Тема: Депрессия^{перейти в тему} 

Мы вместе с мужем 16 лет. 13 лет в браке. Обоим под сорок. У нас четверо детей. Один из них с синдромом Дауна. Первая беременность закончилась абортом, я не хотела делать, но заставила себя, и после этого у меня появилось чувство обиды на него, его мать и на себя саму. Во мне появилась часть, которая ненавидит меня, не уважает меня, обвиняет меня, мужа и его мать. Но, тем не менее, я люблю своего мужа. Он добрый, ласковый, заботливый, ответственный, работящий, чуткий, все для меня делает и любит меня. У него есть небольшая инвалидность, но это не мешает ему быть хорошим мужем. Более того, я поняла, почему он такой хороший муж: это болезнь делает его таким идеальным. И когда я это поняла, этот минус стал для меня плюсом. Но мой муж чувствует себя несчастным из-за того, что потерял часть здоровья и какую-то прекрасную жизнь, о которой он мечтает. Он неудовлетворен той жизнью, которая у него есть. Он постоянно сидит за компьютером, я одна. Если муж несчастлив, то жена несчастна вместе с ним. Я люблю его, но эта любовь отравлена обидой, его несчастьем и тем, что он не приближает меня к себе. По всем этим причинам я не смогла дать мужу полной любви. И у него есть обида на меня за то, что я не смогла любить его полной любовью. Он не чувствует моей любви и заботы. Сейчас его любовь уменьшилась или совсем исчезла, и моя любовь тоже висит на волоске. Плюс ко всему, он начал смотреть на других женщин, я понимаю его (он не получил любви от меня). Не знаю что делать. Может, поняв свои ошибки и исправив их, попробовать возродить любовь или развестись? Можно ли возродить любовь? Повернется ли он ко мне лицом или так и будет топить свои печали в компьютерном мире? N.

Шалом! Хочу спросить вашего мнения и помощи разобраться мне по одному вопросу. Мне будут проводить операцию через 3 дня. И меня очень обижает поведение мужа в этой ситуации: он уходит гулять с друзьями, планирует посетить день рождения друга (в это время я буду находиться в больнице). И я и так стараюсь не плакаться ему в жилетку о том, как волнуюсь, а волнуюсь я безумно.

Но даже в те моменты, когда я жалуюсь ему, он отстранённо смотрит в телефон. Даже его мать говорит: зачем ты уходишь гулять, когда твоя жена скоро будет в больнице?

На мою просьбу купить халат в больницу он ответил, что это не курорт и «иди в том, что есть» (к слову, у меня есть только красивые халаты, явно не для больницы).

Моя мама с детства говорит о том, что мужчине нужна здоровая жена… Неужели у всех мужчин одинаковая реакция была бы на происходящее? И я не должна об этом волноваться и накручивать себя, а просто принять это как данность? N.

Мы женаты больше 15 лет, у нас дети, в том числе и маленькие. У меня пропало к мужу влечение, мне всё в нем неприятно... внешний вид... Раньше было по-другому. Он нас обеспечивает, денег не жалеет, очень любит меня и детей. Я как будто его стесняюсь и не уважаю... Не знаю, как быть, нет радости от семейной жизни... N.

Здравствуйте. Мне очень нужен совет. Я не знаю, как поступить. Я вышла замуж в 18 лет. Сейчас мне 38. У меня 7 детей. У нас с мужем были очень трудные отношения. Он не заботился обо мне, не содержал меня. Давал деньги только на детей и семейные расходы. Мне он что-то покупал очень редко. На мои нужды и расходы давала деньги моя мама. Работать я не могла, так как сидела с детьми.

Плюс к этому он скрывал от меня свою зарплату, всегда обманывал, сколько и когда он получил. Если что-то ему нужно было делать дома, это всегда были ссоры и скандалы. Последние лет 10 он мне часто говорил, что уйдёт от меня, что у меня будет другой или что я никому не нужна буду.

2 года назад он нас оставил, уехал жить и работать в другой город. Он не сказал, что «я вас бросаю», нет. Но 7 месяцев он почти не звонил, был вечно для меня занят, не присылал денег. Я была одна с детьми и проблемами. Потом он вернулся, сказал, что любит и всё такое.

И после этого чуть ли не каждый месяц говорил мне, что он решил, что это всё ему не нужно, что не хочет со мной. Потом опять решал вернуться, обещал, что всё наладится. Это всё длилось года два. То уходил, то приходил. Всё это время я очень пыталась сохранить наши отношения. Я прощала всё. Я шла на любые уступки. Я принимала его каждый раз, как он решал, что хочет быть со мной. И умирала каждый раз, как он говорил, что передумал.

Я тоже много виновата, я думаю, что я что-то делала не так, раз было такое отношение ко мне. Вот только я не знала, что не так. Я тысячи раз спрашивала, чем он недоволен, что мне нужно исправить, но он мне отвечал лишь, что всё нормально. И всё.

В прошлом году я узнала, что у него 8 лет назад, когда я родила 6 ребёнка, была интрижка. Я 8 лет не знала этого. Тогда же он мне заявил, что если мне нужны деньги, чтобы я шла работать. Он мне часто отвечал на мои просьбы что-то мне купить: есть деньги — купи. Конечно же, денег у меня не было. Я ему родила ещё ребёнка. Я его любила и верила ему.

На мой вопрос, зачем он так со мной, он мне ответил лишь, что он, конечно, был неправ. Но сожаления в его словах не было. Своё поведение и отношение ко мне он не изменил. Я чувствовала, что не нужна ему. Я предложила ему развод. Он на это очень охотно согласился, попросив заняться всей бумажной волокитой, так ему было некогда.

Я тянула с этим всем, надеясь, что он передумает или скажет, что я ему нужна. Но он лишь сказал, что не нужно было мне за ним бегать и что я тяну с заявлением на развод. В общем, год назад мы развелись. На бумагах. Но я его эмоционально не отпустила. Я всё так же за ним бегала, и всякий раз, как он меня звал, я была на всё согласна.

В ноябре он опять уехал, мы как бы опять расстались. Потом он опять попросил самый последний шанс, сказал, что всё понял. Я вновь бросила всё, оставила детей на маму и в январе улетела к нему в Москву. В феврале мы вместе прилетели домой. Он — на время.

И у нас опять всё испортилось. Он перестал общаться, был холоден. Мы часто ругались. Последняя ссора была просто ужасной. Я плакала как никогда, я его умоляла не оставлять меня. На что он мне ответил, что он подумал и решил, что это всё ему не нужно. Мне казалось, что у меня поедет крыша от этого всего.

Потом в комнату зашла дочь и сказала мне, мама: зачем ты так унижаешься, пойдём пить чай. И знаете, у меня как будто что-то щёлкнуло, как будто выкрутили лампочку. Несколько дней мы не общались. Это было ужасно. Потом в начале марта он улетел в Москву. Я поняла, что я перегорела, переболела, что это был мой пик.

Сейчас он снова говорит о любви, снова просит последний шанс, говорит, что всё понял, что был неправ и всё такое. А у меня случается истерика каждый раз, как он начинает говорить о нас. Он просит вернуться, не уходить, не бросать его. А я просто не верю. Если раньше я бежала, стоило ему только позвать, то сейчас не могу. Просто не могу. Я чувствую, что это против меня, всё внутри меня против.

