Что делать, если муж не хочет меняться?

Уважаемая Н.! Давайте пока исключим из нашего разговора тему Леи и Эсава. Она слишком сложна для того, чтобы ее здесь анализировать, и не так прямо связана с Вашей проблемой, как Вы полагаете. Во-первых, Лея не была замужем за Эсавом, во-вторых, ее страх перед браком с ним вызван не особенностями его характера, т.е. не психологическими, а духовными причинами.

Оставим также в стороне статью «Чего опасаться в шидухе?». Там речь идет действительно об особенностях характера, которые могут осложнить отношения двух людей, но там же, тем не менее, сказано, что опасаться следует крайней степени этих особенностей. Кроме того, девушкам, идущим на встречу с возможным женихом, там предлагается помнить, что их задача — разглядеть в нем достоинства, насколько это возможно.

Если оставить эти две темы в стороне, остается такой вопрос: как изменить характер мужа, если он меняться не хочет? Для начала спросите себя: присущи ли и сегодня Вашему мужу те достоинства, которые Вы нашли в своем женихе? Обладают ли они и сегодня в Ваших глазах той же привлекательностью? Той же ценностью? И как они связаны с тем, что Вы считаете его недостатками? Потом спросите себя: если бы кто-нибудь потребовал от Вас мгновенно и радикально изменить Ваш характер и Ваше поведение, как бы Вы к этому отнеслись? Подумайте об этом серьезно, потому что если Ваш муж, как Вы считаете, навязывает Вам свои желания, это и есть попытка Вас изменить, а у Вас это вызывает протест. Так почему бы и ему не проявлять, хотя бы внешне, невозмутимость? Внутренне он, безусловно, страдает от размолвок. Если и меньше Вашего, то все-таки страдает.

Уверяю Вас: изменения происходят. Происходят и в Вас, и в нем. Только они станут заметны очень не скоро. И не будут в точности соответствовать Вашим чисто субъективным ожиданиям. Постарайтесь лишь, чтобы и Вам, и мужу, и детям они достались не слишком дорого. А для этого помните, что менять мы можем только свои взгляды и свои реакции.

Наше влияние на других людей в основном происходит не в форме слова.

Слово, правда, здесь тоже значимо, но это дело тонкое.

А теперь, возвращаясь к Вашим размышлениям о молитвах нашей праматери Леи и о статье на тему шидуха, мне хочется спросить: почему Вы до такой степени неудовлетворены своей жизнью? Неужели Вы думаете, что кто-то другой, кроме Вас, может сделать Вашу жизнь полной? Даже самый близкий человек не всегда может удовлетворить все наши душевные запросы, т.е. проживать нашу жизнь вместо нас.

По Вашему письму чувствуется, что Вы человек эмоциональный, живой, творческий и… азартный, склонный к гиперболе, иногда даже ради красного словца. Так почему же не направить Ваши дарования на то, чтобы стать счастливой? И сделать счастливым мужа, несовместимость с которым кажется Вам неразрешимой? Конечно, обличение его несовершенства как-то всегда под рукой и достается легче, но удовольствия такого рода преходящи, а горький осадок от них трудно истребим. Муж не стал Вам другом? Или подружкой? Так подружкой он и не станет, а другом будет самым неожиданным — мужского рода. А станьте-ка Вы себе другом! Попробуйте. Критичным, мыслящим и справедливым. У Вас должно получиться.

Вы пишете настолько «плотно», что на все вопросы мне не ответить. Не подумайте только, что я уклоняюсь от «острых» тем. Я понимаю, что Вас волнует опасение перед ошибкой в выборе, что Вас не вдохновляют призывы «мириться со своей участью» (хотя, заметьте, «погоня» за счастьем — занятие куда менее продуктивное и может оказаться бесконечным), что Вас мучает чувство, что все Ваше душевное богатство: любовь, тепло, нежность — невостребованы и пропадают так, зазря. Скажу Вам только на прощанье, что это чувство знакомо многим из нас, и не только в отношениях с мужьями. Но это только чувство, и оно немного обманчиво. Это богатство можно реализовать. Прямо в стенах Вашего дома.

От всей души желаю Вам долгой, счастливой и содержательной жизни.

С уважением Виктория Фридман