Пути мира и добра 16. Сватовство (шидух). Правила, которых необходимо придерживаться при поиске пары

1. Каждый молодой человек или девушка, получив предложение о шидухе и, тем более, в период встреч-знакомств, обязаны выяснить все необходимое о своем потенциальном супруге и его семье.

Это нужно сделать для того, чтобы убедиться, подходят они друг другу или нет, а также для того, чтобы проверить, есть ли какие-то обстоятельства, способные помешать нормальному развитию семейных отношений.

Сделав неверный выбор, человек может очень быстро разочароваться, и вместо любви в сердце поселится ненависть. Тогда он может незаметно для себя начать мстить, хранить в сердце злобу или нарушать другие заповеди. Такое положение вещей ведет к разрушению, и поэтому мудрецы заранее предостерегают нас от подобных ошибок. Нельзя создавать ситуации, из которых потом очень тяжело выбираться.

Заповедь «любить ближнего, как самого себя» не обязывает к искусственной любви несовместимых друг с другом людей. При этом причины несовместимости могут быть разные. Но когда молодые люди хотят создать семью и видят в этом важную заповедь (при этом они частично знакомы и с недостатками другой стороны), им, наоборот, необходимо помочь увидеть все положительные стороны второй половины и научиться избегать конфликтов.

(Все, сказанное ниже, в равной степени относится к обоим участникам шидуха.)

Каким образом узнавать необходимую информацию?

2. Поскольку в большинстве случаев невозможно получить всю необходимую информацию, только встречаясь с девушкой, рекомендуется обратиться к ее знакомым или родственникам, с просьбой рассказать о ней и ее семье. Разрешено интересоваться любой информацией, которая может помочь жениху сделать правильный выбор. Даже когда эти люди указывают на отрицательные моменты, во многих случаях запрет злословия — лашон а-ра — не нарушается: ведь жених хочет быть объективным при выборе супруги и устроить свою жизнь, а если от него скроют нужную информацию, он может совершить непоправимую ошибку.

Тем не менее, люди, которых расспрашивают о том или ином человеке, должны быть предельно осторожны, чтобы не добавить ничего лишнего и не навредить молодой паре. Иногда, рассказав неприятную историю, можно разрушить человеку всю жизнь.

3. Разрешается выяснять все необходимое о девушке через третье лицо, если это более удобно, или если жених (или его родители) по какой-то причине не могут сделать это сами.

4. Обращаясь к людям с целью узнать все необходимое о другом человеке, жених (или его посланник) обязан предупредить, что речь идет о шидухе. Именно это позволяет второй стороне быть более откровенной.

5. Если есть необходимость, разрешается скрыть свои намерения, но тогда нужно объяснить важность и полезность искомой информации, уточнив, что о подлинных мотивах вам запрещено рассказывать раньше времени.

6. Если вторая сторона догадывается, чем вызван данный разговор, и речь идет о верующих и порядочных людях, все эти объяснения не обязательны.

7. В некоторых ситуациях, когда люди не знакомы со всеми законами лашон а-ра, тот, у кого спрашивают, обязан предупредить жениха, чтобы он не рассматривал всю полученную информацию как достоверные факты, а только принял ее к сведению.

8. Если вам стало известно, что человек, к которому вы хотите обратиться за помощью, является недругом будущего жениха или невесты, следует отказаться от разговора с ним. То же касается и человека, в котором нет никакой ненависти, но он в каком-то смысле соперник или конкурент. Ссора, соревнование, желание быть лучше других может заставить человека по-другому описать ситуацию и человека, который в нее попал. Поэтому, если, с другой стороны, вас спрашивают о человеке, с которым у вас не совсем хорошие отношения, то лучше посоветовать обратиться за информацией к кому-либо другому.

9. Если речь идет о разведенных, в таком случае не раз возникает необходимость обратиться к бывшей супруге (или супругу) для выяснения причин и обстоятельств развода. Здесь следует быть еще более осторожными в словах, а тот, кто слушает, должен уметь отделить объективные данные от эмоций, несущих в себе искаженную информацию.

