Тема: Муж и Жена^{перейти в тему} 

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, очень нужна помощь. Жили с женой душа в душу, любили друг друга, появилась дочка, всё было хорошо! Пока меня не затянули азартные игры.

Всё было как в тумане, а когда смог игры бросить, жена развелась и не даёт почти видеться с дочкой. Она знает, что я их очень люблю. Стараюсь вернуть доверие супруги, она не любит разговаривать на такие темы и постоянно блокирует меня. Только, когда ей нужно, сама пишет.

Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации. Очень люблю и дочку, и любимую девушку!! N.

Имеет ли право жена контролировать деньги мужа и семейный бюджет, и имеет ли право муж ей в этом отказать? Например, в российском и западных обществах при поверхностном патриархате можно увидеть внутрисемейный матриархат, где женщины контролируют семейный бюджет и де-факто муж выглядит лишь машиной зарабатывающей, но не человеком, который распоряжается своим имуществом по своему усмотрению. Что Галаха (еврейский Закон) говорит по теме быта и бюджета внутри семьи? N.

Уважаемая рабанит Ципора!

Я давно слушаю и смотрю ваши уроки на Толдот, большое спасибо вам!

Я замужем больше 20 лет. Так и не смогла полюбить мужа, несмотря на его неоспоримые достоинства и практически отсутствие недостатков... В начале пути у нас было сильное физическое притяжение, постепенно оно сошло на нет.

Я знаю, что сама виновата в этом: вы говорили, что нельзя резко отвергать близость мужу. Но самое ужасное, что все эти годы я терпела его только из-за того, что он материально обеспечивает меня и детей. И он сам это говорил мне неоднократно, что я живу с ним из-за денег. Наверное, он мазохист, раз до сих пор со мной.

Я много раз слушала ваши лекции о семейной жизни, что надо уступать, хвалить, подстраиваться под своего мужа. Мне просто это делать с детьми и нашими собаками. Когда же дело доходит до отношений с мужем, все мои теоретические знания куда-то деваются.

Мне уже за 40, время подходит к концу. Как же быть с отсутствием любви? Как заставить себя быть любящей женой, а не критиком и домашней злючкой?

Читала, что у многих мужья пьют, изменяют, дерутся и прочее. По идее, я должна прыгать до потолка от радости, что в моей жизни не так... Почему я не рада??? N.

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь! Мне 25 лет. Я студентка. У меня есть дочка 7 лет.

Я почти год назад вышла замуж. Два месяца назад родила сына. Я совсем запуталась в своей семье. Мне кажется, что мне не хватает любви для дочки и мужа. Дочка идёт в школу в этом году. Муж работает дома за компьютером. С утра до вечера.

Между дочкой и мужем плохие отношения. Я как между двух огней. Ещё причём сама срываюсь на дочку. Нервничаю. От этого нервничает мой малыш. Кормлю его грудью. Устаю. Под вечер совсем нет сил. Дочка требует внимания. Я не могу ей его дать. Муж за её плохое поведение запрещает ей вкусняшки есть. Я расстраиваюсь.

Муж из вещей мне ничего не покупает. Мне приходится выпрашивать у него копеечку. С ребёнком не помогает возиться. Я на грани. Терплю, молюсь, стараюсь быть доброй, но внутри какая-то тяжесть.

Постоянно я напряжённая. Не могу свободно дышать. Не могу мужу открыто сказать, в чем я нуждаюсь. Так как боюсь ему что-то говорить касаемо денег. У меня своих денег нет. И я не могу себе позволить купить носки. Что делать, подскажите, пожалуйста! N.

Я приблизился к еврейской жизни, но у меня есть проблема. Не знаю, как преодолеть свое влечение к просмотру порносайтов в интернете. Я стесняюсь поговорить об этом со своим раввином, друзьями, близкими. Но я очень хочу быть честен с самим собой и перед Б-гом. Я уверен, что эта проблема существует не только у меня. Посоветуйте, как бороться с этим.

Я замужем, у нас счастливая семья, и мы любим друг друга, и никогда не думала, что финансовые вопросы так будут сильно осложнять наши отношения. У моего мужа есть ребенок от первого брака (живет в Израиле со своей матерью и ее новой семьей). Муж исправно платит алименты, причем даже больше, чем положено по соглашению о разводе. Да, молодец, кто бы спорил, я должна гордиться и радоваться. Другое дело, что он получает не так много, хотя очень сильно старается, пытается найти подработки и т.д., только все равно на алименты уходит треть зарплаты. Я получаю больше в два раза, это позволяет нам платить ипотеку за квартиру, которую должны построить в следующем году. Но мне уже за тридцать, и я банально не могу позволить себе завести ребенка, так как его зарплаты не хватит на то, чтобы платить нашу ипотеку и выплачивать алименты, не говоря уж о том, что и мне с ребенком, и ему самому нужно что-то есть. Вопрос ребенка у нас в семье витает в воздухе в какой-то далекой перспективе, когда я поднимаю его, говоря, что я не могу позволить себе ребенка. Он же все время на эту тему молчит. Когда я спрашиваю: а если у меня будет тяжелая беременность, и я не смогу работать все 9 месяцев, как и на что мы будем жить? А что потом? Могу ли я рассчитывать на то, что я хотя бы на своего ребенка буду иметь ту же сумму, что ты платишь алименты на старшего? Он отвечает: да можешь. На вопросы источников для этого — ответа нет. Засим наш разговор заканчивается.

