Тема: Муж и Жена^{перейти в тему} 

Добрый вечер. Почему мужчины (мужья) перестают дарить подарки? Спасибо. N.

Доброго времени суток!

Я вышла замуж год назад, ещё учусь на социального работника, а муж — уже работает. Он мною все время недоволен, так как я по его мнению "ничем не занимаюсь и не "расту", хотя я все время занята учёбой и домом.

Из-за всего этого у меня только портится настроение, и уже сама начинаю думать, как и он, что я только "прохлаждаюсь" и ничем серьёзным не занимаюсь.

Он предложил мне заняться плаванием, и я начала ходить, мне даже понравилось, но он хочет, чтобы я ещё что-то нашла. Уговаривал меня пойти на курсы дизайна, я сейчас получаю от этого удовольствие, хотя изначально не знала с какой стороны подойти к компьютеру.

Но муж всё равно недоволен тем, что у меня нет по его словам "цели в жизни". То что я учусь на важную и интересную специальность - помогать людям - ему почему-то не достаточно. Как понять, чего я действительно хочу в жизни достичь? N.

Шалом!

Дело в том, что после рождения ребёнка я очень сильно поправилась, набрала больше 25 кг. Даже подруга обратила внимание как изменилась моя фигура...

Я очень хочу похудеть, всячески стараюсь, но во время кормление как-то совсем не получается, иначе молоко начинает пропадать...

Муж пытается успокоить, постоянно говорит, что я красивая и он очень любит меня. Я действительно стараюсь выглядеть опрятно и ухоженно. Почти всегда накрашена к его приходу, встречаю с улыбкой. Но я думаю, что он так говорит просто потому, что я его жена. Мне тяжела близость, потому что стала стесняться своего тела. 

Пожалуйста, дайте совет, как начать любить себя и снова почувствовать себя желанной. N.

Здравствуйте! Я замужем 3 года. Не могу никак простить мужа, но понимаю, что и он не виноват.

Дело было так. Я сейчас на большом сроке беременности. У мужа умер отец — незадолго до моего дня рождения. Мы живем далеко от родителей. И муж полетел туда, оставив меня одну, чтоб я типа праздновала день рождения со своими родственниками и подругами… Это нормально? Улететь за день до дня рождения жены???!!! N.

Шалом Алейхем! Уважаемые Рабаниет и Раввины, прошу простить, что в такое сложное для Израиля время писать буду о бытовом, насущном... Просто я не знаю, как поступить, а точнее, поступила ли я правильно. Мне нужен Ваш мудрый совет в очередной раз.

Писала Вам много раз ранее о своих семейных проблемах. И спасибо всем, что отвечали и помогли мне. Много Вам здоровья.

У нас двое детей - малыши. Мы женаты уже 5 лет уже, 3 из которых — с его мамой в однокомнатной квартире. Когда у нас была возможность, была работа у него, мы снимали жилье. Было всё замечательно. Но как только муж лишался работы, мы возвращались в комнатушку к его матери. И так уже живём несколько лет.

Свекровь меня не «трогает», и я к ней с уважением. Хотя она светская, а мы стараемся соблюдать Заповеди. У нас в этой квартирке — словно два государства. Она сама по себе, живёт в бывшей кладовке, переделанной в спальню. Ну, а мы с детьми в зале живём. И все друг друга терпим и стараемся не создавать дискомфорта друг другу. Не буду писать сейчас о том, как это всё сложно для нас. Думаю, и так понятно любому человеку будет.

Ситуация сейчас следующая:

Муж у меня хороший как человек, как отец детей. Но в последнее время он стал ко мне совсем безразличен. Не раз я уходила от его непонимания к матери своей. Всё, что я от него хочу, — только немного внимания, немного теплоты, заботы. За эти 7 лет я уходила по одной и той же причине и через время возвращалась, сама проявляя инициативу ради детей. После чего был разговор, и вроде он меня понимал, и мы договаривались, что будем менять себя, что надо работать над собой. Но, к сожалению, он не меняется совсем, а лишь хуже становится...

Я многое ради него поменяла в себе, будучи когда-то светским человеком, я сменила весь свой образ жизни и мышления, стала ему верной женой, заботилась, угождала ему во всем. Родила детей. Ссоры были, как у и всех, наверно, незначительные. В целом жили тихо, мирно. Всегда его поддерживаю во всем, слушаю проблемы. Стараюсь обращаться к нему ласково, а то и вообще как с царем говорю. И всегда жду взаимности, как любая женщина.

Много говорила ему без скандала, что хочу тепла, что я молодая женщина еще. Спрашивала, любит ли меня, может, я не нравлюсь уже или ещё что, но он все время молчит... Диалог невозможен. Детей любит, целует, играет, а я словно для него няня детей и кухарка.

5 лет я это терплю и вкладывалась в отношения, чтобы сохранить брак. Но отношения — это ведь когда двое участников. Я устала тянуть сама и не видеть результата. Мы становимся, чем дальше, тем более чужими.

Несколько дней назад я написала ему письмо на ватсап о том, что обиды накопились и я не могу так жить — как чужие. Что есть проблема. Что у меня нет желания заботиться о нем и т.п. Накопилось... На что он мне ответил, чтобы я собиралась к матери, так как он не хочет разборок, что я нарушаю его мир и покой. И заблокировал меня везде. Я собрала вещи и с детьми ушла к матери.

Он живёт с матерью, и в принципе он так жил до 38 лет, пока не женился на мне. Сейчас у него всё вернулось на круги своя. Он считает, что он всегда прав и это не обсуждается. Что всё, что не так, — это только от меня. Во всем всегда винит меня, не ценит мой труд и заботу о нем. Говорить как взрослые люди не хочет совсем. Поэтому на любое мое недовольство он сразу отправляет меня к матери, чтобы я остыла и вернулась сама, поджав хвост от безысходности.