Я просто не знаю, как мне быть, я не знаю, как будет правильно. Скажите, пожалуйста. Возможно, я где-то написала путано и непонятно, просто 20 лет жизни трудно вместить в текст. Я очень надеюсь, что вы поймёте мою ситуацию и подскажите мне. Спасибо. N.

Шалом, уважаемые консультанты!

У меня вопрос по поводу отношений в семье с двумя детками, которым сейчас 3 месяца. Вопрос такой. Эти дети очень долгожданные. И с их рождением моя жизнь перевернулась полностью. Я ими живу, и ничего для меня кроме них не существует, ну, у меня и времени особо ни на что кроме них не хватает.

Муж явно намекает, что он тоже существует и не надо про него забывать, и хочет внимания и т. д. Он хочет помогать, старается, но поздно приходит с работы, и за весь день я — выжатый лимон.

Но меня беспокоит то, что вечером, когда он пытается успокоить на руках одного ребенка, пока я занимаюсь вторым, он у него вырывается, кричит не своим голосом — и я не могу спокойно заниматься первым. Моя проблема. Не могу слышать детскую истерику. Причём оба ребенка так реагируют на него.

В итоге я прихожу и одна укладываю обоих. Мне это очень тяжело, но видеть их истерику ещё тяжелее. Я понимаю, что, наверно, меня слишком много в жизни детей и они привыкли ко мне и не воспринимают папу.

Я очень хочу эту ситуацию изменить. Целыми днями проговариваю им, что папа хороший, мы папу любим и т. д. Когда он приходит с работы и утром перед работой они ему улыбаются и вроде всё хорошо, но как только дело идёт ко сну, начинается ад. Не знаю, что делать. Успокойте меня, что это пройдёт со временем. Спасибо большое! Шана това (хорошего года)! N.

Доброго времени суток,

Меня зовут N., мне 28 лет. Прошу у Вас совета касательно отношений со своей второй половинкой, буду Вам сильно признателен за ответ.

Мы вместе 7 месяцев, у меня последние отношения были 9 лет назад, у моей девушки до меня был очень неудачный опыт отношений, с ней были парни, которые являлись либо почти наркозависимыми, либо очень пьющими. По её словам, она перестала верить, что у неё получится даже семья и она очень во всем разочаровалась.

Но я вижу, что она очень добрая и на редкость милая девушка. Мой друг её хорошо знает, с детства, они росли в одной деревне под L. То, что происходило в её семье, я даже рассказывать не буду, это более чем ужасно, там доходило до попыток суицида.

Проблема в том, что моя девушка практически не испытывает положительных эмоций, 99% времени она грустит, очень редко улыбается, у меня очень часто такое ощущение, что она вот-вот заплачет. Когда я ей говорю комплименты, она резко просит меня не «льстить». Я честно скажу, что иногда я могу приукрасить, но в целом я искренне говорю ей приятные слова, но почти всегда слышу, что это обман.

Правда, каждый день она мне пишет слова благодарности, и ей, и мне очень нравятся наши отношения, и я тоже очень её люблю, но я не хочу расслабляться в работе над отношениями. Очевидно, что у моей девушки внутри есть проблемы из детства, это начал замечать не только я.

Мой вопрос: правильно ли я понимаю, что мне нужно набраться очень много терпения и всячески, не останавливаясь, говорить ей комплименты, дарить ей подарки, говорить слова благодарности и всегда быть рядом? Это все что я могу поделать? Поделитесь, возможно, Вы сталкивались, когда у человека было сложное детство, но всё-таки находились пути решения?

С уважением к Вам, N. Заранее спасибо.

Добрый день! Спасибо за Ваш труд. Читаю ответы, и это помогает в семейной жизни. У меня ситуация/вопрос, на который не смог найти ответ на сайте.

Мы женаты чуть больше полугода, знаем друг друга и вместе год и месяц. Нам обоим под тридцать. У каждого свой опыт и «бэкграунд». Далее всё изложено по моему субъективному пониманию.

Мне в браке просто плохо. О радости или счастье речи нет вообще.

До момента осознания считал, что проблема во мне исключительно, например, желаю чего-то нереального или неположенного. Но после изучения темы, в том числе — с помощью материалов сайта Толдот, постепенно пришел к пониманию и осознанию и сформулировал проблему. Теперь прошу или помочь найти решение, или же указать на то, что проблемы, на самом деле, никакой нет (и это норма жизни, надо смириться и т. д.).

ПРОБЛЕМА 1: для жены мои потребности просто не существуют. Я не получаю и не могу «спровоцировать» ни ласки, ни нежности, ни интереса к себе, ни доброго слова, ни интереса к моему мнению (например, какую недвижимость выбрать). Интим — тем более.

Я жене вообще неинтересен, ко мне ноль внимания и заботы (я говорю даже о базовых: «Как твой день?», «Может, ты замерз?»).

По дому делать ничего не прошу, но иногда делает. На работе стресс и устает, предлагаю уйти, но отказывается. Иногда я просто ощущаю себя мебелью.

ПРОБЛЕМА 1 еще усугубляется ПРОБЛЕМОЙ 2, а именно: при моих деликатных и аккуратных попытках начать диалог на эту тему она в лучшем случае отказывается говорить или огрызается и/или обижается. В худшем случае, если я просто напрямую говорю, что мне плохо или что она ведёт себя неправильно, то передо мной — фурия разъяренная (в том числе бьет меня по лицу и кричит, что я ее довел и чтобы я...).

Если же я просто стараюсь быть нейтральным, то она злится и возмущается, чем я смею быть недоволен.

Важные моменты:

Сейчас жена беременна, уже 3 месяца. Но ПРОБЛЕМЫ начались почти сразу после медового месяца. Т. е. всё это — не из-за ее беременности, но она, пожалуй, усугубляет дело.

До свадьбы жена была самым ласковым и заботливым, радостным человеком, которого только я встречал. Даже делала мне подарки.

Почти с самого начала брака я искренне и постоянно полностью посвящаю себя жене, хотя, конечно, по неопытности были промахи и ошибки. Даже когда мы разъезжаемся по офисам на день, постоянно интересуюсь, как ее дела, день и т. п. Свободное время мы почти всегда вместе. Отказался от престижной работы за границей, т. к. она хотела жить здесь. Все ее пожелания всегда исполняются.

Одним словом я — правда — сильно и стабильно стараюсь дать ей ощущение, что она не то что центр моей вселенной, а она вообще — моя вселенная (и даже эту фразу периодически говорю ей как комплимент).

В целом я смотрю на всё это как на пространство и контекст для своего развитии и роста (так как надо искать плюсы и смысл во всем).

Но это не отменяет того, что мне плохо, и я хочу чтобы мне было хорошо. А также того, что я считаю, что и моим потребностям тоже есть место. С уважением, N.

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите понять.

Муж пожелал, чтобы я нашла себе другого мужчину и была с ним счастлива, ему не хочется «позволять себя любить» и «он тоже хочет любовного трепета».

Он сказал, что не любит и никогда не любил меня, хочет найти другую женщину, к которой у него будет трепетное отношение, что он хочет влюбиться.

Развод для него формальность, хупы у нас не было, детей у меня нет.

Не могу понять двух вопросов. Во-первых, как жить, если в любой момент человек может перемениться. Он, и правда, ни в чем не дорожит отношениями, дети есть от прошлого брака, быт свой, интимные отношения очень легко найти без обязательств, постоянно подчеркивает, что много женщин им интересуется.

