Тема: Муж и Жена^{перейти в тему} 

Шалом! Спасибо, что помогаете многим своими ответами. Знаю, что вам приходит много вопросов, пожалуйста, ответьте и мне, это очень важно для нашей семьи.

Что меня сейчас тревожит, это то, что у нас с мужем разногласия сильные о способе заработка. Я с хорошим воспитанием из религиозной семьи. Муж вырос на улице, и его прошлое было совсем другим, он никогда не работал честно, деньги доставались скользкими путями и нечестными порой.

Сейчас он глубоко верующий человек, но из-за прошлого не может найти и пойти на обычную работу, да и ему без образования и резюме сложно куда-то устроиться, он уже пробовал. И поэтому он не видит других путей заработка для семьи, как скользкие пути.

Как бы ничего такого не планирует делать прям криминального, но для меня это всё равно неприемлемо. Как найти компромисс? Мы любим друг друга, ждём рождения ребёнка, хотим быть вместе, но эти разногласия убивают весь мир в семье и лишают обоих сил. Пожалуйста, помогите советом. Как Тора предписывает поступать жене? N.

Уважаемая Рабанит Харитан,

Я уже несколько раз писала Вам. И сейчас я чувствую, что, хоть в жизни бывали ситуации и потяжелее, нет сил и мудрости вывести отношения в моей семье на новый уровень.

Я вышла замуж около 3 лет назад. У меня дочь, ей 13 лет и она мне очень, очень дорога и любима.

Я росла без отца в очень интеллигентной семье. Дома было всегда тихо, уютно, все друг друга любили. Скандалов не было. Были ссоры, но редко.

Мой муж из очень хорошей, трудовой семьи. Это действительно добрые люди. Но динамика в семье диаметрально противоположная нашей.

Жизнь напоминает спокойствие при солнечной погоде на складе пороховых бочек: никогда не знаешь, где ухнет. Отец требует очень много уважения к себе, мать постоянно перечит мужу. И, действительно, она мудрее и практичнее. Это задевает мужа... И т. д. Результат: все друг друга перебивают, не слышат, хотя при этом очень любят, но... не уважают. Конфликты на ровном месте, в основном, из-за непонимания, так как не слышат. Ещё вдобавок с мужской стороны часто меняется настроение и тоже создаётся фон в доме.

Армия в конце 80-ых тоже оставила свой след в сознании моего мужа.

Я пришла в этот брак со своим чемоданчиком, муж со своим, и начали строить семью. Я поначалу часто удивлялась, что ссоры вспыхивают на ровном месте и меня обвиняют в том, чего я даже не думала делать... Что я перечу, не слушаю, делаю назло. И что моя дочь тем более не слышит, о чем её просят, и не уважает.

У нас сложилась ситуация, что мы временно живём в доме свёкров. Конечно, тут возникают и бытовые, и мировоззренческие столкновения. Тем более у нас ещё маленькие дети. Мы стараемся духовно не падать: много молимся, вместе учим Тору. У нас с мужем есть, СЛАВА БОГУ, общий язык.

Но меня удручает и его тоже, что у мужа не самые лучшие отношения с моей дочерью. Она его даже побаивается, а это неправильно. У него привычка говорить с ней строгим, натянутым голосом. А когда плохое настроение, а это бывает часто, так ещё хуже. Он легко гневается. После последней ссоры ситуация немного улучшилась. Я надеюсь, что он, наконец, понял, как мне и моей дочери больно такое отношение.

Пожалуйста, не поймите неправильно. Он очень многому хорошему учит дочь: Учит Тору с ней, дисциплинирует, благодаря ему она начала заниматься спортом, здоровое питание, ориентация в жизни, философия, математика. Список очень длинный, СЛАВА БОГУ! Но надо ведь и уважать индивидуальность, и то, что она очень много помогает. И надо всё-таки немного давать сердечного тепла, а не резкие команды. Это семья, не армия!

Хотя я вижу, как сильно мой муж над собой работает. Ему очень нелегко даются все те качества, которые есть у меня: эмпатия, милосердие и просто теплота. А мне не хватает его качеств: дисциплина, планирование, умение ставить границы. Так мы друг друга дополняем. Это очень хорошо. Но какой ценой мы друг друга исправляем?!! Как мы друг друга этим изводим!

Я безумно устала, безумно устал мой муж. Мне безумно его жаль, и я очень люблю его. Но боюсь даже мечтать о собственном доме, т. к. боюсь вносить такую динамику семьи в новый дом.

Я знаю, что Вы мне посоветуете: поговорить с мужем. Но когда я хочу поговорить, он меня перебивает и сам говорит. И он прав во всем, что говорит. Но ведь кроме правоты есть ещё и чья-то душа, которая страдает... Мне кажется, что каждый конфликт, каждая его обида на меня — меня медленно убивает. Я пытаюсь ему это сказать, но меня перебивают и не слышат. Я вспоминаю свою прежнюю жизнь — непростую, одинокую, но спокойную хотя бы дома — с тоской... и моя дочь тоже.

Поверьте мне, ради мужа я себя всю полностью переделала. Меня прежней больше нет.

У меня нет сил на разборки. Главное для меня — сохранить семью, мужа, отца всем моим детям и здоровую маму.

Большое спасибо Вам за поддержку и советы! С уважением, N.

Здравствуйте! У меня такой вопрос.

Я женат один год. Моя жена хороший человек и друг, интересный собеседник, симпатичная, следит за собой... Но! У меня нет к ней сильного сексуального чувства! Мне кажется что может быть я поторопился, и если бы подождал - мог бы найти ту, которая меня идеально смогла бы удовлетворить в этом плане, более страстную, эмоциональную, горячую... От этих мыслей нет никакого покоя... Как мне от них избавиться? Или же стоит, в конце концов, просто развестись с женой и искать нового человека? Спасибо. N.