На этот раз я решила, что не пойду сама к нему. Больше не хочу. Смысла нет. Он меня не любит. Зачем тогда нам быть вместе? Дети вырастут и уйдут от нас, и останутся два старика, чужих друг другу... Зачем мне такая жизнь?

Я не хочу развода, я ушла и решила ждать до полугода, дальше уже не вижу смысла. Если он не начнет менять себя ради семьи, то пусть так и живёт, обвиняя всех в своей судьбе, но только не себя. А я, если не дождусь его шага, подам на развод.

Скажите, пожалуйста, правильно ли я поступила? Возможно, я такая же эгоистка, как и он. Но жить без любви, только ради детей — зачем?

Он настолько мне внушил, что всегда во всем виновата я, что пишу вам для того, чтобы понять, неужели со стороны и вправду я виновата... Чувство вины, с детства привитое мне мамой, продолжает меня мучить и с мужем... Спасибо. N.

Здравствуйте! Очень хочется, чтобы на мой вопрос ответила рабанит Ципора Харитан, уже один раз она помогла мне в сложной жизненной ситуации советом.

Пару лет назад я вышла замуж второй раз. Есть дети от первого брака. Дочь нормально общается с новым мужем, а вот сын просто ненавидит. Как только не называл мужа... Мне жалко мужа, но сына выбросить на помойку я не могу. Против физического насилия. Пыталась много раз их подружить, потом — просто чтоб держали нейтралитет. Всё бесполезно.

Постоянные дома скандалы, они орут и обзывают друг друга. Боюсь, чтобы это не кончилось плохо с любой стороны. У сына тяжелый подростковый возраст, и я боюсь его действий по отношению к другим и себе... Боюсь реакций мужа, потому что он реагирует на любое слово взрывом, говорит: «Я не терплю поражение, молча оскорбления слушать не собираюсь!» Боюсь последствий для себя, так как с мужем постоянного стали ругаться из-за сына (больше не из-за чего ни разу за почти три года брака не ругались).

Сын ехать к отцу жить отказывается, хочет жить дома. Но не по нашим правилам (уважение). Я на него никакого влияния не имею, за любые наказания (лишение инета, денег) он просто посылает меня... Тем более — за разговоры и настройки. Ничего не хочет слушать, просто прёт агрессия и всё — на любые мои спокойные слова. Никуда ехать учиться не хочет, буду, говорит, в своей комнате сидеть — и всё, не избавитесь от меня и т.д.

Я понимаю, что это ревность, еще замешанная на гормонах (сыну 14 лет), но не знаю, что делать. Вчера муж впервые сказал, что считает наш брак ошибкой (у нас уже ребенок, младенец). Может, в сердцах, но я чувствую, что наши отношения испортились из-за этой ситуации дальше некуда и мы реально можем развестись.

Я как между двух огней. И поведение сына меня не устраивает, но сделать я с этой ситуацией ничего не могу. Он мой ребенок, и я его всё равно люблю и беспокоюсь за его судьбу. Боюсь оттолкнуть его в самый тяжелый период его жизни. А муж говорит, что я защищаю конченного человека, будущего преступника. Но это ведь мой сын!

Мне очень плохо, помогите, пожалуйста, хотя бы советом, со стороны виднее. Как найти выход из этой безвыходной (на мой взгляд) ситуации. У меня нет решений, всё, мне кажется, я уже исчерпала и перепробовала (поход к семейному психологу тоже, сын после первой встречи наотрез отказался ходить). N.

После нескольких лет брака у жены появилась склонность к скандалам и матерщинству в отношениях с мужем и детьми, несмотря на спокойный характер мужа. Скандалы вспыхивают все чаще. Вначале она признавала свои ошибки и извинялась, но теперь утверждает, что поступает правильно.

В повседневной жизни она добрая и заботливая мать, общительная и отзывчивая в обществе. Вспышки гнева проявляются только в отношениях с близкими. От посещения психолога или семейного консультанта она отказывается, утверждая, что у неё нет проблем. Муж думает о разводе. Какие меры можно предпринять для сохранения семьи? N.

Здравствуйте, подскажите: как быть? Ситуация: мы с мужем в браке 10 лет, есть 5 детей маленького возраста. В связи с войной переехали в другую страну, мне сложно адаптироваться, учить язык. Муж в период совместной жизни учился (духовное образование), очень продвинулся по карьерной лестнице.

А теперь обвинил меня, что я не интересуюсь ничем в жизни, ничем не занимаюсь. А он вполне и сам может со всем справиться — и с детьми, и с домом. Упрекает, что деньги трачу легко.

Меня это очень ранило, я в депрессии. Тяжело с ним разговаривать, принимать помощь от него (я его как будто обременяю). Семья как будто рухнула! Не вижу совместного будущего! N.

Здравствуйте! Как иудаизм относится к наличию любовницы (не замужней, не еврейки)?

Я еврей и женат на еврейке, есть дети. Какая ответственность за это с духовной и религиозной точки зрения? Насколько это тяжко? N.

Мы молодожены. Я люблю своего мужа и рада близости с ним, но он хочет близости гораздо больше и чаще, чем я. А я бы предпочла проявления дружбы и совместные не интимные развлечения. Говорила с ним об этом, но он обижается и не понимает меня. Что делать в такой ситуации? (Недавно у меня были проблемы на работе и в связи с этим – очень большая нужда в физическом контакте. Сейчас у меня нужда уменьшилась, а у мужа нет). Спасибо! N.

Здравствуйте.
Я замужем, у нас четверо детей. В последнее время, из-за войны, отношения в нашей семье сильно разладились.

Мы как будто каждый сам по себе. Муж постоянно в интернете, смотрит все новости, все эти страшные ролики, читает все прогнозы, переживает, злится и срывается на детях и на мне; мне тоже не сладко, родители не живут с нами, только еще больше пугают, помощи ни от кого нет.