10. Запрещено обманывать и дезинформировать одну из сторон, тем более, если это касается вещей, которые впоследствии могут причинить вред и внести раздор в молодую семью. Несмотря на то, что помощь в поиске шидуха является частью важной заповеди «ходить путями Всевышнего» (поскольку сам Всевышний также занимается поиском подходящей пары для человека), в любом случае это не оправдывает достижения цели любыми средствами, и не должно противоречить понятиям честности и порядочности.

Если человек старается уговорить молодых и убедить их, что сделан правильный выбор, при этом скрывая многие недостатки, он нарушает запрет «не ставь препятствия перед слепым» (в т.ч. — не давай плохого совета) и «не стой над кровью своего ближнего» («Ваикра», 19:16). Эти заповеди, а также заповедь «не делай вид что, не замечаешь пропажу своего ближнего» («Дварим», 21) пробуждают в человеке чувство ответственности и желание помочь. Но если он готов уговаривать, зная, что скрывается там на самом деле, и становится тем самым причиной многолетней боли и страданий двух ни в чем не повинных людей, это говорит о совершенной испорченности человека.

Каким образом необходимо отвечать?

11. Даже если человек порядочен и знает законы лашон а-ра, он обязан следить за каждым своим словом, а также за мимикой и жестами, когда рассказывает о другом человеке. Тот, кого спрашивают о другом человеке, несет полную ответственность за ошибки, допущенные при разговоре и за «незаметные» насмешки, которые могут помешать спрашивающему объективно оценить ситуацию.

Как было сказано выше, человек имеет право интересоваться любой информацией, которая, по его мнению, может быть полезна для того, чтобы сделать правильный выбор. Поэтому, когда вас спрашивают о другом человеке, необходимо отнестись к этому с пониманием, даже если вы считаете данные вопросы излишними, и, по возможности, попытаться предоставить необходимую информацию. Тем самым, человек выполняет заповедь «люби ближнего, как самого себя», т.е. делает для другого то, что хотел бы видеть сделанным для него самого, если бы находился в подобной ситуации.

12. Одна из ошибок молодых людей при поиске шидуха — это желание угодить общественному мнению. Очень часто случалось, что юноша отказывался от хорошего предложения, поддаваясь стереотипам других людей. Учитывая и такого рода «отклонения», ответственный за шидух человек или близкие люди, должны помочь будущему семьянину разобраться в себе, прежде чем будет сделан выбор.

13. Если молодой человек не видит в себе никаких недостатков, но очень требователен при выборе второй половины, иногда ответственному за шидух разрешается специально сфокусировать его внимание только на достоинствах девушки и не обговаривать детально слабые стороны и недостатки.

Это похоже на то, когда одна сторона явно перехваливает свой товар и требует за него слишком много. Тогда вторая сторона тоже начинает расхваливать свой товар и предлагает обмен. Но поскольку от подобных разговоров зависит судьба многих людей, ответственному лицу необходимо тщательно проверить все «за» и «против» и посоветоваться с опытными людьми, прежде чем решиться на такую «игру».

14. Когда речь идет о недостатках, необходимо следить за тем, сколько людей получат доступ к этой информации. Если есть возможность, о недостатках второй стороны нужно говорить с самим инициатором шидуха, а не с его посланником. Таким образом, можно избежать множества ненужных подозрений и неприятностей.

Когда разрешено не рассказывать о недостатках других?

15. Если одна сторона скрывает явный недостаток, нет обязанности рассказывать о недостатках второй стороны, тем более, если речь идет о схожих недостатках (например, та же болезнь, но с другими осложнениями). Наоборот, иногда это может навредить. Это касается не только болезни или увечья, а также и мировоззрения, например, когда юноша зачитывается детективами и любовными романами в свободное от учебы время, а девушка не пунктуальна в вопросах скромности. Но в любом случае, в подобной ситуации следует обратиться за советом к мудрым и опытным раввинам — ведь очень часто речь идет о недостатках разной величины.

16. Если вам стало известно, что узнав о некотором недостатке, юноша откажется от шидуха, не следует рассказывать все подробности, достаточно лишь предупредить его, что этот шидух ему не подходит. Но если юноша настаивает, разрешается объяснить ему, о каком недостатке идет речь, опять же не вдаваясь в подробности.

