Надо ли уважать токсичных родителей?

Уважаемая N.,

Вы задаете очень и очень непростой вопрос. В любом случае, каким бы ни был ответ, он будет описывать некоторую тенденцию и предлагать общие рекомендации, и нужно помнить, что, когда речь идет о конкретном случае, меняются соответственно и условия, и данные как детей, так и родителей. И правильно рассматривать каждый случай отдельно…

Заповедь почитания родителей — одна из Десяти заповедей данных на горе Синай. Отсюда ясно, насколько она основополагающая в жизни каждого человека. Это одна из двух заповедей, награда за выполнение которых обещана уже в этом мире, а не только в будущем. Выполнение ее засчитывается как акт благодарности Всевышнему, как почитание Его Самого…

И, вместе с этим, еще во времена Храма один из мудрецов, будучи сиротой, сказал: «Счастлив я, что избавлен от выполнения этой заповеди!» потому, что эта заповедь очень трудна. Потому и награда за нее так высока…

Заповедь почитания родителей включает следующие запреты и предписания: не перечить родителям, не проклинать их, вставать, когда они входят (один раз), покупать им одежду и еду, если они нуждаются в этом, укрывать их, если им холодно, — то есть, заботиться об их физическом состоянии, если они сами не могут о себе позаботиться. И, когда мы находимся рядом, подавать им еду или питье, даже если они сами могут взять.

Почему же так сложно выполнять эту заповедь? Ведь ее выполнение — это простая человеческая благодарность, которую следовало бы проявлять, даже если бы Б-г не заповедал?

С одной стороны, дело в том, что это противоречит человеческой натуре: мы привыкли брать, получать. Особенно дети — они привыкли получать всё от родителей, привыкли, что родители всегда — дающие. И им тяжело поменяться ролями — этому мешает наивный эгоизм, лень, привычка…

С другой стороны (и именно об этом Вы спрашиваете), дело в самих родителях, таких, которые в упомянутой Вами книге называются «токсичными». То есть поведение таких родителей по отношению к ребенку разрушительно для ребенка. И неважно, маленький он или уже взрослый.

Если ребенок маленький, то у него нет большого выбора, и часто он не отдает себе отчета в том, что происходит, или не полностью отдает отчет. Он страдает, но обвиняет в этом (как его научили родители) самого себя, свой характер, свое плохое поведение. Когда ребенок вырастает, он, как правило, уже отдает себе отчет, что общение с родителями разрушает его, его самоуважение, часто — его личную жизнь, иногда — нарушает его психическое равновесие. И в такой ситуации Тора не налагает на него выполнение заповеди в обычном смысле.

Почему?

Потому что о заповедях сказано: «…и жить ими будет» (Ваикра 18:5). Мудрецы объясняют: «жить заповедями, а не умирать из-за них» (есть лишь три запрета, ради соблюдения которых человек обязан пойти на смерть). То есть заповеди дают человеку жизнь, насыщают его живительными соками, глубиной, святостью.

Но, если выполнение какой-либо заповеди вместо этого отнимает у человека жизнь — в физическом или моральном, психологическом смысле, то он освобождается от выполнения этой заповеди. Если в какой-то момент из-за соблюдения кашрута человеку грозит физическая гибель, он не обязан соблюдать кашрут. Если при общении с родителями человеку грозит потеря психической устойчивости, он частично освобождается от обязанности почитать их.

В каждом случае, как Вы понимаете, требуется детальное рассмотрение, для чего обращаются к раввину — специалисту в данной области. Мы же рассматриваем лишь общие правила.

Если еврей приходит к выводу, что контакт с родителями для него разрушителен, он обязан здраво оценить свои силы и понять, до какого минимума ему следует сократить этот контакт. Возможно, он сможет общаться с ними без вреда для себя раз в неделю или раз в месяц. Возможно, ему нужно перейти от личного контакта к опосредованному, не встречаться, а переписываться, может быть, только посылать иногда открытки и подарки.

В любом случае освободиться от этой заповеди полностью он не может, а должен постараться найти альтернативу непосредственному общению, если оно пагубно для него. Если родители нуждаются в физической или материальной поддержке, он должен в меру своих сил ее обеспечить. Часто лучше оплатить чьи-то услуги, чем помогать самому.

Он должен приложить усилия, чтобы не вступать в ссоры с родителями, избегать этого всеми средствами, можно и с помощью уловок. Но, если родители открыто требует чего-то, что разрушает или ухудшает его жизнь материально или морально, он не обязан выполнять их требования. При этом стоит стараться сохранять как можно более спокойный и уважительный тон, но стоять на своем, говоря: «При всем уважении…», «Я бы хотел, но не в состоянии…», «Мне очень жаль, но у меня нет выбора» и т.д.

Проще избегать конфликтов, насколько это возможно, действуя, если нет другого выхода, через третьи лица (но не через жен или мужей — ни в коем случае!) или переписываясь.

Очень часто намного удачнее всё складывается, если дети живут далеко от родителей. Дети могут сохранить свои молодые семьи и психическое здоровье, если уедут жить в другой город или другую страну. Кроме самых тяжелых случаев, это не освобождает их от обязанности проявлять внимание и уважение: посылать подарки, открытки, письма, передавать привет и т.д. Это приятно родителям и позволяет избежать непосредственного контакта.

Дети должны также время от времени проверять, насколько родители в состоянии себя обслуживать, чтобы родители не оказались в незавидном или унизительном положении. Это тоже можно сделать через третьих лиц и/или — напрямую оплачивая услуги: доставки продуктов, уборки, покупки лекарств, услуги врача, медсестры или сиделки.

Очень часто дети, выросшие в таких условиях, нуждаются в психологической помощи. Женщина-психолог, дружившая с Иосифом Бродским, после его смерти рассказывала: у поэта были те проблемы, о котором мы сейчас говорим, тем не менее, он не обращался за психологической помощью, хотя остро нуждался в ней, что сам признавал. Он утверждал, что рассказывать о родителях и своем детстве и юности будет проявлением неуважения или нелюбви к ним…

Это, конечно, говорит о его большом уважении к родителям, но неверно с точки зрения Торы. Тора предписывает человеку обратиться за помощью и рассказать всё, что его беспокоит — и в большом, и в малом. Так он выполняет две заповеди:

• Заповедь заботиться о своем здоровье: «Берегите же очень души ваши…» (Дварим 4:15, см. комментарии). Эта заповедь предписывает человеку беречь и восстанавливать свое физическое и ДУШЕВНОЕ здоровье.
• Косвенно, заповедь почитания родителей — ведь, избавившись от груза прошлого и научившись налаживать контакт в настоящем, человек сможет легче и осознанней проявлять уважение к родителям.

С осторожностью можно добавить: как мы видим, Тора не обязывает детей любить родителей. Но обязывает проявлять формальное уважение, что несколько проще в психологическом смысле: дети не обязаны впускать родителей в свой внутренний мир.

Проявлением уважения и выполнением заповеди почитания может быть помощь (не напрямую) родителям в налаживании их личной жизни, можно найти для них занятие по душе или необременительную работу, чтобы заполнить их свободное время. Новый круг общения, новое хобби, путешествие хоть и не решат проблемы взаимоотношений с детьми, но помогут уже немолодым родителям с пользой провести время.

Желаю разобраться в этом непростом вопросе (на нашем сайте есть много материалов на эту тему) и найти удовлетворяющие Вас ответы.

С уважением, Ита Минкина

Читайте:
обзор по теме Авторитарные родители
обзор по теме Запреты и предписания иудаизма