И, во-вторых, как мне быть... если в меня никогда никто не влюблялся? Так вот, чтобы с трепетом... Мне очень много лет, я абсолютно обычная заурядная женщина, ни плохая, ни хорошая. Не умею соблазнять, влюблять. То есть мужчины ко мне проявляют интерес, а дальше никто не влюбляется. Что же мне делать?

Простите, нужно дополнить.

Бабушка, рано овдовев, не стала выходить больше замуж, мама после развода тоже. Папа однажды про это сказал, что нельзя брать женщин из такой семьи, сразу понятно, что они «порченные». Что мне делать, как эту «порченность» исправить?

Я очень хочу теплые, добрые отношения, детей, проводить иногда вместе время, просыпаться, обнимая мужа. Спасибо. N.

Здравствуйте!

Прошу Вас помочь разобраться в такой ситуации. Моя супруга со старшей дочерью отдыхали в Турции. Я в это время с сынишкой находился дома. Супруга в период отдыха присылала фото с курорта со словами любви ко мне.

Мы вместе прожили и живем 12 лет, и я ей неукоснительно доверял и был всегда спокоен, так как она сформировала своим поведением в семье такой положительный образ.

Но вот она приехала с курорта — и я случайно обнаружил в её компьютере любовную переписку с официантом того отеля, где она находилась, он младше её на 10 лет.

И у меня произошло очень сильное ухудшение душевного состояния, вплоть до желания самоубийства, очень сильно болит сердце, и нет никаких таблеток и уколов от этого, перестал есть и не могу по ночам спать. В области грудной клетки творится что-то, что невозможно передать. На меня сошла лавина, с которой я не в силах самостоятельно бороться.

Разбил её телефон, она прогнала меня из дома и не пускает, её родители меня не сильно любят и подсказывают ей, чтобы она со мной разводилась. А я так сильно люблю её и своих деток, что не могу без них представить свою дальнейшую жизнь.

И я стал за ней ходить и просить сжалиться надо мной, не делать мне больно. Вроде бы, потихоньку она оттаивает ко мне, но на сердце у меня всё равно скребут кошки.

Сильно ревную и переживаю, чтобы впредь такого не случилось в моей семье, чтобы она ни с кем не переписывалась и не знакомилась в Инстаграме, волнуюсь и переживаю, когда она красиво одетая уходит куда-либо одна. Одним словом, это всё оставляет меня в постоянно-стабильном состоянии безысходности.

Дорогие братья, сильно нуждаюсь в развёрнутом совете по сложившейся ситуации. С любовью в сердце к вам, N. Наша дочь подросток, сын — дошкольник.

Добрый день. Помогите советом. У мужа есть дочь от первого брака, раньше она приезжала к нам на каникулы. Они с мамой живут в другом городе. Но теперь его дочь хочет поступать в институт в нашем городе и жить у отца.

С отцом у неё очень хорошие отношения, он ее любит очень. Ко мне она относится уважительно, со своим братом играет и тоже его любит. Вопрос вот в чем. Я всегда ревновала мужа к его дочери, когда она приезжает, мы всегда ругается. С дочкой я веду себя хорошо, а вот мужа третирую жутко.

Муж всё с ней обсуждает, она всё знает про нашу семью. Она конкурирует со мной за его внимание. Всегда в машине пытается сесть возле мужа. Сует свой нос во все наши дела. Меня раздражает, что она ходит по моему дому как хозяйка, она уверена, что папа на ее стороне. Меня убивает ревность.

А теперь она хочет жить с нами. Я сойду с ума. Все время думаю о разводе, но мне жаль сына, ему всего шесть лет. Как мне поступить? Муж сказал, что ребёнка не выгонит, пусть живёт, сколько хочет. Сказал: не ставить его перед выбором.

Если она будет жить с нами, готовки, уборки станет больше, а муж будет решать все ее проблемы, обделяя нас с сыном. N.

Здравствуйте!

Мне за 30. Мы больше 10 лет в браке. Сын уже школьник. Последние 5 лет отношения начали портиться. Муж раньше обещал брак на всю жизнь, а теперь начал требовать полного подчинения (даже продукты определенные кушать запрещает и воду пить — определенных фирм), игнорировать, унижать.

На этом фоне были ссоры. Называет меня властной женщиной, угрожает разводом. Хотя примеров моей «властности» конкретных привести не может. Максимум — отказалась выйти гулять на улицу. Я плакала каждый день. Потом не выдержала и съехала с сыном. Сейчас живем отдельно.

Муж ко мне холоден. Другой женщины у него нет. Живет для себя, в удовольствие. А я страдаю, умоляю не подавать на развод. Был у меня конфликт с его родителями — помирилась. Ничего не изменилось. Всё так же игнорирует. Говорит, что не любил уже давно. А при этом дарил цветы и говорил о любви — «чтобы не портить отношения».

Как быть? Стоит ли дальше умолять его вернуться? Чем больше я унижаюсь, тем уверенней он становится. Говорит, что у меня «пограничное расстройство личности», что слезы мои — манипуляция, и прочее. С его стороны один сарказм и грубость — при моих попытках поговорить...

Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть. Я не в силах отпустить его. Люблю очень и помню хорошее. N.

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь! Мне 25 лет. Я студентка. У меня есть дочка 7 лет.

Я почти год назад вышла замуж. Два месяца назад родила сына. Я совсем запуталась в своей семье. Мне кажется, что мне не хватает любви для дочки и мужа. Дочка идёт в школу в этом году. Муж работает дома за компьютером. С утра до вечера.

Между дочкой и мужем плохие отношения. Я как между двух огней. Ещё причём сама срываюсь на дочку. Нервничаю. От этого нервничает мой малыш. Кормлю его грудью. Устаю. Под вечер совсем нет сил. Дочка требует внимания. Я не могу ей его дать. Муж за её плохое поведение запрещает ей вкусняшки есть. Я расстраиваюсь.

Муж из вещей мне ничего не покупает. Мне приходится выпрашивать у него копеечку. С ребёнком не помогает возиться. Я на грани. Терплю, молюсь, стараюсь быть доброй, но внутри какая-то тяжесть.

Постоянно я напряжённая. Не могу свободно дышать. Не могу мужу открыто сказать, в чем я нуждаюсь. Так как боюсь ему что-то говорить касаемо денег. У меня своих денег нет. И я не могу себе позволить купить носки. Что делать, подскажите, пожалуйста! N.

Здравствуйте! Мой муж часто обижается на меня и не разговаривает со мной по нескольку дней. Закрывается в комнате, не разрешает туда входить и даже не смотрит в мою сторону, если я захожу и предлагаю помириться. Если я настаиваю на разговоре, это перерастает в скандал. Мне остаётся только ждать, когда он сам отойдёт и начнёт разговаривать.

Для меня это мучительно. Я не могу долго терпеть, когда со мной не разговаривают, игнорируют и считают меня плохой и виноватой в наших размолвках. Почти всегда я прошу прощения, даже когда не считаю себя виноватой, потому что иначе помириться с ним нельзя.

Может быть, в этом моя ошибка? Как мне пережить эти моменты и не впадать в отчаяние? Мы женаты 14 лет, у нас двое детей. Когда мы женились, он сам говорил, что надо обсуждать взаимоотношения, а теперь говорит, что ничего обсуждать со мной не будет. N.

Здравствуйте! Чувствую, что на горизонте забрезжила депрессия. Плюс моментами сильная агрессия. Особенно к мужу. Стала думать, почему. Сначала нашла в нем вагон и тележку недостатков (они действительно имеют место быть, но, в общем, он лучший человек из всех мне известных).