17. Когда вас спрашивают о другом человеке, а вы не уверены в достоверности имеющийся у вас информации, следует ответить, что вы ничего не знаете, иначе ваши сомнения и колебания породят сомнения и подозрения у второй стороны. Но можно предупредить, что необходимо проверить некоторые вещи, и даже разрешается намекнуть какие именно (разумеется, без своей оценки).

18. Недостаток, который после знакомства может показаться незначительным, иногда разрешается скрыть при начальном обсуждении шидуха. Есть также ситуации, когда мудрецы рекомендуют не рассказывать о недостатке даже после нескольких встреч. Это связано с тем, в какой степени для одной стороны этот недостаток является чем-то непреодолимым. В таких случаях желательно посоветоваться с компетентным раввином.

19. Если вы подозреваете, что вам или другому человеку будет нанесен вред, после того как вы расскажете о некоторых недостатках заинтересованному лицу, нет обязанности делиться этой информацией (несмотря на то, что речь идет о заповеди).

Но если из-за вашего молчания еще больший ущерб будет нанесен одной из сторон (тому, кто спрашивает), необходимо посоветоваться с опытным раввином. Все зависит от величины ущерба. В ситуации, когда одна сторона при утечке информации получает незначительный ущерб, а вторая сторона при этом ставится под удар, в некоторых случаях, если есть возможность, рекомендуется пренебречь своими интересами и помочь другому человеку, то есть рассказать все необходимое.

20. Если вы чувствуете ненависть или неприязнь к человеку, о котором вас расспрашивают, рассказывая о его недостатках, вы можете нарушить один из запретов Торы: ведь сейчас невольно вы вложите в свои слова все, что затаилось в вашем сердце (зло и ненависть). И все же мудрецы разрешают рассказывать то, что необходимо, если вы, хотя бы на время, избавили себя от некоторых помыслов относительно этого человека.

Здесь возникает вопрос: как же быть в таком случае, ведь далеко не каждый способен полностью избавиться от ненависти даже на короткое время?

На этот вопрос мудрецы отвечают следующим образом: «Тора не дана ангелам, а, значит, нельзя быть к человеку слишком требовательным (как к ангелу)». Даже если в сердце осталась тень ненависти, в случае необходимости разрешается рассказывать о недостатках, если эта информация может помочь другим людям создать семью.

Адекватное общение

21. В принципе, в случаях, когда вас расспрашивают о ком-то, нужно стараться говорить как можно меньше. И быть очень осторожным в том, что говоришь, поскольку грань между разрешенной информацией и запрещенной очень тонка. Кроме того, люди нередко, употребляя одни и те же слова, имеют в виду разные вещи. Поэтому прежде чем рассказывать о недостатках или достоинствах других, убедитесь, что вы и ваш собеседник говорите «на одном языке». Если вы не знакомы с этим человеком, постарайтесь вначале завязать с ним беседу на общие темы. Это позволит определить тип человека и понять, как он строит свои формулировки и тому подобное.

Например:

1. «Хаим — очень добрый человек».

    

   Один представит себе не особо одаренного юношу, которого всегда можно взять с собой в качестве подмоги. А другие увидят в этой фразе только положительное: что Хаим чуток к проблемам других людей, всегда готов прийти на помощь и т.п.

2. «Хаим любит порядок».

Можно понять так: он аккуратен, выглядит всегда безукоризненно, все вещи кладет на место, у жены не будет с ним проблем в поддержании порядка. Бесспорное достоинство.

А можно и так: следит за каждой пылинкой, очень расстраивается, когда стул не ставят перпендикулярно столу, и все время проверяет, все ли на месте.

22. Поскольку многие слова и определения могут иметь двойное значение, рассказывая о другом человеке, обязательно нужно привести пример или рассказать, какие детали в его поведении привели вас к данному определению. Если вы пользуетесь очень точными определениями, описывая человека, нет обязанности переходить к примерам, но нужно всегда учитывать, что собеседник может воспринимать информацию особым образом.

