Тема: Муж и Жена^{перейти в тему} 

Здравствуйте! Меня очень мучает вопрос, касающийся семейных отношений. Есть ли грех и нарушение заповеди «И возлюби ближнего твоего, как самого себя!», в том, что семья живёт без любви и только по привычке? Восстановить былые отношения, как ни пытались, уже нельзя. Остались только потребительские отношения. Считается ли это грешным? Заранее спасибо за ответ. С уважением. Н

Шалом. У меня, может быть, немного глупый вопрос… Мы женаты уже, с Б-жьей помощью, почти полтора года. У нас религиозная семья, мы любим друг друга и счастливы вместе. Но почему-то во сне — мне часто снятся сны, иногда страшные… — я почти никогда не вижу мужа. Снится моя семья, знакомые, просто люди, но муж — нет. Есть в этом что-то? Значит ли это, что на подсознательном уровне я так и не привыкла еще к мысли, что у меня есть он? Спасибо! Р.

Мой муж постоянно со мной спорит! Кажется, если я говорю, то он обязательно должен возразить.

Все началось после свадьбы, когда он заставил меня вернуть в магазин рубашку — ему не нравится такой стиль… Это, конечно, смешно звучит, что взрослые люди спорят из-за такой ерунды, но это постоянно так — как только мне нравится какая-то вещь в магазине, он говорит, что она слишком яркая, молодежная, попсовая… А про туфли, которые я приглядела в последний раз, заявил, что они типа неудобные (как будто он когда-то такие носил и может об этом судить!). И если я вдруг куплю-таки что-то, что ему не нравится, он будет ворчать и ворчать!

Казалась бы, ну какое ему дело, что я купила себе какую-то мелочь, чтобы поднять настроение, — я же не трачу на это большие деньги… Нет, ему надо показать, что он в доме хозяин! Когда я 1 раз попросила его выбрать мне что-нибудь по его вкусу (хотя бы на распродаже), он мне показал на такие вещи, которыми бы даже моя бабушка не соблазнилась! Он мне никогда ничего не дарит… А когда я при нем пытаюсь что-то купить для него, говорит что ему не нравится. Я понимаю, что у людей могут быть разные вкусы… но это так постоянно!

Когда я хотела рыбок, он заявил, что не хочет, потому что они будут шуметь (типа шумит эта установка, которая вентилирует воздух в аквариуме)… Еще бы сказал, что рыбки ночью громко болтают и мешают ему спать! В общем, проблема была в том, что я раньше хотела почувствовать себя любимой малышкой, к которой муж должен относиться снисходительно, иногда баловать… А он постоянно пытается доказать, что ОН в доме хозяин.

Я знаю, что он меня любит и вообще он хороший … Но как можно постоянно так вредничать!!! Я все время ему уступаю, и мне надоело, что даже по мелочам я не могу что-то сделать, что мне будет приятно. М.

Полгода я подвергаюсь негативному психологическому воздействию со стороны мужа. Это выражается в том, что его поведение похоже на поведение трудновоспитуемого грубого хамоватого подростка. Злобное хмурое лицо, грубые резкие фразы. Хочется прикрикнуть на него или ударить. Но чувствуется, что это как бы специально одетая маска именно для психологического воздействия, человек как бы показывает свое постоянное недовольство и агрессию, это действует на нервы. Пытаешься поговорить — как будто бы тебя специально провоцируют на скандал. Это же вампиризм какой-то! Что это такое, объясните, пожалуйста, как психолог, раньше я такого не замечала. Я это игнорирую, но как-то на нервы действует и лишает уверенности в себе. L.

Добрый день, многоуважаемые! 12 лет назад Вс-вышний подарил мне возможность встретиться с одной прекрасной девушкой, которая впоследствии стала моим самым близким другом, прекрасной женой и матерью наших очаровательных детишек. У нас очень дружная семья и очень теплые отношения. Моя жена поддерживает меня во всем, разделяет со мной все невзгоды и всегда старается, чтобы мне было хорошо. Всегда смотрит на меня влюбленными глазами и часто мне улыбается. Но и я для нее, как она говорит, надежная опора, которая всегда поддержит в трудную минуту.

Но, к большому сожалению, я ее иногда огорчаю своими замечаниями и высказываниями в ее адрес, а потом ругаю себя за это. А дело вот в чем: Я привык каждое движение или действие рассчитывать наперед, т.е. думать о возможных «последствиях». Но моя любимая жена в этом плане немного легкомысленна и может что-то сделать, не подумав. Я ее за это ругаю и начинаю отчитывать. Она обижается. И так повторяется каждый раз, особенно, что касается детей.