Потом медленно пришло осознание, что вообще-то я с рождения первого ребенка уже 4 года как нигде не бывала без детей (на пальцах рук могу посчитать, сколько раз одна вышла в магазин, а о том, чтоб он забрал детей с собой и дал мне дома отдохнуть, и речи нет). И не отдыхала нормально. И просто устала и нуждаюсь в подпитке (спасибо статьям на Толдоте, а то б не догадалась, ведь в моем окружении это считается блажью).

Задалась вопросом, как «заряжаться», чтоб быть для семьи свежей. И тут возникло 2 проблемы. Во-первых, на мою просьбу выделить мне один свободный вечер в неделю, чтоб я могла уйти и отдохнуть, мой муж после десяти дней раздумий сказал, что не видит сейчас такой возможности (сам-то к другу раз в неделю духовно пообщаться часа четыре находит возможность ездить).

Сразу оговорюсь, просила я по всем канонам: вовремя, спокойно, прямо, честно изливая душу, оговаривая дивиденды и оставляя право на отказ. Он, конечно, добавил: «Может, иногда, посмотрим по обстоятельствам», что значит: «Если будешь постоянно напоминать мне о моем обещании, то, может, раз в месяц выделю тебе, скрепя сердце, два часа».

Но мне сейчас этого катастрофически мало! Чтоб напитаться и прийти в себя мне и раза в неделю — не факт, что хватит. Сразу оговорюсь, кроме мужа детей оставить не с кем. А бебиситтеры тут явление нераспространенное, и незнакомому человеку я детей оставить не смогу.

Стала думать, как можно сделать себе приятно другими способами. И из всего возможного — только творчество. Всевозможный хенд-мейд — это мое. НО тут вторая проблема. В детстве, когда я садилась рисовать, мама приходила и говорила: «Лучше б ты уроки сделала/убрала/делом занялась». И всю жизнь каждый раз, когда я сажусь мастерить, меня гложет чувство вины, что я не тем занимаюсь.

Процесс мне нравится, но, когда я заканчиваю, я вместо удовлетворения и радости чувствую вину, что потратила на это время. Всё бы еще ничего, но муж попался в этом вопросе точно такой же, как мама. Даже если он молчит, я прям чувствую в воздухе осуждение.

Вот и получается, что из всех возможных радостей мне доступна только одна — поесть сладкого. Уже 20 лишних кило, которые тоже не добавляют жизнерадостности, а перестать не могу — это мой единственный антидепрессант. В общем, перестаю чувствовать себя женщиной. И вот что мне делать? N.

Муж изменил. Как смотреть ему в лицо после этого? Что мне делать? Как быть? Мы женаты всего год. Я не могу пережить это, мне очень больно. Не знаю, что делать. Как себя вести с ним? Очень нужна ваша помощь. N.

Шалом! Прочитал вот этот ответ — «Дочь хочет во всем походить на нашу знакомую, которая недавно вернулась к традиции…», — и можно сказать, что я сам на месте этой девочки, а моя жена на месте её мамы.

То есть, я — эстет, а жена — нет. Моя жена очень симпатичная на лицо. Однако часто одевает неподходящую её телу одежду и практически всегда ходит по дому с всклокоченными и непричёсанными волосами. На одежду деньги есть, но у нас очень разные эстетические вкусы. И на парики деньги есть, но боюсь обидеть жену таким предложением.

Коротко говоря, мы понимаем термин «эстетика» абсолютно по-разному. И мне всё-таки думается, что правильно смотреть и наслаждаться именно своей женой, а не тем, что вокруг…

У жены есть несколько родственниц и близких подруг. Кого я могу попросить поговорить с женой и правильно выразить мое желание лицезреть симпатичную и привлекательную жену? Тода (спасибо)! N.

У меня очень деликатная тема. Я прошу проявить милость и терпение.

Мне 27, я женат 5 лет, в прошлом году у меня родилась дочь. Всё было хорошо. Но к лету у нас появились проблемы. Осенью мне понравилась коллега, а потом я вовсе в нее влюбился. Я стал изменять жене. Жена узнала и выгнала меня.

Пожив отдельно, я понял, что не хочу жить отдельно от дочери и жены. И я вернулся. Но я по-прежнему люблю ту девушку, хотя и к жене я тоже неравнодушен (не могу ее отпустить), дочь просто обожаю и не хочу, чтобы росла без отца. У другой девушки есть сын (была замужем, сейчас в разводе).

Я не знаю что делать. Не хочу никого терять. Что мне делать? Спрашиваю и Еврейских мудрецов, и еврейских психологов! N.

Добрый день! Я замужем, у меня прекрасный муж, которого я люблю, и он меня тоже. Но есть одна проблема, которая мешает мне наслаждаться счастьем. Очень прошу Вас посоветовать мне, что делать.

Я по натуре оптимистка и достаточно позитивный и жизнерадостный человек, чего нельзя сказать о моём муже! Он жуткий пессимист и при этом всё видит в серых тонах, всегда сосредотачивается на негативных моментах, чаще всего у него всё плохо и виноваты в этом все вокруг. Обожает ворчать и проявлять недовольство.

Но самое ужасное, что я не могу не реагировать на это, я поддаюсь этому негативу, расстраиваюсь, и у меня портится настроение. Мне очень обидно: у меня в жизни всё хорошо и миллион поводов для радости, а на неприятные моменты я стараюсь не обращать внимания, пока он этого не делает!

Он и его негатив является единственным поводом для плохого настроения! Что мне делать? Как научиться абстрагироваться от этого или его убедить каким-то образом не проявлять своё плохое настроение? N.

Здравствуйте! Мы с женой женаты уже 4 года, у нас две прекрасные маленькие дочки. Я хочу еще детей, но жена считает, что «отстрелялась — и хватит». И, в общем, никакого понимания и желания иметь еще детей не проявляет (и предохраняется).

Я полностью обеспечиваю семью, и мы не бедствуем, и еще нескольких детей и потребности жены я обеспечить вполне в состоянии. (Жена недавно вышла на работу, но ее зарплата невелика и сильно на бюджет не влияет).

Я, честно говоря, в растерянности. Мне 44, жена на 10 лет моложе. После бурной молодости нет никакого желания разводиться, но и что делать — неясно. Делание карьеры уже не очень интересно, да и не вижу это заменой большой семье, о которой мечтаю.

Впадаю в депрессию, злюсь на жену, появляются мысли о разводе, тем более что еще лет 5 — и разница в возрасте между мною и потенциальными новыми супругами будет уже лет 15-20. Посоветуйте что-нибудь дельное. Спасибо, N.

Добрый день!

Многие годы в нашей семье не заживает рана. Мы живем с мужем вместе уже много лет. Поначалу, может, первый год, отношения между мужем и моими родителями были вполне уважительными. Но затем между ними стали возникать мелкие стычки, на почве (со слов мужа) вмешательства родителей в нашу жизнь, хотя я пыталась ему объяснить, что это не так. Постепенно между ними выросла стена непонимания.

Муж отгородился, замкнулся, и всё общение с родителями свелось к формальному «здравствуйте — спасибо — до свидания». Я долго не могла забеременеть, но это, слава Б-гу, случилось. На последних неделях беременности родители приехали к нам в гости, и произошёл скандал. Муж в очень резкой форме сделал замечание папе, чтобы тот не курил в нашем доме (я накануне просила отца об этом, но без толку). В ответ отец бросился на него с кулаками, мы с мамой еле его оттащили.