В этом состоянии войны и тревожности я долго не могу заснуть, потом снятся ужасы, просыпаюсь по нескольку раз за ночь, особенно после сирен. Еще и один из детей начал просыпаться мокрый, чего раньше не было. С мужем стали часто ссорится, из-за политики, он вообще паникер, да и я не особенно спокойный человек, очень часто плачу. Я бы стала пить лекарства от депрессии, но боюсь, от них полнеют. Дети тоже стали плохо себя вести, огрызаются, бояться идти спать, пока их уложишь, совсем сил нет, потом, чтобы успокоиться тоже сижу часами в сети… Уже с трудом могу вспомнить, что когда-то мы были любящей парой.

В общем, извините за такое сумбурное письмо.
Посоветуйте, как быть в такой ситуации. М.

Добрый день. Очень люблю мужа, но из-за своей глупости уже почти на 100% разрушила свою семью. Муж очень трудолюбивый, очень меня любил, готов был на всё ради своей семьи...

Ситуация такая, мы женились по обоюдной любви, души друг в друге не чаяли, у нас есть ребенок.

Все проблемы начались, когда моя мать начала мне давать советы как «перевоспитать» мужа, что типа я слишком мягкая, он меня так не будет уважать, что женщина должна то, женщина должна се. Я всю жизнь слушалась мать, и мне всегда казалось, что она плохого не посоветует...

Через год после того, как мы поженились, умер мой папа (мы с мужем живем в другой стране), и у меня на тот момент была виза, которая заканчивалась через 2 месяца. Я хотела полететь на Родину, на похороны, Муж очень сильно боялся, что я не смогу вернуться обратно (я летела с ребенком).

Но я всё-таки полетела, и там начался весь кошмар. Как только я долетела, у меня и у ребенка поднялась температура, и я попросила мать, чтобы она вместо меня написала мужу, что мы нормально долетели (у меня не было зарядки). Она написала, после этого муж написал длинное письмо, что это было неправильно с моей стороны с ребенком лететь на Родину, зная, что, возможно, меня не пустят обратно.

Мать после этого очень разозлилась, сказала, что в такой день этим письмом он показал неуважение к папе, обвиняя меня. Забрала у меня телефон и сказала, чтобы я не писала ему. Если напишу, значит, не уважаю память своего отца. Я послушалась ее, муж в течение 6 дней не имел никакой информации обо мне и ребенке, и он там чуть с ума не сошел, зная, что еще и ребенок болеет.

И так по советам мамы в течение 2 месяцев на Родине я поступала очень неуважительно по отношению к мужу, его семье. Мать как будто вселила в меня ненависть к нему.

После того, как вернулась обратно, было очень сложно восстановить отношения, мы постоянно ссорились. Но вроде всё наладилось. Муж в это время работал очень много, и от его работы зависело наше будущее, ему нужно было максимальное спокойствие, поддержка.

Но началась вторая волна, снова мать и сестра настраивали меня против него, я начала уже ссориться и с матерью, дома постоянно стресс... Я постоянно верила, что мать и сестра хотят мне лучшего, но сейчас уже понимаю, что они хотели разрушить мою семью.

После всего этого муж потерял работу, визу... всё из-за моей глупости... и мы переехали в другой штат и скоро уже уедем навсегда.

Вишенкой на торте стало то, что мать в конце показала свое настоящее лицо. Папа, когда умер, оставил после себя 3 квартиры (их общая стоимость — немалая сумма в долларах). Она решила, что мне оттуда ничего не достанется, всё записала на свое имя. Я решила, что мне ничего не надо, но я хочу, чтобы хоть мое имя было под одной квартирой, потому что если бы не мой муж, у нее бы этой квартиры даже не было (это он помог ей купить).

После этого она начала всем на свете говорить гадости про моего мужа, что типа это он заставил меня, он хочет деньги. Я всё равно продолжила процесс, она пошла и начала угрожать семье мужа, все начали звонить ему, его семье, беспокоить его, дома целый день скандалы.

Потом мать, уже не зная, что делать, начала шантажировать меня. Если я не откажусь от наследства, она расскажет мой секрет мужу (связан с моими прошлыми отношениями, до замужества). Я пошла сама рассказала.

Теперь я не разговариваю ни с кем из родственников, муж меня ненавидит, больше не доверяет, говорит, что ненавидит тот день, когда встретил меня. Он постоянно пьет и несчастен со мной.

Я не знаю, что мне делать, как всё вернуть. Мать разрушила мою семью и исчезла.

Я очень люблю мужа и ребенка... Как мне доказать, что я больше не буду на стороне матери, больше не предам его? Он меня ненавидит. N.

Добрый день! Подскажите, как правильно поступить в такой ситуации. Мой муж в процессе затяжного конфликта — более суток мы конфликтуем и не разговариваем — пожелал мне, чтобы я горела в аду. Как теперь с этим быть? Однозначно, это обижает меня, но что с этим теперь делать, непонятно. N.

Дорогие консультанты, после того как у нас были попытки палестинцев напасть на синагогу несколько раз, моя жена боится идти в любую микву (бассейн для ритуальных омовений) в нашем городе. И это уже второй раз — из-за других обстоятельств — весь цикл пропущен. К тому же она мне не разрешает из-за безопасности ходить в еврейские учреждения, дополнительно в синагогу на миньян (кворум молящихся — десять человек).

Мы женаты больше семи лет. У нас пока хорошие семейные отношения, и я пытаюсь для нее делать всё возможное, но я замечаю, что я не ангел. С другой стороны, если я что-то делаю, поскольку считаю, что это надо, без ее согласия, то это большой скандал. Как лучше поступать в этой ситуации, чтобы не обидеть жену, не упасть духовно и ограничить нарушения Торы? N.