Постараюсь привести один из примеров: …В моем представлении она должна была в этот момент взять ребенка за руку, т.к. существовала некая опасность, а она не взяла, т.к. у нее на это был другой взгляд. В результате с ребенком, борух Ашем, ничего не случается, а я начинаю на нее нападать, что это было очень «безответственно и легкомысленно» с ее стороны и т.д.

Но бывает и такое, что она что-то не убрала и ребенок это взял и сломал, хотя это было заранее очевидно (по крайней мере, мне), что он это обязательно возьмет, и я бы это на ее месте заранее убрал. И множество других примеров, которые похожи друг на друга, т.к. все всегда повторяется. Когда я с ней пытаюсь говорить на эту тему в разряженной обстановке, она «включает» гордость и не хочет ничего слушать.

Подскажите, как мне научиться не реагировать на все это так бурно? И что мне делать с моей женщиной, чтобы она все-таки приобрела эту «дальновидность»? Я, конечно, могу и сам подбежать и взять ребенка за руку или убрать вещь, которая плохо лежит, подальше. Но мне хочется, чтобы она и сама это делала, думая о «последствиях». Помогите умным советом. Не хочется разрушать из-за этого шолом байс (семейный мир), царящий у нас в доме. Может, проблема не в ней, а во мне? Заранее большое спасибо! С уважением, Р.

Объясните, пожалуйста, как построены отношения между мужем и женой в период «нида»? В чём моя, как жены, задача? Т.

Шалом, уважаемый рав, уважаемая рабанит!! Весьма благодарен Вам, Вашему сайту, где Вы помогаете ответить на насущные вопросы жизни.

Не скажу, что это проблема, но все же. Дело в том, что у меня очень хорошая супруга и она достойна, чтобы получать хорошие подарки. Не всегда, конечно, у меня получается это, но, по возможности, обязательно что-нибудь да делаю для нее.

Недавно я потерял ее телефон. Выпал из кармана. И я решил ей купить новый. Понимаете, проблема в том, что не могу же я без ее участия определиться со вкусом. Сегодня ей нравится белый, завтра — красный. Так вот, обсудили все: цену, модели, цвет. Заказал. Все, готов он. Бери, вроде, и пользуйся.

Но она отказалась от него. Говорит, не могу я принять такой дорогой подарок. Подарок как подарок. Да, цена телефона не заоблачная, но выше среднего. Говорит, не могу я принять такой подарок, стыдно мне. Что у меня одной в семье будет такая роскошь. Я говорю ей: «Мы делаем все, чтобы ты жила комфортно, потому что любим тебя. Не у тебя одной будет такая роскошь, мы тоже подтянемся, но со временем. Если ты не примешь подарок, то мы расстроимся, ведь мы с детьми делаем все от чистого сердца».

Да еще мама ее прислала денег, говорит, купи себе телефон. Но на душе у супруги кошки скребутся. Вроде как мы уговорили ее принять. Но ходит она невеселая. Скажите, что делать? Как утешить мою любимую супругу? Заранее благодарен за Ваш ответ. С глубоким уважением к Вам, N.

Здравствуйте. Проблема в частых семейных ссорах. Каждая ссора длится час, а то и больше. Вспоминаем друг другу все проступки, стараемся уязвить. Я стараюсь молчать, но супруга не разрешает молчать — считает, что всё нужно обсудить. Её «обсуждения» это сплошной поток обвинений в мой адрес. Я где-то промолчу, иногда сорвусь и закричу. Денег в семье достаточно, вредных привычек ни у кого из нас нет. Двое маленьких детей. Мне 33, супруге 28 лет. Когда я в командировках — у нас нормальные отношения, но стоит побыть вместе день-два, начинаются скандалы, часто начинающиеся с пустяка. Что можно сделать, как снизить накал семейной борьбы? Т.

Можете дать основные законы, связанные с взаимоотношениями между мужем и женой и с заповедью почитания родителей? Дмитрий

Шалом! Спасибо вам за ваши советы!! Посоветуйте мне, как быть, если муж не прощает мои маленькие погрешности. Он считает что я должна быть идеальной. Все, кто нас знает, считают меня идеальной женой. И он так считает, но иногда он ужасно агрессивно воспринимает мои вопросы, которые вызваны ревностью. Например — почему ты не можешь меня взять с собой? Я не кричу, не ругаюсь. Он целыми днями на работе, семье не уделяет время вообще. Всегда говорит, что делает все ради нас, но «нас» — то нет, если я с детьми постоянно одна.