Мы вместе с мужем 16 лет. 13 лет в браке. Обоим под сорок. У нас четверо детей. Один из них с синдромом Дауна. Первая беременность закончилась абортом, я не хотела делать, но заставила себя, и после этого у меня появилось чувство обиды на него, его мать и на себя саму. Во мне появилась часть, которая ненавидит меня, не уважает меня, обвиняет меня, мужа и его мать. Но, тем не менее, я люблю своего мужа. Он добрый, ласковый, заботливый, ответственный, работящий, чуткий, все для меня делает и любит меня. У него есть небольшая инвалидность, но это не мешает ему быть хорошим мужем. Более того, я поняла, почему он такой хороший муж: это болезнь делает его таким идеальным. И когда я это поняла, этот минус стал для меня плюсом. Но мой муж чувствует себя несчастным из-за того, что потерял часть здоровья и какую-то прекрасную жизнь, о которой он мечтает. Он неудовлетворен той жизнью, которая у него есть. Он постоянно сидит за компьютером, я одна. Если муж несчастлив, то жена несчастна вместе с ним. Я люблю его, но эта любовь отравлена обидой, его несчастьем и тем, что он не приближает меня к себе. По всем этим причинам я не смогла дать мужу полной любви. И у него есть обида на меня за то, что я не смогла любить его полной любовью. Он не чувствует моей любви и заботы. Сейчас его любовь уменьшилась или совсем исчезла, и моя любовь тоже висит на волоске. Плюс ко всему, он начал смотреть на других женщин, я понимаю его (он не получил любви от меня). Не знаю что делать. Может, поняв свои ошибки и исправив их, попробовать возродить любовь или развестись? Можно ли возродить любовь? Повернется ли он ко мне лицом или так и будет топить свои печали в компьютерном мире? N.

В семье случаются размолвки и ссоры. Подскажите, пожалуйста, текст молитв об укреплении шлом байт (мира в семье). Буду сердечно благодарен! Заранее спасибо, и наилучшие пожелания Вашему сайту, одному из лучших русскоязычных сайтов о еврействе, N.

Шалом! Хочу спросить вашего мнения и помощи разобраться мне по одному вопросу. Мне будут проводить операцию через 3 дня. И меня очень обижает поведение мужа в этой ситуации: он уходит гулять с друзьями, планирует посетить день рождения друга (в это время я буду находиться в больнице). И я и так стараюсь не плакаться ему в жилетку о том, как волнуюсь, а волнуюсь я безумно.

Но даже в те моменты, когда я жалуюсь ему, он отстранённо смотрит в телефон. Даже его мать говорит: зачем ты уходишь гулять, когда твоя жена скоро будет в больнице?

На мою просьбу купить халат в больницу он ответил, что это не курорт и «иди в том, что есть» (к слову, у меня есть только красивые халаты, явно не для больницы).

Моя мама с детства говорит о том, что мужчине нужна здоровая жена… Неужели у всех мужчин одинаковая реакция была бы на происходящее? И я не должна об этом волноваться и накручивать себя, а просто принять это как данность? N.

Шалом! Уважаемая Ципора Харитан, я не знаю, как вам выразить благодарность за вашу поддержку и ценные советы. Если бы не ваши письма, я бы совершенно закрылась в себе и потеряла всякую тягу к жизни. Огромное спасибо вам от всего сердца.

В предыдущем письме вы спрашивали о поддержке, которую мне может кто-то оказать. Но, как это ни странно, единственная поддержка и так называемая «опора» в жизни — это именно родители мужа. Поэтому я и вынуждена играть по их правилам, угождать и сдерживать свои эмоции.

С моим отцом у меня потеряны отношения долгие годы, мама живет одна, и это я ей должна оказывать помощь — и моральную, и материальную. Родной старший брат также полностью в своих проблемах по работе и проблемах своей семьи, он не может помогать нашей матери, не говоря уже обо мне.

Естественно, на мужа я тоже не могу опереться ни в каких вопросах. И я не могу уйти от него, так как он сам пребывает в депрессии от осознания своего положения. Так как даже бывшая девушка и друзья говорили ему, что это очень стыдно для мужчины — жить с родителями, ездить отдыхать с родителями, работать у родителей. Поэтому уйти от него — это было бы просто столкнуть его с обрыва, над которым он и так уже стоит.

Наверное, он чувствует, как я к нему отношусь, как бы я ни пыталась это скрыть. Но мужчина должен быть более сильным духом, а он не знает, что делать со своей жизнью, не говоря уже о моей.

Он и сам понимает, что сделал «ставку» неправильно: когда, окончив школу, все разъехались учиться, он остался помогать отцу с бизнесом. Теперь он без образования и зависит полностью от отца. А еще его родители воспитывали так, что он не может пойти работать куда-то продавцом и так далее. Потенциально отец мог бы дать ему средства для развития бизнеса. Но он не понимает, что он хочет делать и что он может.

Поэтому я и говорю постоянно о том, что вся проблема — что мы живем с его родителями. Отец постоянно говорит об ужасном положении в стране, как раньше было лучше и что дальше ничего хорошего. Естественно, это отразилось на моем муже. Хуже и оттого, что я выбрала такую профессию, что мне нужно ещё отучиться в аспирантуре, чтобы я могла выйти преподавать и чтобы составить своему мужу поддержку.

Я не хочу его бросать, я хочу его вдохновить, чтобы он поверил в себя и что-то сделал. Но я не вижу в нем ничего, никакого потенциала, я вижу в нем слабака. И не знаю, как поменять ситуацию. N.

Шалом! Пожалуйста, помогите советом, не знаю, как быть. У меня с мужем отношения портятся с каждым днём. Я много работаю над собой, после лекций Ашера Кушнира я многое в себе изменила ради мужа, семьи, а он, наоборот, становится хуже и тяжелее, с ним невозможно просто спокойно поговорить — хоть о чем.

Он хочет, чтобы я молчала только и улыбалась. Стоит мне заговорить о проблемах, которые остро стоят в семье, что их нужно решать, или просто сказать ему, что мне что-то не нравится, он тут же меня пресекает: молчи, говорит, ты всё испортишь.

В последнее время нам не о чем поговорить, даже, точнее, он перестал со мной говорить. Всё время он на работе, а в свободное время он уделяет детям немного времени и в телефоне просто пропадает.

Когда я рядом, он меня не замечает. Я с ним не скандалю, не повышаю тон. Я просто говорю, что есть проблема, надо решать, я одна не могу, у меня малыши и т. п. Он живёт как эгоист, я уже не знаю, как быть.

Я готова развестись, так как между нами стена непонимания. Словно разговариваем на разных языках. Я его не понимаю совсем, а он меня. С годами он стал совсем чёрствым и грубым, очень часто грубит мне, и я обижаюсь, потом прощаю его. Я сама делаю всегда шаг навстречу, хотя обижает он меня.

В общем, я готова уже разорвать брак, не вижу выхода. Так с ним тяжело. Как быть, посоветуйте. Я применяла разные методы по советам специалистов, и ничего не работает. Он считает, что все должны крутиться вокруг него, а я не человек. Он думает, если он нас кормит-одевает, на этом его долг мужа выполнен. А мне нужны дружеские отношения в любви.

Всем много здоровья! N.

