Почему моя жена не может слышать рассказ о мудрости моей бабушки?

Уважаемый N.,

Уже то, что Вы задаете этот вопрос, говорит о том, что у вас с женой есть настоящая душевная связь, у вас настоящая семья и вы не хотите причинять друг другу боль. Но что поделать: у каждого из нас есть болезненные точки. Они есть в каждом браке и даже в лучших из них. И, вероятно, без боли и ее преодоления невозможна настоящая (не голливудская) связь между мужчиной и женщиной...

Поскольку Вы задали этот вопрос, то и ответ будет адресован Вам... И, насколько смогу, постараюсь ответить так, чтобы Вы как мужчина поняли точку зрения женщины и то, под каким углом женщины иногда рассматривают такого рода вопросы

«Таким образом, по-моему, эта тема может представлять для нас не более как теоретический интерес».

Это прозвучит абсурдом, но иногда для женщин не существует чисто теоретического подхода к этой теме, да, кстати, и к любой другой, если только область их исследовательской работы не теоретическая математика. Причина, во-первых, структурная, назовем ее так, а во-вторых, эмоциональная.

Структурная причина

«Работа» мужчины в том, чтобы моменты из областей чистого духа воплощать в слова и идеи, а «работа» женщины — слова и идеи воплощать в практической жизни. Поэтому сказано, как Вы, конечно, помните: «Слушай, сын мой, наставление (мусар) отца твоего и не оставляй учения (Тора) матери твоей (Мишлей 1:8). «Слушай» — это теория, мировоззрение, работа отца, а «не оставляй» — это практическое применение — забота мамы, ее область в воспитании ребенка.

В некоторых случаях сказать: «Мы рассматриваем этот вопрос чисто теоретически, не применяй этого к себе» — означает сказать: «Воспари в высоты чистого духа, оставь всё свое знание о жизни и о себе, перестань быть тем, кто ты есть». И тогда, если муж говорит: «Это чисто теоретическое рассуждение», жена слышит так (и нет смысла спорить с этим, как нет смысла спорить с природным явлением): «Мне эта тема интересна — иначе бы я об этом не рассуждал, но по ряду причин на практике я своих выводов применить не могу; иными словами, если бы эти причины каким-то образом исчезли, тему стоило бы рассмотреть с точки зрения практики».

Женщина, в отличие от мужчины, не станет тратить силы на обсуждение темы, которая никак и НИКОГДА неприменима. Ей это просто ни к чему. А мужчина станет, что женщина переводит для себя так: «При других обстоятельствах я бы этой темой занялся». Поэтому Ваша жена так обижается.

Можно предположить: когда Вы говорите, что это неприемлемо для Вас как для религиозного еврея, она слышит: «Не будь я религиозным евреем, вот тогда...» или «Вот бабушка, в отличие от тебя, понимает, что, если любишь мужа, можно закрыть глаза на измену, а ты не понимаешь простых вещей». В любом случае она понимает Ваши слова так: «Мне тебя мало. Мне бы хотелось иногда сходить налево (если бы была практическая возможность)». Конечно, это ее обижает. Не просто обижает. Знаете, это ее убивает...

Эмоциональная причина

Для большинства женщин вопросы, связанные с эмоциональной сферой — отношениями с супругом, детьми, родственниками, здоровьем и благополучием семьи, — не могут рассматриваться в чистой теории. Особенно, если ей самой при этом рассмотрении выделена незавидная роль. Кстати, так же обстоит дело и с большинством мужчин. Вы не верите, да? Вы как мужчина можете рассматривать любой вопрос в его теоретической плоскости... Конечно... Хорошо, тогда задам Вам вопрос... Скажем, не бабушка, а дедушка отвечал бы знакомым о своей жене: «Мне достаточно, а если ей нужно больше, пусть ей будет на здоровье»...

И тут мы подходим к еще одному различию между женским и мужским восприятием. Общество, культура, в которой мы все были воспитаны, смотрит сквозь пальцы на мужские походы налево и строже — на женские. Ответ бабушки, конечно, стал для Вас таким семейным анекдотом, почти преданием, рассказываемым с неизбежным добродушием и любовью к бабушке, уважением к широте ее понимания... Но человеку со стороны тяжелее принять любимый семейный анекдот. И мы подходим к следующему вопросу:

Стереотипное отношение

Мужчина и женщина говорят на разных языках. Это научный факт. Мы используем одни и те же слова и выражения, но вкладываем в них различный, иногда прямо противоположный смысл. Например, мужчина и женщина приходят домой с работы и на вопрос супруга/-и, как прошел день, с раздражением отвечают: «Нормально!..»

• Мужчина этим говорит: «Оставь меня в покое. У меня нет сил отвечать на расспросы».
• Женщина этим говорит: «Расспроси меня... Тогда я, может, смогу сама понять, что произошло!»

Это, конечно, простой пример. В жизни все намного сложнее. В жизни к тому факту, что мы и так говорим на разных языках, добавляются еще и разные мыслительные и понятийные стереотипы, заложенные в исходной семье. Или подходы, берущие начало в недостаточном эмоциональном или практическом функционировании исходной семьи.