23. Необходимо учитывать и то, что некоторые люди всегда видят только хорошие стороны и постоянно расхваливают других, а есть и, наоборот, такие, которые видят только недостатки. Эти люди не всегда объективны.

24. Нужно помнить, что у всех людей в мире есть какие-то недостатки.

25. Какие недостатки запрещено скрывать?

а) Когда недостаток столь серьезен для большинства людей, что, узнав о нем, они перестанут и думать о шидухе.

б) Когда еврейский закон запрещает жениться на человеке, имеющем эти недостатки.

в) Все те вещи, обнаружив которые, обычно разрывают шидух.

Примеры:

1. Эпикорос — человек, который не верит в подлинность письменной и устной Торы и в истинность тех правил и законов, которые вывели мудрецы.
2. Тот, кто с пренебрежением относится к мудрецам и их книгам.
3. Тот, кто зачитывается книгами по философии, не имеющими ничего общего с Торой. Речь идет о тех книгах, которые уводят человека от главного, и пробуждают в нем стремления к ложному и извращенному (Научная литература без всякого рода философии к этому не относится).
4. Тот, кто пренебрегает законами скромности и семейной чистоты.
5. Тот, кто имеет дело с наркотиками, или целыми днями развлекается посредством интернета.
6. Если человек серьезно болен. Речь идет о таких болезнях, как рак, диабет, эпилепсия или заболеваниях, лишающих возможности иметь детей.
7. Инвалид (если речь идет о незаметном увечье, следует посоветоваться с раввином).
8. Тот, кто все время злится; очень жадный человек; жестокий; тот, кто все время поддевает других и стремится показать всем, что они ниже и хуже его; а также тот, кто все время напряжен, и каждая мелочь раздражает его.
9. Если он приемный ребенок (с маленького возраста был взят на воспитание в другую семью).

Когда неизвестно точно, имеет ли потенциальный жених (невеста) один из этих недостатков, а тот, кто интересуется им, не знаком с законами лашон а-ра, лучше ответить, что вы ничего не знаете. Если же заинтересованная сторона знакома с этими законами, разрешается сказать: «Я слышал, что есть проблемы определенного рода, но нужно проверить».

26. Когда речь идет об эпикоросе, разрешается преувеличивать и выставлять его недостатки в ярком свете, чтобы люди отдалились от него.

27. Если, несмотря на предупреждение, молодые продолжают шидух и готовятся к свадьбе, а речь идет об очень серьезном недостатке, иногда разрешается преувеличивать и даже придумывать что-то с целью помочь молодым людям. Но в таком случае обязательно следует посоветоваться с опытным раввином.

28. Если речь идет о недостатках, которые для большинства людей не являются отклонением от нормы, и никто о них не спрашивает, нет обязанности рассказывать об этом. Исключением будет тот случай, когда всем известно, что для одной из сторон этот недостаток относится к категории «запрещено» или «невыносимо».

Примеры:

а) Те, кто изначально ищут юношу (девушку) только из меюхасим (из «родовитой» семьи, в которой уже на протяжении нескольких поколений следят за высоким уровнем еврейского образования и культуры, а семейные корни связывают их с великими мудрецами и праведниками иудаизма).

б) Те, кто ищут пару с особо развитыми умственными способностями, и не могут терпеливо относиться к людям среднего ума.

в) Те, кто очень боятся вступать в связь с не стопроцентно здоровым человеком. Например, со слабым физически, или слишком чувствительным к холоду и т.п.

29. Если вы видите, что к вашим словам не отнесутся серьезно, а шидух все равно состоится, не следует рассказывать о недостатках второй стороне.

30. Нет обязанности рассказывать о недостатках одной из сторон, если это приведет к большому конфликту, и, кроме того, что вас заподозрят в обмане, «пострадавший» будет преследовать вас.

О каких недостатках можно не рассказывать?

31. Есть недостатки, которые не несут в себе никакой опасности или слишком больших неудобств, например, когда речь идет о мигрени, аллергии или экземе. В эту категорию попадают люди, которые в детстве перенесли тяжелую болезнь. Если заинтересованная сторона не спрашивает о подобных вещах (из этой категории), не следует рассказывать об этом самому.

Примеры:

1) Курит.

