Как перестать хотеть секса?

Шалом, N.!

В письме говорится о третьем лице, однако мне проще будет ответить в форме прямого обращения к мужу.

Прежде всего, очень хорошо, что Вы эту тему поднимаете. Многие, к сожалению, предпочитают «не выносить сор из избы», но это ошибка. В лучшем случае такие люди страдают всю жизнь…

Сложность подобного рода вопросов в том, что для полного понимания ситуации необходимо видеть картину во всех ее деталях, а письмо, даже очень подробное, полной картины не дает.

Тем не менее, попробуем затронуть несколько общих моментов, которые, надеюсь, помогут изменить механизм ваших отношений с супругой к лучшему.

Из Вашего письма я понял, что жена прошла курс по семейным отношениям, и это, несомненно, очень хорошо и важно. При этом создается впечатление, что для Вас вопросы семьи предельно ясны. Однако проблемы в семье никогда не бывают «односторонними». По этой причине работа над любым вопросом должна быть совместной.

Много лет назад, незадолго до моей свадьбы, один из известных мудрецов Торы сказал мне, что для нормального функционирования семьи недостаточно короткой предсвадебной подготовки жениха и невесты. Семья требует постоянного «повышения квалификации», совместной работы и пополнения ресурсов. Это могут быть уроки раввинов, книги или профессиональная консультация.

Интимная сфера — это сердце семейных отношений, и, несмотря на важность этого сегмента нашей жизни, к сожалению, этим вопросам не всегда уделяется должное внимание. Стоило бы найти специалиста и пройти курс занятий или консультаций.

(Например, для мужчин в свое время были доступны уроки рава Моше Шохатовича, и, если есть возможность пройти такой или подобный курс, было бы очень хорошо. Кстати, рекомендуется также ознакомиться с его книгой «Биньян а-Байт»).

В письме упоминается о безуспешных ночных «побудках» усталой жены. Усталость — великий враг радости в отношениях, особенно для женщин. (Важно знать, что есть предусмотренная Галахой — еврейским Законом — возможность интимных отношений и в дневное время).

Внутренний настрой жены является одним из ключевых условий ее позитивного отношения к мужу. У мужчин эти механизмы работают иначе, и мужу необходимо знать, как помочь жене достичь этого состояния, поскольку у женщин ввиду особой тонкости их психологического строения этот процесс намного сложнее.

Конечно, изучив теорию, надо уметь в дальнейшем применить это на практике, но другого способа достичь гармонии в отношениях не существует. Чуткое отношение мужа к ощущениям жены меняет всю атмосферу в семье, помогает взаимопониманию и как следствие — положительно влияет и на интимную сторону жизни.

Умея «давать» жене то, что ей необходимо, муж, несомненно, увидит совершенно другое отношение к себе. Стоит начать работать над этим, не откладывая в долгий ящик, и обратиться к семейному консультанту за помощью в этой работе.

Еще раз подчеркиваю: отношения в семье — это сложный механизм взаимодействия двух составляющих — мужа и жены, и изменения всегда должны касаться обеих сторон. Очень часто видимая пассивность жены является не «ее проблемой», а ее реакцией на определенные формы поведения мужа.

Более того, когда муж пытается внушить жене, что проблемы в отношениях — это ее вина, само это ее превращение в «козла (или козу) отпущения» приводит к отдалению и отторжению (при этом сама женщина может об этом напрямую не говорить).

Когда жена увидит, что Вы также работаете над изменением стандартов мышления, ее не надо будет «посылать» на уроки, поскольку она сама начнет проявлять инициативу.

И еще. Признаюсь, в письме есть один не очень понятный для меня момент. Муж, судя по всему, соблюдает Тору? Почему тогда «онанизм» упоминается в письме как естественное решение проблемы? Шульхан Арух называет это строжайшим нарушением (см. Эвен а-Эзер 23). По всему, это не должно быть в списке возможных решений, как и измена…

Это не так просто, но, даже если человек вообще не женат, ему этого делать нельзя. Может быть, я не вижу всей картины в целом (в этом проблематика письменных ответов), но, если такое явление имеет место, то с этим следует работать отдельно. Даже если это своего рода зависимость, есть достаточно путей борьбы с этой привычкой.

И такое положение дел напрямую может повлиять на отношение жены: женщине часто трудно уважать человека, не способного себя контролировать… Мне кажется, даже маленькие победы на этом фронте могут очень помочь. Чувство «тошноты» сменится ощущением собственного достоинства, и всё это вместе даст силы сконцентрироваться на главном.

(А в самих мыслях об интимных отношениях нет никаких проблем, пока мы не начинаем на них зацикливаться. В таких случаях надо постараться перевести мысли на другие предметы).

Действительно, положительная занятость, реализация на работе, физические нагрузки, общественная деятельность способны отвлечь человека от гнетущих мыслей. Это стоит практиковать. Редкая в наше время способность «радоваться жизни» тоже очень помогает росту.

Но акцент следовало бы всё-таки сделать на изменении механизма отношений. Результатом этой работы будет взаимная радость и настоящее удовлетворение.

Судя по письму, у Вашей семьи есть достаточно прочный фундамент для начала «перестройки». Ваши взаимоуважение, любовь и готовность расти и меняться — это очень важная основа. Мы люди Торы и знаем, что сила молитвы также очень велика, тем более, когда мы молимся о стержне нашего служения Творцу — нашей семье.

От всего сердца желаю Вам и Вашей семье в скором времени увидеть плоды вашей совместной работы, много радости и настоящего еврейского счастья!

С уважением, Элияу Левин