Развенчиваем «объяснительный подход»
Давайте оглянемся вокруг и обратим внимание, насколько распространен «объяснительный подход» среди наивных родителей, исполненных добрых намерений. Как же надоело снова и снова убеждаться в том, что он не помогает установлению границ!
Помните мамашу, которая подробно объясняла дочке, толкавшей мальчика, как плохо та поступает с этим бедняжкой, вместо того, чтобы просто сказать ей: «Нет! Толкаться нельзя!»? Ясно, кратко и громко, одновременно — уводя ее оттуда? Пусть эта мамаша не удивляется, если через десять лет, когда эта маленькая девочка станет подростком, она придет к матери и заявит, что купила смартфон или компьютер, или одежду, не соответствующую атмосфере семьи!
Может быть, растерянная мать попробует объяснить дочери-подростку, почему стоит отменить это решение, убедить ее. Безнадежно ожидая, что дочь в «переходном возрасте» поймет, какую опасность несет в себе ее решение, примет слова матери, осознает их справедливость.
А когда, после всех объяснений и убеждений, дочь-подросток все же не согласится поступить наперекор своим желаниям, в конце концов, ответственная мать будет вынуждена просто сказать: «Дорогая дочь — нет! Меня это не устраивает, я не разрешаю, так не будет — точка!».
Так наивная вера в объяснения внезапно оказывается развенчанной. Объяснение по самой своей природе ведет к ощущению, что обсуждается предложение или просьба, которую можно принять или отвергнуть. А на самом деле речь идет, в конечном счете, о требовании. И ребенку придется принять его именно как требование, независимо от того, нравится это ему или нет.
Кстати, подростки часто предпочитают принять ясное и однозначное требование, чем терпеть, что им «полощут мозги»: «Ну ладно, хватит уже этого занудства. Скажите, что вам от меня нужно, и поставим на этом точку».
Мы ни в коем случае не стремимся принизить ценность объяснений. Они прекрасно работают, когда мы хотим ускорить развитие мышления, логики, этики и эмоционального восприятия ребенка. Но они излишни и даже вредят при установлении границ. Авторитетный родитель откладывает объяснения на будущее в тот момент, когда занимается укреплением дисциплины и установлением границ. Он, прежде всего, транслирует краткое, доступное, ясное и однозначное сообщение. Позже, не в момент установления границ, родитель может и объяснить свое воспитательное решение. Ведь, разумеется, это решение не было принято произвольно — благодаря первым трем этапам процесса установления границ.
Пятая составляющая: Последовательность. Ребенок упрямится? Это из-за вас!
Родители без сил стоят над ребенком, который упрямится даже после того, как они сказали ему «нет» десятки раз? Дело не в его характере, дело в родительской непоследовательности.
«Нет, вы не понимаете, наш ребенок — жуткий, просто жуткий упрямец!» Так родители пытаются объяснить, почему у них не получается реализовать модель родительского авторитета. Но вопрос в том, насколько ребенок таков по своим личным качествам, а насколько это его упрямство, на самом деле, — приобретенное поведение, сформировавшееся благодаря уступчивости родителей в те моменты, когда они должны были установить границы.
Если есть в теории воспитания что-то, о чем знают все или почти все родители, то это — необходимость последовательности для установления границ. «Последовательность» — волшебное слово для создания родительского авторитета. Проблемы, как правило, начинаются на стадии воплощения.
Нужно ли объяснять, что такое последовательность? По-видимому, каждый понимает: последовательность состоит в том, что родитель должен всегда настаивать на исполнении своего воспитательного требования — каждый раз, когда ситуация снова делает это необходимым.
«Собери игрушки», «Иди мыться», «Этой ночью я не разрешаю тебе спать в нашей кровати», «Этого я тебе не куплю» и многое-многое другое. Кто из нас, родителей, не знаком с подобными ситуациями? Вопрос: если ребенок будет достаточно долго и упорно игнорировать нашу просьбу или достаточно долго и упорно ныть, плакать и беситься, — прогнемся ли мы тогда, откажемся ли от своего воспитательного требования?
Если ребенок по опыту знает, что родитель непоследователен, ненадежен, то перед нами ребенок, у которого уже есть все средства для того, чтобы противостоять родителям, который знает, что делать, чтобы «сломать» их.
Конечно, родитель не намеревался дать ребенку в руки такое оружие, но каждый раз, когда он уступал или отказывался от своих требований из-за того, что ребенок не соглашался сотрудничать или протестовал, родитель прививал ребенку навык противостояния, упрямства.