Как мне быть, я хочу соблюдать шабат, а он нет?

И еще его мать не дает нам покоя, лезет во все дела наши. Мы даже не можем пойти в супер без того, что она спрашивает, сколько денег мы потратили… N.

Добрый день всем! Я хотела спросить. Муж сказал мне, что не любит меня больше — у него прошла любовь ко мне. Мы прожили 11 лет вместе. Было, конечно, много тяжелых моментов в жизни. Он не хочет жить cемьёй и обманывать… он полюбил другую! Можно ли вернуть его прежние чувства ко мне и как? Ведь мои к нему не изменились… Я очень страдаю и переживаю — вижу его изменения ко мне… Дочери 10 лет. Тоже переживает. Но как можно мужа сейчас «заставить» возродить его чувства? Л.

Скажите, неужели настолько естественно, когда мужчина бросает ребенка, жену ради своего благополучия с другой женщиной? И ему за это ничего не будет? А второй женщине — ведь она должна понимать, какое горе приносит другим? Неужели в этом вопросе нет никакой морали? В.

Шалом! У меня к вам очень серьезный вопрос, и рассчитываю на вашу помощь. Дело в том, что у меня с моей женой сейчас очень сложный период, наш брак на грани разрыва. Вернее он уже, можно сказать, наступил.

По некоторым причинам нам пришлось целый год пожить порознь, и в этот момент она писала диплом в своем институте. За этот год у нас было очень много ссор. Моя вина в этом присутствовала, потому что у меня был тяжелый период в жизни, были проблемы с родителями и учебой. Из-за этого я часто сам много чего говорил ей сгоряча и не всегда понимал, что ей нужен порой просто покой и уединение, ведь диплом отнимает всю энергию, и, само собой, эмоционально ей тяжело. К сожалению, я понял это слишком поздно, и сегодня она мне написала, что не любит меня и хочет развода окончательно.

Скажите, пожалуйста, есть ли у меня хоть какие-нибудь шансы ещё? Я стараюсь, работаю над собой, да, у меня не все получается, но это вообще мои первые серьезные отношения. Наш брак всего 2 года, и я хочу всеми силами его сохранить. Помогите, пожалуйста, ситуация, конечно, запущена — дальше некуда, но, все же, попробуйте помочь. Н.

Здравствуйте! Мне очень нужен совет. Правда, нужно для ясности написать большое письмо. Я в прошлом году вышла замуж, и вместе уже 2 года. Родственники мужа живут в столице, а муж и я в другом городе, у нас вполне успешная и любимая работа. В замужестве я счастлива, все получилось так, как я и мечтала и планировала — замуж вышла по взаимной любви, до этого я долго работала, делала карьеру и копила средства на отдельное жилье и самостоятельную жизнь.

Когда едем в гости к мужу, моя золовка причитает: «Вот у вас когда родится ребенок, мой брат (то есть мой муж) вообще забудет про всех своих племянников и не будет помогать», и еще говорит это своим детям вслух. У нее при этом полноценная семья, муж и родители рядом. Мне неприятно это слышать, но я молчу. Мой муж просто души не чает в своих племянниках и ничего для них не жалеет. Если это дорого мужу, то дорого и мне. Племянников его всех приняла и, сама того не замечая, полюбила.

Недавно я слышала разговор своей золовки и ее 18-летней дочери о том, что дочь ее переезжает к нам жить насовсем. Моя речь после этого к мужу была такова: «Сейчас взять жить к нам твою племянницу будет трудно. Квартира небольшая. Давай улучшим жилищные условия, квартира двухкомнатная небольшая, надо расширяться, немного накопим, продадим мое жилье и потом пригласим твою племянницу к нам жить. Найдем ей репетиторов и университет (так хочет мой муж). И на будущее, пожалуйста, не ставь меня перед фактом изменений в нашей семье, согласуй со мной тоже заранее». Муж обрадовался и согласился.

Вчера на семейном ужине муж объявил, что его любимая племяшка после 25-го мая едет к нам жить. То есть мои слова позабыты и проигнорированы. Но так как за столом сидели все его родственники, я из уважения не могла возражать даже и согласилась.