Добрый день! Мы в браке уже более 20 лет, ведём еврейский религиозный образ жизни (суббота, праздники, кашрут, миква, молитва, тфилин, чтобы было понятно, уже около 10 лет). Есть и дети.

Около трёх месяцев назад я обнаружил, что моя супруга втайне от меня обсуждает по интернету нашу личную жизнь (в том числе, касательно интимной близости) с одной из наших общих знакомых, с семьёй которой у нас всегда были хорошие отношения.

Эта женщина лично никогда ничего плохого мне не говорила, а часто приходила со своей семьёй к нам в дом, в том числе на субботнюю трапезу. В этом «интернет-общении» эта женщина, с которой у моей жены сложились доверительные отношения, своими «советами» вносит разлад в наши и без того непростые отношения с супругой. Эти отношения я стараюсь наладить, так как и сам совершал ошибки.

Она также позволяет себе «за моей спиной» оскорбительно отзываться при общении с моей женой обо мне и моих родных, агитирует жену подать на развод со мной. Я понимаю, что такое «общение», сводящееся в основном к тому, что относят к категории «лашон а-ра» (злословие), ни к чему хорошему не приведёт.

Я хотел бы это пресечь, поэтому хотел бы посоветоваться, как лучше это сделать. Или вообще: как действовать в подобной ситуации, может быть, об этом что-то говорит наша Галаха (еврейский Закон)?.. N.

Шалом, уважаемые консультанты!

Мне плохо... нет ощущения счастья и радости, только работа... Такое ощущение: плывем по течению, а куда — не знаю...

И с каждым годом взросления детей я понимаю, что мне не хватает дома духовности... Муж смотрит фильмы после работы, не понимает, что нашим детям нужно общение, всё сваливает на усталость от работы. Он действительно работает тяжело, но, даже поспав после работы, не испытывает никакого желания общаться с детьми.

Например, в субботу и праздники в синагоге у нас есть такая программа — «Отцы и дети». Там папы учатся со своими детьми, а он — никогда... Показывает детям, как пользоваться интернетом, учит спорту, а духовности — нет...

С другой стороны, он очень ответственный, обеспечивает семью, заботиться материально, в целом всё стабильно...

В общем, я очень тревожусь за детей, как их правильно воспитывать. Читаю, но путаюсь и часто срываюсь от внутреннего напряжения и ощущения, что всё не так. Я в тупике, не вижу никакого выхода из этого отчаяния. Как мне продолжить жизнь и быть счастливой не смотря ни на что? N.

Мы женаты больше 15 лет, у нас дети, в том числе и маленькие. У меня пропало к мужу влечение, мне всё в нем неприятно... внешний вид... Раньше было по-другому. Он нас обеспечивает, денег не жалеет, очень любит меня и детей. Я как будто его стесняюсь и не уважаю... Не знаю, как быть, нет радости от семейной жизни... N.

Здравствуйте. Мне очень нужен совет. Я не знаю, как поступить. Я вышла замуж в 18 лет. Сейчас мне 38. У меня 7 детей. У нас с мужем были очень трудные отношения. Он не заботился обо мне, не содержал меня. Давал деньги только на детей и семейные расходы. Мне он что-то покупал очень редко. На мои нужды и расходы давала деньги моя мама. Работать я не могла, так как сидела с детьми.

Плюс к этому он скрывал от меня свою зарплату, всегда обманывал, сколько и когда он получил. Если что-то ему нужно было делать дома, это всегда были ссоры и скандалы. Последние лет 10 он мне часто говорил, что уйдёт от меня, что у меня будет другой или что я никому не нужна буду.

2 года назад он нас оставил, уехал жить и работать в другой город. Он не сказал, что «я вас бросаю», нет. Но 7 месяцев он почти не звонил, был вечно для меня занят, не присылал денег. Я была одна с детьми и проблемами. Потом он вернулся, сказал, что любит и всё такое.

И после этого чуть ли не каждый месяц говорил мне, что он решил, что это всё ему не нужно, что не хочет со мной. Потом опять решал вернуться, обещал, что всё наладится. Это всё длилось года два. То уходил, то приходил. Всё это время я очень пыталась сохранить наши отношения. Я прощала всё. Я шла на любые уступки. Я принимала его каждый раз, как он решал, что хочет быть со мной. И умирала каждый раз, как он говорил, что передумал.

Я тоже много виновата, я думаю, что я что-то делала не так, раз было такое отношение ко мне. Вот только я не знала, что не так. Я тысячи раз спрашивала, чем он недоволен, что мне нужно исправить, но он мне отвечал лишь, что всё нормально. И всё.

В прошлом году я узнала, что у него 8 лет назад, когда я родила 6 ребёнка, была интрижка. Я 8 лет не знала этого. Тогда же он мне заявил, что если мне нужны деньги, чтобы я шла работать. Он мне часто отвечал на мои просьбы что-то мне купить: есть деньги — купи. Конечно же, денег у меня не было. Я ему родила ещё ребёнка. Я его любила и верила ему.

На мой вопрос, зачем он так со мной, он мне ответил лишь, что он, конечно, был неправ. Но сожаления в его словах не было. Своё поведение и отношение ко мне он не изменил. Я чувствовала, что не нужна ему. Я предложила ему развод. Он на это очень охотно согласился, попросив заняться всей бумажной волокитой, так ему было некогда.

Я тянула с этим всем, надеясь, что он передумает или скажет, что я ему нужна. Но он лишь сказал, что не нужно было мне за ним бегать и что я тяну с заявлением на развод. В общем, год назад мы развелись. На бумагах. Но я его эмоционально не отпустила. Я всё так же за ним бегала, и всякий раз, как он меня звал, я была на всё согласна.

В ноябре он опять уехал, мы как бы опять расстались. Потом он опять попросил самый последний шанс, сказал, что всё понял. Я вновь бросила всё, оставила детей на маму и в январе улетела к нему в Москву. В феврале мы вместе прилетели домой. Он — на время.

И у нас опять всё испортилось. Он перестал общаться, был холоден. Мы часто ругались. Последняя ссора была просто ужасной. Я плакала как никогда, я его умоляла не оставлять меня. На что он мне ответил, что он подумал и решил, что это всё ему не нужно. Мне казалось, что у меня поедет крыша от этого всего.

Потом в комнату зашла дочь и сказала мне, мама: зачем ты так унижаешься, пойдём пить чай. И знаете, у меня как будто что-то щёлкнуло, как будто выкрутили лампочку. Несколько дней мы не общались. Это было ужасно. Потом в начале марта он улетел в Москву. Я поняла, что я перегорела, переболела, что это был мой пик.

