Волшебное прикосновение 15. «Но мы же просто друзья…»

Мы обсудили преимущества шмират негия в романтических отношениях. Но даже если «не‑трогание» представляется разумным, когда вы встречаетесь в рамках романтических отношений, как насчет ситуации, когда вы не «встречаетесь», а просто общаетесь? Что плохого в дружеском прикосновении, объятии или поцелуе между парнем и девушкой, которые «просто друзья»?

Здесь мы погружаемся в туманную область феномена, известного как «платонические отношения». Есть несколько их видов, и ни один из них не прост. Это потому, что Б‑г создал мужчину и женщину так, что они привлекают друг друга. Поэтому, даже если вы и ваш друг или подруга не делаете ничего физического, ваши настоящие чувства — это совсем другой вопрос.

Первый вид «платонических отношений», к которому относят свои отношения большинство людей, — это когда ни одна из сторон никак романтически не заинтересована в другой. На самом деле, такое полное отсутствие гормонов встречается крайне редко. Если бы это было не так, то население земного шара составляло бы незначительную часть нынешнего. Более того, даже если допустить существование таких отношений в реальности, они с очевидностью тяготеют к нестабильности, поскольку в один прекрасный день один из вас или вы оба можете обнаружить, что другой человек стал вас привлекать. И ваши отношения переходят в нечто иное.

Второй вариант более сложен: одного из вас физически привлекает другой, а второго — нет. Если вы — это тот, кто чувствует притяжение, вы, несомненно, храните молчание: или потому, что боитесь разрушить отношения, или вследствие собственной трусости. В то же время (особенно если вы — мужчина) вы, вероятно, испытываете значительную фрустрацию. Я вспоминаю одну очень приветливую знакомую, которая часто прощалась с своим приятелем продолжительными теплыми объятиями. В конце концов, он не мог этого больше выносить. «Ты знаешь, — сказал он ей, — когда ты меня так обнимаешь, я чувствую больше, чем ты думаешь, и это непросто». («Платонические отношения» — это еще одна область, в которой женщины с удобством для себя забывают, как функционируют мужчины).

Если ваши чувства глубже и романтичнее, вы ощущаете еще более сильную боль. Когда вы встречаетесь с вашим «другом» или «подругой», вы, вероятно, чувствуете, будто нож проникает в самое сердце. А когда он или она прощается с вами с дружеским поцелуем в щечку (вместо того поцелуя, о котором вы мечтаете), нож входит в сердце еще глубже, и вы обливаетесь кровью.

Тем временем, давайте попробуем заглянуть в голову вашего «друга». Хотя на первый взгляд он не обращает внимания на ваше истинное к нему отношение, обычно все же он чувствует, что происходит, но предпочитает не признавать этого. Например, одна моя знакомая женщина была удивлена, когда узнала, что мужчина, с которым она дружила несколько лет назад, на самом деле был в нее влюблен. Но когда она задумалась об этом, она поняла, что какая‑то часть внутри нее всегда знала об этом, но она не хотела сознаться себе самой, так как боялась осложнить дружбу. Бывает, что ваш друг полностью осознает масштаб и направление ваших чувств, но, строя из себя невинность, получает от этого удовольствие. Женщины обычно признают, что им весьма приятно греться у огня симпатии друга‑мужчины. Женщина может даже сознаться, что ей нравится сила, исходящая из ее решения не отвечать на это влечение. Я подозреваю, что мужчина, у которого имеются подруги — тайные поклонницы, находит это столь же отрадным. В любом случае, чье‑то эго возвышается за счет чувств другого человека.

Конечно, влечение может и не остаться неразделенным. Что приводит нас к третьему виду «платонических отношений»: вы оба привлекаете друг друга сексуально, но по какой‑то причине (зачастую потому, что ни один из вас не знает точно, что чувствует другой), никто ничего не предпринимает по этому поводу. В таком случае, когда правда выйдет наружу — а это только вопрос времени, — будет ужасно тяжело сохранить ваши «просто дружеский» характер ваших объятий и поцелуев. Хотя самоконтроль — это добродетель, постоянно испытывать его на прочность означает искать себе проблемы.

Подведем итог: любые отношения между мужчиной и женщиной могут быть платоническими только на первый взгляд. Под поверхностью всегда происходит нечто большее.

