Дети любят отца, но по ряду причин не уважают. Как привить им уважение к отцу?
Темы: Воспитание в духе Торы, Воспитание детей, Ципора Харитан, Муж и Жена, Роли супругов, Уважение
Здравствуйте, спасибо за ваши ответы. У меня ситуация такая. Мы религиозная семья. Женаты давно. Трое детей, все в харедимных заведениях. Живем в Израиле. Познакомилась с мужем по шидуху.
Он вырос в очень плохой и разбитой семье: единственный ребенок, родители в разводе с младенчества, в детстве осиротел. Жил с бабушкой и дедушкой. Воспитание получил в стиле «надо жить, чтобы другие чего-нибудь не подумали». Главное — внешне все должно быть в порядке.
В общем, по молодости я этому особо не придала значения. Я же выросла в хорошей — крепкой семье, где обращали внимание в первую очередь на общечеловеческие ценности.
Когда у нас родились дети, муж полностью отстранился, ни разу не поменял памперс, не встал ночью и т. п. Когда дети подросли, обвинял меня: «Почему твои дети дерутся, ты их неправильно воспитываешь». Когда я попыталась подключить его к воспитанию (он ко всему же еще и очень вспыльчивый, причем причина может быть любая — не закрыли дверь, например), дети не понимали, что он вообще от них хочет.
Иногда доходило до физических наказаний, и это выглядело очень страшно — как муж за мелкий проступок набрасывался на ребенка как тигр. А на что-то серьезное мог вообще не отреагировать или сказать: «Я буду рад, если ты так больше не будешь делать» — и все. Посмотрев на это, я полностью отстранила мужа от воспитания. (Никакие лекции, курсы и т. п. не соглашается слушать). Чем дети живут, как учатся, с кем играют и т. п. — муж не знает, и его это устраивает.
Дети его очень любят: на тиюлим (экскурсии) пойти, поехать куда-то, что-нибудь интересное рассказать — это в порядке вещей, в принципе, связь с папой у них есть. Меня дети уважают, слушаются, делятся наболевшим, мои наставления принимаются, наказания, если надо, идут на пользу. Мужа любят, но явно не уважают (старшие).
Вопрос мой вот такой: я боюсь, что дети вырастут и переймут такое поведение в свои семьи. Что делать, чтобы этого не случилось?
И второй вопрос. Муж хазар би-тшува, но не слишком. Он тогда был бахур ешива (студент ешивы), но, как позже я узнала, в ешиве он практически только спал. На сегодняшний день — он не молится, не учится, не накладывает тфилин, в синагогу ходит в лучшем случае только в субботу. Но, в принципе, основные вещи соблюдает — кашрут, шаббат, таарат а-мишпаха.
С детьми учусь я, учила со старшим сыном Мишну, в этом году начали Гмару. В общем, я ортодоксальная женщина, муж — масорти-дати (уважающий Традицию) «лайт». Старшему сыну 10, в синагогу ходить любит, но в субботу утром предпочитает поиграть. Как мне его «приучить» к синагоге-молитвам-урокам Торы? Ведь примера нет. Заранее спасибо. Извините, что много написала. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Вы описываете очень непростую семейную ситуацию. Трудно ожидать от человека с таким детством и молодостью, как у Вашего мужа, что он покажет себя теплым преданным отцом в напряженные моменты.
Если мужа устраивает положение, при котором Вы — воспитатель, а он — «развлекатель», и дети принимают это нормально и чувствуют связь с ним, то это не самый худший вариант — если на них больше не выплескивается гнев, а, наоборот, папа проводит с ними время приятно.
Чтобы дети его уважали (а это очень важно, как Вы сами пишете, для их будущего), хорошо, чтобы Вы создавали ему имидж: «Вот как наш папа старается сделать вашу жизнь приятной!»
Когда они будут подрастать, подчеркивайте, как Вы цените, что, хотя папа рос круглым сиротой (фактически), он все-таки выбрал правильный путь по жизни и старается делать то, что угодно Всевышнему. «Мы (в смысле, дети и Вы) понимаем, что ему тяжело, и молимся, чтобы ему хотелось выполнять больше заповедей. Но мы, не дай Б-г, не делаем папе никаких замечаний, так как это — неуважение к отцу, и мы ценим, что Всевышний дал нам такую жизнь, что у нас нормальная семья и мы можем учиться в нормальных учебных заведениях и приучены делать то, что Всевышний от нас хочет».
Думаю, так как в этом нет ни слова неправды, а только мягкий, снисходительный взгляд и понимание другого человека, дети смогут это принять и понять, почему от них требуется то, что не требуют от папы.
О «приучении» старшего сына к синагоге. Может быть, имеет смысл, т. к. совсем маленьких детей у вас нет, самой начать ходить на молитвы в субботу утром с детьми, не делая при этом мужу никаких замечаний. Так как Вы пишете о человеке, которому важно производить внешнее впечатление, возможно, это приведет его самого в синагогу. А если нет, то, по крайней мере, с Вами мальчик пойдет, а Вы потом давайте ему различные небольшие премии и говорите, как Вам приятно, что он идет с Вами как взрослый. Опять-таки, не упоминайте папу.
Надеюсь, что Вам удастся привить детям, с одной стороны, уважение к отцу, а с другой — понимание, что, если он из-за своих личных трудностей к каким-то вопросам относится не совсем правильно, это не значит, что дети тоже могут себя так вести.
С уважением и пожеланием радости от детей, Ципора Харитан
N. B.:
То, что Вы делаете, замечательно. Очень многие женщины на Вашем месте объясняли бы, почему у них дети не могут расти нормально в этой ситуации. А Вы сумели взять на себя ответственность в очень непростом положении и создать, насколько возможно, нормальную жизнь для детей.
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