Сейчас он снова говорит о любви, снова просит последний шанс, говорит, что всё понял, что был неправ и всё такое. А у меня случается истерика каждый раз, как он начинает говорить о нас. Он просит вернуться, не уходить, не бросать его. А я просто не верю. Если раньше я бежала, стоило ему только позвать, то сейчас не могу. Просто не могу. Я чувствую, что это против меня, всё внутри меня против.

Я просто не знаю, как мне быть, я не знаю, как будет правильно. Скажите, пожалуйста. Возможно, я где-то написала путано и непонятно, просто 20 лет жизни трудно вместить в текст. Я очень надеюсь, что вы поймёте мою ситуацию и подскажите мне. Спасибо. N.

Жена «прогнула» мужа под себя. Решает вопросы или совершает поступки, даже не уведомив, что такой вопрос есть. Что делать? N.

Здравствуйте! Мы с мужем поженились совсем недавно, а он уже всё время врет… Врет, глядя в глаза, и аргументирует это тем, что не хотел мне делать больно.

Он очень много делает для меня, но и я для него очень много делаю. Мне не хватает от него внимания, т. к. он работает по ночам. Я очень стараюсь, чтоб был у нас мир в семье, читаю еврейские книги насчет семьи, ему купила книгу для мужчин «Сад Мира», а он ее только пару раз открыл за 2 месяца.

А еще я узнала, что он обсуждает нашу семью со своими друзьями. Разве так должно быть в еврейской религиозной семье? Я не могу больше это терпеть. Что мне делать? N.

Здравствуйте. Мой супруг часто уезжает на заработки на 6 и более месяцев, как мужчина он просит меня снимать ему видео интимного характера. Скажите, пожалуйста, как мне быть? Можно ли вообще это делать? N.

Шалом, уважаемые консультанты!

У меня вопрос по поводу отношений в семье с двумя детками, которым сейчас 3 месяца. Вопрос такой. Эти дети очень долгожданные. И с их рождением моя жизнь перевернулась полностью. Я ими живу, и ничего для меня кроме них не существует, ну, у меня и времени особо ни на что кроме них не хватает.

Муж явно намекает, что он тоже существует и не надо про него забывать, и хочет внимания и т. д. Он хочет помогать, старается, но поздно приходит с работы, и за весь день я — выжатый лимон.

Но меня беспокоит то, что вечером, когда он пытается успокоить на руках одного ребенка, пока я занимаюсь вторым, он у него вырывается, кричит не своим голосом — и я не могу спокойно заниматься первым. Моя проблема. Не могу слышать детскую истерику. Причём оба ребенка так реагируют на него.

В итоге я прихожу и одна укладываю обоих. Мне это очень тяжело, но видеть их истерику ещё тяжелее. Я понимаю, что, наверно, меня слишком много в жизни детей и они привыкли ко мне и не воспринимают папу.

Я очень хочу эту ситуацию изменить. Целыми днями проговариваю им, что папа хороший, мы папу любим и т. д. Когда он приходит с работы и утром перед работой они ему улыбаются и вроде всё хорошо, но как только дело идёт ко сну, начинается ад. Не знаю, что делать. Успокойте меня, что это пройдёт со временем. Спасибо большое! Шана това (хорошего года)! N.

Шалом всем! Скажите, пожалуйста, правильно ли я думаю, что совокупление между мужчиной и женщиной — это лишь для того, чтобы люди плодились и не более чем. Ну, понятно, что это должно приносить удовольствие, чтобы всегда люди плодились.

А вот если уже всё — пришел возраст, когда плодиться уже невозможно, значит ли это, что и близости не должно уже быть между супругами? Допустим, чтобы семя зря не пропадало? Извините, конечно, за нескромный вопрос. Спасибо. N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Я хочу ещё детей, муж нет. Вопрос такой: как уменьшить своё желание и его нежелание?

Мы в браке почти 16 лет, слава Всевышнему, у нас пять здоровых деток. Младшему 4 года. Материально обеспечены. Мне 39 лет. Живём дружно. Конечно, случаются конфликты, но решаемые. Дети болеют, но выздоравливают. Пережили вместе много переездов, репатриацию.

Муж устаёт от шума, беспорядка, хотя и первое, и второе очень в небольших количествах сейчас. Ведь дети подросли. Не могу подобрать слова, чтобы даже поговорить с мужем на эту тему. Раньше пыталась разговаривать, он говорит, что надо подождать, пока всё наладится. Но ведь моё время уходит. А проблемы всегда есть, это нормально.

Ещё вопрос: откуда может быть такая сильная потребность у меня в ребёнке? N.

Начало — «Мне в браке просто плохо…».

Здравствуйте, Ципора!

С пятницы вернулся к нам домой. Меня приняли (без радушия). Сплю в гостиной. Выходные провели даже хорошо.

Совершенно согласен — необходимо групповое общение со специалистом в области семейной психологии. Получил согласие жены на обращение к такому.

И правда — уже есть признаки, что всё может повториться. Поэтому постараюсь, чтобы мы попали к специалисту как можно быстрее.

Если Вас не затруднит, прокомментируйте отдельный момент или же пришлите ссылки. Интересно ознакомиться с этой темой. Пока что на сайте не смог найти. А именно — женская ответственность и/или проблема отсутствия ответственности за создание гармонии в семье, в том числе через работу над собой.

С уважением, N.

Виновата, понимаю, но не знаю, как всё исправить.

Хотела попросить вашего совета, натворила, а теперь не знаю, как выйти из ситуации.

5 лет с мужем, было разное, всё прошли, всё хорошо, отношения наладились, сблизились. Но был за мной грех: могла покуривать за спиной у мужа. Знала, что он узнает и будет конец, но всё же это было сильнее меня.

И вот настал день Х, когда муж спросил, курю ли я. На что я ответила — да, как страшно мне ни было. Он только сказал, что идем разводиться.

Я объяснила, что я виновата и мне безумно стыдно, но он и слушать не хочет.

Я сказала, что давай спросим в Толдот, повод ли это развестись, на что он мне ответил: да, повод.

Я всегда к мужу честна и открыта. И эту ношу страха всегда носила и боялась, но не могла побороть себя. Я понимаю, что я виновата, что врала, но это единственное вранье, какое имелось за моими плечами.

Отношения у нас были хорошие, есть дочь, и всё было хорошо: ни ссор, ни скандалов — ничего.

Я не понимаю, как можно развестись просто вот так. Помогите, пожалуйста.

Поясню: вопрос был мой про сигареты, в период беременности и после нее я не курила несколько лет. И я не курю постоянно, а могу иногда. N.

