии и практичный человек. Как мне предотвратить покупку неоправданной для нас вещи и не поссориться? Это не единственный случай неоправданной траты денег, просто слишком «острый». Спасибо, N.

Мы с мужем прожили 33 года, и он ушёл из семьи. У него оказалась на стороне молодая женщина, и уже есть ребёнок. Хупы (еврейской свадьбы) у нас не было. Прошло 7 месяцев, мы не в разводе. Хочу услышать умный совет, как мне жить дальше? Что говорит Тора? N.

Здравствуйте. Мы живем с женой в браке уже более 15 лет. У меня прекрасная жена, великолепные детки (трое), многие завидуют нашему согласию и отношениям в семье. Спрашивают, как нам удается сохранить близкие отношения на протяжении стольких лет. Я сам доволен и радуюсь тем отношениям и любви, которой Б-г благословил нашу семью.

Но есть одно НО, которое меня просто выбивает из колеи, и я не знаю, что с этим делать. Это ПМС. Лет 13 мы прожили, и все было здорово. Но последнее время появился синдром, и он, похоже, становится все сильнее со временем. У меня великолепная жена, добрая, милая, нежная, заботливая — просто супер, но когда наступают эти дни, она становится похожа на лису с факелом на хвосте, которую Самсон пустил на филистимские поля.

Во-первых, она сама мучается в огне, который сама же зажгла на пустом месте, во-вторых, она сжигает все отношения вокруг, с кем бы она ни соприкасалась. В эти моменты она становится как человек без кожи. Ее ранит абсолютно любые слова, неважно, что это за люди, близкие или далекие. Она разрушает дружеские отношения с теми, с кем они так долго строились, из-за простых слов, которые ничего плохого не означают.

Я огромные усилия прилагаю, чтобы как-то объяснить, успокоить, сказать, что это все пустяки, не нужно придавать этому значения и следует подождать пару дней, — но все бесполезно. Хочу ее саму защитить от этого, но не могу. Пытался никак не реагировать на это, но тогда я становлюсь мишенью, и она бьет в самое больное место: «Ты бессердечный, грубый, тебе все без разницы, ты пофигист, где твоя обещанная любовь!» Но когда я как-то реагирую, у меня впечатление, что разговариваю со стенкой.

От этого ее состояния страдают и дети, и друзья, все, кто в этот момент рядом оказывается, потому что достается всем. Но вот наступает следующий день, и она мне говорит: «Ты не поверишь, но ты был прав, у меня начались эти дни». И все, человека словно подменили. Снова все хорошо. Она просит прощения, говорит, что я был прав и на самом деле всё глупости и не стоит всё это внимания. Вроде, все закончилось, только вот последствия остаются. И я себя чувствую дураком, который два дня пытался разговаривать с ветром.

Оказывается, всё и так было хорошо и никаких проблем и не было. Иногда мне в такие моменты хочется уйти в лес и жить с медведями или лечь в гроб и закрыть снизу крышку. Как с этим жить?

Хоть ни с кем не общайся, потому что все они потом получат за то, что какое-то слово неосторожное в ее адрес сказали или в адрес нашей семьи. Я уже пытался говорить с ней прямо, что это просто гормональный всплеск и не нужно все мысли воспринимать серьезно. Но и это не помогает, т. к. она говорит, что я все списываю на гормоны и не хочу решать проблемы.

Говорю с ней в спокойные дни, она всё понимает, соглашается, но потом просто как предохранитель вышибает… Когда все проходит — моя жена просто ангел. Это просто венец и потрясающий человек. Я люблю ее, люблю свою семью, но не знаю, что с этим делать. Можете ли дать совет? И, вообще, неужели все мужчины так живут? Или у меня одного такое? Андрей

Здравствуйте! У меня с супругом хорошие отношения, он не тиран, даёт мне все, что хочу (по мере возможности), но есть один момент, который кажется мне с его стороны некорректным.

Дело в том, что я крашу волосы в рыжий цвет (не подумайте, не яркий рыжий, а мягкий, крашу хной). Раньше муж думал, что это мой родной цвет, не высказывал недовольства и т. д., но потом у меня отросли корни. Я ему сказала, что надо красить, но он не разрешает. Он говорит, что ему нравится мой натуральный цвет, а этот рыжий — нет, просто раньше он думал, что это родной цвет и мирился, но сейчас, зная, что это не так, он не хочет.