Я оказалась в тисках: с одной стороны, мне за тридцать, откладывать вопрос рождения первого ребенка я уже не могу, но для того, чтобы минимально сносно существовать (мы сейчас не шикуем), муж должен получать зарплату в два раза больше, чем получает сейчас. Хотя бы до того момента, как ребенку исполнится 3 месяца и я смогу выйти из декрета и снова работать. Я плачу от обиды, от боли, что его первая жена с момента рождения ребенка больше не работала и не работает по сей день, а я не то что сидеть в декрете хотя бы до годика, я даже родить ребенка себе не могу позволить. Муж любит детей, он хочет еще детей, но вопрос этот ребром не ставит и, вообще, не обсуждает. Я не вижу семьи без детей, но не могу участвовать в эксперименте на выживание и позволить к нему присоединиться своему ребенку. Муж никакой внятности не вносит, ограничивается словами «я заработаю», «можешь не переживать», «можешь рассчитывать». Все наши разговоры практически бессмысленны, т.к. я слышу только обещания и общие фразы, а его расстраивает, что он не может дать мне все то, чего сам бы хотел. Откладывать у нас не особо получится, т.к. уже нужно копить на ремонт новостройки, а это деньги огромные. И все равно в этих условиях у него не встает мысли о том, что можно платить в ту семью меньше.

Для меня, может, это вопрос уже не денег, а скорее принципа и жуткой, давящей обиды, что тому ребенку он дает максимум возможного, а моему — даже минимума необходимого нет. Не хочу рушить свою семью из-за денег, не хочу ругаться с ним из-за происходящего, но я реально не вижу выхода в данной ситуации. Махнуть рукой, забеременеть со словами «а там трава не расти, как-нибудь выкрутимся» — я не могу себе позволить. Помогите, пожалуйста, что мне почитать, как успокоится, что сделать.

Как сохранить свежесть интимных отношений в браке? О каких еврейских патентах говорил Рав Ашер Кушнир в своих лекциях о семье? Спасибо! П.

Есть иногда такие вещи, которые мне очень мешают в моём муже. Но если я делаю замечание мужу «в лоб», он весь вскипает и не принимает. Как научиться этому искусству, женскому искусству сделать замечание мужу в тактичной форме и добиться желаемого результата, не задев его самолюбия? N.

Здравствуйте!

Я замужем год и три месяца. 6 месяцев назад у нас родился сынок.

У меня проблема. Я начинаю сомневаться, а за того ли человека я вышла замуж?

Пока мы встречались, он был веселый, общественный, дарил подарки, ухаживал, делал комплименты.

Сейчас он редко улыбается, сторонится общественных мероприятий, так как все там ему кажутся лживыми. Во всех он видит лицемерие, никому не доверяет. Чтобы он что-то мне подарил, я должна неделями ему намекать на это… Он совсем мне не помогает, уверяя в том, что все должно держаться на женщине: уборка, ребенок, покупки, готовая еда… В общем, все что мыслимо и немыслимо. А он все время уставший и нервный… Поэтому сил на мою поддержку у него не остается, даже моральную.

Я в своих фантазиях строила совсем другое представление о своем доме…

Что же делать?..

N.

Уважаемый рав! Прочла ваш ответ по поводу порнозависимости, и поняла, что не стоит с моим мужем продолжать совместную жизнь. Недавно я его застукала за этим. Он клялся, что случайно туда попал, и так случалось только несколько раз, но я ему не верю. Он меня предал, а я в положении и у нас есть ещё двое детей. Я сказала ему пойти лечиться, а он отказался. Не хочу его видеть. Что вы об этом думаете? Как надо себя вести? М.

Я программист по профессии и, слава Б-гу, работаю по специальности, получаю довольно высокую по израильским понятиям зарплату. Мы живём на севере Израиля, и мой муж — он преподаватель Торы — он получает очень низкую зарплату, Торой у нас много денег не заработаешь: (

Я чувствую, как, несмотря на то, что мы уже много лет женаты и, как говорится, притёрлись, мужу это очень сильно мешает. Расскажите, пожалуйста, как принято в религиозных семьях отрегулировать этот вопрос. Ведь, наверное, мы не единственная семья, где муж чувствует себя «иждивенцем». Я подсознательно чувствую, что, видимо, мне и ему мешают наши советские представления о роли мужчины и женщины в семье — или я не права?