Доброго времени суток,

Меня зовут N., мне 28 лет. Прошу у Вас совета касательно отношений со своей второй половинкой, буду Вам сильно признателен за ответ.

Мы вместе 7 месяцев, у меня последние отношения были 9 лет назад, у моей девушки до меня был очень неудачный опыт отношений, с ней были парни, которые являлись либо почти наркозависимыми, либо очень пьющими. По её словам, она перестала верить, что у неё получится даже семья и она очень во всем разочаровалась.

Но я вижу, что она очень добрая и на редкость милая девушка. Мой друг её хорошо знает, с детства, они росли в одной деревне под L. То, что происходило в её семье, я даже рассказывать не буду, это более чем ужасно, там доходило до попыток суицида.

Проблема в том, что моя девушка практически не испытывает положительных эмоций, 99% времени она грустит, очень редко улыбается, у меня очень часто такое ощущение, что она вот-вот заплачет. Когда я ей говорю комплименты, она резко просит меня не «льстить». Я честно скажу, что иногда я могу приукрасить, но в целом я искренне говорю ей приятные слова, но почти всегда слышу, что это обман.

Правда, каждый день она мне пишет слова благодарности, и ей, и мне очень нравятся наши отношения, и я тоже очень её люблю, но я не хочу расслабляться в работе над отношениями. Очевидно, что у моей девушки внутри есть проблемы из детства, это начал замечать не только я.

Мой вопрос: правильно ли я понимаю, что мне нужно набраться очень много терпения и всячески, не останавливаясь, говорить ей комплименты, дарить ей подарки, говорить слова благодарности и всегда быть рядом? Это все что я могу поделать? Поделитесь, возможно, Вы сталкивались, когда у человека было сложное детство, но всё-таки находились пути решения?

С уважением к Вам, N. Заранее спасибо.

Шавуа тов (хорошей недели) Вам! Мне за тридцать, а мой муж почти на двадцать лет старше, и я на пятом месяце беременности. Ждём третьего сына. Да, нам хотелось, чтобы это была дочь, дабы муж выполнил заповедь, но и мальчику мы очень рады.

Вопрос: до какого возраста мужчине следует (с позволения сказать) заводить детей? И если три ребёнка одного пола, а мужу за пятьдесят, быть может, не нужно задумываться о четвёртом ребенке? Заранее благодарю. N.

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Я женат. Три года. У меня замечательная жена, заботливая, ласковая и т.д. Но с ней я не испытываю особую сексуальную страсть. И все время мечтаю о каких-то других, как мне кажется, более подходящих мне женщинах. Мне все время кажется, что жена — не была создана для меня. Я выбрал не того человека, и стоило подождать, не торопиться, я бы встретил другого, более страстного, более красивого и т.д. От этих мыслей нет никакого покоя… Как мне от них избавиться? Или же стоит, в конце концов, просто развестись с женой и искать нового человека? Спасибо. N.

Дорогие консультанты, подскажите, как мне быть. Я полна ненависти к родным моего мужа, к его сыну от первого брака, к матери мужа — по причине того, что они строят козни против меня, сплетни, интриги.

Я просто ненавижу их, и меня это поедает изнутри. Накручиваю себя годами, мне хочется, чтобы он вообще с ними не общался. Но понимаю, что это невозможно, и очень жаль. Как мне себя вести, когда льют грязь, сплетни и оскорбления??? Так хочется послать их по-русски… N.

Добрый день, у меня к Вам вопрос относительно финансов в семье. У нас с мужем замечательные взаимоотношения, не без ссор, конечно, но всегда приходим к взаимопониманию. Но, так как у нас молодая семья, есть проблемы с семейным бюджетом.

Муж старается, ищет работу и берет на себя ответственность, но в связи с ситуацией и дистанционным режимом очень сложно что-либо найти. Как следует действовать в этом случае мне как женщине?

Могу ли я повлиять на скорейшее развитие его в этом плане? Не давить (ведь он и так сам понимает всё). Но что делать, чтобы от меня было больше поддержки и энергии ему в помощь? С уважением, N.

Добрый день! Спасибо за Ваш труд. Читаю ответы, и это помогает в семейной жизни. У меня ситуация/вопрос, на который не смог найти ответ на сайте.

Мы женаты чуть больше полугода, знаем друг друга и вместе год и месяц. Нам обоим под тридцать. У каждого свой опыт и «бэкграунд». Далее всё изложено по моему субъективному пониманию.

Мне в браке просто плохо. О радости или счастье речи нет вообще.

До момента осознания считал, что проблема во мне исключительно, например, желаю чего-то нереального или неположенного. Но после изучения темы, в том числе — с помощью материалов сайта Толдот, постепенно пришел к пониманию и осознанию и сформулировал проблему. Теперь прошу или помочь найти решение, или же указать на то, что проблемы, на самом деле, никакой нет (и это норма жизни, надо смириться и т. д.).

ПРОБЛЕМА 1: для жены мои потребности просто не существуют. Я не получаю и не могу «спровоцировать» ни ласки, ни нежности, ни интереса к себе, ни доброго слова, ни интереса к моему мнению (например, какую недвижимость выбрать). Интим — тем более.

Я жене вообще неинтересен, ко мне ноль внимания и заботы (я говорю даже о базовых: «Как твой день?», «Может, ты замерз?»).

По дому делать ничего не прошу, но иногда делает. На работе стресс и устает, предлагаю уйти, но отказывается. Иногда я просто ощущаю себя мебелью.

ПРОБЛЕМА 1 еще усугубляется ПРОБЛЕМОЙ 2, а именно: при моих деликатных и аккуратных попытках начать диалог на эту тему она в лучшем случае отказывается говорить или огрызается и/или обижается. В худшем случае, если я просто напрямую говорю, что мне плохо или что она ведёт себя неправильно, то передо мной — фурия разъяренная (в том числе бьет меня по лицу и кричит, что я ее довел и чтобы я...).

Если же я просто стараюсь быть нейтральным, то она злится и возмущается, чем я смею быть недоволен.

Важные моменты:

Сейчас жена беременна, уже 3 месяца. Но ПРОБЛЕМЫ начались почти сразу после медового месяца. Т. е. всё это — не из-за ее беременности, но она, пожалуй, усугубляет дело.

До свадьбы жена была самым ласковым и заботливым, радостным человеком, которого только я встречал. Даже делала мне подарки.

Почти с самого начала брака я искренне и постоянно полностью посвящаю себя жене, хотя, конечно, по неопытности были промахи и ошибки. Даже когда мы разъезжаемся по офисам на день, постоянно интересуюсь, как ее дела, день и т. п. Свободное время мы почти всегда вместе. Отказался от престижной работы за границей, т. к. она хотела жить здесь. Все ее пожелания всегда исполняются.