Первое время после того, что произошло, прошли как во сне. Общение с родителями свелось почти к нулю, к тому же позднее между ними и мужем состоялась ещё пара скандалов. Мне не хотелось жить, даже не хочу вспоминать подробности. Через несколько лет отношения между мужем и родителями вернулись к прежнему формально-вежливому «здравствуйте — спасибо — до свидания», но я понимаю, что реального примирения нет.

Чувствую, что между ними тлеет искра, готовая взорваться в любой момент, финальная точка не поставлена. Отец не станет извиняться («он мне нахамил, я ему по-мужски ответил»), а муж продолжает носить в себе обиду. Я вижу, как он меняется в лице при любом упоминании родителей.

Когда предстоит визит к родителям, вижу, как муж специально тянет время, чтобы позже к ним выехать, отказывается от любой их помощи и советов, от подарков. Заранее покупает нам путёвки на те числа, на которые «случайно» выпадают семейные праздники, чтобы мы в них не участвовали. Предлагала, чтобы мы ездили с дочерью в гости к родителям отдельно, но муж против.

С одной стороны, у меня очень тёплые и близкие отношения с родителями, с другой стороны, у меня есть муж и дочь. Сердце разрывается. Дочь обожает папу, но она растёт и рано или поздно спросит, почему мои родители и папа не разговаривают, ведь она видит, какой папа весёлый, когда мы в гостях у других людей.

Могу ли я как-то повлиять на ситуацию? Как вернуть радость в дом и ощущение крепкого фундамента? Ведь у нас даже были разговоры о разводе. Как мне выжить между «двух огней»? Пожалуйста, помогите! N.

Доброго времени суток. Шалом. У меня вот какая ситуация. Мы с мужем женаты уже 4 года, у нас есть маленький сын, ему 1 год. Мой муж ничего не соблюдает и просит, чтобы и я не давила на него своими заповедями.

Уже примерно 3 месяца наши отношения очень холодны, муж не хочет общаться, объясняя, что не любит говорить. Я нормально на это реагирую. Также он в свободное от работы время сидит в интернете, постоянно. Нет, это не исчезновение влюблённости, потому что она у нас исчезла сразу после свадьбы.

И у нас в отношениях уже были кризисы, трудности, и мы все переживали. Но сейчас я совсем не хочу ничего делать, ни молиться, ничего... Я даже начала ему изменять в мыслях. И теперь не могу остановиться. Я знаю, что этот грех разрушит нашу семью. Но у меня нет сил. Что мне делать? N.

Добрый день! Мне очень сложно эмоционально от того, что муж, по моему мнению, находится в депрессии. Его невозможно обрадовать, как-то побудить к действиям, активности. С одной стороны, я хочу ему помочь, но, с другой, знаю, что если человек помощь не принимает, то лучше отступить.

Но как мне справиться с собственным душевным миром, если, приходя с работы, мой муж предпочитает после ужина снова приняться за работу за ноутбуком или уйти от общения любыми способами? У меня появляется чувство вины, что я что-то недостаточно делаю, хотя знаю, что это не так.

Меня обижают его агрессивные настроения. Если мы выходим погулять и общаемся в компании, любые дружелюбные действия он переводит в негатив. И я разрываюсь — с одной стороны, я хочу вернуть жизнерадостность супруга, а, с другой, чувствую бессилие, уныние, обиду и несправедливость.

Как я должна поступить? Перестать искать и подстраиваться под тонкий мир мужа и радоваться жизни без его участия? Зачем тогда сохранять брак? N.

Уважаемые раввины, у меня следующая ситуация. Живем с женой третий месяц. С Б-жьей помощью, в основном все замечательно и прекрасно и, как мне кажется, мы оба довольны, что создали семью именно друг с другом (я точно доволен). Вместе с этим, есть некоторые точки напряженности во взаимоотношениях, если их коснуться, чаще всего получается ссора или разговор на повышенных тонах.

Одна из таких точек напряженности — законы тоорат а-мишпаха (семейной чистоты). Мы оба прошли предсвадебную адраху, но некоторые нюансы либо не поняли, либо недоучили (сказалась нехватка времени и заботы по подготовке свадьбы, которую организовывали за три недели). И вот на практике мы столкнулись с тем, что некоторые нюансы нужно переуточнить, доучить, проконсультироваться, да и в этой теме хорошо постоянно обновлять знания, совершенствоваться, т. к. много нюансов.

В силу обстоятельств — работа, усталость, настроение — у моей жены пока что не получается расширять знания по этой теме, а у меня, поскольку есть часы ежедневной учебы в колеле, — немножко получается. Каждый раз, когда я узнаю что-то новое и важное для нас, я сразу же, чаще всего в тот же день, делюсь этим с женой. Делюсь, как мне кажется, очень деликатно, соответственно теме и нежно, чтобы жена не чувствовала комплекса, что у нее не хватает пока что «ресурсов» (времени, сил и т. д.) заниматься этим.

Но практически каждый раз, когда я завожу разговор об этом, она меняется в лице, уходит в себя или начинает нервничать и говорить, что я лезу не в свою тему, и что, как будто бы, «копаюсь в нижнем белье». На все мои попытки убедить, что это не так, она говорит о моем неумении подать информацию, хотя повторюсь, я очень подбираю тон, выражения и манеру подачи, и окружающие говорят, что одна из моих сильных сторон — деликатность и умение правильно изъясняться.

Как убедить жену, что мы оба «играем за одну команду» и что эти мои знания не угрожают, а, наоборот, помогают нам?

Тем более, когда мы уже третий месяц подряд недостаточно информированы по одному очень-очень-очень важному и острому вопросу из области тоорат а-мишпаха, который требует немедленного разъяснения (и она это хорошо понимает). Я искренне, от всей души, хочу разбираться в нюансах этих законов — не для того, чтобы возвыситься над женой и показать свое превосходство, а потому, что знаю, что это очень важная и серьезная тема, в которой нельзя допускать ошибок. (По крайней мере, в той части этой темы, о которой я веду речь и которая требует у нас срочных разъяснений и консультаций).

У меня есть предположение, что жена может болезненно воспринимать информацию на эту тему от меня из-за чувства досады, что у самой не хватает пока времени вникнуть в детали (а понимает, что надо), и остаётся недовольна собой, а тут еще я с новой информацией на тему… Но в таком случае неизвестно, сколько нам ждать, пока у нее будет такая возможность.

К тому же, если мы семья, единое целое, то какая проблема, если какую-то информацию выясню и принесу в семью я. На этом этапе я, на каком-то другом — она. Попытки спокойно поговорить и выяснить, что ей не нравится в моем погружении в тему, повторюсь, сводятся к обвинению меня в неподобающей подаче информации.

Причем она говорит это не точно, а это ее предположение, т. е. она говорит, что не знает, что вызывает у нее негативную реакцию при разговорах на эти темы, и предполагает, что, возможно, виной тому моя неправильная подача информации. Т.е. сформулировать у нее точную причину расстройства не получается.

Нужно добавить, что у моей жены нет проблем с изложением мыслей, она весьма интеллектуальная особа, способная прекрасно мыслить и анализировать. А может быть, я действительно «перегибаю палку» и «лезу не в свое дело» и мне не нужно стараться разобраться в этих законах, а оставить всё, как идет? Помогите разобраться. N.