Здравствуйте. Мне 22 года, и я не замужем. Недавно я была в компании, с которыми вместе учусь, и произошёл очень неловкий разговор. Девочки говорили о сексе, и я попросила при мне не обсуждать подробностей. Надо мной стали насмехаться. Я сказала, что у нас такое не принято, уже не говоря о том, что запрещаются отношения до свадьбы. Девочки стали задавать мне разные вопросы… Я рассердилась и сказала, что не собираюсь это обсуждать. Но правда в том, что я и не знаю, что можно, а что нельзя, потому что мы никогда не говорили об этом так подробно в кругу семьи! Я читала, будучи подростком, разные книги, и знаю, что есть много способов получать удовольствие от близости, но какие из них разрешены в еврейской семье, там, конечно, не написано. Как мне узнать это? Я так понимаю, что всё, что не приводит к зачатию ребёнка, — это неугодные Б-гу развлечения. Правильно ли я рассуждаю? Буду очень благодарна, если поможете мне разобраться в этом вопросе, ведь я надеюсь, что скоро встречу своего человека и вступлю в брак. Не хотелось бы обсуждать это в первую брачную ночь. Н.

Почему жена не реагирует на комплименты? Мы женаты полгода. Я старше на 9 лет, ей 25.

Пару раз я нежно спрашивал об этом, в ответ слышал, что она не знает, как реагировать. Я не жду ничего сверхъестественного, но вообще нельзя на такое не реагировать... Меня это смущает, хожу потом, как будто я виноват в чем-то. N.

Здравствуйте, возможно, моё обращение будет содержать и не один вопрос, но всё же. Родился я в России, на Дальнем Востоке. Отец военный, мама педагог. Воспитывался в атмосфере уважения и почитания. Институт, армия, работа, жизнь шла тем чередом, как было уготовано Свыше. И вот наступил долгожданный момент, когда перестают быть холостяком!

У всех по-разному, у меня получилось так, что супруга была уже с ребёнком, на тот момент ребёнку 2 года, свадьба, рождение, слава Б-гу, совместного ребёнка, и вот я уже отец двух детей (мальчиков). В силу малограмотности в вопросах жизни и семейных дел начались, так или иначе, разлады. На службе сокращения по ОШМ, пришлось искать новую работу, ведь тернистый путь только начинается, это я уже сейчас понимаю.

Родители переехали в Москву к сестре, и поскольку отец работал в московской компании, меня берут на работу (закончить строительство одного объекта), чтобы конечным результатом был переезд в Москву. Строительство длилось более двух лет, жил в другом городе, отдельно от семьи, раз-два в месяц либо они ко мне приезжали, либо я домой. Всё это время, конечно же, были выяснения отношений, разлука даёт о себе знать.

И вот — конец стройки, но и компания обанкротилась. Я на тот момент в легком ауте, опять выяснения отношений, нервы, слезы. Но сила духа жены не дала пропасть, жена настояла на том, чтобы всё же ехать в Москву. «Не зря же терпела и ждала два года». И вот Москва, тыкаюсь в поисках работы.

Чудо свершилось, устраиваюсь на хорошо оплачиваемую работу, рост, карьера, почёт, уважение. Но дома благополучия нет, деньги как вода утекают, ни скопить, ни чего-то стоящего купить не можем, меня это бесит, жену напрягает. И вот, через тернии к звёздам. Покупаем квартиру в ипотеку. Рядом с родителями, хорошая, просторная, надо делать ремонт. Опять нервы, слёзы, ругань, я пытаюсь, чтоб ремонт был не такой дорогостоящий, но супруга вкладывая душу, делает наоборот.

Опять ругань, слёзы, и тут-то из-за моей гордыни и высокомерия меня одним днём без расчёта увольняют. Год просидел дома, поиск работы, опять же, из-за моей гордыни не давал, естественно, успеха. Платить за квартиру было нечем, и мы её продаём. Покупая на оставшиеся деньги маленькую и не в кредит.

С работой туго, вроде устроюсь на работу, но, недолго проработав, понимаю, что либо — не моё, либо — контора «рога и копыта». А дома благополучия нету. И тут терпению жены приходит конец, подаёт на развод. Тяжело и душевно, и физически, потом слёзы, потом мир, живем дальше. Но тут и моему терпению приходит конец, я подаю на развод.

Причина, по которой я был недоволен супругой, — то, что я делал всё дома: и стирал, и убирал, гладил, готовил. Интимных отношений не было. И вот два упёртых барана ведут войну сами с собой, жена — в наушниках и в интернете, муж — по сайтам знакомств и в удовлетворении личных потребностей, алкоголь!.. Семейная жизнь пришла за 9 лет к нулю.

Но не так давно меня озарило, как говорится, дали палкой по голове. Что, мол, всё, хватит. По, казалось бы, странному деянию: сел и в одну секунду в интернете нашёл — Поучения еврейских мудрецов. И с того момента жизнь во мне изменилась, на многое стал находить ответы. Все мои согрешения и невыполнение заповедей — как вспышки в голове, все мои грехи, всё, что Г-дь мне даровал на моём жизненном пути, — всё я пропускал мимо ушей и глаз.

И огромное Г-ду спасибо, что Он мне дал и даёт возможность исправить всё тут, в этой жизни. С работой тяжело, но родители продали свою машину, чтоб я купил машину для такси, теперь работаю в такси, есть время заниматься изучением, читаю уже 6-й том поучений еврейских мудрецов, да и в семье произошло изменение климата в лучшую сторону. Несомненно, только заслуга руки Всевышнего, Который, так или иначе, ставит задачи к их выполнению.