2) Не ложится вовремя спать.

3) Возраст и рост.

4) Ранимый(-ая).

5) Нет постоянного дохода.

6) Шумный (-ая) или, наоборот, замкнутый (-ая) и очень тихий (-ая).

7) Не обладает обширными знаниями в Торе (за исключением случаев, когда точно известно, что познания в Торе являются для второй стороны одним из основных критериев).

8) Недостатки близких родственников.

32. Если шидух уже состоялся, и вторая сторона узнала об одном из таких недостатков, обычно не разрывают шидуха, но пытаются найти компромиссное решение, договориться или найти то, что может компенсировать недостаток. Именно поэтому нет обязанности (и не следует) рассказывать об этом.

33. Иногда, когда люди подходят друг другу в остальных аспектах, не следует рассказывать подробно об этих незначительных недостатках и акцентировать на них внимание.

Общеизвестные недостатки

34. Разрешается рассказывать о недостатках, уже известных другим. Но Тора не обязывает говорить, поскольку любой человек при желании сможет сам это узнать, если, конечно, вы не единственный источник.

35. Для того чтобы избежать неприятных ситуаций, необходимо узнать, как развивается шидух, на каком этапе находятся молодые, и что уже известно заинтересованной стороне. Иногда нужно поднять тему, обсудив которую, вы выясните, как люди относятся к тому или иному недостатку, и есть ли необходимость открывать им больше.

36. Если вы видите, что человеку приятно слушать о достоинствах жениха (или невесты), даже рассказывая о уже известных ему вещах, вы тоже способствуете развитию шидуха. (При этом нельзя закрывать глаза на чрезмерную доверчивость и наивность. Если вы видите, что человек не понимает всей сложности ситуации, и при этом продолжаете говорить с ним только о достоинствах — это просто безответственно.)

То, что видно всем

37. Те незначительные недостатки, которые видны невооруженным взглядом, например, что человек полный, со слабым зрением или у него шрам на лице, не обязательно освещать при начальном обсуждении шидуха. Заинтересованная сторона не будет чувствовать себя ущемленной, когда заметит, что вы умолчали о том, что было заметно любому человеку. Но если вы знаете точно, что молодой человек (девушка) ищет, нужно предупредить и об этих вещах, чтобы оба избежали бесполезной траты времени, ненужных хлопот и неприятных ощущений.

38. Нет обязанности рассказывать о тех недостатках, о которых молодые сами рассказывают посторонним людям.

39. Если вы предполагаете, что молодые очень стеснительны и из-за неимения опыта упустят из вида какие-то видимые недостатки, имеет смысл предупредить их об этом.

40. Если родители сами договорились о шидухе и скрывают некоторые серьезные вещи от своих неопытных детей, необходимо помочь молодым и рассказать, на какие недостатки нужно обратить внимание.

41. Раввин или другой человек, на которого полагаются, должны рассказать даже о незначительных недостатках, не дожидаясь, пока их спросят об этом.

Если информацией о шидухе интересуется ваш родственник или близкий друг, то ему необходимо рассказать даже о незначительных недостатках.

42. Если шадхан предлагает шидух своему товарищу, то он должен рассказать обо всех деталях, которые, на его взгляд, могут изменить решение молодого человека относительно этого шидуха.

43. Известно, что многие молодые пары создали прекрасные семьи, несмотря на то, что многие считали их шидух обреченным. Поэтому не следует спешить рассказывать о различных недостатках, не посоветовавшись с опытными людьми.

Что делать, если ваши слова не будут восприняты?

44. Рассказывать о недостатках другого разрешено только в случае, когда от этого будет какая-то польза. В противном случае, эта информация снова становится частью запрета лашон а-ра.

Поэтому, если вы видите, что человек не совсем понимает вас и, услышав о некоторых недостатках, воспримет все неправильно, нужно уйти от ответа или сказать, что ничего не знаете. То же касается ситуации, когда вам не доверяют, и не воспримут ваши слова, или если тот, кто выясняет по поводу шидуха, сам имеет подобные недостатки и не придает им значения.