Марина

Уважаемый рав! Мы женаты более двух лет, и, как говорится, только в начале строительства «вечного здания», и замечаем часто недостатки друг друга… Когда-то мне сказали, что то, что мешает тебе в другом, мешает тебе в самом себе. То есть, если, например, в жене есть определенный недостаток, который муж в себе исправил, и ему это мешает… то… тупик… Как ему может мешать то, что он в себе исправил, хотя бы частично? Спасибо большое! Саша

Шалом! В нашей семье есть одна самая животрепещущая проблема — манера общения. Когда я пытаюсь мужу объяснить, что мне не нравится (спокойным тоном), он раздражается, говорит, что я занудная. В то же время, когда ему что-то не нравится, он начинает кричать, иногда я не понимаю, или не сразу, что он, по сути, хочет от меня, он злится, кричит, часто начинает с оскорблений. У нас нет общения. Любой способ поговорить заканчивается ссорой, мы говорим просто на разных языках… Я его тоже не понимаю. Когда я прошу его спокойно всё объяснить, он раздражается ещё больше, говорит, что я нудная и ничего не понимаю. Он не хочет приходить к моей манере общения, что же, мне прийти к его? У нас накопилось куча нерешённых проблем, иногда всё копится и взрывается котлом. Как мне реагировать и изменить СВОЁ поведение (реакцию), ведь он свою не хочет, а я не знаю, что делать мне.

N.

Добрый день! Мы с мужем в браке два месяца, и у нас очень хорошие взаимоотношения. Он мне помогает, во многом уступает, и я стараюсь поддерживать его. Но, увы, есть одна вещь, которая меня выводит из себя. Простите за откровенность, но мой муж постоянно ковыряется в носу, и это сильно меня раздражает, я даже не знаю, почему. Когда я ему делаю замечание, он сердится и ничего не меняется. Я прошу Вас дать мне совет, как поступить в данной ситуации. Ведь нам приходится ходить к родственникам и знакомым, да и они к нам заходят. Что делать? Молчать? Как уменьшать в себе раздраженность? Как его избавить от этой привычки? Заранее спасибо за ответ! О.

Подскажите, как бороться с собой. Мой муж уделяет своей внешности кучу времени. Неудобно даже писать об этом. Знаю и понимаю, что это звучит, наверное, очень глупо, но меня это очень сильно раздражает. Подскажите советом!!!

Почему у нас всё время скандалы в доме? Может быть, мой вопрос покажется странным, но всё же спрошу. Я никак не могу понять, почему у нас всё время скандалы в доме?

Добрый день. Сложилась некоторая ситуация, если бы Вы могли помочь советом или оценить правильность нашего поведения, мы были бы весьма благодарны. Ситуация следующая: моя лучшая подруга замужем, у них ребенок. Ее муж не работает, не воспитывает ребенка, только сидит за компьютером, его видно, только когда он выходит покушать, или едет с друзьями «отдыхать», обижает ее… Ей приходиться работать с утра до вечера, оставлять ребенка с няней и т.д. В общем, она делает всю работу как мать одиночка, но только еще должна содержать своего мужа. Её родители пытаются всячески ей помогать, но любые советы и любая помощь воспринимается очень резко с ее стороны, порой даже весьма грубо. Она стоит стеной за своего мужа и ничего не хочет слушать ни о чем вообще (несмотря на то, что родители — очень тактичные люди). В итоге получается, что она сама ничего не делает для ребенка и не принимает никакой помощи. Что нам делать в данной ситуации? Оставить их в покое, они сами взрослые люди, пусть живут, как хотят? Или мы можем как-то ей помочь по-другому (советы уже не воспринимаются)? Нам жалко ее саму и ребенка, он очень славный мальчик… Мы с мужем старались поддержать её, вывозили ее с ребенком в гости отдохнуть от всего, окружали ее вниманием, но через неделю она обозлилась, назвала нас религиозными фанатиками и мечтала скорей уехать обратно. Как говорил один человек: «Мы хотели причинить ей добро!». Мы были бы очень рады получить хотя бы короткий комментарий по этому поводу и, может быть, даже маленький совет. Спасибо, N.

Раби, шалом. Я замужем уже 23 года. Когда выходила замуж, была очень счастлива. У нас двое детей. Все хорошо, мы научились не ссориться, обходим все «острые углы». Если возникает проблема, и я знаю, что мы будем не в состоянии прийти к компромиссу, я не стану её обсуждать. То же делает и мой муж. Но постепенно между нами стала расти стена. Пропало взаимное доверие. Мы так же не ссоримся, всегда корректны, но как чужие. В принципе наш брак по любви превратился в брак по расчету. Я и раньше чувствовала себя одинокой, а теперь, когда дети подросли, совсем плохо на душе. Как быть? Жить так тяжело, и нужно ли? Фрида

Здравствуйте, хочу попросить совета. Мы в браке около трех лет, но соблюдать мицвот стали совсем недавно, и хупу нам ставили всего несколько месяцев назад. И теперь меня смущает то, что у него нет энтузиазма, стремления к близости, чего раньше не было.

У меня на этой почве развивается какой-то комплекс неполноценности, не чувствую себя красивой и привлекательной, хотя за собой вроде слежу и, кажется, не сильно изменилась внешне со времени знакомства. (Честно говоря, предполагаю, что юбки и закрытая одежда в комплекте с покрытой головой пыл мужа охлаждают. Может, поэтому смотрю на себя в зеркало в этих нарядах и остаюсь очень неудовлетворенной).