Одним словом я — правда — сильно и стабильно стараюсь дать ей ощущение, что она не то что центр моей вселенной, а она вообще — моя вселенная (и даже эту фразу периодически говорю ей как комплимент).

В целом я смотрю на всё это как на пространство и контекст для своего развитии и роста (так как надо искать плюсы и смысл во всем).

Но это не отменяет того, что мне плохо, и я хочу чтобы мне было хорошо. А также того, что я считаю, что и моим потребностям тоже есть место. С уважением, N.

У нас такая проблема: у нас с мужем постоянно одни разногласия, практически по любому вопросу, который мы обсуждаем.

Никогда муж со мной не согласится, не скажет, что согласен с моей точкой зрения, что я права и т. п. Мы какие-то очень разные. Меня это очень раздражает, начинаю думать, может, действительно тут какая-то ошибка?.. Спасибо, N.

Шалом. У меня интимный вопрос, я стесняюсь немного его задавать, но вижу, что Вы на такие вопросы тоже отвечаете…

В «разрешённый» период мне хочется быть с мужем чаще, чем ему. Ему достаточно 2 раза, как его научили во время подготовки к свадьбе, а мне хочется больше, особенно ближе к месячным. У нас хорошие отношения, мы любим друг друга, но темперамент совершенно разный.

Мне неприятно каждый раз проявлять инициативу первой, хочется, чтобы он сам тоже проявлял желание ко мне, а не милостиво соглашался иногда. Бывает, что у нас почти неделю нет отношений. Разговоры не помогают, он говорит что любит, но ничего не меняется.

Можно ли что-то изменить? Или мне всю жизнь придется чувствовать неудовлетворённость? N.

Спасибо огромное за ценные советы (о дочери мужа от первого брака и о возможном совместном проживании с ней). Мне они очень помогли.

Хотела еще уточнить. О том, что у девочки будут обязанности по дому, должен сказать муж или я? И что делать, если она или её мама будут против?

Сейчас на любые просьбы отца она отвечает отказом. Я ее редко о чем-то прошу, иногда сходить за хлебом. Тарелку моет только свою, после еды. Муж сказал, что не может её заставить, если она не хочет, а ругать ее он не хочет, ведь она приезжает ненадолго.

Вот это меня и пугает. Очень часто в нашей паре я выступаю, как злая тетя, а он у нас добрый папа, брат, сосед и т.д. Мне часто приходилось защищаться самой от нападок его родни. И я боюсь, что здесь он опять захочет остаться добрым, а мне придется выяснять. А как на них повлиять, я не знаю. Заранее спасибо. N.

Шалом, уважаемые семейные консультанты, спасибо за ваш труд.

Есть семья, женаты 15 лет. Создалась такая ситуация: муж жалуется что жене не интересен интим, она не проявляет инициативу, а будить уставшую безынициативную жену ему жалко, обидно, да и особо не нужно - поэтому мужу проще заняться онанизмом, чем пытать жену.

Жена удовлетворена жизнью со всех сторон: интересная работа, заботливый помогающий и любящий муж, интимной жизнью тоже довольна и удовлетворена. Муж с женой об этом говорили неоднократно, он помогает жене уложить детей, с ужином и посудой, но даже тогда жена засыпает.

Иногда жена проявляет инициативу в интиме, но не так часто, как это хотелось бы мужу. Муж отправлял жену и на уроки к рабанит Ципоре (пусть Всевышний её благословит - она просто ангел и последняя мужская надежда), они обсуждают ситуацию с женой. Жена знает что муж иногда занимается онанизмом, она против и говорит чтобы будил её, что она не против а только за, и что «зажигать» жену - задача мужа.

Муж, как я уже описал выше, жену любит, ценит и дорожит ей и семьёй. Об измене речи быть и не может, хотя мысли (фантазии) об этом есть, но всё заканчивается онанизмом. В какой-то момент муж решил, что проблема в его сильном либидо. Он начал заниматься спортом, чтобы как-то сменить вектор мышления. Но тем не менее, ему тошно от того что он хочет и не получает и иногда онанирует. Он просит подсказать ему, что ещё он может сделать, как ему не чувствовать себя тошно?

Спасибо!

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите понять.

Муж пожелал, чтобы я нашла себе другого мужчину и была с ним счастлива, ему не хочется «позволять себя любить» и «он тоже хочет любовного трепета».

Он сказал, что не любит и никогда не любил меня, хочет найти другую женщину, к которой у него будет трепетное отношение, что он хочет влюбиться.

Развод для него формальность, хупы у нас не было, детей у меня нет.

Не могу понять двух вопросов. Во-первых, как жить, если в любой момент человек может перемениться. Он, и правда, ни в чем не дорожит отношениями, дети есть от прошлого брака, быт свой, интимные отношения очень легко найти без обязательств, постоянно подчеркивает, что много женщин им интересуется.

И, во-вторых, как мне быть... если в меня никогда никто не влюблялся? Так вот, чтобы с трепетом... Мне очень много лет, я абсолютно обычная заурядная женщина, ни плохая, ни хорошая. Не умею соблазнять, влюблять. То есть мужчины ко мне проявляют интерес, а дальше никто не влюбляется. Что же мне делать?

Простите, нужно дополнить.

Бабушка, рано овдовев, не стала выходить больше замуж, мама после развода тоже. Папа однажды про это сказал, что нельзя брать женщин из такой семьи, сразу понятно, что они «порченные». Что мне делать, как эту «порченность» исправить?

Я очень хочу теплые, добрые отношения, детей, проводить иногда вместе время, просыпаться, обнимая мужа. Спасибо. N.

Здравствуйте!

Прошу Вас помочь разобраться в такой ситуации. Моя супруга со старшей дочерью отдыхали в Турции. Я в это время с сынишкой находился дома. Супруга в период отдыха присылала фото с курорта со словами любви ко мне.

Мы вместе прожили и живем 12 лет, и я ей неукоснительно доверял и был всегда спокоен, так как она сформировала своим поведением в семье такой положительный образ.

Но вот она приехала с курорта — и я случайно обнаружил в её компьютере любовную переписку с официантом того отеля, где она находилась, он младше её на 10 лет.

И у меня произошло очень сильное ухудшение душевного состояния, вплоть до желания самоубийства, очень сильно болит сердце, и нет никаких таблеток и уколов от этого, перестал есть и не могу по ночам спать. В области грудной клетки творится что-то, что невозможно передать. На меня сошла лавина, с которой я не в силах самостоятельно бороться.