Теперь я потеряла сон и аппетит! Я не представляю, как с нами будет жить его племяшка, я даже своих сестренок не пускаю к нам жить! Только погостить. Золовка и муж золовки, разумеется, рады. Я нахожусь то в состоянии бешенства, то апатии. Когда вспомню, то начинаю плакать от злости, что не будет так, как я думала.

Посоветуйте, что мне делать?! Высказаться, что я против? Или согласиться, а там жизнь покажет? Я надеюсь, что муж потом поймет, что такое ответственность за другого ребенка, тем более 18-летнюю девушку!? Поймет, что уже не будет той свободы, когда в доме еще один человек?!

А может, я истеричка и паникерша и это нормальная жизненная ситуация? Мне смириться с ситуацией? М.

В умных книжках прочитала, что муж с женой ежедневно должны полчаса в день садиться вместе и беседовать друг с другом. Для этого должно быть специально отведенное время. О чем беседовать все это время каждый день, если муж с женой видятся часто в течение дня и всеми новостями за день уже поделились?? Как ненавязчиво заставить мужа отвлечься от компьютера и поговорить с тобой?? И так каждый день?? Заранее спасибо, Х.

Шалом. Что делать, если жена не интересуется мной? Я рассказываю ей о своих проблемах, о том, чем я занимаюсь, что мне интересно, но её это не волнует вообще, ей это не интересно. Получается, что кроме как жалеть и говорить хорошие слова друг другу у нас диалога о «серьёзном» вообще не получается, за исключением ссор. Что делать? Y.

Шалом. Муж, не желая того, обидел свою жену. Но при этом, видя, что она расстроилась, и он из-за этого расстроился прямо до слез. Может ли в данном случае жена видеть слезы мужа? Или мужу ни в какой ситуации при жене нельзя показывать свои слезы? Тода раба. Н.

Здравствуйте! Мой муж, кажется, считает, что дом — только моя забота, дети — только мои дети, вообще, все на мне. При этом постоянно обвиняет меня, и совершенно несправедливо. А сам ничего не хочет понимать, все переворачивает в худшую сторону. …В.

Здравствуйте! ….Мне нужна помощь мужа по дому, с детьми — одной тяжело справляться, но, с другой стороны, я понимаю как важно ему учиться в колеле. Муж обижается, считает, что я не уважаю его Тору, у него проблемы с хеврутой, но мне действительно тяжело! Как объяснить мужу, что я не капризничаю, не ищу легкой жизни, а столько маленьких детей — это правда требует его поддержки! Б.

Здравствуйте! В моей семье наступил кризисный момент. Мы вместе 2 года. Дело в том, что мы с мужем довольно разные по темпераменту и увлечениям люди. Раньше эти различия не оказывали негативного влияния на наши взаимоотношения, даже наоборот — было очень интересно узнавать и открывать друг друга. Но сейчас все изменилось. Муж считает, что мы совершенно не подходим друг другу, так как не всегда его желания совпадают с моими, и считает, что для нас было бы лучше развестись. Говоря это, он режет меня по живому. Я совершенно не согласна с его решением. Я знаю, что в браке необходимо идти на компромисс (к сожалению, у меня не всегда получается), но я очень хорошо понимаю смысл фразы «не рыбу ты любишь, а вкус рыбы у себя на языке». Более того, разорвать отношения только по причине различия характеров я считаю незрелым и ошибочным решением. Может быть, подросток, не имеющий никакого жизненного опыта, может себе позволить такую роскошь, но, надеюсь, это не наш случай. Очень надеюсь на Ваш совет, что делать и как себя вести в сложившейся ситуации. N.

…Не знаю, как себя правильно вести… Мой муж неспособен просто сделать то, что его просишь. Как будто назло, хотя я даю очень четкие объяснения. Я понимаю, что он не должен отвечать за домашнее хозяйство или детей, но помочь же должен! Не хочется скандалить, а объяснить не получается.

Я почти совсем уже собралась ответить на это письмо, когда получила ещё одно:

Здравствуйте! У нас такая странная проблема. Я делаю разную домашнюю работу, но именно это является причиной конфликтов. Жена никогда не бывает довольна, раздражается. Иногда я думаю, что лучше бы вообще ничего не трогать в доме.