Пожалуйста, подскажите, как наладить ситуацию, в чем причина такого поведения мужа? Неужели я как женщина его больше не интересую (хотя уверена, что другие в этом плане его тоже не интересуют), а интересую только как «товарищ»?..

Деликатный вопрос. Мой муж и я баалей тшува, и мы женаты год. Подскажите нам, пожалуйста, что именно из интимной жизни запрещено, а что нежелательно; нежелательно обычно, но нужно в случае, если кому-то из нас это нужно; что рекомендуется?… Честно скажу, я чувствую себя даже несколько стеснительным человеком в отношении внимания противоположного пола. Но здесь — это же МУЖ! Я лично чувствую, что близость между мужем и женой настолько важна, что если что-то может усилить ее, то это только плюс! Но знаю, что муж очень боится что-то нарушить, а я просто не могу его об этом просить, т.к. не знаю, это можно или нет. Спасибо большое!

Каково должно быть истинное отношение к половым отношениям мужчины и женщины? Как быть с тем, что мы привыкли предаваться любви, не задумываясь о том, хорошо это или плохо? Интуитивно понимаю, что не должно быть скотского отношения, но как объяснить, не знаю. Где об этом можно прочитать подробно?

Мне стыдно и неудобно писать об этом, но хочется понять, как к этому относиться. Я вернулась из миквы, а муж спит. Я его ласково разбудила, а он рассердился, что я мешаю ему спать и завтра не сможет учиться. Я всю ночь проплакала. Мне очень больно и горестно. И так уже не первый раз. Не то что он нездоров, иногда он набрасывается на меня, и не всегда вовремя. Неужели так должно быть?

Добрый день, я 2 года замужем во второй раз, есть ребенок от первого брака. Живем в Y. Живем хорошо, уважительно относимся друг к другу, частично соблюдаем.

Я всегда зарабатывала больше, платили за всё пополам, но муж очень хотел обеспечивать сам. Сейчас стал зарабатывать лучше и все траты бытовые платит он. Но мне он ничего не покупает, т. к. денег не остается у него. Я своими деньгами распоряжаюсь сама, часть трачу всё равно на семью, а часть на свои наряды/спортзал.

Вопрос такой: как мне правильно поступить, чтобы не подрывать авторитет мужа? Может, отдавать ему часть денег, что я трачу на наряды, чтобы он их тратил на меня и ребенка? Или отдавать ему, а он будет откладывать или распоряжаться ими, как считает нужным?

Сейчас, мне кажется, ситуация немного нездоровая тем, что я балую себя за свои деньги, а у мужа к ним доступа нет. Но он и не требует этого. Как мне правильно поступить во благо шломбайта (семейного мира)? Спасибо. N.

Шалом! Нуждаюсь в помощи и совете. Я молодая жена, и у меня есть проблема, с которой я борюсь, но пока безрезультатно. Я во многом пытаюсь контролировать мужа, часто не доверяю ему. У нас разное прошлое, мы разные, у нас разница в возрасте. И часто его прошлое меня ранит, хотя я понимаю, что это ведь в прошлом. Мысли приходят и влияют на мое отношение. Еще я очень ревнива, подозрительна. И понимаю, что многие ссоры возникают из-за моей реакции больше, чем из-за поведения мужа. Конечно, он не идеален, но я поняла, что не смогу изменить его прошлого и его настоящего поведения. Но мне надо изменить себя и реакцию на все это. Помогите, как быть не ревнивой, как перестать контролировать? Заранее спасибо!!!

N.

Здравствуйте. Спасибо за ваши важные статьи, читаю, чтобы стать хоть немного мудрее.

Мой муж очень нервный и гневливый, любая мелочь, недосказанность, лишнее время, проведенное у подруги, может вывести его из себя. Когда он выходит из себя, он начинает обвинять меня во всём. И, если я однажды провинилась, он может напоминать мне это, если я опять «провинюсь».

Я обычно ему отвечаю резко и отстраняюсь. Но последний раз мне даже стало смешно, и я рассмеялась. Он напал на меня, когда я спросила, могу ли поставить на место стол, который был временно передвинут для одного события. Его обвинения были — что я должна его оставить в покое, что я дура и курица. Потом попросил прощение.

У нас двое детей, старшему 3 года. Муж хорошо зарабатывает, но много времени проводит дома. Когда он дома, атмосфера становится, как правило, нервной, потому что он пытается всё контролировать, даже мои женские дела: кухню, мытьё бутылочек. Я не знаю, как мне себя с ним вести.

Но мне неприятно с ним быть, мы отдаляемся. Я думаю: должна ли я его воспитывать и объяснять, что он неправ? Или я должна говорить ему ласково, что «всё хорошо, дорогой, не переживай». Но иногда мне кажется, что он распускается и слишком много гордыни, а иногда я думаю, что мне его жалко.

Как бы вела себя мудрая женщина? Мои чувства к нему испаряются. Простите за такое длинное письмо. И от всего сердца благодарю за возможный ответ. N.

Шалом, дорогие раввины!

Помогите, разобраться в следующей ситуации:

Никак не можем решить, где жить после хупы. Будущая жена живёт в большом городе, я в маленьком.