Разбил её телефон, она прогнала меня из дома и не пускает, её родители меня не сильно любят и подсказывают ей, чтобы она со мной разводилась. А я так сильно люблю её и своих деток, что не могу без них представить свою дальнейшую жизнь.

И я стал за ней ходить и просить сжалиться надо мной, не делать мне больно. Вроде бы, потихоньку она оттаивает ко мне, но на сердце у меня всё равно скребут кошки.

Сильно ревную и переживаю, чтобы впредь такого не случилось в моей семье, чтобы она ни с кем не переписывалась и не знакомилась в Инстаграме, волнуюсь и переживаю, когда она красиво одетая уходит куда-либо одна. Одним словом, это всё оставляет меня в постоянно-стабильном состоянии безысходности.

Дорогие братья, сильно нуждаюсь в развёрнутом совете по сложившейся ситуации. С любовью в сердце к вам, N. Наша дочь подросток, сын — дошкольник.

Добрый день. У меня такой вопрос: у моего мужа есть 2 взрослых брата и мама. Мама сидит с младшей девочкой, которой нужен уход, ребята нигде не работают, естественно, мой муж помогает.

Мы женаты 3 года и уже ждем своего ребенка, но мужа больше заботит его семья, чем собственный ребенок. Сказать «нет» он не может, а я постоянно на это обижаюсь. Просто ощущение, что это никогда не закончится.

Может, я неправильно понимаю сложившуюся ситуацию, т. к. сама работаю и подрабатываю с 14 лет. Скажите, может, я неправильно рассуждаю? И как перестать обижаться? Заранее спасибо. N.

Добрый день. Помогите советом. У мужа есть дочь от первого брака, раньше она приезжала к нам на каникулы. Они с мамой живут в другом городе. Но теперь его дочь хочет поступать в институт в нашем городе и жить у отца.

С отцом у неё очень хорошие отношения, он ее любит очень. Ко мне она относится уважительно, со своим братом играет и тоже его любит. Вопрос вот в чем. Я всегда ревновала мужа к его дочери, когда она приезжает, мы всегда ругается. С дочкой я веду себя хорошо, а вот мужа третирую жутко.

Муж всё с ней обсуждает, она всё знает про нашу семью. Она конкурирует со мной за его внимание. Всегда в машине пытается сесть возле мужа. Сует свой нос во все наши дела. Меня раздражает, что она ходит по моему дому как хозяйка, она уверена, что папа на ее стороне. Меня убивает ревность.

А теперь она хочет жить с нами. Я сойду с ума. Все время думаю о разводе, но мне жаль сына, ему всего шесть лет. Как мне поступить? Муж сказал, что ребёнка не выгонит, пусть живёт, сколько хочет. Сказал: не ставить его перед выбором.

Если она будет жить с нами, готовки, уборки станет больше, а муж будет решать все ее проблемы, обделяя нас с сыном. N.

Добрый день, уважаемые раввины и консультанты. Пожалуйста, слезно прошу вашей помощи или вашего совета, также открыта для вашей критики. И, если вы заметите ошибки в моем поведении, прошу, обязательно укажите на них!

Моя ситуация такова: живу с мужем на протяжении года. Он захламляет всё пространство вокруг.

У нас трехкомнатная квартира, одна комната моя, вторая — мужа. И эта вторая наполовину забита разными вещами: старые телефоны, которые уже не работают, компьютеры, вещи, к которым он даже не притрагивается, гора бумаг, коробки от вещей, которые уже не найти в доме, шины от колес, которых уже нет, и куча всего прочего.

Третья комната просто до потолка забита, всё валяется в куче, там лежит хлам его мамы, материалы с ее работы, с которой она уволилась больше 20 лет назад, одежда, покрытая плесенью, старая немытая посуда, вешалка для одежды и ещё груда вещей.

Когда я спрашиваю их об этих вещах, они уже и не помнят, что там. Но всё это трогать запрещают и продолжают забивать всё дальше. Очень много денег уходит на покупку вещей, которыми они не пользуются.

Сейчас его мама и бабушка переезжают к нам, вторую и третью комнаты пришлось освободить для них. Муж переехал ко мне в комнату, а вещи все переместили в прихожую, там теперь даже не пройти.

Я с ним не ругаюсь, голоса не смею повышать, мягко и тактично пытаюсь с ним это обсудить, но это не приносит результата. Скорее всего, я не могу найти нужных слов, чтобы его сердце отозвалось.

У него большие проблемы с парнасой (заработком), большие долги. Я пыталась сказать: «Милый, чтобы привести благословления, Ашему необходимо, чтобы сосуды для них были очищены, чтоб появилось место для них». Но это также не привело к результату.

Я понимаю, что хлам имеет не только материальную природу, он также разрушительно воздействует на духовную составляющую нашего дома и наших душ!

Дорогие, пожалуйста, прошу: помогите, если у вас есть такая возможность. Я четко осознаю, что, если Ашем послал это мне, то тут в большей мере проблема моя и мне нужно что-то проработать в себе.

Я ищу ответы, но пока Он не посылает их мне. Я человек очень педантичный, у меня всегда порядок в доме, порядок в голове. С ним (мужем) я очень хорошо проработала принятие, за что безмерно благодарю Ашема.

Мне очень сложно просить о помощи, но, возможно, через вас Ашем пошлет мне ответ. Может, у вас есть какие-то материалы (книги, статьи) или вы подскажете, где можно найти информацию о важности порядка в пространстве, окружающем тебя.

Прошу, помогите найти ошибки в моей траектории поведения в данных обстоятельствах. N.

Здравствуйте. Мы неевреи, живем в Белоруссии, но я много читаю ваш сайт.

Подскажите, как поступить в данной ситуации, я запутался и не знаю, что делать дальше. Открылась измена жены, а точнее, она сама в этом призналась. Семья для меня была самым ценным на свете, а тут такой удар.

Мысли о разводе не уходят, понимаю, что это самый лучший выход из ситуации. Но есть одно «но», которое меня держит. Это маленькая дочь. Я так не хочу её потерять, потому что считаю, что папа на расстоянии — это практически 100% оборванная связь между отцом и дочерью.

Но и жить в одном доме с изменщицей я не могу, так как считаю что измена — это отвратительно и неправильно. N.

Добрый день, уважаемые семейные консультанты! Большое спасибо за ваши лекции и то, что делитесь знаниями с нами.

Хочу обратиться за советом вот по какому вопросу.

Мы с мужем женаты несколько лет, детей общих нет. У меня от первого брака 2 детей.