Но вроде всё в семье налаживается — и близость интимная с супругой, и настроение, но между всем хорошим, что происходит с нами, жена постоянно проводит время в наушниках и телефоне, и моё неудовольствие от этого старается загладить, будто это её личное пространство. Залезть в телефон, наковырять ненужного для себя, заподозрить её в чем-то? Как отвести её от этого? От этих наушников, телефона, Инстаграма и т.п.?

Вроде я и с алкоголем стал ощутимо бороться, и в себе стал работать, стали субботу вместе встречать и проводить. Начал молиться. Стараться. Я понимаю, что жена — это отражение мужа. Но я как стирал, как развешивал бельё, как готовил, так и продолжаю. С другой стороны, в себе я говорю так: можешь сделать — иди и делай. Не из-за похвал, а из-за того, что я могу это сделать, да и лень переборю. Но это я. Я понимаю — помогать по дому, а жена тогда чего?

Уточнения: супруга до декрета работала бухгалтером-расчетчиком, после декрета, чтобы ребёнка взяли в садик, устроилась няней. После переезда в Москву работает администратором в медицинской клинике, рядом с домом. Заработок, как я ей как-то сказал, это твои расходы на себя. А так основной доход в семейный бюджет приношу я. N.

Здравствуйте. У нас в семье растет напряжение. Браку 8 лет. Двое детей: 5 лет и 6 мес. Мужу 30 лет, мне 26 лет.

Муж много работает, чтобы приобрести для нас свое жилье. И у него совершенно нет времени и сил на детей и жену. Изучение Торы, разговоры о жизни и игры с детьми — всё на мне, с ними он почти не говорит, ссылаясь на работу, усталость и нехватку времени.

Сейчас у нас отпуск и, наконец, появилась возможность побыть вместе, отдыхать, радоваться и общаться. Но он радостно звонит коллегам и другим людям и общается с ними, а со мной и детьми ему общение в тягость. Сын к нему очень тянется, но он всегда отвечает ему односложно и холодно, нет интереса к тому, что происходит у ребенка внутри. Поиграть с ним нужно просить.

Как быть жене? Мне за сына обидно, ему ведь нужны разговоры с отцом и время с папой, а не общение «лишь бы не трогали и все отстали».

Свое время личное тоже стараюсь давать мужу, насколько это возможно, понимаю, что человеку важно и одному тоже побыть.

Как быть, что можно предпринять? Все разговоры он считает нравоучениями и занудством. N.

Шалом! Хотелось бы узнать, как правильно поступать в моей ситуации. Мы с мужем 5 лет прожили с его мамой и бабушкой, после переехали в другой город и уже 3 года живём отдельно. И я поняла, что больше не хочу жить ни с чьими родителями — ни с моими, ни с родителями мужа.

В этом году моя свекровь переехала в наш город, пока делался ремонт в той квартире, в которой она должна жить, она жила с нами. По окончании ремонта она переехала в свою квартиру, но позже стала приходить к нам без предупреждения, сказала сыну завезти ее за вещами и решила оставаться ночевать у нас.

Я не против того, чтобы наши родители гостили у нас, но я против самовольных гостей, без приглашения, и тем более — вот таких ночёвок. Для того, чтобы кто-то остался у нас ночевать, мне нужно гонять детей спать на маленьких диванчиках, которые им не по росту, они мучаются, ночуя там.

Сейчас начался учебный год, и дети должны высыпаться, отдыхать и набираться сил для учебных дней. Перед учебным годом мне нужно было сделать небольшой ремонт в детской и даже имеющуюся мебель пришлось разобрать. Я сказала об этом свекрови, но она и мой муж обиделись на меня.

Муж не разговаривает со мной уже второй день. А свекровь постоянно повторяет, что она родила детей, их воспитала — и теперь они должны обеспечить ее всем. Даже если у них самих не хватает на свои семьи, то они должны стоять с протянутой рукой, но мать обязаны обеспечить.

Я не против того, что мы, дети, должны помогать своим родителям, но разве это должно быть в ущерб своей семье?

Скоро муж уезжает в другую страну на работу, и я боюсь, что свекровь станет у нас постоянным жильцом. А я не смогу ей сказать, что хочу побыть в покое, боясь ее обидеть, потому что для меня постоянный стресс, когда в доме есть ещё кто-то кроме детей и мужа. Мне хватает усталости за день с 4 детьми, а не выслушивать, как всё везде плохо, смотреть на все болячки и выслушивать все жалобы других. Я сама заболеваю после этих бесконечных демонстраций всех сыпей и болячек, что могут появляться у нее на теле. Но я молчу и слушаю, боясь обидеть свекровь.

В разговоре с другими людьми она рассказывает, что молодым нужно жить отдельно, т.к. им нужно проводить время друг с другом, а сама делает всё с точностью наоборот. Интима с мужем у нас не было уже три месяца, потому что я не могу, когда в доме кто-то посторонний.

Как это донести мужу и свекрови? N.

Шалом, уважаемая рабанит! Спасибо вам и Толдот, что у меня есть такая возможность задать вопрос!

Меня очень обеспокоила одна ситуация. Немного предыстории: я сейчас не работаю, сижу с детьми. Деньги в дом приносит муж, и в последнее время их не хватает, и он часто об этом говорит и на это жалуется.

Неделю назад у моего папы был день рождения. Папа живёт в другом городе, мы его поздравили, но просить у мужа денег на то, чтобы послать подарок, я не стала, учитывая финансовое положение нашей семьи. И вот через неделю день рождения свёкра, и я узнаю, что муж дарит ему новый телефон.

Я обратилась к мужу, чтобы он помог мне разобраться: проблема в ситуации — или в моих внутренних тараканах? Я спросила, почему мы не сделали подарок моему папе неделю назад, но делаем свёкру сейчас.