45. Если вам известно, что молодые полностью положились на своих родителей или других взрослых людей, а те убедили их в целесообразности шидуха, рассказывать о недостатках тоже запрещается. Того же правила нужно придерживаться, когда молодые уже открыли свои чувства, свое сердце и наверняка не будут слушать ни о каких недостатках. (Речь не о болезни или недостатках, связанных с опасностью и очень большими неудобствами)

46. Если ответственный за шидух видит, что одна из сторон не относится к определенному недостатку как к чему-то серьезному, а вся цель расспросов — получить «козырную карту», рассказывать об этом недостатке запрещается. Ведь уже после свадьбы супруги могут воспользоваться этим при ссоре и выяснении отношений: «Теперь я понимаю, почему говорили, что ты…», «Твоя бывшая соседка предупреждала меня. Она рассказала мне, какой у тебя характер…».

Даже в случаях, когда разрешено говорить о недостатках другим, необходимо убедиться, что это не принесет человеку большего ущерба, чем полагалось бы ему по закону Торы. Поэтому, если известно, что человек, который спрашивает вас, сделает полученную информацию достоянием гласности, или если она может навредить людям и посеять вражду, запрещено рассказывать об этом другим.

47. Если в детстве человек воровал, нарушал шабат или делал другие нехорошие вещи, а теперь полностью исправился, запрещено сейчас рассказывать об этом другим. Только если из каких-то действий вы видите, что он до сих пор не освободился от плохих привычек, разрешается предупредить об этом другую сторону.

48. Если речь идет о человеке, который в прошлом вел себя очень нескромно и был известен многим как развращенный и неуправляемый, или крестился и т.п., а вас просят рассказать о его личности и молодости, необходимо посоветоваться с опытным раввином. С одной стороны, он уже вернулся в лоно религии, и о нем, как о преступнике, забыли через несколько лет, и тогда, открыв какие-то истории из прошлого, вы вернете ему отрицательный образ, испортите шидух и всю его жизнь. С другой стороны, такие серьезные нарушения и ужасное поведение указывают на чрезвычайную испорченность.

49. Запрещается рассказывать о действиях, которые указывают на невежество или наглость, если закон Торы при этом не был нарушен.

Реувен договорился с неевреем о покупке дома за 100 тысяч рублей. Шимон узнал об этом, и предложил нееврею бо́льшую сумму. Тот, недолго думая, решил продать дом Шимону. Казалось бы, Шимон поступил непорядочно. Однако в алахе есть мнение, что здесь не был нарушен закон Торы.

Однако в таком случае необходимо проверить, как вторая сторона относится к подобным поступкам.

50. Рассказывать о недостатках других людей разрешается, только если в этом есть большая необходимость и польза, а также уверенность в точности информации. Если есть возможность избежать подобного разговора, лучше сделать так. Можно попытаться просто убедить человека, что шидух ему не подходит.

Кроме того, если для пользы дела вам рассказали о недостатках молодого человека, необходимо проверить, насколько эти люди знакомы с законами лашон а-ра и придерживаются ли они этих законов.

51. Если из-за некоторых недостатков решили отказаться от шидуха, нужно объяснить другим, что на самом деле вся причина отказа в видимой несовместимости характеров или в чем-то другом. Но нельзя рассказывать истинные причины. Нужно сделать все, чтобы никто не пострадал, и не умножались сплетни. Если одна из сторон разорвала шидух, другой стороне разрешено говорить, что он распался не по их вине, однако при этом нет необходимости распространяться обо всех деталях.

52. Разрешается говорить о недостатках с человеком, задачей которого является свести двух людей и помочь им правильно оценить друг друга или ситуацию в целом. Мудрый человек может предупредить о недостатках, не поднимая никаких отрицательных эмоций. Он также расскажет о достоинствах, и о том, что, зная заранее о некоторых недостатках, можно предотвратить многие конфликты в семье.

Человек, который занимается шидухами, должен быть порядочным и богобоязненным. От него требуется предельная осторожность в словах, поскольку распространение любой негативной информации о другом человеке без надобности, является нарушением строгого запрета. И тем более необходимо быть осторожным при общении со своими коллегами, чтобы не выходить за рамки, разрешенные еврейским законом.