У меня такая проблема. Я стараюсь работать над собой, над своими качествами, не злиться на мужа, на его недостатки, не говорить «лашон а-ра», я понимаю, как это плохо! Но я такая ужасная — всё время срываюсь, и опять. Мне нужна помощь — срочно перестать думать и говорить о муже и других людях плохо, вообще уже исправиться! Л.

Шалом! Прошу подсказать, как быть в моей ситуации. К сожалению, на протяжении нескольких месяцев мой муж не работает. Уволился он не так давно, но с тех пор всё попытки найти работу толком ни к чему не приводят. Я понимаю, как ему тяжело и обидно, что он не чувствует себя добытчиком. Но на меня порой нападает волна гнева и ощущение, что всё и так будет держаться на мне. Подскажите, как набраться терпения и помочь мужу преодолеть его временные неудачи? Р.

Здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, должен ли муж уважать жену? И как? Я всячески пытаюсь показать мужу уважение, порадовать его. А он на все психует, злится, воспринимает как личную обиду, как унижение его. А в мой адрес все время раздражен. Если ругается с кем-то, то злость и раздражение на мне срывает. Как поступить мудро, чтобы не усугубить ситуацию? Спасибо за помощь. N.

Шалом, уважаемый консультант, мы религиозная семья (баалей-тшува оба), у нас двое своих детей, одному годик, другому два года. И также мы держим школу для мальчиков на 11 человек. Я работаю в школе учителем Традиции, муж — как её директор.

Мы стали страшно ссориться последний год. Проблема в том, что мы оба ужасно устаем и нет времени на общение, но у мужа есть время на отдых: я забираю детей и мы играем в игры, а он отдыхает. У меня такой возможности нет, и он не понимает, что мне тоже нужен отдых. И он очень строг и жесткий со всеми. Я от этого очень устаю и не знаю, что делать. Уже говорила с ним, но он говорит, что я должна его во всем слушать, и не дает мне никаких прав по решению каких-либо вопросов, которые касаются меня. Н.

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Мой муж — закрытый человек, у него была трудная (в его понимании) жизнь, у нас очень затруднительный вербальный контакт. Часто бывает, что нам нечего сказать друг другу, а для поддержания диалога приходится как-то напрягаться, быть не совсем собой. Притом, что у нас есть дети.

До свадьбы тоже так было, но тишина не особенно напрягала и мы больше где-то бывали, и было легче общаться, а сейчас, когда с детьми дома, — он и не хочет находить новые впечатления, совсем грузно закрылся. Мне становится очень тяжело с ним.

Он не хочет говорить о деньгах, о проблемах с родителями… Даже не знаю, как бороться с этим напряжением и тяготением…

У него все обязательно должно иметь свои причины и следствия, например, разговор — только для передачи ценной информации, а не для того, чтоб услышать голос любимых людей, близких. С таким человеком становится неприятно жить. Подскажите, пожалуйста, как быть и в чем вообще дело. Спасибо. Н.

Шалом, прочла статью «Чего опасаться в шидухе?». А что же делать тем, кто уже оказался в ситуации, когда пара поженилась, а вот хотя бы любой вопрос из списка и… полная несовместимость!

Попутно возник еще более важный для меня вопрос: все мы знаем, что в Торе нет ни одного случайного слова. Если в Торе указано, что праматерь Лея, будучи провидицей, предвидела в качестве своего мужа Эсава и его отрицательные качества, что именно ДО замужества просила дать ей в мужья Праведника, то это не просто так, а очень важно. Даже тот факт, что Рахель была бесплодна и ее действия в момент свадьбы Якова и Леи дали ей возможность родить, не влияют на тот факт, что Лея ПРОСИЛА заменить ей потенциального мужа. Ведь в Торе не сказано, что «т.к. Рахель была бесплодна, а Вс-ний сказал Аврааму, что его потомство будет подобно звездам, то Лея стала женой Якова». При этом получается, что Лея пошла против Воли Вс-него, ведь она предвидела то, что ей предназначен Эсав, которого выбрал для нее Вс-ний. И Лея не просила в своих молитвах помочь Эсаву измениться, исправить отрицательные качества характера, чтобы стать праведником, она не смирилась с выбором Вс-него и не ждала свадьбы, чтобы после свадьбы помочь своей праведностью измениться самому Эсаву. Она просто просила заменить одного «плохого» мужа на другого «хорошего» мужа.

