Не могу сделать, чтобы мама жила рационально или хотя бы не опасно…

Здравствуйте! Ваше искреннее письмо очень подробно описывает тяжелую жизненную ситуацию, в которой Вы находитесь, и Ваше стремление во что бы то ни стало помочь своей маме и быть хорошей дочерью. Конечно, лучше всего Вам было бы иметь наставника, знающего Вас и Вашу маму и способного сопровождать вас непосредственно. На расстоянии помочь трудно, поэтому я очень прошу принимать только те советы, которые действительно Вам подходят. Постараюсь ответить на Ваши вопросы в том порядке, в котором они заданы.

Очень похвально, что Вы стараетесь уберечься от лашон а-ра при телефонных разговорах. Согласно законам чистоты речи, слушать лашон а-ра запрещено так же, как и говорить. Но если у собеседника есть потребность выговориться, чтобы облегчить душу и избавиться от отрицательных эмоций, можно его выслушать при условии, что Вы не примете на веру порочащую других людей информацию и не станете из-за этого хуже к ним относиться. Кроме этого, Вы можете выразить понимание чувств Вашей мамы с помощью коротких высказываний типа: «да, наверное, очень обидно такое слышать», «представляю, как тебе было больно» и т.п. Это поможет Вам избежать обсуждения родственников или соседей, сосредоточившись на эмоциональном состоянии Вашей мамы. Вы можете также попробовать обращать ее внимание на положительные события в ее жизни, даже незначительные, выражая радость за нее.

По еврейскому закону, сын или дочь не обязаны тратить свои деньги на почитание родителей, если те сами обеспечены. Но если родители нуждаются, дети должны помогать им. С Вашей стороны оптимальным выходом было бы помогать маме необходимыми покупками или оплатой насущных счетов (квартира, электричество и т.п.), но не наличными деньгами. Проверьте, есть ли у Вас возможность делать это, живя в другом городе. Если такой возможности нет, нужен совет очень мудрого и опытного человека (лучше всего раввина), т.к. вопрос очень деликатный.

Старайтесь под любым предлогом отказаться давать ей советы. Можно сказать: «Я совсем не знаю, что тут можно посоветовать», «никогда не сталкивалась с такими ситуациями», «у меня нет опыта, и я боюсь навредить». Если Вам очень хочется предостеречь маму от каких-то действий, можете сказать о себе: «Я бы, наверное, поступила по-другому». Это поможет Вам обезопасить себя от вовлечения в разные сомнительные ситуации, сохранить собственное душевное равновесие и более ровные отношения с мамой. Также по поводу «странных» просьб: делайте только то, что считаете правильным, но избегайте прямого выражения отказа, используя вежливые уклончивые ответы типа: «я подумаю», «это интересная идея», «надо взвесить все “за” и “против”» и т.п.

Вы пишете, что чувствуете эмоциональное истощение после встреч с мамой, и это естественно. Вы можете помочь себе, если будете заранее запасаться терпением и настраивать себя на мысль, что выполняете большую мицву (заповедь), за которую полагается награда в соответствии с затраченными усилиями. Эта мицва требует творческого подхода, а также позволяет Вам вырабатывать в себе хорошие мидот (душевные качества). Зная, что Вы помогаете маме или выслушиваете ее, потому что хотите быть хорошим человеком, а не потому, что Вами «манипулируют», Вы сможете даже наслаждаться вашим общением. Если же Вы чувствуете, что несмотря на все принятые меры это общение угрожает нарушить Ваше душевное равновесие, стоит сделать перерыв и помочь прежде всего самой себе: Ваши страдания не принесут Вашей маме никакой пользы.

Вы пишете, что ищете в себе ее отрицательные черты и опасаетесь, что они могут повредить Вам при построении Вашей собственной семьи. Не надо этим заниматься. Из Вашего письма можно заключить, что Вы зрелый, ответственный и внимательный к другим человек. К тому же главный вопрос, который Вы задаете, — как правильно поступать. Это признак сильной личности, руководствующейся разумом. Все эти качества, несомненно, помогут Вам построить крепкую и счастливую семью. Но необходимо учесть, что отсутствие стабильности и положительного примера в детстве могло привести к усвоению неправильных моделей поведения, которые могут автоматически «всплывать» в ситуации стресса. Чтобы этого не случилось, стоит отрепетировать заранее правильные реакции и постоянно напоминать себе, что всегда следует сохранять спокойствие, доброжелательность и ясность мышления; не отчаивайтесь, если в реальности это не всегда будет получаться, пробуйте еще.

Ваша низкая самооценка также объяснима обстоятельствами Вашего детства и Вашей жизни. Не ждите уважения со стороны других людей. Вам необходимо самой научиться ценить себя. Помните, что Вы сотворены по образу Вс-вышнего и уже за это заслуживаете уважения. Кроме того, у Вас наверняка есть множество достоинств, часть из которых мы и Ваши друзья отметили. А недостатки есть у любого человека, и для того нам дается жизнь, чтобы их постепенно исправлять.

Еще одно замечание. В вашем необычном семейном «дуэте» именно Вам отведена роль взрослого, ведущего. Ваша мама сама это признает: обращается к Вам за советами или чтобы «выговориться», надеется на денежную помощь. Не срываясь на агрессивный тон, не позволяя провоцировать себя или манипулировать собой, прявляя выдержку и самоконтроль, Вы поможете своей маме намного больше. . Определяйте для себя, как правильно поступать в каждой ситуации, и придерживайтесь своего решения, несмотря на давление. И при этом необходимо проявлять максимальное уважение и любовь. Заповедь почитания родителей требует, в частности, обращаться к ним уважительным, доброжелательным тоном и быть внимательным к их нуждам. Мы должны чувствовать к нашим родителям благодарность за то, что они дали нам жизнь и вырастили.

В заключение я хочу напомнить, что согласно еврейскому мировоззрению, у каждого человека своя задача в жизни и свои условия для ее выполнения. Мы можем постараться помочь нашим близким, но мы не можем контролировать их жизни или прожить вместо них. Более того, даже большинство событий нашей собственной жизни мы не можем предсказывать или контролировать. От нас зависит только отношение к этим событиям и уроки, которые мы из них извлекаем. Даже отрицательный опыт можно «переработать» и извлечь из него пользу. Все, что мы делаем для себя или для других, определяется как иштадлут (старание). Делать иштадлут необходимо, это мицва, но результат зависит только от Вс-вышнего. Если Вы делаете все, что считаете возможным и правильным для Вашей мамы, и не пренебрегаете при этом построением своей собственной жизни, Вы не должны переживать, что не смогли организовать ее жизнь.

Желаю Вам решить все Ваши проблемы наилучшим образом, поскорее найти своего спутника жизни и построить крепкую семью! С уважением, Мирьям Климовская.