Муж очень разозлился и начал кричать, что это его родители и он будет делать им подарки, сколько посчитает нужным. Я сказала, что у меня нет претензий по поводу подарков свёкрам, я только не понимаю, почему мы не дарим подарки равноценно моим и его родителям.

Муж ответил, что это мои родители и я должна была позаботиться о них сама. Попросить у него денег и послать подарок. А он этого делать не намерен, поскольку мои родители — по сути, чужие для него люди.

И я теперь думаю, что мне делать в данной ситуации. Просто принять, что у мужа вот такие установки, перестать взывать к справедливости и самой делать подарки своим родителям?

Но как быть с тем, что уважение к мужу после таких слов о моих родителях куда-то ушло?

Мои родители каждый год по собственной инициативе отправляют ему подарок, и меня мучает ощущение несправедливости. Также меня угнетает, что я не выполнила заповедь уважения к родителям, заботясь о финансах мужа, а он в ответ и не подумал оценить этот шаг.

Спасибо большое, что выслушали! N.

Здравствуйте. Ваши советы и уроки очень помогают мне в семейной жизни. Спасибо вам за это.

Подскажите, пожалуйста, как действовать в ситуации, когда с мужем разные взгляды.

Мне постоянно кажется, что он оправдывает военные действия, видит в них логику и правильность. Я же очень болезненно это воспринимаю, так как не понимаю, как можно находить оправдания гибели невинных людей?(так воспринимаю это я).

Я стараюсь избегать разговоров на эту тему дома, но иногда эмоции берут верх и всё заканчивается моей истерикой (притом что я очень сдержанный в плане ссор человек) и ухудшением общего состояния здоровья.

С одной стороны, я научилась реже касаться этой темы, чтобы не ухудшать отношения в семье и, главное, мое отношение к мужу. На первом месте для меня стоит семья. С другой стороны, я очень опасаюсь того, что муж заложит детям в голову свое видение нынешней ситуации, с которым я не согласна, но и спорить и ссориться с мужем из-за этого тоже не считаю правильным.

Чем чаще об этом думаю, тем более бессердечным мне кажется мой любимый муж. Понимаю, что политика не должна вмешиваться в семью, я всячески этому препятствую, но тема войны очень болезненна. Я переживаю за свой город, своих родных и друзей, которые остались там, а пойти к мужу за состраданием и поддержкой в этом вопросе не могу.

Он же не понимает, как я могу быть настолько глупой и эмоциональной и не видеть очевидного (по его мнению). Я не считаю себя глупой, но мне также не хочется, чтобы муж меня такой считал.

Помогите, пожалуйста, подскажите, как правильно молиться, о чем просить Всевышнего и нужно ли продолжать избегать этих тем или как-то всё же попытаться объяснить свою позицию. N.

Здравствуйте, я недавно родила, и мы с мужем столкнулись с рядом проблем. Мы не спим по ночам из-за колик ребенка, у обоих плохое настроение, подавленное. Я чувствую, что муж ревнует меня к ребенку, я советовала ему пойти к врачу, не хочет.

Плюс у нас плохое финансовое положение, что тоже не прибавляет радости в жизни. Мы с мужем подолгу просто молчим. Мне хочется от него поддержки, ласки, чтоб обнял меня и сказал, что всё у нас будет хорошо, но это недопустимо из-за того, что я нида.

Хочется — как раньше: чтоб шутили друг с другом и были в хорошем настроении, а сейчас семья как будто раскалывается, боюсь развода, я так хотела семью и детей. Буду благодарна за совет. N.

Здравствуйте! Почему мужчины часто обманывают женщин, а женщины ведутся на их обман? Столько знакомых рассказывают о том, как обещали жениться и не женились, как обманывали их пикаперы, манипулировали, как у мужа была любовница — и не одна, а она столько лет не подозревала.

Создается впечатление, что женщины не могут отличить правду от лжи. Что женщины должны делать, чтобы такого не происходило? С подозрением относиться ко всем? Обращать внимание на детали? Что должны обманутые мужьями женщины делать, чтобы такое с ними не повторялось в будущем? N.

Муж в последнее время постоянно говорит об уходе из семьи и разводе. Как на это реагировать?

Имеет ли право муж плохо отзываться о родителях жены? N.

Здравствуйте. Мне 22 года. Замужем, мужу 27 лет. Муж очень хочет детей, я же к ним не готова ни морально, ни физически. Для себя не вижу никаких плюсов в их рождении, сплошной негатив: боюсь больниц и боли, мысли о родовых болях вгоняют меня в панику; боюсь испортить фигуру и грудь; брезгую убирать за ребенком подгузники и прочее; не хочу не спать по ночам; не хочу сутками оставаться в 4-х стенах; не хочу отказывать себе в чем-либо (на данный момент мы себя полностью обеспечиваем, путешествуем, есть машина и малогабаритная «однушка», но для ребенка это ноль); боюсь, что неправильно воспитаю этого ребенка; что он будет полностью посягать на мою свободу; плюс страшно, как именно могут пройти беременность и роды для моего здоровья.

Мужу не раз объясняла, что сначала необходимо заработать денег, расширить жилплощадь, позаботится о своем здоровье — о психологическом аспекте тоже. Весь его аргумент сводится к тому, что «все как-то рожают и живут на еще меньшую зарплату, и мы сможем». И еще: «У меня все знакомые и друзья уже родили», хотя это не так, а те, что действительно родили, — на них страшно смотреть.

То, что меня это обижает и «как-то, как все» я не хочу, объясняла неоднократно, меня не слышат. Виню себя в том, что не обсудили этот вопрос как следует до свадьбы. В браке мы 3 года.

После последнего разговора о детях уже несколько дней толком не разговариваем, мне кажется, что всё идет к разводу, хотя я знаю, что он меня любит, я его тоже люблю.