Лично я делаю вывод из этого следующий: девушки, молитесь до свадьбы о праведном муже, а вот если достанется этакий «Эсав», то это уж как молилась, то и заслужила, и живи теперь с ним вечно и молись об исправлении его характера… А если человек, т.е. муж, не хочет меняться? Если его в принципе все устраивает, слушать жену он не хочет (ну жужжит тут, красавица, молится, уговаривает… пусть этим и дальше занимается — при деле же! Да и на уроках ее учат смиряться с ее участью!).

Нет, по большому счету, муж — человек не плохой, молится по списку и по графику, деньги в дом приносит, не бьет жену, не напивается, просто жена для него — пустое место, и ее интересы ему глубоко безразличны. И считает муж, что жена должна быть благодарной за то, что он — великий — на ней женился, ведь он всегда прав и все знает лучше всех. Может быть, язвительно получилось, но по-другому не смогла. Очень надеюсь на ответ. Спасибо, Н.

Добрый день! У меня такая проблема: я замужем уже 5 лет и у нас уже 2 ребёнка. 3 года назад начали соблюдать субботу, кашрут и т.д. Сначала шли с мужем вместе, а потом я приостановилась, а он продвинулся дальше.

Три года назад муж начал носить цицит, сначала он заправлял его внутрь, а последнее время дома начал ходить с нитками снаружи. На меня это действует, как красная тряпка на быка, если не сказать больше (так как вид абсолютно неопрятный), но если он идёт на деловые встречи, конечно, всё заправлено.

Мы не харедим, муж ходит кипа сруга (в вязаной кипе), а мне нет проблем носить брюки, а не юбку, хотя я стараюсь этого не делать. Муж утверждает, что ашкеназим должны ходить с нитками снаружи. Мы живём на улице, где живут много верующих кипот сругот ашкеназим, у всех цицит заправлен.

Это очень погеа бэ-шлом-байт (плохо сказывается на отношениях в семье) на всех уровнях. Я к этому не могу привыкнуть, мне это просто неприятно. Из-за этого дома постоянные ссоры. Что мне делать? Н.

Здравствуйте, уважаемый раввин. Я стараюсь следовать принципам кошерного еврейского поведения, и мне важно Ваше мнение о сложившейся ситуации.

Я недавно вышла замуж, отношения у нас в семье хорошие, но материальное положение не стабильное. Сделать крупную покупку сейчас для нас проблема. Я рассказала об этом своим подругам, что «живем так, что все деньги уходят на еду». Эти слова дошли до моего мужа, он говорит, что это лашон-ара (злословие), что ему неприятно это обсуждение.

Или другая ситуация: муж начал делать ремонт в квартире, и вместо недели — 10 дней, как планировалось, все растянулось на несколько месяцев. Можно было бы пригласить в помощь друзей, но муж хочет доделать все сам. Мне это доставляет много неудобств: грязь в доме, ребенок все время залезает в этот мусор… Я рассказываю об этом своим знакомым и родственникам. Муж считает, что это тоже лашон-ара. Говорит, что старается сделать. Но он очень долго делает, и так жить очень тяжело.

Насколько правильно, что я обсуждаю эти вопросы? В.

Скажите, пожалуйста, обязан ли муж помогать жене в домашнем хозяйстве, и насколько. Я стараюсь помочь жене, но эта помощь сильно отражается на шмират сдарим и вообще на моей учебе.

С уважением, М. Г.

Шалом!!! Очень прошу помочь мне разобраться, как поступить в такой ситуации: моя подруга пригласила меня на свадьбу с моим мужем, но он категорически отказывается туда идти, так как не знаком с ними. Подруга обижается, что в такой важный день для неё день я отказываюсь от приглашения, муж говорит: «хочешь — иди», — но я-то знаю, что в душе он этого очень сильно не хочет… Подскажите, как мне быть?? С уважением к вам О.

Добрый день, я беременна, у нас будет мальчик. У нас с мужем в последнее время участились конфликты по поводу того, как назвать ребенка. Я знаю, что по еврейским законам принято, что первого ребенка называет мать. Так ли это? У меня умерла бабушка год назад, и я хочу в честь нее назвать ребенка. У мужа умер дедушка, я предложила ему дать второе имя в честь его дедушки. Как Вы думаете, я права? С уважением, N.