Я хожу с отросшими «серыми» (именно такой мой натуральный цвет, который не идёт мне) корнями и рыжей остальной шевелюрой, чувствую себя некомфортно. Рыжий цвет мне очень идёт, у меня некрупные черты лица, поэтому цвет «дополняет» меня. Все люди говорят, что мне он идёт, да и я сама чувствую себя в нем лучше.

Так вот, как найти компромисс с ним? Как объяснить, что в некоторые моменты мужчинам лучше не вмешиваться? N.

Уважаемый Раввин. Я женат уже два года. Вроде, было всё нормально, мы отлично ладим с женой, но недавно вдруг появилась девушка. Она мне нравится, и я ей тоже. Мы начали переписываться. Мне с ней интересно, очень тянет, а к жене не так. Можно сказать, что к жене я интерес потерял. Что делать? Просто раздвоен в чувствах… Может, что посоветуете? Л.

Здравствуйте! У меня такой вопрос: мой муж вообще очень добрый и весёлый человек, но он очень вспыльчивый. Из-за любой мелочи он может разговаривать грубо, раздражённо и даже этого не замечает. А говорит, это его нормальный тон. У него отец был таким же, и я понимаю, что это всё наследственное или приобретённое.

Сама я бы с этим справлялась, но от этого страдают наши дети, в частности, дочка, поскольку муж её ругает за всё: и за плохие оценки, и за беспорядок, и за пятно на кофте. Просто за всё. Он не умеет сказать спокойно, а всегда сразу говорит возмущённым тоном. Мне до слёз обидно за неё.

И, конечно, и я, и родители говорили с ним не один раз, но он ничего не может с собой поделать, да и не хочет. О психологе он даже слушать не хочет, а мне безумно тяжело оставаться любящей и спокойной женой, когда внутри всё кипит от боли и обиды за детей.

Мы все себя чувствуем маленькими детьми, которым за любую ошибку просто влетит. Хочется от него всё скрывать, чтобы лишний раз не вызвать гнев. Даже не знаю, что делать. Я понимаю, что трудно что-либо изменить без желания мужа, но я просто даже не знаю, как себя самой вести в такой ситуации. Спасибо огромное заранее. С уважением, N.

Шалом. Года два назад я получила много дельных советов от рабанит Ципоры Харитан, благодаря которым смогла многое простить мужу и посмотреть на свою жизнь другими глазами.

Однако сейчас в моей жизни и в жизни моей семьи настал сложный период. Муж лишился работы, дети болели весь учебный год (грипп, бронхиты и бесконечные простуды), я постоянно злая и в гневе, жалуюсь подругам, тяжело отставить раздражение в сторону и говорить с детьми и мужем спокойно.

Вещи, которых раньше не замечала, стали жутко злить и бесить. Например, разбросанные вещи мужа, его замечания, его игнорирование моих просьб (не материальных, а пойти со мной куда-нибудь, даже в мой ДР, но он сделал мне одолжение). Я чувствую себя во всем виноватой.

Когда лежала с младшим в больнице (у него был бронхит), муж посчитал нужным в этот момент сказать мне, что я довела ребенка до такого состояния. Или вот другая ситуация: мы живём в хрущевке, дом старый и в квартире есть тараканы, с которыми мы давно боремся. Муж не упускает возможности напомнить мне, что я плохая хозяйка. Ещё ситуация: во многих еврейских книгах сказано, что благосостояние мужа зависит от жены, и мне кажется, что он обожает мне это говорить завуалированно. Так как с материальным достатком у нас не очень, то и здесь я виновата.

Я не узнаю себя. Где та красивая стройная девушка, которая хотела найти достойную работу, быть хорошей хозяйкой, женой и мамой. Мне ничего не хочется, кроме того, чтоб меня кто-то пожалел и сказал, что я хорошая и что меня любят. Муж мне этого никогда не говорил. А я говорила и ждала в ответ. Я думала, что простила ему измены и наивно полагала, что он в меня хотя бы был влюблён.

Я видела его переписки с другими девушками, с которыми он встречался. Он писал им, что скучает, что хочет быть рядом, делал комплименты, но ко мне никогда так не относился. Ко мне вообще никогда никто так не относился, и, наверно, этого не случится. Это было давно, но все ещё сидит в моей голове. У меня постоянный страх, что вот он кого-то встретит и будет изменять, несмотря на его религиозность.

Помогите, как справиться с этим состоянием, как вернуть себя в состояние, в котором хочется быть счастливой женщиной, а не кухаркой. Как увидеть в своём муже поддержку и не бояться говорить ему, что я чувствую, без страха быть осмеянной. N.