У меня есть квартира, а она живёт в коммунальной квартире. Её родители отдельно от неё, а я с мамой-инвалидом (папа умер).

Мама не хочет переезжать жить в город к невестке, а я не могу бросить маму одну. Что делать, девушка очень хочет остаться жить в своём городе, потому что у ней хорошая работа, община и т.д.? М.

Шалом! Скажите, пожалуйста: жена категорически против моей бороды, от этого интимные отношения рушатся. Как мне поступить: сбривать или … ?

Здравствуйте, уважаемые. Что мне делать? Когда у нас с женой идёт дело к ссоре, я прошу ее помолчать, а она отвечает, что не будет, что я ей рот закрываю. И мы продолжаем ругаться, потому что мне становится невыносимо молчать в одиночку и я повышаю голос на неё. Как быть? N.

Здравствуйте, уважаемый консультант, помогите решить проблему.

Ситуация: муж пренебрежительно относится к жене, но она его любит, и он вроде бы тоже любит, но неизвестно точно. А также мучает жену потому, что мыслит как ребёнок. И он кричит, не слушает наставлений, делает всё по-своему, и это ужасно вредно для всей семьи. А иногда, изредка, даже поднимает руку на жену, не желает исполнять супружеские обязанности (заниматься любовью).

Вопрос: в итоге — как поступить доброй, правильной, любящей жене со злым мужем, который запутался в себе? В семье есть двое детей. Он стал злодеем, ведёт себя как злодей младенческого развития и не хочет исправиться и быть адекватным человеком. N.

Добрый день! Подскажите, нормально ли это, если муж пишет комментарии под фото давних подруг о том, что они хорошо выглядят, или просто пишет знакомым девушкам, бывает в компаниях, где также появляются девушки-знакомые? Он говорит, что ничего в этом нет, и его раздражает моя ревность.

Но ревность возникла не на пустом месте. В браке уже 4 года, и изначально он был строг во взглядах. Потом что-то произошло, и он стал тайно общаться, встречаться с девушками по вечерам.

Я об этом узнала, стали выяснять отношения. Он сказал, что был интерес просто посмотреть, насколько доступны девушки. Вроде как на спор с друзьями. Меня это очень задело, ходила к психологу, чтобы как-то справиться с этим и вернуть доверие.

Периодически что-то всплывало при проверках его телефона. В дальнейшем он заблокировал его от меня, чтобы у меня не было доступа. Он сказал, что ничего не скрывает от меня, а сделал он это исключительно из-за того, что ему надоели мои проверки и чтобы я была спокойнее.

Но вот сегодня утром ему пришёл ответ от подруги — «спасибо» на его комплимент. В связи с этим вопрос: дозволено ли мужу такое общение? Возможно, это я слишком остро всё воспринимаю? Является ли это мужской потребностью — общение с другими женщинами?

Как быть в такой ситуации, и как правильно себя вести, чтобы не навредить отношениям? N.

Здравствуйте, Ципора. У меня есть вопрос к Вам как к семейному консультанту. Я слушаю Ваши лекции с удовольствием и с уверенностью могу сказать, что после Ваших лекций мои отношения с мужем улучшились, я нашла ответы на многие проблемные вопросы.

Вот только осталась одна проблема. Реально одна! Потому что в других отношениях нас всё устраивает и мы счастливы.

Мой муж — марокканец из Израиля, из религиозной семьи, я — из Украины, воспитанная в духе коммунизма. Мы вместе три года и любим друг друга. Он замечательный во всем, но есть один аспект, который мне очень неприятен и с которым я не могу смириться.

Иногда в общении он разговаривает со мной неуважительно, и это кажется мне унизительным. Он не слышит грубого тона и считает, что он нормально разговаривает со мной. Этот спор перерастает в скандал потому, что я чувствую себя «тряпкой», а он доказывает, что это не унижение, что это у меня проблемы, если я слышу это унизительным для меня.

Пытаюсь поговорить с ним, найти консенсус, исправить ситуацию, как мы это обычно делаем, когда у нас разногласия, но он не считает нужным разговаривать, так как не видит в этом проблемы.

Как я могу объяснить ему, что мне такое обращение оскорбительно до мурашек под кожей? Как повести себя, чтобы он понял, что мне неприятно, когда он так разговаривает?

Еще раз спасибо Вам, Ципора, за лекции. Вы, научили меня быть хорошей, я бы сказала правильной женой для моего любимого мужа. С уважением, N.

Добрый день! Вопрос об отношениях в семье.

Ссоримся с мужем из-за финансов. Он не умеет зарабатывать и не стремится. Какая зарплата есть, такая есть. Нет денег — значит, нет. В период отсутствия работы может днями спать, смотреть видео, думать и т. д. Затраты на нашу семью он обеспечивает, даже когда есть работа, процентов на 20 максимум.

Я работаю, свой бизнес, и все годы нашего брака по факту содержу семью я. Плачу коммуналку, кредиты, расходы на обучение, одежду-обувь, крупные покупки типа машины, дачи, домашней техники, мебели и т. д. Муж дает деньги на продукты — не каждый день, то есть и по закупкам больше несу ответственность я.