Здравствуйте! Прошу помощи разобраться в сложившейся ситуации. Мы женаты чуть более 4 лет. Муж потерял работу через полгода после свадьбы. Начал изучать Тору. Я решила, что какое-то время буду работать я. Совсем недавно, с Божьей помощью, у нас родился ребенок. Я нахожусь в декрете.

Муж так и не работает. Изучает Писание лишь иногда. Мы живем на пособие и тратим накопления. Меня такая ситуация не устраивает. Мы стали очень часто ссориться. И в разговоре муж сказал, что не против, чтобы я работала, а он сидел с ребенком.

Но я так не хочу. Я устала работать, хочу быть с малышом. Я очень переживаю, стала часто плакать. И поняла, что муж просто не хочет работать. Я не могу в полной мере наслаждаться материнством из-за финансовых трудностей.

Надо сказать, что мой муж хороший и добрый человек, заботливо ухаживает за ребенком. Но из-за сложившейся ситуации семья наша куда-то катится. Скажите, что мне делать? Что я делаю не так? Как мотивировать мужа на то, чтобы он пошел работать? N.

Здравствуйте. Мы живём в одной из стран СНГ. Есть еврейская община, и уже даже недавно появилась миква в городе. До того моя жена, как и все замужние женщины в общине, посещала микву в других городах, что было связано с дополнительными трудностями, ведь мы ездили на поездах, иногда ночью.

Это я поставил условием жене до свадьбы и сказал, что, мало того, у меня никогда ничего не получится в бизнесе, потому что знаю я своё «везение» в нём и оно не меняется годами. Она была согласна. В общине есть «финансовая элита», но я к ней не принадлежу.

Сейчас тёща лезет в нашу семью, стремясь контролировать, почему у нас нет детей. Особо её интересует, чтобы я сдавал ей результаты своих «мужских» анализов. Если спросить жену, кто виноват в этом всем, она скажет, что моя мама.

А ведь именно жена пожелала смерти отцу моему. И его не стало…

Теперь она берет взаймы у тёщи деньги и считает, что отдавать эти долги обязан я. Ещё сказала, что ей плевать от кого, но дети у неё обязательно будут.

Стирает и гладит мне мама или я сам. Жена не хочет этим заниматься. Готовлю в семье только я. Жена очень редко это делает. Вместе мы около 7 лет на данный момент.

Вижу, что работа над собой заключается в этот день счёта омера в том, чтобы, переломив гордость, с ней пытаться мириться. Попытался — не получилось: она безудержно кричит и плачет, слушая только себя.

Ещё она очень любит гадать, магию, гороскопы и такую всякую ерунду. Я против, но моё слово для неё ничто. В нашей стране нет раввинского суда, а я не хочу, чтобы из-за меня плодились мамзеры. Поэтому намереваюсь после праздника съездить в соседнюю страну, где такой суд есть, и расторгнуть брак в одностороннем порядке.

Как можно изменить ситуацию к лучшему? Или это единственный выход? Спасибо. N.

Здравствуйте, просто крик души! Мы с мужем женаты 8 лет, есть дочь 4 лет. Он еврей, я еврейка. Но у него есть склонность менять любовниц. Уже 3 поменял. Я об этом знаю. Он знает, что я знаю. Но ни разу не извинился.

Сейчас ситуация сложнее. Он, видимо, к ней сильно привязался. Даже уезжал на месяц и жил с ней. Меня оскорбляет. От близости отказывается. Все время говорит, что хочет уехать. Не к ней, а просто жить свободно. Я понимаю, что жить с ним дальше становится страшно, т.к. он своими поступками предаёт.

Но меня к нему тянет. Подсознательно хочу, чтобы он стал нормальным — верным и любящим. Не могу сердцем отпустить. Боль и обида держат меня, что — как он так мог поступить со мной?

Я ему верная, преданная жена. Дома уютно, чисто, он это не отрицает. Вот как мне побороть свою зависимость от него? Я постоянно плачу от его равнодушия ко мне. Может, посоветуете, как мне жить дальше без него... Я боюсь, что не встречу мужчину, которого смогу полюбить (( N.

Вопрос о том, как мотивировать мужа, к рабанит Ципоре Харитан. Уважаемая рабанит Харитан, мы с мужем женаты 5 лет, двое маленьких детей, недавно переехали в другую страну, оба работаем и сейчас делаем первые очень маленькие шаги в еврейской жизни.

Все мои попытки предложить мужу что-то вместе сделать — пойти в спортзал, почитать, погулять и т.д. — он чаще всего отклоняет и предпочитает смотреть телевизор. Также отклоняет мои просьбы закончить ремонт в доме или хотя бы двигаться в этом направлении (это длится уже два года).

Сам он никогда ничего не предлагает и вообще предпочитает, чтобы его оставили в покое. Я обычно не настаиваю на просьбах и предложениях, если он говорит «нет», оставляю это до следующего раза, когда, как мне кажется, могу спросить. Если он на что-то соглашается, я обычно выражаю радость и благодарность.

Но недавно он мне сказал, что я его вообще не мотивирую, а то, что я прошу и предлагаю, не называется «мотивировать». Когда я спросила его, что именно он хочет, он сказал, что не знает и чтобы я думала сама. Помогите, пожалуйста, понять, что он имеет в виду и как я могу его мотивировать на более активную, интересную жизнь. Большое спасибо за ваш труд! N.

Много лет прошло в браке, дети почти выросли. Сегодня я не просто перестал доверять своей жене, я стал равнодушен к её лжи и к ней. Это было и раньше, но равнодушие впервые. Равнодушие стало переноситься на всё, что меня окружает, на всех, на себя.

Чего хотел, того не получилось. Неверный был выбор спутника жизни изначально, разные ценности. Но путь уже пройден. Что скажут умные книги по поводу того, как перестать быть равнодушным? N.

Мы с мужем женаты меньше года. Он репатриировался в Израиль на полгода раньше, чем я. Сейчас мы уже месяц как живем в Израиле. На днях мне написала незнакомая девушка в социальной сети, что у нее была связь с моим мужем. Прислала скриншоты их переписки и фото, одно из которых интимного характера. Хронологически вышло так: хупа у нас была в мае, общаться с ней он начал в июне, в июле вылетел в Израиль.

После этого мой муж признался, что имел интим с любовницей... Судя по переписке и фото, высланным любовницей (по моему желанию), муж спал с ней и со мной одновременно. Проблем в отношениях у нас с ним на тот период не было.

Я умоляла его все объяснить, на что услышала, что это просто грех и что он не женщина, чтобы рассказывать сочинение, он просто сделал это и закрыл в себе. Я пыталась понять его сама, копалась в себе, все передумала, но у меня не получается. Я не представляю полноценной дальнейшей жизни с ним.

Мне противно и хочется его внимания одновременно. Он ничего не делает, чтобы помочь мне простить или дать понять, почему так произошло. У меня ощущение, что я общаюсь с камнем. Я довожу и себя, и его и не знаю, как быть. Я боюсь бросить его именно сейчас, потому что по-человечески переживаю, что с ним может стать, но в тоже время думаю, что он обо мне не думал в тот период.

Сейчас, после мук и боли, приходит безразличие не только к нему, а вообще ко всему. Мне кажется, что я просто сдамся и натворю непонятно чего в состоянии срыва, когда все накатывает...