Когда мы поженились, через какое-то время оказалось, что он скрыл от меня свои большие долги. Я приняла это, и в течение нескольких лет он потихоньку гасил долги. Но ещё много осталось.

Но постоянно мне кажется, что он неразумно обращается с деньгами. Может купить что-то из техники — это то, что его радует, как меня наряды или поход в кафе. Оказалось, что его родители тоже в долгах, и теперь 80% его доходов уходит на погашение кредитов — его и его родителей.

А на этой неделе один из банков обязал его вернуть большую суму одним моментом, мне пришлось оформить на себя большой кредит. Потому что из-за его кредитной истории ему больше не дают кредиты.

Как поступить мудрой жене? Я боюсь, что денежные проблемы всегда будут с нами. Как не обвинять мужа в том, что он не умеет распоряжаться деньгами? Или нужно набраться терпения? Ведь сейчас мы платим его ДОбрачные долги, и когда-то они закончатся. А помогать родителям всегда будет его обязанностью.

Стоит ли мне помочь ему заплатить кредиты? Моя зарплата выше — но у меня двое детей и тоже пожилые родители.

Огромное спасибо за ваши мудрые советы! N.

Здравствуйте. Спасибо большое за ваш сайт, очень много полезного черпаю из него.

Очень нужен ваш совет. У меня нет человека, к которому я могла бы обратиться и спросить.

Мы с мужем женаты почти 15 лет. И, с одной стороны, у нас всё хорошо: замечательные дети, свой дом, хорошая работа у обоих. Но я не чувствую к нему влечения, не восхищаюсь им, не хочу общаться, не верю...

Я понимаю, что всё к этому шло. С самого начала были моменты, когда он менял мнение. Например, он говорил до свадьбы, что сможет соблюдать праздники вместе, а потом оказалось: он просто знал, что если он не согласится, то я ему откажу.

В его семье соблюдали шаббат и кашрут — и то, как выяснилось позже, не так, как казалось. Например, он мог сидеть в шаббат на телефоне, тайно от меня. Читал молитвы, если я напоминаю. Вначале я вставала с ним утром, чтобы вместе помолиться, а потом поняла, что ему это не надо, и перестала. Говорил, что читает про себя, например, по дороге на работу. Праздники я праздновала вначале сама, потом — с детьми.

Он пил. Не буянил, был очень добрый. Но до свадьбы говорил, что не пьёт. Мог всю ночь быть с друзьями, а я переживала. Потом просил прощения, но ненадолго. Через два года мы переехали в Америку, и выпивка со временем ушла, не с кем было. Но сейчас, даже когда выпьет стакан вина, он мне неприятен — напоминает прошлое.

На прошлой неделе я нашла у него в кармане пачку от сигарет. Уже находила до этого, он говорил, что чья-то. На мои частые вопросы, почему от него пахнет куревом, он отвечал, что надышался дымом или работал с химией. Но в глубине души я не верила. Видела частые мелкие расходы с аккаунта, спрашивала, говорил — воду купил, орешки... Хотя обед берет с собой постоянно.

У меня не было прямых доказательств обвинить его. Но на этот раз он сознался. Сказал: курил, но еще зимой бросил. Просит прощения. Говорит дать еще шанс исправить... А я не чувствую к нему ничего. Мне неприятны его попытки спасти наши отношения. Мне не надо ничего ради меня. Он мне больше не интересен, не вызывает восхищения.

Я понимаю, что если Всевышний захочет сделать чудо, то всё возможно. Также осознаю, что мне надо было это пройти, чтобы научиться выражать свои чувства, слышать себя, понимать, что, если есть мысли, значит, есть отчего, не прятаться от проблем, а решать их. Но... больше не хочу. Я открытый и доверчивый человек, но теперь подозреваю каждого в корысти.

Дети начинают понимать, старшие девочки мне невзначай говорят, что хотят себе мужа более богобоязненного (хотя я никогда с ними не обсуждала это). Младшие им восхищаются — он выполняет их желания, старается купить всё, что просят, возит их везде, позволяет смотреть мультики, если я не разрешаю.

Он хорошо заботится о семье, никогда не требует отчёта, куда ушли деньги. Но он часто срывается на мелочах и может на них покричать: не подали салфетки на стол, не пропылесосили к его приходу, не так убрали двор, оставили ведро, слишком сильно качаются на качелях, сильно шумят...

Потом спрашивает, почему я его не поддерживаю. Я говорю, что с ним не согласна, они дети. Я не ангел, я тоже, бывает, срываюсь, но если устала, месячные, или плохо себя чувствую.

Я в замешательстве: устала от вранья и от его психов, но он хороший человек. Стоит ли строить там, где всё разрушено? Подскажите. N.

Здравствуйте, уважаемые раввины и рабаниёт!

Мне каждый день напоминает супруг - «я женился на тебе только потому что ты еврейка и молишься». Потому снова, в минуты отчаяния, хочется спросить людей Торы, ежели есть по данному вопросу какие-либо предписания.

Наша ситуация. Растут дети, иногда озорничают и не слушаются. Играют, им весело, могут нечаянно что-то уронить или толкнуть. Если у папы настроение хорошее, можно избежать скандала. Но если, не дай Б-г, нет — поднимается громкий голос, что дети избалованы, не уважают и ни во что не ставят отца, дурное воспитание, наследственность и так далее.

Самое обидное, что во всём этом виновата я. Если дочь сделала что-то не так в глазах папы, он поворачивается ко мне и кричит в лицо: «Что вы делаете!» (мы общаемся с мужем исключительно на «вы», хотя у нас небольшая разница в возрасте). То есть, всё, что она делает, — как бы делаю я!

И начинается: только мать виновата, если ребёнок ведёт себя плохо, не вовремя засыпает, не слушается, разбрасывает игрушки. Всё — только вина матери. Иногда бывает и хуже — детям в открытую говорит свои любимые слова: «Проклятая ваша мамаша и бабка» (дети недавно гостили у бабушки).

Я ему говорю: но ты же отец, а каков тогда твой вклад? Он говорит, что отец не влияет на ребёнка никак вообще! Всё только от матери! Как такое возможно? Особенно, когда он всё время сидит дома и не работает. Я бы ещё поняла, если б его дома не было, а так...

Я, конечно, давно поняла, что меня просто хотят свести с ума и дезориентировать такими выпадами, но, тем не менее, — хочется, чтобы знающие Тору люди ответили: какова, вообще, роль отца в воспитании? Что он должен делать, чтобы воспитать детей богобоязненными и послушными? Если дети огорчают родителей, — кто виноват и в какой степени?

Если дадите ссылки на конкретный закон, мишну, трактат, буду очень благодарна. С уважением, N.