При этом у мужа средневековая такая уверенность, что женское дело — кухня, уборка, дети. Мою работу и мои интересы он считает полной фигней, постоянно упрекает тем, что мне мой бизнес важнее семьи и дома. Попрекает тем, что дома бардак и часто поздно еда. При этом сам не подключается.

Может раз в неделю сантехнику прочистить, мусор выбросить, но критично на уровень порядка в доме это не влияет. При этом когда я пыталась организовать внешнюю помощь — приходящую уборщицу, заказ готовой еды, он все эти варианты выживал.

После визита уборщицы неделю возмущался, как всё плохо, убрала она плохо, его вещи потерялись — и вплоть до ультиматума с его стороны: «если придет она, уйду я». Просила найти уборщицу самому, отшучивался, что, мол, разве что если это будет модель 18 лет, хи-хи-ха-ха, и ничего не меняется.

Заказанную готовую еду принципиально не ел, покупал себе колбасу-сладости-колу и ел свое. При этом дети, естественно, тоже вместо еды нахватывались фастфуда, кто ж будет есть котлетки, когда папа принес пряники, конфеты, колбасу и колу. В итоге выжил и продукты. И так длится много лет.

В итоге я не успеваю толком ничего ни по работе, доходы с каждым годом падают, ни ухаживать за собой, на спорт или массаж нет ни времени, ни денег. Дома часто бывает грязно и нестирано, а еда ближе к ночи. И я уже так реально не могу.

Я и за семью отвечаю, и за бизнес и за кружки-лечение-обучение детей, и в итоге всё выходит хреново, а я регулярно на грани нервного срыва. А когда срываюсь — я плохая и «это всё из-за твоего проклятого бизнеса».

Предлагаю: так заработай, чтоб я могла работать исключительно для развития и удовольствия, а ты бы содержал семью. В ответ: ты слишком много хочешь, ты хочешь всего и сразу. И так десять лет.

Предлагала подумать о заработках в другом городе или за рубежом — опять шуточки, что из-за границы его в разных пакетах привезут и т. д., и т. п. То, что другие ездят, зарабатывают и решают проблемы семьи, — не указ. Считает, что виновата я со своими требованиями.

К примеру, едем на море — упрекает, что вы же (это ко мне и детям) не можете, как нормальные люди, снять вагончик с туалетом на улице, привезти еду с собой, никаких кафе, всё на рынок пошла и ручками приготовила, вам же надо, чтоб кондиционер был и туалет в номере. Мол, вы ж дома на это не насмотрелись и вам надо по-богатому (отдых в сентябре и не заграницей, просто в комфортном номере и с питанием).

Мол, нормальные люди на такси не ездят, в кафе не ходят и за копейки живут — и счастливы. И образование детям — бред, и, вообще, «у нищих слуг нет» (любимая фраза). При этом я могу запариваться до утра за компом, потому что у меня дедлайн и важный проект, а он часами может смотреть ютуб и звать меня типа «расслабься, забей».

Я-то расслаблюсь, а кто за квартиру заплатит и прочее? Я в итоге так не могу.

Критический момент был, когда я уезжала на неделю в командировку, он остался сам с детьми и у них был идеальный порядок, готовая вовремя еда, перестирал все вещи, дети довольны, вовремя возил в сад, школу, на кружки.

Я вернулась — опять: я кручусь, он на диване, дома бардак. Прошу взять на себя быт, у него же получается. Нет, принципиально. Мол, а ты тогда зачем? Причем, когда у него выходит заработать чуть больше денег, он их мне не дает, может ремонт у матери сделать, машине титановые диски купить, что угодно.

Дать в семью — а смысл? Вы за мной не ухаживаете, не собираете тормозок с борщом на работу. Бутеры не катят, заказной борщ тоже. Если знает, что не сама варила, — не возьмет. Надо чтоб сама ручками борщ сварила, второе приготовила, на работу кормильца собрала, одежду приготовила и погладила.

Ну да, а потом быстренько детей развезла, поубирала, приготовила, денег заработала… Но так же не бывает, я же не робот! Я или работаю и с головой ухожу в проект — и зарабатываю нормально, или распыляюсь и нахожусь в постоянной истерике от задолбанности. А, да, еще и секса среди ночи не хочу, а хочу спать — фиговая жена, нет смысла деньги давать.

При этом — ласковейший отец, обожает детей, младшая его ждет вечером. И я в постоянном раздрае. То пытаюсь его выгнать, пока не вышла в окно от этого всего, потому что без него мне легче — реально без него мне легче, я спокойно могу привлечь помощь и сосредоточиться на своей работе, то возвращаю его потому, что он давит на жалость и мне жалко детей.

Сейчас понимаю, что уже готова к разрыву, но вот он типа обиделся и ушел — я полночи его ждала. Хотя собиралась выгнать к чертям и пожить спокойно. Что мне делать? Можно ли исправить ситуацию без миллионов на терапию? Дурость, что не шла раньше, но сейчас на это точно ресурсов нет. Что почитать, сделать, чтобы сохранить себя? N.