Если вы, несмотря на это, ищете «платонических отношений» с привлекательным человеком, мы можете попробовать выключить свои более‑чем‑дружеские инстинкты. Однако, поскольку сексуальное влечение между мужчиной и женщиной — самая естественная вещь, которая может быть, притворяться, что его нет — нездорово. А на социальном уровне, если мы все будем говорить себе, что мы ничего не чувствуем, когда мы что‑то чувствуем, результатом будет всеобщая путаница в области отношений.

Знаменательно, что «платонические отношения» стали популярны в обществе одновременно с другим социальным явлением, послужившим причиной неразберихи: «случайные отношения». В случайных сексуальных связях два человека предпринимают самое интимное из возможных действий со своими телами без соответствующей эмоциональной близости. Если вы духовно чувствительны, вы можете почувствовать в этом нечто неправильное. Но вы, возможно, все еще не признаете, что «платонические отношения» — это просто другая сторона той же монеты. Здесь два человека достигают все большей эмоциональной близости, не допуская для нее никакого физического выражения. Оба вида отношений неестественны: вместо того, чтобы работать вместе как органичное единое целое, тело и душа не синхронизированы.

Иметь близкого друга противоположного пола особенно проблематично, когда у вас есть семья. Если вы молодожены, особенно, если происходите из религиозных кругов, вы, скорее всего, знакомы с супругом всего лишь от нескольких месяцев до года. Даже если вы долго встречались раньше, свадьба — это особый рубеж. Неважно, сколь глубоко вы уверены, что ваш супруг — это именно тот, кто вам нужен, и сколь сильно вы его любите, — ваша связь все еще находится в эмбриональном состоянии. В течение первого года брака необходимо приложить серьезные усилия, чтобы развить жизнеспособные отношения между вами, и эта работа требует всего вашего эмоционального внимания. Последнее, что вам нужно, — это чтобы хоть какая‑то часть этой энергии была отвлечена на дружбу с представителем противоположного пола, особенно такую, что включает в себя прикосновения.

Может быть, вы знакомы с парой, похожей на описанную ниже. Наоми и Дан встретились на последнем курсе медицинского института, поженились после окончания учебы и начали работать интернами. Большую часть своего времени Наоми проводила на работе, где скоро подружилась с доктором по имени Ларри. Каждый раз, когда у нее была размолвка с Даном, она рассказывала об этом Ларри, и он утешал ее, а иногда слегка поглаживал ее по спине, чтобы успокоить. Через некоторое время она стала выходить с Ларри на перекуры, чтобы поболтать, а редкие поглаживания по спине превратились в частые теплые объятия. Тогда они начали ужинать иногда вместе после окончания смены. К тому времени Наоми начала чувствовать себя ближе к Ларри, чем к Дану, и каждый из них ощущал нечто большее во время «дружеских объятий». (Я опущу конец истории. Скажем только, что неподобающие отношения часто завязываются именно на рабочем месте.) Теперь отмотаем фильм назад и представим, что Наоми и Ларри не познакомились недавно, а были близкими друзьями три года. С большой вероятностью продолжительность фильма существенно уменьшилась бы.

Нужно отметить, что многие отношения такого рода не заканчиваются любовной связью. Но интимная дружба с противоположным полом подрывает вашу связь с супругом. Ее можно назвать эмоциональной неверностью.

Многие взрослые люди, вступая в брак, имеют близкого друга противоположного пола. Это не способствует хорошему началу семейной жизни. Если вы сомневаетесь в этом, спросите себя, хотели бы вы, чтобы ваш супруг или супруга имели старого доброго друга противоположного пола. И спросите себя, лучше или хуже чувствовали бы вы себя, зная, что они постоянно обмениваются дружескими поцелуями и объятиями. Если такой треугольник не добавляет вам счастья, сделайте одолжение вашему будущему супругу и вашему браку и найдите способ, как вежливо охладить вашу дружбу с представителями противоположного пола.

С еврейской точки зрения, «платоническая дружба» подобна игре со спичками, а выражение вашей привязанности через прикосновение — поджиганию всей коробки спичек разом. Если вы умны, вы оставите свои отношения с представителями противоположного пола на малом огне и «без рук». Сохраните эту энергию для чего‑нибудь настоящего.

Из книги «Волшебное прикосновение», вышедшей в издательстве «Мишпаха кеалаха»

Мы выражаем признательность издательству «Мишпаха кеалаха» и лично р. Аврааму Гевицману за любезное разрешение опубликовать отрывки из книги

Книгу можно приобрести в офисе «Толдот Йешурун»