Он умолял и плакал, чтобы я не уезжала, один раз подарил подарок, а сейчас пытается вести себя как ни в чем не бывало или ходит-стонет, или уходит из квартиры, или я сама ухожу... N.

Мне не хватает в жене эстетичности, опрятности, женственности — парфюм, лёгкая косметика, прическа, достойная одежда... Объяснял, чего хотелось бы, просил конкретные детали — нет результата. По моему пониманию (на основе еврейской литературы и здравого смысла), вроде как жена должна (сама) хотеть нравиться мужу — но вот моей жене это довольно безразлично. Что делать? N.

Шалом! Часто в семьях жены получают зарплату больше, чем мужья, и это ведет к упрекам и распрям! НАУЧИТЕ, как сохранять мир. N.

Шалом, у меня такой вопрос. Должна ли женщина изменять свою внешность, делать коррекцию черт лица, носа, изменять размер груди, если муж её об этом просит — ради сохранения отношений в семье?

Женщина в целом довольна своей внешностью, а муж хотел бы улучшить её черты и готов заплатить... Женщина эта вполне довольна своей внешностью, и такие предложения мужа ранят её — у неё появляется комплекс неполноценности. Как поступить? Подскажите, пожалуйста. Чтобы и отношения сохранить, и остаться здоровой душой и телом!

Да, а если об этом просит будущий жених? N.

Здравствуйте. Хотелось бы выразить огромную благодарность всем консультантам и в первую очередь Ципоре Харитан, которая помогла мне с моей ситуацией.

Мой вопрос снова связан с тем же самым. Немного объясню ситуацию. У мужа долгое время (6 лет) была любовница. После долгих манипулирований, истерик и скандалов она, все же, ушла от него, разорвав отношения. Муж месяц был в депрессии и не отвечал ни на какие вопросы. Потом признался мне во всем, хотя многое я и сама знала.

Он клятвенно обещал, что больше не предаст меня и вообще не будет с ней общаться. Мы долго говорили, семья у нас кавказская, развод исключен. В конце концов, решили начать все с начала. Я старалась быть просто хорошей женой. Потом написала сюда, и Ципора Харитан подтвердила, что я правильно себя веду, за что ей огромное спасибо. Он очень хорошо начал ко мне относиться, внимательно.

Но через какое-то время я узнала, что он, оказывается, пытался ее вернуть. Не буду описывать свои чувства в тот момент, но я решила просто промолчать и не спрашивать ничего, так как он все равно бы не признался. Она, видимо, не шла ни за что. Еще недели три он пытался, потом, видимо, все бросил. После этого наши отношения будто расцвели. Он всячески старался сделать мне приятное, и я правда была очень счастлива.

Сегодня, делая уборку к Песаху в соседней комнате, я услышала, как он снова с ней разговаривает. Очень мило так и со смехом. Это был просто удар. Честно. Хочется просто взять и напрямую спросить, но знаю, что он ни за что не признается ни в чем. Про неё столько гадостей наговорил мне, как будто для того, чтобы мне и в голову не могло прийти, что он снова может с ней разговаривать.

Не знаю, может ли это быть как-то связано, но буквально ночью я увидела сон, как мы с ним едем на машине и она ему звонит, а муж отвечает ей точно таким же голосом, как это было сегодня. Но во сне у меня было такое чувство, будто это все не по-настоящему, что ли…

Не знаю, как будто между ними ничего нет и не может быть, но он все равно с ней мило болтает. Сейчас нахожусь в затруднении. Не знаю, что делать. Спрашивать что-то или промолчать снова? Не думаю, что он сознается, даже если спрошу что-то. N.

Уважаемый консультант, шалом.

Мне нужен мудрый еврейский совет.

Мы женаты уже много лет. За эти годы моей жене пришлось немало пережить: трудности начала семейной жизни, рождение нескольких детей подряд, периодические ссоры и отдаление между нами. Наверное, выходя за меня замуж, она надеялась на то, что я смогу быть всегда на ее стороне, морально поддерживать в стрессовых ситуациях, помогать физически и душевно.

Но, к сожалению, зачастую я вел себя не так, как должен вести примерный еврейский муж. Часто мое поведение было ей только «солью на рану», причиняло боль. Вместо поддержки я обвинял ее в собственных ошибках, вместо помощи — считал, что это ее обязанности — справляться с домашними делами, и т. д. Вел себя как чужой.

Не так давно, в основном, благодаря изучению еврейских источников, с Б-жьей милостью и помощью, я понял, что жена и дети — важная часть моего тафкида (функции) в мире. И я очень хочу построить по-новому отношения с женой. Но каждый раз, когда мы разговариваем о наших отношениях и о таких темах, как возможность иметь ещё детей, жена вспоминает о своих ранах. Мои извинения не очень помогают — легко просить прощения спустя много времени. Она не верит, что я готов по-настоящему что-то изменить в себе. К сожалению, отрицательный опыт нашей жизни оставил открытую рану в ее душе.

Буду очень благодарен за Ваш совет. N.

Добрый день. Даже не знаю, с чего начать. В браке 6 лет. 3 маленьких деток. Отношений с мужем нет. Он неоднократно говорил, что любви у него нет. Но развод не выход. Что у нас ничего не поменяется. Что детям после развода будет плохо.

Но я устала так жить. Постоянная критика. Я все делаю плохо. Плохо воспитываю детей, готовлю невкусно, плохо веду домашние дела. Я могу весь день не присесть, с малышом на руках переделаю кучу дел, но это все равно никто не видит. Ор и мат не только на меня, но и на сына.

Как семья мы никуда не ходим. Дети ему мешают, позорят. Когда я рядом, дети балуются еще больше. Когда я прошу пойти вместе отдохнуть — я больная и конченная тупая идиотка, которая не понимает, что не в этом счастье. Мой день рожденья — это не повод для веселья. Он может даже «мазаль тов» не сказать. На его день рожденья я приготовила ужин, а он сказал, что ничего хорошего мне сказать не может.

Я постоянно плачу, у меня нет поддержки ни от родителей, ни от мужа. Мне муж за все время ни разу не сказал, что я хорошая мама или жена. От всего этого у меня уже нет сил иногда даже встать с постели. Я плачу перед детьми.

Старший сын уже все понимает. Ему достается больше всех. Муж его всячески оскорбляет и унижает. Когда мы ходим с детьми гулять, они пристают к другим папам на площадке. Я дома мужу про это говорю. Говорю, что дети хотят с тобой гулять. Но ответа нет. Я не знаю что делать...

Все советы о том, что надо быть благодарной и хвалить за любую мелочь, у нас не работают. Я постоянно говорю и хвалю его. Он очень нерешительный. Постоянно пытается найти середину. Но я ведь вижу, как ему со мной плохо. Он неоднократно говорил что боится: после развода будет еще хуже или все повторится. Или что я буду детей против него настраивать. Он не понимает, что дети его любят и будут любить несмотря ни на что.

Так жить очень трудно. Я писала письмо Ребе, и он сказал, чтобы я была радостной, не отчаивалась и не впадала в уныние. Но я не могу контролировать то, что со мной происходит. Я не могу понять, зачем так жить. Или старайся и делай все для другого человека и получай сам от этого нахес (радость), или отпусти.

Сейчас он со старшими детьми поехал в отпуск. Я с малышом осталась дома. Это была моя инициатива. Он заслужил отдохнуть. Он каждый день пишет, что приготовил еду вкуснее меня. Что у меня особый талант все портить. N.