Добрый день. У нас с мужем очень сложный период в отношениях. Мы на грани расставания. У нас 7 детей, и мы вместе уже 20 лет. Нам под сорок.

С точки зрения вашей религии — я могу себя украшать? Я имею в виду серьги, лёгкий макияж, уход за собой. Просто я очень хочу сохранить наши отношения. И я реально понимаю, что за 20 лет мы могли сильно друг другу надоесть. Раньше я никогда не красилась, не использовала украшения, потому что запрещает религия.

Проповедники говорят, что запрещено молиться, если на тебе украшения. И нельзя делать себя красивее, то есть существует запрет для женщины украшать себя чем-либо, кроме добрых дел и угождения Б-гу. Как некогда делала Сарра, жена Авраама. Я так и поступала.

Муж очень, очень редко говорил мне, что я красивая, ну и всё такое. Делал комплименты, если я выпрошу у него их. А в последнее время я стала иногда надевать украшения, немного подкрашивать ресницы и слегка завивать волосы, делать маникюр. И он стал по-другому как-то смотреть на меня. Стал сам говорить мне комплименты, чаще меня обнимать и звонить мне.

Можно ли мне так делать? Заранее спасибо за ответ. N.

Добрый вечер.

Извините что спрашиваю вас, мы не евреи, живем на Украине, но я давно читаю время от времени ваш сайт. Интересуюсь духовными ценностями. Хочу спросить.

Скажите, как мне быть? Жена изменяла мне периодически на протяжении 12 лет, я это понимал, но главное — чтобы семья была целой. Но тут она говорит: давай разводиться, продавать-делить имущество.

У нас 2 детей. В интимной жизни и финансовой проблем у нас не было никогда. Но я вижу по ней: она потеряна. Часто пьет алкоголь, у нее есть один мужчина постоянный и еще разные периодически.

Я бы хотел сохранить семью, но как женщина она мне уже не нужна, просто как мать детей. И хотелось бы, чтобы дети были в семье (то есть, живем все вместе но у нас женой у каждого — своя жизнь).

Но не знаю, как быть: либо правильно разъехаться, либо сохранить всё. Я чувствую, что мне будет очень плохо без детей, и не знаю, какое принять решение. N.

Здравствуйте! Мой муж часто обижается на меня и не разговаривает со мной по нескольку дней. Закрывается в комнате, не разрешает туда входить и даже не смотрит в мою сторону, если я захожу и предлагаю помириться. Если я настаиваю на разговоре, это перерастает в скандал. Мне остаётся только ждать, когда он сам отойдёт и начнёт разговаривать.

Для меня это мучительно. Я не могу долго терпеть, когда со мной не разговаривают, игнорируют и считают меня плохой и виноватой в наших размолвках. Почти всегда я прошу прощения, даже когда не считаю себя виноватой, потому что иначе помириться с ним нельзя.

Может быть, в этом моя ошибка? Как мне пережить эти моменты и не впадать в отчаяние? Мы женаты 14 лет, у нас двое детей. Когда мы женились, он сам говорил, что надо обсуждать взаимоотношения, а теперь говорит, что ничего обсуждать со мной не будет. N.

Здравствуйте! Меня зовут N. Хотя мы не евреи, я, словно народ Израильский, нахожусь в рабстве и жду спасения.

Многочасовые истерики жены убивают меня. Всё началось с того, что встретил девушку, которую полюбил. Тогда начал замечать, что у нее истерики, но я не представлял, что это такое. Она говорила, что это из-за того, что она не замужем.

После свадьбы истерики усилились. Если раньше она могла послать свою маму или бабушку, то теперь стала посылать и меня, говорить, что во всех проблемах виноват я. У неё суицидальные наклонности, хватает нож, грозит убить себя или меня, и ещё много похожих случаев. Если я что-то делаю не так, как хочет она, — сразу истерика.

Ревнует ко всему, даже к моим родным (родных уже давно не видел), проклинает их. Повода ревновать я не даю (не изменял никогда). Я домашний человек, не пью, не курю, друзей из-за неё у меня нет, работаю (зарабатываю хорошо), есть две машины, собираю деньги на квартиру.

Детей нет, после каждого полового акта у неё дикие боли, говорит, из-за молочницы. Ушла с работы потому, что там все плохие (а на самом деле с работой не справляется) и из-за работы были истерики. Дома бардак, готовит покушать нечасто, говорит, что я должен мотивировать её и так далее.

Истерики невыносимы, оскорбляет меня и моих родных, у меня недосыпы, начинаю чувствовать боли в сердце. Она меня прогоняет из дома, но, когда я начинаю уходить, в нее словно бес вселяется: кидается на меня, царапает до крови и синяков, не отпускает.

Несколько раз я собирал свои вещи и уходил от неё, пока её дома не было, но она преследует меня, приходит ко мне на работу, звонит коллегам, ищет на парковке мою машину и ждёт меня возле неё. Потом шантажирует, что устроит истерику, если я не вернусь, потом извиняется, говорит, что всё поняла и исправится.