Бабушкины слова о дедушке, конечно, дороги Вам, и они, наверное, связаны еще с множеством приятных и, может, забавных воспоминаний или высказываний бабушки, в которых проявились дорогие Вам черты ее характера: юмор, мудрость, здравый смысл. Сложно понять, как это чувствует человек, не выросший на этих историях... Вот представьте, как будет, если это повернуть немного под другим углом. Если бы это были размышления об ответе дедушки, а не бабушки:

«Я считаю, что ответ дедушки показывает его мудрость и любовь к бабушке. Мудрость потому, что он, не будучи женщиной, как-то понял, что женщина может разграничивать физиологическую потребность и любовь таким образом, что, даже если бы бабушка удовлетворила свою физиологическую потребность, “сходив налево”, это бы совсем не означало, что она не любит дедушку. Любовь потому, что был способен преодолеть естественную ревность, чтобы любимому человеку было хорошо. Моя жена считает, что ответ дедушки свидетельствует о том, что он не испытывает к бабушке ни капли уважения…»

Вы ответите, что такого не может быть даже в теории, поскольку известно, что у мужчин более высокая физиологическая потребность. Но это не всегда так: либо в силу разного темперамента, либо в силу возраста, психологических или физических нагрузок, либо из-за отъездов мужчины и т. д. Теоретически это возможно. Вы восприняли «ответ дедушки» так же терпимо, как до этого ответ бабушки?.. Или этот вопрос ...неуместен?

Различия между поколениями

Очевидно, что бабушка — незаурядная личность, потрясающий человек. Одно то, что она вырастила с дедушкой троих детей, говорит об очень многом. Очевидно, что ее отношения с дедушкой были такими, что она МОГЛА ТАК ОТВЕТИТЬ. Она была уверена в нем, в себе. Ее ответ свидетельствует о мудрости: ведь спрашивающие не пеклись о ее благе, они наверняка завидовали ее браку, ее благополучию, хотели это расшатать. А от такого ответа человек «входит в ступор», что надолго отнимает желание задавать подобные вопросы...

Кроме того, и это намного существеннее, Ваша жена и Ваша бабушка принадлежат к разным поколениям. Поколение Вашей бабушки росло и живет (до ста двадцати) с ощущением внутренней стабильности, чем в большинстве случаев не могут похвастаться современные женщины.

Почему это так? Почему такое различие в мироощущении? Рав Азриэль Таубер видит причину этого в двух войнах предыдущего столетия, последовавшим за ними развале семьи, распаде ощущения стабильности, отсутствии эмоциональной закалки настоящей здоровой семьи, такой, какой должны быть еврейская семья. И, если Ваша бабушка получила от своей семьи еще и эмоциональную устойчивость, и добрый юмор, и умение сглаживать углы, которое является следствием эмоциональной стабильности, то поколение современных женщин уже этого не получило. И невозможно их сравнивать...

Может быть, Ваша жена росла без папы... Или ее родители рано развелись... И папа покинул семью в ее детстве, может, ушел в другую семью, так что тема ухода, «другой женщины» для нее крайне болезненна. Поэтому как еврей Вы, конечно, не захотите причинять боль ближнему — Вашей жене. Каковы бы ни были причины, эти или другие...

Вот интересно было бы расспросить Вашу бабушку о ее семье, о том, как ее воспитывали, что она помнит и, особенно, что ее папа имел обыкновение ей говорить, когда она была девочкой. Уверяю Вас, это очень отличается от того, что слышала Ваша жена в детстве, от того, что слышало поколение современных женщин и мужчин. Очень отличается.

Поэтому поколение бабушек и дедушек выстояло всё, что выпало на его долю, поэтому выжили и сохранили веру в себя и друг в друга. А сегодняшнее поколение так легко теряет веру в себя, веру в другого человека, веру в семью. Поэтому, когда Вы говорите жене о чисто теоретических походах налево — она бывает убита этим... Т. к. в силу того, о чем мы говорили выше, применяет это немедленно к себе (ну не воспринимает она «чистой» теории, оторванной от жизни).

Она чувствует, что Вы ставите бабушку в пример, а отношение бабушки к своему мужу (так, как она понимает это отношение) представляется ей унизительным для человеческого достоинства. Она воспринимает этот рассказ иначе, чем Ваша семья. И эти разговоры подрывают у нее ощущение незыблемости себя, брака, всего, что ей принадлежит, и т.д.

Как женщина, а также как семейный консультант я бы хотела попросить Вас никогда не касаться этого вопроса ни в шутку, ни для того, чтобы привести пример бабушкиной мудрости и любви. А если случайно упомянули, потому что все случается и самые болезненные темы имеют привычку всплывать, то сказать жене примерно следующее: «Если бабушка и сказала так, то затем, чтобы к ней больше не приставали с этими разговорами. А на самом деле невозможно знать, как она тогда переживала и как ей было больно и неприятно, она сама уже, наверное, не помнит». Точка! Это то, что скажет муж, любящий свою жену.

Вы можете сказать, что это неправда. Во-первых, неправда о бабушке, во-вторых, неправда о Вас, ведь Вы ничего подобного не думаете. А как раз наоборот. Да, это так. Мне нечего Вам ответить на это. Но именно так Вы сможете пощадить чувства жены, а, судя по письму, Вам это важно.

У всех, у каждого мужчины и каждой женщины есть темы, вызывающие острую реакцию, и не всегда мы можем знать наверняка, почему. Мудрее не касаться этого, так мы выполняем заповедь возлюбить ближнего.

Даже Б-г позволил стереть Свое Имя, если это послужит миру между мужем и женой. И мы тоже иногда может «стереть» что-то из нашего понимания, даже то, что считаем единственно верным, — ради людей, которых любим...

С уважением и искренним восхищением Вашим желанием понять чувства жены, Ита Минкина