Больно, что вместо спутника жизни во мне видят только инкубатор. От этого стала плаксивой, раздражительной и подавленной, наступила апатия. Прошу совета, что делать дальше? N.

Здравствуйте! Я обращаюсь к Ципоре Харитан, так как я ей уже писала. Если возможно, ответьте! Я Вам писала, что с прошлого мая муж хочет развестись, но мы так и не начали процесс. Я не хотела и не хочу разводиться. Вся инициатива была от мужа. За это время он успел побыть в отношениях с другой женщиной. А я всё так же хочу вернуть его в семью и сохранить брак! Я его простила и понимаю его.

Может, это и не здорово. Я люблю его и хочу жить с ним. Сейчас переломный момент, он расстался с ней. Дело в суде мы так и не открыли. Но я всем сердцем хочу сохранить семью… Мы с ним не виделись полтора месяца, и полтора месяца прошло, как он расстался с ней. Может, это неправильно, но я хочу попытаться возобновить наши отношения…

Пожалуйста, подскажите мне, как себя с ним вести сейчас? Что я могу сделать, чтоб приблизить и вернуть его в семью? Если это важно, то я не была в микве (бассейн для ритуальных омовений) год, так как не было отношений. Сейчас я еду к нему и выпадает дата миквы, он знает об этом. Как вести себя? Я в растерянности… единственное, что знаю: что я хочу, чтоб у нас снова была семья. N.

Здравствуйте, я не знаю, как относиться к мужу в сложившейся ситуации. У нас уже очень долгое время проблема с парнасой (пропитанием), мы часто в кредитах, минусах. Я сижу с ребенком, а муж работает, но этой зарплаты не хватает, это минималка в Израиле.

Я просила мужа, чтобы он устроился на вторую работу, поработал хотя бы 2-3 месяца так, чтобы отдать долги. Но он яро отказывался. Было много ссор, так как не хватает просто на еду денег…

Недавно муж выучился новой профессии, деньги дала на курс моя мама, и я была очень рада, что ура — будет у него любимая работа, на которой он будет радоваться.

Сейчас он начал раскрутку в Интернете, был очень поглощён, но, как я смотрю, он не делает всё, как описывал. То есть сегодня хочу, завтра нет…

Я стараюсь помогать, понимать его, но у меня уже нет сил из-за всех этих денег. У меня сейчас нет денег даже на рав кав (проездной), на проезд… Я сижу дома с малышом, одна постоянно.

Меня это всё раздражает, так как в моих глазах и по Торе мужчина должен обеспечивать. Я устала уже помогать постоянно в начинаниях моему мужу… Более того, он начал меня именно раздражать, и я перестала чувствовать должное уважение к нему.

Из-за этого страдает и интим, так как я просто не хочу ни интима, ни мужа. Хотя мы соблюдаем таарат мишпаха (законы семейной чистоты). Но в разрешенные дни мне абсолютно всё равно, я даже не скучаю, ничего…

Меня всё это тревожит, я молюсь Всевышнему о парнасе и шлом байте (мире в семье).

Как мне относиться к мужу, как себя вести, на что надеяться? Спасибо. N.

Здравствуйте, мой муж при разногласиях часто раздражается и кричит, с болезненным самолюбием, с самовосхвалениями… с ним нельзя поделиться, т.к. не знаешь, на что он может обидеться или чем он может быть возмущен. При ссорах и после них он никогда не признает себя виновным, во всяком случае, вслух. При этом, в принципе, он часто бывает прав, но доказывает свою правоту, как правило, на повышенных тонах. Я стала его бояться и стараюсь ему ничего не говорить. При этом он глубоко порядочен, благороден и талантлив. Н.

Лашон а-ра (злоязычие, сплетни) и шлом байт (мир в семье). Шалом, уважаемые учителя. Есть вопрос, который меня очень волнует. Как известно, очень важно выслушивать друг друга в семье, но что делать с лашон а-ра? Рассказы о работе, коллегах, людях на улице? Я стараюсь предоставлять моей жене (так же и она мне) «слушающее ухо», но иногда просто рассказ переходит в… Как мне когда-то сказали, что если жене\мужу совсем не терпится о ком-то поговорить, то это лучше делать с мужем\женой. Где граница лашон а-ра, и где можно «дать выговориться», конечно же, ради шлом байт? Спасибо, Н.

Шалом! У меня сложился конфликт, когда я, моя жена и моя мама были вместе. Я поправил свою жену, что она неправильно задает вопрос моей маме, и на этой почве разгорелся скандал. В этой ситуации я взял сторону мамы, и мы вместе «напали» на мою жену. После этого жена и я помирились, но при этом жена требовала, чтобы я всегда в присутствии мамы защищал её, даже если она говорит что-то не то и т.п. А потом ей, когда она одна со мной, рассказать, в чем она была неправа. Правильно ли это? Или можно не сразу реагировать на несправедливость? — Ведь жена в тот момент была виновата, что подстрекала к скандалу своим вопросом!

Н.

Добрый вечер. У меня проблема в семье. Моя жена хочет развестись, у нас трое детей, я не хочу развода. Что делать? Помогите мне, пожалуйста. М.

Здравствуйте. Мой вопрос касается, в основном, физической стороны семейных отношений, так что если он не по адресу, извините заранее.

В поведении моего мужа в последнее время многое изменилось — такое ощущение, что он обо мне не заботится, вернее, не заботится так, как мне подходит.

Я уже подхожу к последним 3 мес. беременности, у меня кончается терпение, — а он говорит, что чувствует себя на минном поле, куда ни ступи — неожиданность. Я понимаю, он может переживать из-за всех изменений. До сих пор я умела его поддерживать только физически, а душевно не умею. Говорить он не любит. Ходит по дому и кричит, что ему всё надоело. Как мне себя вести?

N.