Я возвращаюсь к ней, и становится ещё хуже. Я боюсь её и не люблю её больше. Во мне появляется злость, гнев, ненависть и дурные мысли (едем на машине, и порою хочется врезаться в столб, чтобы уйти от этого ужаса), начинаю сходить с ума. Надеюсь только на Господа, ибо только в Нем моё утешение.

У мамы юбилей, а жена ехать не хочет, говорит, что месячные будут и дикие боли. Любви к ней нет и не будет. После всего, что у нас произошло, не могу смотреть на её лицо и глаза без ненависти. Если уйду, то боюсь, что она покончит с собой. Не хочу брать грех на душу и не хочу её смерти.

Совсем запутался в жизни. Не понимаю, может, это испытание от Господа. Или это наказание за мои грехи, Не знаю: что я должен делать?! N.

Моя жена дружески общается с посторонним мужчиной — коллегой по работе. Он ей сообщения присылает, не связанные с работой, — ссылки на разные статьи и т. д. Мне это неприятно. Не могу удержаться, начинаю скандалить. Прошу общаться только по работе. Жена упрекает в подозрительности, слежке. Говорит, что проблема у меня, а с ней всё полностью в порядке. Я что, действительно сумасшедший, который ревнует без повода?

Добрый день. Периодически меня мучают сожаления о том, что вышла замуж за своего мужа, что сделала ошибку.

Сейчас у нас очень хорошие отношения, дети. Мы стараемся жить мирно, весело, в гармонии друг с другом и Творцом. Но в прошлом был период, который почти разрушил нашу семью. Вскрылось поведение мужа, которое принесло мне большую боль: алкоголь, легкие наркотики, порнография, флирт с другими женщинами.

И мы прошли через это. Посещали программы по восстановлению, по освобождению от зависимостей. Во многом это сделало нас сильнее и сплоченнее. Но лично у меня осталось постоянное напряжение.

Муж и сейчас позволяет себе выпивать. Только старается, чтобы это никому не мешало. Вечером, в умеренных количествах. Но мне это очень не нравится. Своё мнение я говорила, но у него другое мнение. Плюс, когда он идет в туалет с телефоном, я просто с ума схожу.

Так хочется жить в доверии и без напряжения. Не знаю, возможно ли это. Может быть, вы, имея большой опыт в семейных консультациях, сможете дать мне хороший совет? Буду очень благодарна. N.

Доброго времени суток! В середине сентября мы с мужем (без тени хвастовства) с Б-жьей помощью открыли еврейский садик с кашрутом, воспитательницами-еврейками и детками-евреями по Галахе (Закону) при общинном центре! Мой муж содержит его за десятину, я ищу деток, заказываю кошерную еду.

Меня мучает и расстраивает тот факт, что на шесть мест по факту ходит трое детей. Я писала в группе в соц. сети, обзванивала еврейские семьи — и как головой об стенку! Пожалуйста, подскажите: возможно, есть какая-то молитва, как найти деток в садик? N.

Мы долго находимся дома все вместе, выходим только иногда. Сначала мы огрызались, потом повышали тон, потом уже орали друг на друга при первой возможности.

А сегодня мы вообще не разговариваем, и напряжение с ненавистью можно нарезать ножом и упаковывать кусками. Взрываемся периодически…

Не знаю, что вообще между нами осталось… Хочется просто убежать, спасите! Жили же нормально. N.

Здравствуйте, дорогая рабанит Ципора, мы два года как в браке, и с момента беременности я потеряла интерес к мужу (в интимной жизни).

Я не знаю, как решить проблему, откуда начать. Тяжело просто терпеть. Как вернуть желание, что мне делать? N.

Добрый день. К моему глубокому сожалению в моей семье нет никакого взаимопонимания и спокойной жизни. Живем вместе уже 7 лет, 4 из них — как на пороховой бочке. У нас есть множество расхождений во взглядах, и никто не готов уступать, даже в воспитании нашего сына, ему 3 года.

Мы несколько раз расходились и сходились, инициатором, в основном, была жена. В последний раз мы разошлись с самыми серьезными намерениями развестись, и в этот раз, пока мы жили раздельно, я завел собаку.

Перед тем, как идти писать заявление, я спросил жену, хочет ли она сохранить отношения и попытаться наладить их с условием, что мы будем работать над исправлением своих дурных качеств. Она согласилась, я вернулся домой, уже с собакой.

Так живем мы уже 2 месяца. Вначале я видел ее старание и сам старался держать себя в руках и контролировать себя, но сейчас все катится опять к разводу. Она принуждает меня к выбору: либо семья, либо собака, мотивируя это тем, что она не знала, что такое жить с собакой. Для нее это мука — то, что собака, пока она маленькая, всё исследует и пробует на зуб и т.д.

Я пытался объяснить, что всё это временно и т.п. Она не может это принять, причем при этом она перестала себя контролировать, начинает вести себя как раньше и т.д. Сейчас она ставит меня перед выбором: семья или собака. С одной стороны, я понимаю, что семья важнее, а с другой стороны, я вижу в этом просто повод. Мне в идеале, всё же, хотелось, чтобы мы жили вместе. N.