Здравствуйте. Много лет в браке, трое детей, во время последней беременности узнала об измене мужа. Унизительно и больно. Оказалось, что их встречи длились не один год. Женщины той больше нет, времени прошло около года, но наши отношения не улучшились.

Муж считает: раз он не ушел и остался в семье, значит, честь ему и хвала. Даже по-человечески не нашел сил извиниться, только сказал пару раз ещё во время беременности: «Прости, виноват, больше не повторится, она так хороша, не удержаться».

Чувствую, что не верю ему, думаю о разводе, но очень страшно. Даже не знаю, чего больше боюсь. Наверное, одиночества на всю жизнь и оставить детей без отца. Но и жить без уважения к себе тоже невозможно. N.

Уважаемый консультант, шалом.

Есть тема, которая время от времени, как бермудский треугольник, засасывает нас с женой, и результат всегда один и тот же — жена влёжку от обиды и даже больше от разочарования, а я вообще не понимаю, какая муха её укусила.

Мои бабушка с дедушкой — жизнерадостные люди, очень друг друга любят (на мой взгляд), вырастили троих детей (что в СССР не само собой разумеется) и уже отметили 60 лет совместной жизни, дай Б-г им здоровья до 120. Как-то моя бабушка рассказала нам со смехом, как ей наговорили, что, мол, мой дедушка ей изменяет, а она им ответила: «Мне хватает. Если ему надо больше, то пускай будет ему на здоровье».

Я считаю, что ответ бабушки показывает её мудрость и любовь к дедушке. Мудрость потому, что она, не будучи мужчиной, как-то поняла, что мужчина может разграничивать физиологическую потребность и любовь таким образом, что, даже если бы дедушка удовлетворил свою физиологическую потребность, «сходив налево», это бы совсем не означало, что он не любит бабушку. Любовь потому, что была способна преодолеть естественную ревность, чтобы любимому человеку было хорошо.

Моя жена считает, что ответ бабушки свидетельствует о том, что она не испытывает к дедушке ни капли уважения, считает его животным, неспособным собой управлять. А её любовь к нему — это любовь мамочки к маленькому сынку, чьи потребности нужно немедленно удовлетворять.

Я не понимаю, почему, но для моей жены этот вопрос — дело жизни и смерти. Не понимаю, потому что мы люди соблюдающие и вопрос об измене не стоит практически. Поход «налево» — нарушение многих запретов и сильно обидит жену. Кроме того, поход «налево» отнимает у мужчины ту энергию, которую он должен использовать для сближения с женой, и волей-неволей связывает его с другой женщиной.

Таким образом, по-моему, эта тема может представлять для нас не более как теоретический интерес, да и то — просто потеря времени. Когда я вижу, как эта тема напрягает жену, я тут же прошу прощения, что на неё вышел, и прошу, чтобы мы перешли на другую тему, но это уже невозможно.

Жена говорит, что она очень во мне ошиблась, что зря впустила такого человека, как я, в мир своих чувств. Она чувствует, что мы не можем продолжать вместе без достижения согласия в этом вопросе. Очень буду благодарен, если Вы сможете объяснить мне, что происходит. N.

Здравствуйте, хотелось бы продолжить обсуждение вопроса с рабанит Итой Минкин (кстати, меня очень-очень тронули ее рассказы «За что гладят рубашки»). Я писала о том, что хочу помочь мужу в его проектах. И выяснилось, что делать это надо очень аккуратно, вопросами или намеками, и выражать восхищение. Ну вот, я так и старалась делать.

А у него все эти проекты закончились, везде тишина. Снова начал играть в компьютерные игры по вечерам. В целом, отношения, можно сказать, улучшились (не знаю, из-за того, что я не лезу, или из-за чего-то другого).

Но мне, честно сказать, скучно с мужем. Я знаю, какую роль я должна играть, чтоб он был доволен (быть тихой, спокойной, внимательной, хвалить). А мне бы хотелось какой-то общей жизни — и, когда были проекты, то была такая жизнь. Я видела яркую, интересную сторону мужа, и мне хотелось отдавать ему свои силы. Но ему не нужно это.

Моя подруга советует подождать, когда он «прорастет» сам. Может быть, это такое испытание — ждать и верить. Но веры как-то не хватает. Я все думаю, ведь мужу уже 53 года, а если он не успеет «прорасти», так просто и застрянет в компьютерных играх? А я так и буду всю оставшуюся жизнь притворяться.

И еще один момент. У мужа в собственности полквартиры в провинции, вторая половина принадлежит его родственнице, которая живет в этом городе (но не в квартире). Там регулярно начисляется квартплата, и у мужа уже большой долг. Считается, что родственница выставила квартиру на продажу, но уже 5 лет ничего не происходит, а долг растет. Муж ничего не делает, ждет. (А не платит потому, что всегда боится, что нам, семье, не хватит денег).

Меня волнует эта ситуация, потому что долг висит на нас — но, как и со всем остальным, я не могу убедить мужа что-то делать (хотя бы направить туда внимание, хотя бы помолиться). Конечно, это непростая ситуация, у него непростые отношения с родственницей, да и вообще отношение к тому прошлому, из которого он вышел в другую, лучшую, то есть религиозную жизнь.

Но у него, похоже, ни на что не остается сил после работы. Кстати, никакой домашней работы он не делает и никакими особенными обязанностями с детьми тоже не загружен. Извините за длинное письмо, спасибо большое за помощь. N.

Здравствуйте, у моего мужа рухнул год назад бизнес, он заключил контракт, но уже год не может начать по нему работать, на все нужны деньги! У нас огромные долги, сейчас мы уехали в другой город и живём за счёт моей мамы. У меня маленький ребёнок, но я пошла на подработку, чтоб хоть на малыша хватало!

Муж сидит дома, ничего не предпринимает, а скоро за долги заберут наше жильё! Мне не хватает мудрости, как подтолкнуть его действовать, чтобы не навредить ни ему, ни нашим отношениям! Дайте совет, как я должна действовать согласно Торе! N.

Уважаемые раввины и семейные консультанты! Мы с мужем, бли аин а-ра («не сглазить бы»), уже два с половиной года в браке. Для меня этот мужчина и брак первые, до меня же у мужа был не самый удачный, по его словам, брачный союз.

Вот уже месяц изо дня в день муж все время на что-то жалуется. И главной темой его жалоб служат следующие тезисы:

— От жены одно безразличие (+ упоминание о том, что так же было в предыдущем союзе).

— Никому не нужен (как уже было в том браке).

— Думал, женюсь — и стану мудрее, собраннее, будет больше порядка (от себя поясняю: уборку делаю часто, но очень занята с маленьким ребёнком, а муж не работает, но часто приносит в дом новые и не совсем новые вещи под различными предлогами их нужности, а места в квартире для них все меньше).

— Меня хотят только использовать, как уже использовали несколько лет подряд в прошлом браке.

Мне очень хотелось бы помочь родному человеку, но совсем нет идей, как. Уже многое перепробовала.

Может быть, господа раввины и консультанты, подскажете какую-нибудь специальную религиозную литературу по данным вопросам (например, как чувствовать себя счастливее и быть довольным), как мне с этим справиться и как, может быть, помочь мужу? Специальные молитвы?

О том, что делать мне, даже не спрашиваю, т. к. ничего, абсолютно ничего не помогает. Остаётся только надеяться на чудо и озарение в его голове, но как к этому подвести? Возможно, Вы подскажете мне? С благодарностью за уделённое время и с уважением, N.