Сопроводить указание объяснением? Желательно, но не обязательно
Отсюда можно понять, что на следующем этапе, после того, как родитель проделал всю эту работу, выяснив для себя и в обсуждении с другим родителем свои воспитательные требования и придя к воспитательному решению, он переводит это решение на язык оперативного указания (ясного и четкого), которое может быть понято ребенком. Действительно, бывают случаи, когда это указание можно сопроводить самым кратким объяснением, а когда ребенок взрослеет, это становится и желательным, однако в большинстве случаев, особенно для детей младшего возраста, — это совершенно не обязательно!
«Но это же неправильно — вдруг, ничего не объясняя, навязать ребенку произвольное указание!» — сразу же возмутится родитель, не привыкший к авторитетному подходу. К сожалению, этот родитель все еще живет с неправильной картиной мира, в которой ребенок — это партнер, а может быть, даже товарищ, с которым следует разговаривать на равных.
Но стоит немного поразмыслить — и возникнет следующий вопрос: действительно ли родителю нужен такой партнер, у которого, каким бы любимым и замечательным он ни был, нет ни достаточных знаний, ни опыта, ни зрелости, ни логики, ни ответственности, которые необходимы для принятия воспитательного решения!
Следует понимать, что в процессе установления границ ребенок — не партнер. Действительно, эти решения касаются его, но ребенок не принимает их с позиции совета, равноправия и согласия — он делает это пассивно. Признаем¸ не стыдясь: его заставляют подчиниться решениям, даже если ему они не нравятся.
«Но почему бы не объяснить ребенку?» — продолжит спрашивать родитель, переполненный добрыми чувствами. А потому, что во время долгого объяснения требование пропадает. Оно пропадает сразу в трех отношениях.
Во-первых, если родитель будет слишком много говорить, ребенок просто не сможет осознать и воспринять его слова.
Во-вторых, длинные объяснения размывают ощущение неоспоримого авторитета родителя, которое создается у ребенка через эмоциональное переживание. Другими словами, выстроенные границы просто развеиваются. Поэтому родители должны использовать как можно меньше слов! И, в-третьих, потому, что ребенок может ошибочно подумать, что он является равноправной стороной в этом обсуждении и имеет право решать, принять ему это объяснение или не принять, а это — проверенный рецепт разрушения авторитета.
Помните: отношения с детьми построены не на равенстве!
Есть и еще одна причина. Давайте попробуем честно разобраться — а почему мы объясняем ребенку всё так подробно? Мы обнаружим, что, когда мы объясняем свою позицию собеседнику (в любой ситуации), в конечном итоге, мы делаем это для того, чтобы собеседник согласился, что наша позиция логична и оправдана, и в надежде, что из-за этого он изменит свою позицию и согласится с нами.
Такого рода поведение, сколь бы правильным и подобающим мы ни считали его в случае равных отношений, не подходит, как правило, к системам с иерархическими отношениями, то есть к таким, где одна сторона диктует, а вторая должна подчиниться (например: работодатель-работник, командир-солдат, учитель-ученик и т.д.). Когда ситуация выглядит таким образом, диктующая сторона (родитель) не обязательно нуждается в том, чтобы подчиняющаяся сторона (ребенок) поняла его или согласилась с ним. Конечно, если так случайно произойдет, это будет очень мило и облегчит задачу, — но это не обязательно.
Небольшое путешествие по оси времени в недалекое прошлое покажет нам, что раньше родители воспитывали детей так: отец или мать требовали чего-то от ребенка («Пойди, пожалуйста, в душ» или «Давай-ка, дорогой, пришло время спать» и т. д.), а тогдашний ребенок, совершенно так же, как сегодняшний, в ответ начинал канючить: «Ну почему?..»
Различие между теми временами и нашими состоит в том, что тогда родитель позволял себе ответить: «Потому, что я так сказал» или «Потому, что так я хочу», или еще проще, коротко и по делу: «Потому!» И тогдашний ребенок не решался нагло ответить родителю: «Потому — это не ответ!». И уж тем более, Б-же упаси, он не смел дать обычного в наше время ответа: «Ты не можешь решать за меня!»
Эти времена прошли, и, к сожалению, сегодня немногие родители решатся или решат занять позицию «Потому, что я так решил!» по отношению к детям, хотя в глубине души у них есть чувство, что именно так и нужно поставить дело в семье.
Да, с тех пор прогресс не стоял на месте. Мы сделали пару открытий в области воспитания детей. Но в те времена, в тогдашней системе родительского авторитета, было кое-что, чего нам стоило бы придерживаться и сейчас. Во времена «движения вместе с ребенком», во времена, когда ребенок в центре семьи и поэтому ошибочно полагает себя и ее руководителем (и, к сожалению, достаточно часто так считают и родители), в эти наши времена «хороший» родитель — это родитель, который объясняет.
«Сладенький, ты же знаешь, что бабушка весь день трудилась, убирая дом. Некрасиво залезать в сапогах на диван и пачкать его, когда мы приходим к ней в гости, правда, милый?..» И так ли уж мы будем удивлены, если в ответ на эту фразу, из которой убраны все ссылки на авторитет, ребенок проказливо улыбнется и еще веселее станет взбираться на диван? «Ну-ка слезай с дивана!» — вот формула, которую выберет авторитетный родитель, и произнесет он ее, снимая ребенка с дивана.