Здравствуйте! У меня в семье большая проблема. Я замужем, у нас дети, но, к сожалению, мой муж подвержен вредным привычкам, которые портят жизнь не только ему, но и всей нашей семье! А недавно я узнала о том, что он из-за очередной глупости задолжал большую сумму денег. Я в растерянности, не знаю, что мне делать. Я очень хочу сохранить семью, он любит детей и меня тоже, но смиряться с его «неправильной жизнью» я не могу и не хочу. Посоветуйте, что мне делать, как найти выход из этой ситуации и как помочь ему вернуться на правильный путь? Заранее благодарна за ответ! P.S. Вредные привычки я имею в виду: выпивка и курение наркотических веществ (конопля). Выпивает он редко, но настолько много, что может не явиться домой. А курение наркотиков у него началось ещё с подросткового возраста, и до сих пор он не может совладать с собой, из-за этого все долги и проблемы. Он пытается бороться с этой зависимостью, но надолго его не хватает. М.

Шалом, у меня проблемы с мужем. Замужем 30 лет, одна дочь, есть внук внучка. Муж работает, я нет. Мужа своего я избаловала, привык — все ему подается и убирается. Дочь 28 лет, после 8 лет замужества на стадии развода. Брак был тяжелый, долго терпела и решила уйти, когда стало совсем ей кисло. Мы с мужем это одобряем. Дочка сняла себе и детям квартиру. Она работает не много, но хорошо зарабатывает. Она переехала от мужа меньше месяца назад, он не отдал ничего из нажитого вместе, даже подарки, она все вынуждена была купить заново, сама. Физическая помощь, естественно, ей нужна — помощь с детьми. Когда она на работе, кто-то должен встретить детей со школы.

Муж сердится, что я помогаю… Недоволен, ревнует, я не прихожу к 6 вечера — когда он приходит (дочь приходит в 5.30 и мне ехать 45 минут). Кроме того, он вообще желает, чтоб я занималась домом, хотя всегда успеваю все и так. Сердится, сейчас это усугубилось, так как раньше дочка пользовалась услугами мужа (он долго не работал), а сейчас я чаще бываю. Что делать, не знаю. Я тоже сержусь, что я, кошка — сидеть дома и ждать, когда он с работы позвонит дать указания!? Отношения натянулись, даже не хочет, чтоб я брала кого-то из внуков. Каждый раз недоволен, как будто это не его! Обратиться за советом — не к кому. Муж в идеале хочет, чтоб я была дома, сидела рядом, детей видеть раз в месяц. Муж никуда ехать не хочет, у дочери дома не был ни разу, даже нет желания поехать «винтик завинтить», ведь дочка одна. Дал ей кое-какие свои инструменты. Вечером приходит после работы и сразу к TV, и до сна. Я ему для комфорта. Что делать? L.

Здраствуйте!

Я замужем 10 лет, у нас трое прекрасных деток, но вот семейная жизнь никак не клеится, можно сказать — рушится. У нас постоянные скандалы, нет взаимопонимания, муж во всем винит меня, а себя считает во всем правым. Я очень хочу сохранить семью, но не знаю — как. Помогите пожалуйста! Н.

Мы — молодая семья, начали соблюдать не очень давно. Наша дочка каждую пятницу приносит из садика листочек с недельной главой и рассказывает за трапезой. Но вот наш папа совсем не говорит за столом двар Тора, и даже никакого рассказа о Торе. Ведь это нехорошо для воспитания? Я убеждаю его рассказать, но он упирается. Что делать?

Уважаемый раввин! Часто так происходит, что общение со знакомыми и друзьями неожиданно переходит в споры и раздоры. Что делать? А.

Здравствуйте! Подскажите, что делать, мой муж — неряха, в прямом смысле. Он может не мыться неделю, носит одну и ту же майку/рубашку/носки оч. долго (шкаф полон чистыми вещами!), зубы редко чистит (аргументирует, что ему больно, купила ему спец. пасту и щетку, результата нет). Редко убирает за собой, считает, что порядок в доме не нужен. Притом его родители говорят, что в детстве он был безумно чистоплотен. Я пыталась ему и намекать, и говорить прямо, что так нельзя, нужно следить за собой, хотя бы ради собственного здоровья. N.

Как совместить семью и самосовершенствование? Ведь для духовного роста требуется много времени, а семейная жизнь будет только мешать этому.

Здравствуйте, мы в браке 5 лет, скоро родится 2 ребенок. Мы очень любим друг друга, но чаще я все думаю о том, как правильно выражать любовь к мужу, чтобы ему было понятно, что я его люблю… хотя, думаю, он и так знает. Спасибо, Н.