Добрый вечер! Вопрос, возможно, глупый. Но думаю, не у меня одной. Как относится Тора к помощи мужа по дому? К помощи мужа с детьми? Мой муж считает, что каждый раз, когда я его о чем-то прошу по дому, я унижаю и втаптываю его в грязь. Хотя мне кажется, это нормально. Не могу же я все на себя повесить. Для этого и есть «МЫ», чтобы помогать друг другу. Как же быть? Он считает, что ни один мужчина нормальный не помогает с уборкой жене.

Дорогие консультанты, очень прошу совета.

Я замужем, у нас трое детей школьного возраста, семьёй стараемся развиваться духовно, стараемся исполнять заповеди. Отношения с мужем у нас хорошие, но один момент мне причиняет страдания. Мой муж любит выпить. Пьёт он понемногу, но очень часто. Часто — я имею в виду половину недели как минимум или чаще.

Когда выпивает, он не выглядит пьяным, только немного расслабленым.

Так вот, он считает, что он никому плохого не делает. Он работает, любит меня и семью. Я это вижу.

Но для меня это боль и уныние. Я выросла в семье пьющих людей. Я не переношу запах и вид нетрезвых людей, даже немного. У меня начинается злость, паника и сильное отторжение.

Из-за того, что муж выпивает, я чувствую сильное напряжение, он перестает меня привлекать, тяжело его уважать. От запаха вообще сильное отторжение, не могу с ним находиться в одной комнате.

Мы много раз говорили об этой проблеме. Я честно говорила, как мне сложно. Он говорит, что вроде и хочет что-то поменять. Но по факту я этого не вижу.

Ставить ультиматум я тоже не могу. Мы живём за границей. У нас дети, идти некуда даже на время ультиматума, да и не хочу. Мы любим друг друга.

Я предлагаю обратиться за помощью. Он не хочет, говорит, что это мои травмы, что у меня такое отношение. Но я ничего поделать с этим не могу.

Я считаю, что ради сохранения здоровых отношений лучше отказаться от алкоголя, чем так мучиться.

Короче, какой-то замкнутый круг.

Я буду очень рада вашему совету. N.

Мы женаты уже более 16 лет. Жене много лет хотелось получать от меня цветы и подарки, и чтобы я помнил о важных датах, а я как-то (сам не знаю, как) не внимал, относился к этим вещам как к ненужным и неважным. Старался помнить, но часто забывал, и бывало, что не было подарка на праздники.

Дочь напомнила, что у мамы сегодня День рождения. А уже день, значит, вечером забыл поздравить. Я был в ужасе оттого, что это снова произошло, но и представить себе не мог, какая последует реакция. Такой боли на человеческом лице я никогда не видел.

Чувствовал себя ужасно, что это я ее причинил. Когда я попытался подарить подарок, жена заявила, что твердо решила: больше никогда не примет от меня подарка. Что очень много лет надеялась, что она мне хоть немного важна, но теперь та надеющаяся женщина умерла — и она оплакивает ее каждый день (эти последние слова мне понять трудно, они для меня просто из другого мира). И цветы она тоже просит не дарить, поскольку они напоминают ей о том, как я не дарил их, когда ей хотелось.

Я понимаю, что потерял что-то очень важное. Не знаю, что делать. Иногда думаю, что надо дать ей развод, чтобы она не мучилась с таким, как я, а нашла себе мужа, достойного ее. Останавливает, что у нас 5 детей и что все наши разборки кажутся одним большим недоразумением и непониманием друг друга.

Но, с другой стороны, не вижу надежды, поскольку жена решила, что она давала мне слишком много шансов, и не хочет давать еще один шанс, если есть возможность снова испытать боль... Прошу прощения, если письмо слишком беспорядочное. Я на самом деле растерян... N.

Здравствуйте. Что делать жене, если муж не признает цниют (скромность)? Заставляет меня одеваться не по закону скромности, смотрит эротические сцены в фильмах и настаивает, чтоб вместе смотрели. N.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, сколько времени в день супруги должны проводить вместе на протяжении первого года отношений?

Какая совместная деятельность лучше всего влияет на укрепление брака? Поделитесь, пожалуйста, какие ритуалы можно внедрить в семью (например, каждое утро за завтраком учить 2 галахи — 2 закона), чтобы регулярно улучшать отношения? N.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста. что такое кризис среднего возраста у мужчин. с чем это ассоциируется и как переживается мужчинами и его близкими. как долго обычно это продолжается? как жене вести себя в это время? большое спасибо с уважением N.

Здравствуйте. Жена не хочет покрывать голову, что делать?

Уважаемые консультанты, помогите, пожалуйста, найти решение в сложной ситуации. Я, посоветовавшись с женой и заручившись ее согласием, решил поучаствовать в лотерее «Грин-карт», заполнил и подал анкеты за нас обоих. И спустя полгода узнал, что выиграл. Но, как оказалось, жена не хотела переезжать, а поддержала меня и разрешила заполнить анкету от ее имени только ради того, чтобы доказать мне, что мы не выиграем. И ехать в США не хочет.

Мы сильно поругались, потом помирились, но я не могу оставить мысль, что хочу уехать жить в США, но хочу уехать с женой и дочкой. У меня квартира в Москве, мог бы ее продать, в каком штате хочу жить и чем заниматься — тоже знаю. Это была моя мечта, мой план, и Б-г дал мне такую возможность. Для реализации программы необходимо проживать в Штатах 6 месяцев в году.

Я предложил жене, что могу уезжать один на 3 месяца, потом возвращаться на 3 месяца и т.д. Так и дочка сможет потом получить паспорт США, и я там уже освоюсь, дам им дорогу, если они решатся. Но, с другой стороны, я хочу воспитывать дочь, ей 5 лет, я очень активно участвую в ее воспитании и уделяю ей все свое время. Подскажите, как мне быть в этой ситуации. N.